душу_наружу

В ту самую минуту, когда я видела тебя последний раз, я еще не знала, как изменится моя жизнь, какой она будет без тебя. В ту самую минуту, я еще не знала, что она будет, а точнее была, последней, когда я тебя видела. Полтора года я знала, что это конец, но не могла в это поверить, как и не могла поверить в то, что я это знаю. Полтора года я почти каждую ночь засыпала в слезах. Перед тем, как лечь, я смотрела на себя в зеркало, красную, опухшую, мокрую и соленую, и не узнавала себя. Смотрела и думала "черт возьми, это действительно я. почему ты ушел? почему? почему это случилось именно со мной? за что?", жалела себя и плакала, рыдала с еще большей силой. И только тогда, когда все тело начинало трясти от перенапряжения, я понимала, что нужно идти спать. Я засыпала, думая о том, что завтра новый день и очередная ночь. Я пыталась улыбаться друзьям, говорила близким, что все хорошо, и смеялась, когда было действительно смешно.. только лишь потому, что смех - моя единственная положительная привычка. Год из этих полутора лет я думала о самоубийстве. Последним днем должен был стать день, явившийся началом наших отношений. Периодически, теми самыми ночами, я калечила себя. С тех пор на лице и руках остались шрамы, которые всегда будут напоминать о тебе.

Полгода я приходила в себя. Иногда плакала так же горько, стекая по стенам ванной и всей силой сжимая в руках полотенце.. но уже не из-за тебя. Я стала понимать, что живу не свою жизнь. Отец, который всегда пьян, перестал быть похожим на папу, которого я знала в детстве. Мама из родной превратилась в чужую, далекую. Университет, в котором я учусь на специальность, от которой никогда не буду получать удовольствие. Раньше все было таким же. Но за твоей любовью, за тобой, я не видела этого всего, просто не замечала. Появились люди, которые стали учить меня, как жить правильно, но никто из них не понимал меня и не понимает, потому что они никогда не чувствовали то, что чувствую я. Но я стала прислушиваться. Находила в себе силы. Училась, занималась танцами, помогала по дому, искала работу, следила за собой, проводила время с друзьями. Чаще улыбалась и говорила близким, что все хорошо. Пыталась стать лучше, лучше, чем была до тебя, лучше, чем когда была с тобой, лучше, чем была после тебя. Многие замечали во мне положительные перемены, и они им нравились. Они нравились всем, кроме меня.

Я устала. Устала заставлять себя думать, что каждый новый день - это еще один шаг к совершенству. Устала заставлять себя думать, что не за чем вспоминать о тебе, ведь ты не вернешься. Устала заставлять себя думать, что если я стану лучше, если я забуду тебя, если я буду думать о хорошем, то все наладится. Устала заставлять себя думать, что все изменится в лучшую сторону, что ребята захотят проводить со мной больше времени, что учиться будет не в тягость, что дома меня будут ждать, что я найду другого парня и буду с ним счастлива. Все осталось прежним. Я не хочу выглядеть лучше, чем я есть, не хочу делать то, что мне не нравится, не хочу ничего менять. Я устала от жизни. Я устала не быть собой.

Буду такой, какая я есть. Со всеми глупостями, упрямствами, дурачеством, тоской, привычками, нежностью, смехом и любовью к тебе. И пусть рядом останутся только те, кому нужна я.

1. Стать донором крови. И быть им не один раз, а всю жизнь.

2. Усыновить малыша.

Сделаю все, чтобы из мечты они превратились в реальность.

Мне нужно сходить в церковь. Просто необходимо. На душе тяжело так, как уже давно не было.

Неужели это - моя жизнь? В голове не укладывается..

Когда в жизни все хорошо, просто не думаешь о том, что может быть как-то иначе. К 16-ти годам я многое пережила. Я говорила про жизнь умными словами, слишком умными для моего возраста, и думала, что многое пережила. Когда я начала терять друзей, когда я потеряла того, кто мог бы быть мне самым-самым родным, да, это ты, моя кровинушка, мой ТИН, когда я потеряла любовь - это настоящая жизнь, это реальность. После этого прошло уже более двух лет, и все мои представления, все мои взгляды, мнения, суждения, понятия, мечты, ценности - все, все поменялось. Мир поменялся, мир меняется каждый день. Меняется он - меняюсь и я, мои мысли. Что-то остается неизменным, что-то, что было во мне, частью меня уже при рождении. Но сейчас я другая, не такая, как вчера, не такая, как в 16. И говорю себе, что мне еще очень многое предстоит пережить.

Мне все время кажется, что ты рядом. Когда у меня со стола падает листок, который я не трогала; когда скрипит пол, хоть никто по нему и не ходит; когда перед сном кто-то очень-очень легко дотрагивается до моего лица, и это не родители или ветер. Ты не всегда бываешь со мной, обычно только по вечерам. И в те вечера, когда тебя нет, я плачу, то ли от усталости, то ли от бессилия, то ли от пустоты внутри. И никто не может меня успокоить, потому что рядом нет тебя.

Я о п у с т о ш е н а.

Будто я не я. Я не понимаю, что происходит. Один говорит про дружбу, другой каждый месяц предлагает встретиться, а третий был мне старшим братом. Но как только… один растворяется в своей девушке. Другой так и не нашел за год времени, чтобы хоть раз увидеть меня. А третий грубит без причины, на ровном месте, и я уверена, даже не замечает этого за собой. Так уж лучше одной навсегда, чем эта фальшивая видимость необходимости.

Я не знаю, как стать счастливой. Да и есть ли это состояние счастья? Может, просто все выдумка, сказки… Я не понимаю, что происходит. Я не я.

В наушниках музыка вчерашнего вечера.

И что мне делать с тобой.. мой кареглазый тренер.

Все просто :)

1. Привет!

2. Знаешь (Может и не каждый день, но замечаю за собой, что использую его довольно часто. Одно из слов, характеризующих кинестетиков.)

3. Спокойной ночи

Ах, Боже, Боже, Боже, Боже!!! Ничего не буду говорить. Просто держите за меня кулачки.

Счестье есть, его не может не быть.

Т-с-с-с. Никогда не кричите о счастье, о нем нужно молчать. Так что я закрываю рот на замок.

1. 2008-2009 гг.

2. Некоторые мои сны.

3. Все, что связано с танцами.

4. Один день с отцом. Я вспомнила о нем, когда однажды ехала этим летом на дачу. Улыбнулась, и подумала о том, что это был замечательный день, и я обазательно о нем напишу. Но я вернулась с дачи, и забыла, что это за день. Просто помню, что он был.

Пусть будет так.

"Левый. Ну то есть правый."

От него исходит какая-то особая энергетика, хочется окунуться в него целиком, всей своей душой и телом. Хочется двигаться с ним, танцевать с ним, находиться рядом с ним, любить его. Хочется понимать его с полуслова. И даже если Женя снова соберет нас, я ни за что не уйду от него.

У него темно-карие глаза. Почти черные. Сегодня мы секунд 10 смотрели друг на друга, и я поняла, что он самая большая загадка, которая когда-либо была в моей жизни. В его бездонных глазах очень сложно прочесть что-нибудь определенное. Но я очень постараюсь открыть их секрет, мой кареглазый тренер.

Самые важные вещи на свете - это не вещи.

Я не могу жить без спорта и танцев, без книг и музыки, без воздуха и солнца, без еды и воды и, конечно же, без людей, которые меня окружают. Но наверное, здесь все же подразумевалось что-то материальное. Поэтому я напишу про те вещи, которые делают мою жизнь более удобной.. в использовании.

1. Мобильный телефон. Телефон, камера, записная книжка, калькулятор, фонарик, плеер, MS Office и доступ в интернет в одном месте. Пожалуй, это вещь, которую я использую чаще всего и которая уже давным-давно окупила свою стоимость)

2. Интернет. Хоть и занимает слишком большое место в жизни, что не есть хорошо, но без него многого бы просто не было.

3. Ежедневник. С поступлением в университет это просто необходимая вещь.

4. Кроссовки. Без комментариев.

5. Пятое место разделили между собой карандаш и фотокамера) Если мне хорошо или плохо, если мне скучно или просто появилось свободное время, окажись что-нибудь из этого под рукой, мир тут же меняется в хорошем направлении.

Мне кажется, что тренер по танцам передо мной робеет. Но я перед ним робею точно. Это так необычно, когда тебя тренирует парень. Особенно такой симпатичный :)

Я тут поняла, что самое главное - радоваться мелочам и никогда по мелочам не расстраиваться. Ведь вся наша жизнь состоит из миллионов-миллионов мелочей, и если замечать только самые хорошие из них, то все сложится в одну большую счастливо прожитую жизнь.

Так и сделаю.

Очень сложно вспомнить сейчас действительно те. Да и они, наверное, меняются в зависимости от настроения. Пожалуй, на данный момент мне хочется выложить именно эти песни.