душу_наружу

Я слышала столько слов, столько обещаний, столько.. Я видела столько взглядов, чувствовала столько неловких прикосновений. Я столько мечтала. И к черту это все, если каждый день возвращаешься домой, где тебя никто не ждет; если телефон молчит сутками, неделями, месяцами; если в почтовый ящик не приходят письма; да если никому ты попросту не нужна. И так пусто, что, кажется, уже никто и никогда не заполнит эту пустоту…

Сегодня у меня день скучания. Не потому, что скучно, а потому, что я соскучилась.

Второй раз за месяц пыталась застать в школе своего классного руководителя. Уже у ворот заметила, как она идет к остановке. Надо было крикнуть ей, догнать, проводить, а я.. я развернулась и пошла домой. Я так соскучилась по ней, по нашим разговорам, соскучилась по школьным годам. Надо было, а я..

На танцах услышала знакомую песню и вспомнила наши тренировки с девочками, Женю, ее крики, наши изнуряющие разминки. Я так скучаю по этим занятиям; на них танцевало не только тело, но и душа. Жду, когда же Женечка вернется к нам и все встанет на круги своя. Очень жду.

Я скучаю по моему двухдневному Питеру и по Леше, который подарил мне вроде бы простой, самый обыкновенный вечер, по такой, каких у меня не было уже очень давно.

Скучаю по вождению, инструктору, этим бесконечным на полтора часа дорогам, этой машине, что очень долго не слушалась меня, по ее заедающей коробке передач, по замерзшим и заледеневшим зеркалам, по сигналам мне других водителей.

Я скучаю-соскучилась по человеку, которого подарило мне это самое вождение и.. это все очень странно, но я очень по нему скучаю.

Я скучаю по дням, когда я высыпалась или просто чувствовала себя выспавшейся. А последние два месяца я выжатый лимон. Эмоционально выжатый.

И я скучаю по тебе. По каждому нашему дню. Жить в воспоминаниях так приятно, но как только прихожу в себя, хочется забыть, что я есть.

Не знаю, как у других, а у меня всегда дорога обратно кажется короче. То ли от того, что иду с ощущением, что сделала все, что хотела, или что получила то, о чем мечтала - и в этой легкости на душе не замечаешь расстояния. То ли от того, что разочаровалась, расстроилась - и хочется быстрее уйти. Надо же, как одинаково влияют и хорошее, и плохое. А иногда так хочется, чтобы дорога обратно никогда не заканчивалась.. но у меня она всегда кажется короче..

ridgewalker:

For the touch of your warm skin
As I breathe you in

I can feel your heart beat through my shirt

Песня под мое сегодняшнее настроение!

Я сегодня утром стояла на остановке, ждала автобус и думала. Как делаю почти каждое утро. Было темно и морозно, и необычно безлюдно для утра понедельника. Видимо, недавно уехал автобус, забравший в себя всех этих людей, спешащих на работу, учебу, в гости, домой. Воздух пах зимой-еще не без тебя-но уже не с тобой. Перед тем, как окунуться в сон воскре-дельника, я вспомнила ту самую зиму - я сидела на краешке лестницы в своем подъезде, ты согревал мою ногу своими ладонями, а рядом стоял расстегнутый сапог правой ноги, и у меня были темно-синие носки(надо же, такая смешная маленькая деталь). Спускаясь сегодня утром по этой же самой лестнице, я подумала, что не ношу почти ничего из той одежды, которую носила, когда мы были вместе. Тебе бы понравилось, как я выгляжу сейчас, я это знаю.. точно-точно. На остановке, а потом и в автобусе, который увозил меня по привычному маршруту к метро, я думала о том, что иногда чувствую себя пациентом психиатрической больницы или очередным клиентом психолога, которого просят записывать все его мысли. Отличие лишь в том, что меня никто ни о чем не просил. Но я пишу и, если бы я могла носить с собой компьютер, писала бы еще больше - просто половина мыслей теряется на пути от их места возникновения до этого текстового поля в редакторе вьюи. Да и сегодня утром, думая, я прописывала в голове текст моих мыслей, так точно и складно, и это было никак не похоже на то, что я пишу сейчас. И хотя никто ни о чем меня не просил, я так растворяюсь в этих буквах, в этих словах и предложениях, что иногда только читая между строк, можно понять, что же я имела ввиду. Эти посты, маленькие и не очень, помогают выплеснуть то, что накипело, или поделиться радостью, помогают не забыть о каких-то вещах, каких-то мыслях и, казалось бы, незначительных моментах, о которых, может, никогда и не вспомнишь, если не перелистнешь десяток страниц назад, помогают запечатлеть все именно таким, каким оно было, когда я переводила его в слова. И не знаю, к чему я это все. Да и забыла уже, о чем думала, когда вышла из автобуса.

Несколько минут назад увидела в программе новостей ролик про пропавших детей. Фотографии малышей, которые исчезли бесследно, слезы матерей, которые через столько лет надеятся все же вновь увидеть свою кровиночку. Эта ужасающая статистика: каждые 5 минут в России пропадает один ребенок, каждые 6 часов - ребенок, которого никогда не найдут. Только вдумайтесь в эти цифры и поблагодарите Бога за то, что вы не среди них. Я бы очень хотела быть волонтером по поиску пропавших людей. Я бы хотела помогать детским домам и приютам для животных. Я бы хотела работать спасателем, вопреки всей опасности. Я бы хотела ездить в горячие точки и быть там, рядом с ними, а не слышать лишь отдаленно, что происходит там по радио или телевизору. Я бы хотела разбирать завалы, спасать утопающих, помогать раненным, развозить еду и необходимые вещи людям, оставшимся без крова. Я бы хотела валиться с ног от усталости, но при этом ощущать внутри такой адреналин, такой драйв, такое счастье, что я могу помочь другим. И в свободное от работы время(хотя при такой профессии это очень смешно звучит) заниматься, общаться, гулять с детишками, которые остались без родителей. Знаю, понимаю, что при такой жизни почти невозможно иметь собственную семью, мужа, детей, хотя бы потому, что я девушка и вряд ли-вряд ли найдется такой мужчина, который будет понимать меня и все время ждать. Но я очень, ОЧЕНЬ хотела бы не просто работать спасателем, я хотела бы быть им.

katykaterina :

nyla :

Девчухи, смотрю я на наши странички и думаю: у нас всё прекрасно, у нас всё замечательно! Каждая неповторима, в каждой есть нечто своё, абсолютно особенное. Вы все такие потрясающие, я вами восхищаюсь. Вы производите впечатление самодостаточных, цельных людей, у которых - правда! - всё будет в порядке. Давайте будем себя чуть больше ценить. Нет. Давайте будем ЦЕНИТЬ себя намного больше. В то же время посмотрите на странички этих парней, непонятно каких, каких-то невнятных и вялых. Если у них хватит смелости и силы на нас, так пусть они это проявят. Хватит сидеть и переживать по этому поводу. Придут они или нет, мы со всем справимся. Посмотрите на себя. Нет-нет, внимательно на себя посмотрите. Вспомните слоган ЛОреаля или чем угодно другим себя смотривируйте. Не продешевите себя, не торгуйтесь. Вы очень дорого стоите.

Бывают такие моменты, когда что-то внутри меня говорит сделай это! . Скажи, поцелуй, обними, промолчи, купи, сфотографируй, уступи, подай, запиши, нарисуй, остановись, обернись, уйди. Кричит, вырывается наружу, просит, умоляет ну давай же! , даже если это такая мелочь, такой пустяк. И бывают такие моменты, когда я отвечаю зачем? какой смысл? это того не стоит. что будет потом? что подумают другие? как отреагируют?. И не делаю ничего. Первое время не замечаю никаких перемен. Но потом начинаю ощущать, что что-то в жизни неправильно, не так, чего-то не хватает.

Слушать себя, поступать так, как этого просят сердце и душа. Целовать и обнимать тех, кого боишься потерять. Гонять голубей и делать глупости тогда, когда хочется. Петь и танцевать там и тогда, когда уже не можешь удержаться. Не скрывать смеха и слез. Делать, на первый взгляд, глупые подарки и необдуманные покупки. Говорить то, что хочется сказать, особенно если это что-то приятное и искреннее. Не стесняться своих чувств. И верить в то, что считаешь настоящим.

Время, обстоятельства, люди, которые вокруг нас, могут изменить наше отношение к чему-либо кардинальным образом.

Этот длинный, нескончаемый Невский, эти официанты в кафе, каких никогда не увидишь у нас, это осеннее солнце, отражающееся в широкой, необъятной Неве, эти бесконечные пешеходные переходы со светофорами, жутко отстающими друг от друга, этот круглосуточный Буквоед и ты, Леша.

Наши шесть с половиной часов вместе. Наши замерзшие руки. Наши питерские улицы, которые стали нашими на этот субботний вечер. Наше кафе. Наш чай без наших ложек. Наши глаза друг на друга. Наши разговоры обо всем и ни о чем. Наш Буквоед, наши книги в нем. Неловкие прикосновения наших рук. Но ведь и так все было понятно. Наше метро в нашем вокзале. Наши одинаковые мысли о том, что если бы я не уезжала на следующий день в другой город. Если бы… Знаю, чувствую, что ты думал так же. Эти мысли были в тебе самом. Наш невероятно комфортный, теплый вечер. Наша встреча. Наш Питер.

Перед отъездом я забежала в Буквоед. Прошлась по рядам, по которым еще день назад мы ходили вместе. Купила книгу и убежала оттуда в слезах.

Потерять тебя, значит, потерять очень важную часть своей жизни.

Два дня - и Москва, как неродная.

Я просто поехала в Питер на два дня. Я просто договорилась с тобой встретиться. Просто - это просто так. Мы просто провели вместе шесть с половиной часов. Тебе просто не хотелось уходить. А мне просто не хотелось, чтобы этот день заканчивался. Я просто влюбилась в тебя. Иногда просто - это совсем не просто.

Я хочу остаться в Питере..

На душе легкое волнение, даже какой-то трепет. Не знаю, что со мной было неделю назад. Какие-то странные мысли, странное состояние. Будто внутри меня происходило переосмысление всего, что со мной происходит: слов, мыслей, поступков. Очень неприятное состояние. Как хорошо, что оно прошло, как хорошо, что все закончилось. Теперь все стало ясно, все встало на свои места.

Я - это я. Это песни, которые звучат у меня в голове и в наушниках. Это движения, которые я танцую дома, для себя. Это фильмы, под которые я плачу. Это книги, которые мне хочется перечитывать вновь. Это слова, которые я говорю, пусть иногда и нужно промолчать. Это мои поступки, которые не всегда всем понятны или нравятся. Это мои мысли, которые никогда никто не сможет прочитать. Это мое желание быть донором, желание сделать себе татуировку, желание взять ребенка из детдома. Это неопределенность того, чего я хочу от жизни, и в то же время определенность. Это мое противоречие самой себе. Это мое саморазрушение и самосборка. Вновь и вновь.

Хочу узнавать новых людей, даже если они будут очередными "кандидатами на разочарование", а может, и не будут. Хочу менять свои музыкальные предпочтения, ведь музыки так много, она такая разная! И под каждое, абсолютно любое настроение, состояние души можно найти что-то подходящее. Хочу смотреть фильмы, дурацкие и серьезные. Хочу как можно больше открывать для себя книг, от чтения которых захватывает дух. Хочу получать удовольствие от того, чем занимаюсь, и находить время на то, чтобы заниматься тем, что нравится. Хочу ездить по городам и узнавать, открывать для себя что-то новое. Хочу жить интересной, полной жизнью. Пусть она будет не класса люкс, а самой простой и обычной. Ведь все самое лучшее - это не то, что окружает нас, а то, что внутри нас.

Подумала и поняла, что из всех моих университетских ребят, из всей нашей компании, у меня одной нет никого "за пределами". Не считая, 2-3 людей, с которыми я хоть и виделась, но общаюсь только с помощью переписки. Потому и не считая. У меня нет никого, кто позвал бы меня погулять. Или кто кинул бы мне смешное видео или парочку новых песен в контакте. Или кто пришел бы ко мне в гости. Да что уж там… у меня тысячу лет никого не было в гостях. Поэтому когда они разъезжаются по своим городам или встречаются со своими друзьями-"за пределами", я остаюсь одна. Совершенно-совершенно одна.

Мои ребята - это все, кто у меня есть.

Так, чтобы целиком. Так, чтобы всю себя. Раньше был ты. А сейчас.

1. Никто.

Кареглазый мой, знаешь, чего хочу? Хочу, чтобы рядом со мной тебе было так хорошо, так спокойно, так комфортно, как уже давно не было среди всей этой беготни, суеты. Чтобы на то время, пока я рядом, ты забывал обо всех своих проблемах. Чтобы ни одна из сотни тех, что тебя окружают, не смогла меня заменить. Чтобы не напрасно все это. Чтобы ты понимал.