душу_наружу

Время не лечит, лечат люди, которые приходят на смену тем, кто причинил боль.

Я ушла утром из дома и пропала на весь день у кареглазого. Я приезжаю к нему, я уезжаю от него без доли трепета в груди, без бабочек в животе, без бешеного стука сердца. Он просто готовит мне покушать, я просто глажу его. Мы пролежали весь день на диване с ощущением мы знакомы целую вечность, к чему слова, мы обо всем поговорили. Нет, я не влюбилась в него, я не испытываю к нему ничего, что хоть как-то может приближаться к любви. Он просто дает мне то, чего мне так не хватает, - спокойствие, защиту, может быть, даже заботу, я просто даю ему то, чего ему так не хватает, - спокойствие, поддержку, может быть, даже ласку. Не знаю, что выйдет из этого. Не знаю, что будет дальше. И, если честно, не хочу знать. Просто все было бы не так, если бы он не появился в моей жизни.

У меня что на лбу написано "киньте меня, я получаю кайф, когда меня бросают"??

Боже, какой счастливой я засыпала в сегодняшний день. Эта ночь, которая вот только наступает, обещала быть громкой, яркой и запоминающейся(а затем и день за ней, и вечер). Сегодня тренер выступает в клубе и пригласил меня. Как я хотела придти, как я хотела увидеть его! Я весь день ходила сегодня по магазинам, чтобы найти подходящее платье. Я собирала всех, кого только могла. И как же хорошо все складывалось, если бы в самый последний момент не отказались идти все, кто собирался. Все, все до единого. Я стояла в прихожей, одетая и собранная, и думала, на кой черт мне теперь это платье. В который раз меня все бросают. В который раз я просто остаюсь дома. Одна. Как всегда одна. Я зла, я убита и раздавлена. И к тому же еще больна. Отец давно заболел. Он никогда не лечится и всех заражает. Сам выздоровел, мама болеет до сих пор. Мой организм держался. Первый сбой был в понедельник, когда кареглазый отменил нашу встречу. В самый последний момент. Он написал рано-рано утром. В полусне я прочла сообщение и расплакалась.. я просто очень по нему скучаю. И вот уже второй раз не могу увидеть его. И сегодня мой организм окончательно сдался.

Напишите мне на лбу "не оставляйте меня ни на день, я болею, когда я одна".

Каждый раз, когда я опускала руки, когда не видела выхода, когда настроение где-то терялось и не находилось, ее песни спасали меня. И сейчас, когда все немножко наладилось, они придают мне лишь больше уверенности, что впереди все будет еще лучше.

Очень милая, искренняя и настоящая. Я бы хотела познакомиться с ней, не как с певицей, а как с хорошим, добрым, трудолюбивым человеком. В ее клипах всегда столько танцев и эмоций, что порой, по настроению, я могу пересматривать их по несколько раз. И еще ее отец очень похож на моего инструктора по вождению.

Вот он - 2012 год. Всего несколько секунд, и 2011 год - уже прошлое. Его не вернешь, не переживешь заново. Но если жить в прошлом, то никогда не узнаешь, какого там - в будущем. Как я и думала, новогодняя ночь прошла никак. Экзамены продлились аж до 30 декабря, и мне просто было не до чего, даже елку я наряжала вечером 31 декабря. Ощущения праздника нет, да мне и не хочется. Мама болеет, отец пьян, в гостях у бабушки чувствовалось напряжение. Все, как всегда. Вся моя семья: родители, их сестры и семьи сестер, бабушки и дедушки, - никогда не была дружной, никогда не собиралась теплой, домашней компанией. Нет, конечно, мы собираемся все вместе по каким-нибудь большим праздникам, но все это больше похоже на встречу стран-членов большой восьмерки - все сидят за одним столом, улыбаются друг другу и шутят, но каждый хочет поскорее уйти. У родителей нет настоящих друзей. Может быть, у взрослых вообще не существует понятия дружба. Но мне очень хочется верить, что это не так. Последние несколько лет мама покупает новогодние подарки, да и подарки вообще, только потому, что это служит свеобразным пропуском в большую восьмерку. Она не понимает, когда мне хочется накупить подарков своим ребятам, не потому что так надо, а просто от души, просто потому, что мне этого хочется. Сегодня разговаривала со своей двоюродной сестренкой, которая учится сейчас в первом классе и, похоже, считает меня какой-то чужой тетей. Я давно ее не видела, она так повзрослела, так подросла, в глазах появилась определенная осмысленность. И все лишь потому, что мама не общается со своей сестрой. А страдаем мы - их дети. Так много хочется сказать, но у меня болит голова и я жутко устала. То, о чем я хотела изначально написать. Пусть все не так, как хотелось бы. Пусть очень многое зависит не от меня и я не могу этого изменить. Но у меня есть целых две недели зимних каникул, чтобы сделать этот короткий отдых самым замечательным подарком самой себе. Все получится только у того, кто действительно хочет и будет идти к своей цели, несмотря ни на что. Ну, я пошла.

Вот она я - Рита конца 2011 года. Сижу красивая и нарядная и пишу этот пост. Этот год был для меня особенным. Первая работа, первая зарплата, первая четверка, математика, впервые решенная за деньги. Новые знакомства, немного, но каждое из них значительное и весомое и не прошло стороной. Очень, очень продуктивное лето в плане помощи родителям. И новые танцы.

На этом для меня неофициально закончился 2011 год и начался новый. Нет, не 2012, а какой-то 2011.part 2 - вроде продолжение, но сюжет совсем иной. Не знаю, в какой момент все стало другим. Не знаю, сколько я к этому шла. Да и это, наверное, не имеет значения. Не можешь изменить ситуацию, измени свое отношение к ней. Меня не брали на работу, и я перестала ее искать. Конечно, мне не хватает тех денег, которые я могла бы получить. Но ничто, никакая работа, никакая зарплата не смогут заменить мне тех часов, которые я проводила с ребятами, наших шуток и нашего смеха, и тех разговоров, серьезных и не очень, которые сопровождают каждый наш с Янкой путь домой и каждые посиделки в Спектре. В университете стали требовать больше, а я стала проявлять к этому интерес. И достигла определенных успехов, может, не особо заметных на первый взгляд, но очень важных для меня. Я стала радоваться любой погоде - морозной или солнечной или слякотной, не важно какой, в каждой есть какая-то изюминка, что-то особенное. И это так здорово! Я много думала. Нет, на самом деле это заняло всего несколько дней, но это того стоило. Думаю, самое большое влияние оказали на меня две встречи с женщиной, которую я увидела тогда впервые, но которая теперь знает обо мне, похоже, больше, чем моя мама. Однажды она сказала: "Есть замечательная фраза. Все будет хорошо, даже если будет иначе. И ведь это действительно так." Так, так, все так. "Живи сейчас, живи моментом, не думай, а что будет, если..? Просто живи, " - повторяла она мне. И теперь я живу. Здесь и сейчас. Просто живу.

И в полночь для меня ничего не закончится, мой личный новый год будет продолжаться. Я не хочу начинать "новую" жизнь. Я буду жить дальше, так, как умею. Радуясь, улыбаясь, смеясь, любя и иногда думая. И все обязательно будет хорошо. Даже если будет иначе. С Новым годом, Universe.

Я не знаю, как это объяснить. Я смотрю на него. Он вроде и молод, да что уж там, я изначально дала ему не больше 25. И вроде он старше меня на 9 (уж я теперь точно не знаю, 11 или 13) лет, и когда я гладила его по голове на той самой тренировке-нетренировке, заметила, что у него седеют волосы. Вот что-то в нем есть такое, что мне не нравится, отталкивает. Но чем больше я разговариваю с ним, узнаю его, понимаю, что он открывается мне с неожиданных сторон, каждый раз новых, но непременно приятных. И вроде он некрасив. А вроде он безумно красив, обаятелен, притягателен и, чего скрывать, сексуален. И иногда кажется, что он так далеко, что он не здесь и не сейчас, и что мне до него целых 9, 11 или 13 лет. А иногда, редко, но все же иногда, открываешь глаза - и вот он рядом-рядышком, улегся, чтобы ему погладили спинку, и мурчал бы, если бы умел. Мой кареглазый, я ничего не понимаю…

Больше всего на свете мне не хватает сейчас фильма, простого, но с глубоким смыслом и обязательно счастливым концом. И книги, какой мне уже очень давно не попадалось - написанной хорошим языком, с историей обычной или не очень, - и такой, чтобы хотелось читать и читать, находя в героях что-то от себя и делая определенные выводы.

Я проснулась от дикой головной боли. От каждой новой мысли голова болела еще больше. У меня заложило уши. Заставила себя встать и пойти выпить таблетку. Прежде чем она подействовала, прошло минут 30. Все это время я сидела на полу возле кровати родителей со стороны мамы, прикладывая намоченное холодной водой полотенце ко лбу, и даже не могла ее разбудить, потому что у меня не было сил протянуть к ней руку. Не помню, когда я смогла заснуть. Завтра экзамен, я еще ничего не учила. Сижу за столом с включенными огоньками, печатаю, потому что это единственное, что я могу сейчас делать, чувствую, как к голове приближается очередное цунами боли, и медленно умираю.

Я люблю мужское внимание. Скорее не внимание, а окружение. У них свой мир, не понятный нам, простой для них, одним словом - особенный. С детства отношения с мальчишками у меня всегда были лучше, чем с девочками, и если бы в нашем вузе не было по статистике на 10 девчонок 9-минус-8 ребят, то, наверное, и сейчас бы в их компании мне было бы спокойнее и комфортнее.

Я однолюб. Скорее всего однолюб. В том смысле, что если я буду любить, то у меня даже и мысли не возникнет пофлиртовать с кем-то другим. Ну разве что пострелять глазами в автобусах-метро, чтобы потешить свое самолюбие и удостовериться, что я еще не потеряла форму как женщина.

Я про стольких писала с тех пор, как прошла эпоха тебя. И может создаться впечатление, что я бегаю от одного к другому и не могу решить, какой же из них лучше. Нет, конечно, все, что я писала про них, правда, каждый замечателен, каждый прекрасен в чем-то своем, и все же я одна. Никто из них не мой, я ничья из них.

И все же. Когда мой кареглазый подмигивает мне, улыбаясь, пока этого не видят другие, я готова расстаять ну или, как минимум, улыбнуться ему в ответ. Я провела с ним день, нет не весь, всего три часа, но это того стоило. Иметь возможность дарить свою накопившуюся нежность кому-то, кто тебе небезразличен, уже большая награда. Не знаю, что происходит у него внутри, но его взгляд, когда он смотрит на меня, поменялся. В лучшую сторону. Стал мягче, и мне это приятно.

Так хочется влюбиться. По-детски, искренне, по-настоящему и ответно. Испытать это чувство, по которому за столько лет я уже успела очень соскучиться. И мне так хорошо от этого желания, от сегодняшнего замечательного дня. И в то же время настроение ни к черту из-за двух оставшихся экзаменов, последних, но как всегда небеспероблемных, и этой жуткой погоды, когда весь снег, как назло, расстаял перед самым Новым годом. И голова жутко раскалывается от смены давления. Пойду-ка я спать, чтобы головная боль окончательно не забила собой все хорошее, что было сегодня.

Я знала, что у него свое шоу, знала, что он выступает в клубах. Как любой современный танцор. Клубы - основной заработок. Так случилось, что на последней тренировке я была одна, и все время занятий он лежал головой у меня на ногах, я гладила его по волосам и слушала, как он рассказывает про свои студенческие годы. Пару раз он называл свою фамилию. Я ее запомнила. Найти его в интернете не составило труда. Первое видео, его шоу, его выступление. Я посмотрела. Потом посмотрела еще раз. И еще. Еще, еще и еще. Я смотрела весь день. Нет, наверное, если смотреть со стороны, это может показаться обычным выступлением, это может даже не понравиться. Но я смотрела и понимала, что я знаю этого человека, его, который там на сцене, в костюме, который танцует и поет, и все, что происходит в том видео, сделано им самим. Я знаю этого человека, его, который варил мне макароны, чистил апельсин и целовал меня в лоб.

Я, я не могу описать, я даже не могу понять до конца, все эти мысли и чувства, которые я сейчас испытываю. Я в очередной раз смотрю это видео, я раз в сотый слушаю его песню, и у меня по всему телу проходит дрожь, разливается волнение и потом собирается в кучу в груди. Я не знаю. Нет, я не влюбилась. Нет. Просто где-то внутри у меня поменялось мнение о нем. И как же мне хочется, чтобы этот человек, который добился всего только своим трудом, был счастлив. И не слукавлю, если скажу, что мне хотелось бы быть причиной этого счастья. Пусть ненадолго.

День ото дня.

Ты уехал домой-домой, и, кажется, я не смогу написать тебе больше месяца. Прошло всего два дня, а я уже невыносимо скучаю. Но больше всего меня сейчас волнует, думаешь ли ты обо мне там, где ничто-ничто не может напоминать меня. Ведь перед отъездом я написала тебе то, что давно хотела сказать. Ты прочитал. Но ничего не ответил. Ни-че-го…

С самого рождения я уже все делала не так. Родилась ножками вперед да еще и "в рубашке". До 7 лет не набирала вес. Дружила преимущественно с мальчишками, могла дать сдачи и схватывала все на лету. Учеба никогда не была для меня проблемой. Нет, я не вундеркинд, все, чего я добилась, - результат моей собственной работы. Но я никогда не делала ничего через силу. Просто мне все давалось. Все, кто был мне дорог, уходили от меня и до сих пор уходят. По неведомым мне (и часто не зависимым от меня) причинам я всех теряю. У меня никогда не было настоящих друзей, таких, чтобы через огонь и воду, проверенных временем. И все же меня помнят очень многие люди, иногда даже те, которых забываю я. Все мои представления и планы на взрослую жизнь рухнули в 15, когда все пошло не так, и мне неприятно это вспоминать. На первом курсе после пересдачи по математике на зимней сессии я знала все свои оставшиеся оценки, в смысле те, что должны были быть на последующих сессиях. Шла на экзамен или зачет и просто чувствовала, что мне поставят. На втором курсе этого уже не было. Кстати, все мои ощущения сбылись. Все до одного. Уже несколько лет при переписке я ощущаю настроение человека, с которым общаюсь. Иногда чувствую, как человек улыбается, читая мое сообщение, при этом он не отвечает мне и не шлет " :) ". Порой я ощущаю рядом твое присутствие, и я уверена, что мне это не просто кажется. Я всегда чувствую, когда мне не следовало говорить то, что я сказала. Но слов назад не вернешь. И так случилось, что я всегда говорю то, что думаю. Иногда я не-говорю-то, -что-думаю, и это не то же самое, что говорить-не-то, -что-думаешь. Вокруг меня всегда много людей. Со мной очень часто начинают разговаривать незнакомые люди: в метро, в автобусе, в магазине, просто в толпе. Но я очень одинока. Даже в те моменты, когда я в компании ребят или болтаю с Янкой в спектре или занимаюсь делами с родителями, я все равно одинока. И я не знаю, как это объяснить. Я ношу варежки на резинке, раскрашиваю расскраски и мечтаю о музыкальной игрушке для новорожденных с тихой мелодией, которую включают на время сна. Не потому, что это модно или как-то выделяет меня, просто мне этого хочется. Я не особенная и не необычная. Наверное, очень многие смогут рассказать о себе что-то подобное. Просто я другая. Я еще не встречала тех, кто мог бы меня понять, и тех, кого я могла бы понять до конца. Да и не нужно никому никого понимать. Просто мы такие, какие мы есть, и это надо принять, как мы принимаем то, что дышим воздухом, не задавая вопроса, а не стоит ли дышать чем-нибудь другим.

Похоже, новогодние каникулы я проведу в компании моего кареглазого тренера. Не знаю, радоваться этому или нет. Но я смотрела сегодня в его карие глаза и чувствовала, что ему одиноко и он по мне скучает, хоть он, наверное, никогда не признается в этом даже самому себе.

С каждым новым днем становится все виднее и ощутимее, как рушится наша дружба. Нет, не рушится, просто отходит на задний план. Появляются новые увлечения, новые знакомства. Появляется личная жизнь. Безусловно, она должна быть у всех и у каждого своя. Безусловно, я радуюсь за своих ребят, если у них все хорошо. Безусловно, бывают моменты, когда я встречаюсь с теми, о ком они только слышали, бывают моменты, когда я не все им рассказываю. И вряд ли когда-нибудь расскажу. Разница лишь в том, что я это вижу и понимаю, но совсем не хочу терять.

Мне больше всего на свете хочется, чтобы человек, который однажды займет главное место в моей жизни, прежде всего был мне другом. Чтобы все мысли, проблемы, горести и радости на двоих, и чтобы даже и мысли не возникало, что может быть как-то иначе.

Господи, как же глупо.