душу_наружу

Я думала, что это будет необыкновенная суббота. Закончилась самая трудная неделя этого модуля. Купила себе целых две новые книги и планировала создать дома новогоднее настроение.

В начале недели, уставшая и измотанная, я подумала о том, что если уж я остаюсь на новогодние каникулы одна, то нужно воспользоваться предоставленной мне возможностью. Не стоит сидеть дома, смотреть телевизор и подыхать от тоски, одиночества и плохой погоды за окном, как в прошлые два года. Всего лишь пара встреч с одним человеком очень повлияли на меня и изменили мое отношение к некоторым вещам. Для меня это - новое дыхание, толчок, которого так не хватало. Женщина, которая на несколько часов заменила мне мать. 16 дней каникул - время для того, чтобы посмотреть фильмы, которые месяцами ждут своего просмотра, прочитать книги, начатые и незаконченные, отоспаться, сходить в кино, музеи, океанариум и планетарий, привести себя в форму и просто побыть наедине с собой. Таков мой маленький новогодний план.

Начала читать одну из новых книг, ждала, что она перевернет во мне все внутри, поставит с ног на голову, взбудоражит. Но увы. То ли это такой плохой перевод, то ли я просто слишком многого от нее ждала.. слишком. Настроение дома совсем не новогоднее. Да и каждый раз, когда я пишу тебе, чтобы ты приехал, ты отвечаешь так, будто мне стоит уже начинать тебя ждать, но внутри мне кажется, что ты не приедешь никогда…

В автобусе, метро, на парах, засыпая и просыпаясь, я думаю о том, как снова увижу тебя. Увижу и обниму тебя крепко-крепко, и не отпущу до тех пор, пока не осознаю, что ты действительно рядом. Я настолько четко представляю этот момент, что у меня возникает ощущение того, что я действительно тебя обнимаю. Нет, безусловно, это не случайность. Это все слишком сложно для того, чтобы быть случайностью.. или слишком просто. И я верю, я знаю, что увижу тебя снова. По-другому просто не может быть. Как же я хочу в Питер…

Слишком эмоциональный пост.

Я люблю танцевать. Люблю растворяться в музыке телом и мыслями. Люблю, когда ее звуки проходят через всю меня и выливаются в танец. Я могу танцевать часами, до неимоверной усталости, до потери пульса. Но черт возьми! Когда в меня не верят, когда меня заставляют учить движение, а не чувствовать его. Когда музыка на бесконечном повторе, музыка, которая не нравится, музыка, которая не трогает. Когда остальные не относятся серьезно к тому, чем вы занимаетесь. Когда тебе твердят показывать настроение, а не танцевать им. Хочется развернуться и уйти, и ничего-ничего не объяснять. Да, иногда я чересчур эмоциональна, слишком. Но если нет никакого желания просто стараться, есть ли смысл вообще оставаться?

Настроение. То единственное, что движет мной. Только оно. Всегда. Никакое желание, хотение или стремление. Если у меня настроение - я станцую так, что всем захочется ко мне присоединиться. Если у меня настроение - я пробегу быстрее всех, я сделаю отличную подачу в волейболе и не пропущу ни одного мяча. Если у меня настроение - я напишу научную работу и сделаю за один день все уроки на неделю вперед. Если у меня настроение - я уберу всю квартиру за пару часов и еще приготовлю что-нибудь вкусненькое. Если у меня настроение - я сверну горы. Бывает настроение-книга, настроение-музыка, настроение-учеба, настроение-спорт, настроение-сон. А бывает, что его попросту нет. И тогда меня лучше просто не трогать.

Никогда не узнаешь, есть ли у меня настроение. Я никогда не знаю сама, будет ли оно через 5 минут. Я человек-настроение с головы до пят. И сейчас..

..Стоит ли уделять время и внимание человеку, которому хочется его уделять? К которому все душа и сердце обеими руками и ногами тянутся? К которому притягивает, как большим магнитом? Но которому, кажется, это совсем не нужно? Стоит ли отдавать всю себя тому, кто не отдает тебе себя в таком же объеме? Стоит ли ждать, надеяться, верить? Стоит ли сильно переживать из-за того, что человек, который тебе очень-очень близок и безумно дорог, старается найти того, кто будет ему еще ближе, чем ты? Стоит ли продолжать общаться с человеком, когда хочешь, чтобы у вас было что-то общее, чтобы вас что-то связывало, но понимаешь почти с первых минут, что он "не твой", и все же продолжаешь хотеть? У меня в голове столько вопросов, на которые я не знаю ответы. Не знаю, где их искать, не знаю, у кого их можно узнать. Господи, как же хочется, чтобы кто-нибудь другой переживал из-за меня. Чтобы кто-нибудь пытался не написать ничего лишнего, пытался сделать мне приятное. Я хочу чувствовать себя девушкой. Черт возьми, да есть хоть один нормальный парень, которому я буду искренне, по-настоящему нужна?!

Сейчас бы прорыдаться, зарыться в одеяло, уснуть и проспать завтрашний день. Но слез давно нет, да и эссе по мировой экономике будет совсем не к стати.

Какой должна быть девушка? Скромной или раскованной? Стеснительной или страстной? Тихой или энергичной? Спортивной или женственной? Веселой или серьезной? Наверное, самое важное в девушке, да и в любом человеке, - это естественность. Не нужно соглашаться с энтузиазмом пойти в поход на край света, если не считаешь это интересным. Не нужно отказываться от сладкого, будто ты на диете да и вообще его не ешь, если на самом деле не можешь без него жить. Не нужно заставлять себя носить вещи в которых тебе неудобно просто потому, что это модно. Для меня вообще не существует понятия моды - одежда просто либо подходит мне, либо нет. Не надо изображать из себя взрослую, серьезную девушку, если внутри себя ты все еще 16-летний подросток. В любом, в абсолютно любом случае нужно оставаться самой собой. Раскрашивать по ночам расскраски, кушать мармеладки, ходить в кедах и с варежками на резинке и делать себе смешные хвосты. Ну и иметь в запасе пару вечерних платьев. На всякий случай)

katykaterina :

yustinayavir :

Большинство проблем - проблемы, являющиеся следствием недосказанности. Если бы люди говорили друг другу всё, что думают, жить было бы намного круче.

Сегодня в автобусе уступила место малышу лет двух. Мама, молодая симпатичная девушка, посадила его, а сама встала рядом. Они до этого вдвоем поднимались передо мной по лестнице в переходе. Так смешно и мило - он в этом комбинезоне зимнем, весь укутанный, и ножки еле-еле доставали до ступенек. И вот он сидит, этот маленький комочек, и смотрит вокруг такими умными глазками, будто понимает все, что вокруг происходит. Мама начинает его гладить по щечке, а он морщится, а она продолжает. И тут раздается детский голосок: "Не надо. Ну перестань, мам." От скольких детей лет двух вы слышали слово перестань ? А сколько детей используют обращение? Он смотрел вокруг глазами вгляда все так, как и должно быть, и как будто сам был доволен собой, как если бы он был причиной всего этого.

Я смотрела на него, на его взгляд и думала, что я изменилась. Стала мягче и, в то же время, жестче. Или просто взрослее. И теперь понимаю, что эти перемены во мне были необходимы, и как хорошо, что они все же произошли.

Я думала о том, какой бы я хотела чтобы была моя жизнь. Мне хочется нормальных отношений, чтобы, может даже, снимать вместе квартиру. Чтобы готовить по утрам завтрак на двоих, чтобы вечерами, когда будем смотреть фильм, он клал свою голову мне на грудь, а я гладила его по волосам. Чтобы целовать его в щечки и нос просто так. Чтобы вместе готовиться к сессии. Чтобы вместе мешать друг другу готовиться к сессии. Чтобы он забирал меня после тренировок и чтобы на этих самых тренировках я отдавала танцу всю себя. Чтобы мы вместе выбирали мне новое платье, а потом бы он обязательно приглашал меня куда-нибудь, чтобы я надела его. Чтобы, чтобы, чтобы…

Мы часто представляем себе свою жизнь. Представляем себе будущего мужа/жену, детей, какая у нас будет квартира, на какой работе мы будем работать. И нам кажется, что если все будет именно так, то мы будем счастливы. Но все получается совсем иначе. Муж брюнет, а не блондин, как мечталось, а дети приходят из школы с двойками, а не с пятерками. Мы расстравиваемся, что все не так, как хотелось бы. Мы расстраиваемся, даже если это не такое далекое будущее, когда хотели что-то успеть, но не успели или не вовремя встали. Но кто сказал, что в этом всем мы не можем быть счастливы? Может, наши дети-двоечники - будущие ученые или мастера спорта. Может, муж брюнет очень заботливый и внимательный. Один человек сказал мне "все будет хорошо, даже если будет иначе". И тут я задумалась и, наконец, поняла, все-все поняла. Да, это именно те слова, которых я ждала все два года. Остальные комментарии излишни.

Количество неизрасходованной нежности во мне превысило все допустимые нормы. Где ты тот, кому я нужна?

tosiko:

koaala:

Зимнее

Ждуждужду!

Я пытаюсь дать себе понять, что думать о тебе, переживать, как ты там, глупо и бессмысленно, ведь все равно ничего не изменится. И, по сути, это самоунижение - волноваться о том, кто ушел от тебя. Но мне снова рассказали про тебя, как ты живешь одной матерью. Как же это неправильно, что она не отпускает тебя, как же это неправильно, что ты не решишься уйти от нее! И вновь у меня внутри возникла тревога за тебя. Я давно этого не говорила, но.. как ты там, мой мальчик? Я часто повторяла тебе будет трудно - пиши. Знаю, как бы трудно тебе ни было, ты никогда не напишешь. У тебя же гордость, которая почему-то абсолютно растворяется перед матерью. Вытащить бы тебя из ее рук, дать тебе вздохнуть свободной грудью, позволить жить своей жизнью. Но это не в моих силах, мой слабенький…

Твоя почти сильная.

Сколько должно пройти времени прежде, чем поймешь, что это "не твой" человек? Иногда достаточно пары дней знакомства, иногда на это требуется 10 лет совместного брака и двое общих детей. Есть просто "твои" люди, и они "твои" сейчас и через минуту, через час, неделю, месяц, через 20 лет. А есть те, на которых смотришь и думаешь обнять бы тебя, пригреть, приласкать, да вот только с ними не то, что поговорить, помолчать не о чем. Но бывают и такие, что сначала ни за что и никогда, а потом всю жизнь только с ними и только их все это время ждал. Как было бы, наверное, здорово встречать всегда только "своих" людей. Всегда знать, что есть с кем и о чем поговорить. Всегда быть уверенным, что тебя ждут и никогда не бросят. Просто всегда чувствовать это невероятное спокойствие, что рядом тот, кто рядом будет всегда. И все же, наверное, здорово, что нам попадаются "не те", ведь только благодаря им мы ценим самых настоящих "наших".

Я никогда не обращалась с электронных страниц вьюи к тем, кто, пусть и случайно, или вполне намеренно прочитывает то, что я пишу здесь. Но просто.. просто дорожите теми, кто рядом с вами, особенно теми "нашими", с которыми нам так легко, так тепло, так комфортно, так уютно, так спокойно. Берегите друзей и родителей, ведь, как бы не хотелось, рано или поздно их не станет, и никто, никто, не сможет их заменить. Говорите то, что думаете, говорите то, что чувствуете. Делитесь своими мыслями и чувствами, потому что только так люди действительно смогут понять, как вы к ним относитесь, смогут понять вас. Если любите, если скучаете, говорите об этом, кричите - пусть вас услышат! Обнимайте, целуйте, держите за руку, согревайте теплом своих рук, проявляйте нежность всегда, когда этого хочется. Не скрывайте ничего, не робейте, не думайте а что, если..?. Поступайте так, как говорит вам ваше сердце и ваша душа. Слушайте их чаще, они подсказывают нам, как жить правильно, ведь правильно - это не то, что описано в правилах, правильно - это следовать за своим сердцем.

Телом в Москве, сердцем в Питере.

Перемен! - требуют наши сердца.

Наверное, если хочешь изменить что-то в своей жизни, не стоит менять себя. Точнее, заставлять себя меняться. Как бы ни хотелось, ты не заставишь себя постоянно во всем видеть хорошее, если по жизни ты реалист и оцениваешь ситуацию такой, какая она есть. Как бы ни хотелось, искренне ты будешь улыбаться только тогда, когда у тебя будет хорошее настроение, а смеяться - когда будет смешно. Как бы ни хотелось, ты не сможешь скрыть свои переживания, если действительно чем-то расстроен. Нельзя заставить себя полюбить то, что не любил до этого, или в корне поменять свое отношение к чему-либо. Ну как бы ни хотелось - не-ль-зя. Ты - это ты, и только какой-нибудь особенный случай или ситуация могут стать причиной изменений в тебе самом. Но если хочешь изменить что-то в своей жизни, наверное, надо просто поменять свой образ жизни: не то, какой ты, а то, как ты живешь. Заменить очередное пирожное на какой-нибудь фрукт, при чем не менее вкусный. Или вместо привычных нескольких часов, просиженных в интернете, выйти погулять на улицу, хотя бы на полчасика-час. Один человек сказал мне, что вся наша жизнь состоит из повторяющейся череды событий, и стоит лишь поменять хотя бы одно из них, как ты увидишь, что твоя жизнь начнет меняться. По дороге от дома до остановки обойти дом не сзади, а спереди. Или сначала заправить кровать, а потом умыться, а не наоборот, как делал раньше. Кажется, глупости и такие мелочи, но может быть, все действительно так?

Мне хочется изменить свой образ жизни. Так зачем же ждать очередного понедельника, если можно начать прямо сейчас? Надеюсь, у меня все получится.

Весь день крутится в голове Лешка, Лешик, Лешик.. Я скучаю по тебе, мой питерский мальчик…

Я всегда имею свое мнение, я всегда могу отстоять свою точку зрения. Но есть то, чему я не могу сопротивляться, противостоять - плохое настроние окружающих меня людей. Если ребята начинают зевать или спать на парах, как бы я ни старалась, меня тоже начнет клонить в сон, хоть я и была уверена, что выспалась. Если они твердят, как им надоело учиться, зачем им это все и что они чувствуют себя тупыми, мне начинает казаться, что я тоже, вообщем-то, ничего не смыслю в том, что изучаю, и любое желание учиться пропадает, даже если до этого у меня был уверенный учебный настрой. И то, что окончательно выбивает меня из колеи - когда кто-то, кто рядом со мной в данный момент, начинает грустить, скучать, ныть или говорить, что у него совсем нет настроения, как бы замечательно я ни ощущала себя внутри, это прекрасное состояние спадет на нет. Дурной пример заразителен. И как жаль, что этот закон никогда не действует в обратную сторону - я не взбодрюсь, у меня не появится интерес к учебе, и настроение никогда не улучшится, если к этому располагает обстановка, но мое самочувствие оставляет желать лучшего. А потому мое хорошее настроение находится лишь в моих собственных руках.

Две недели улыбаюсь без причины, и хоть бы все это никуда не подевалось - ведь мне впервые удалось отстоять свое хорошее настроение, невзирая на других.

Сидела и неожиданно поняла, что единственный способ сохранить в себе неудержимый интерес к жизни - делать то, что тебе нравится. Кто бы что бы ни говорил, ни советовал, ни настаивал, ни требовал. Смотреть фильмы, которые тебе нравятся, и неважно, что видел их уже по 10 раз. Читать книги, которые нравятся, и пусть это не классика, а обычные сказки или комиксы, главное, что в них находишь что-то от себя. Ходить той дорогой, по которой тебе нравится ходить, даже если она в два раза длиннее другой. Носить то, что тебе нравится, в чем ты чувствуешь себя самим собой. Слушать музыку, которая нравится, и плевать, что эти три совершенно разные по стилю песни стоят на повторе уже целую неделю. Кушать то, что нравится, и провалитесь пропадом эти лишние калории!) Фотографировать, если тебе это нравится, и неважно, как хорошо это получается или не получается вообще, главное - тебе это нравится. Рисовать, готовить, шить, играть в футбол или бадминтон, кататься на велосипеде/роликах/коньках/лыжах, танцевать, петь, решать математику, торчать до вечера в институте, путешествовать, мечтать, ходить по магазинам, водить машину, выращивать цветы.. да что угодно, главное - делать это. Делать то, что нравится!