душу_наружу

Сегодня я пишу. Пишу, потому что больше ни на что не способна в этот потерявшийся среди опавших листьев день.

Потратила на дорогу туда-обратно около 2,5 часов вместо обычных 30 минут. Дорога располагает к размышлениям, а долгая дорога.. кажется, ее придумали для того, чтобы люди могли подумать и вспомнить. После первого часа пребывания в автобусе начала подмерзать. Замерзали ноги, и от них по всему телу снизу вверх рассыпались крохотными вспышками мурашки. За окном шел мокрый снег, переливаясь красно-желтыми огоньками фар стоящих в пробке автомобилей(на самом деле это светились габариты, потому что фары бывают только спереди, но ведь габариты - совсем неромантичное слово). Я вспомнила нашу осень, нашу первую осень. Когда мы гуляли и дрожали от холода и самым верным способом согреться были поцелуи. Не знаю, что происходило в организме, но то, что мы переставали дрожать - это точно. У нас были красные холодные носы, и мы ходили и гремели соплями. И каждый раз, целуя тебя, я чувствовала у себя на щеке твой леденющий нос и еле теплое дыхание. Если закрыть глаза, я все еще могу вспомнить это ощущение, как и тысячи других. Твои потрескавшиеся руки. Короткие волосы. Взгляд. Контуры лица. Телосложение. Твои бока. Походка. Запах. Голос. Если бы ты знал, как мне не хватает тебя. Не знаю, кто такое сказал, но время совсем не лечит, совсем не лечит.

И если бы у меня на телефоне были деньги, я обязательно написала бы тебе Я люблю тебя и буду ждать. Вечно.

С первым снегом, Москва.

Я заметила, что все в жизни зависит только от твоего настроения. Если ты в хорошем расположении духа, то все получается и все удается, есть силы идти вперед и ты знаешь, что тебе для этого нужно. Но если настроение ни к черту, то провал за провалом и сидишь, обхватив голову руками и не понимая, что же делать дальше. Та прошлая неделя, она такая.. такая солнечная была. А эта.. - облачно, временами осадки. На работу меня не взяли, выбрали другого кандидата на должность. Оно и ясно, студенты сейчас никому не нужны. Не думала, что меня это так расстроит, но я все дни до пятницы думала о том, как изменится моя жизнь, возьми они меня. Еще пережить бы две учебные недели, самые сложные, самые напряженные, самые важные. В них нужно вложить все свои силы, но сил у меня нет. И все же на протяжении уже очень долгого времени самыми важными проблемами остаются деньги, а точнее их полное отсутсвие, и отношения с родителями, которых, как и денег, просто нет..

Смотрела, как Яна разговаривает с родителями по скайпу, и думала о том, что каждый вечер они делятся друг с другом новостями, обсуждают какие-то проблемы или просто болтают о чем-нибудь. И в эти моменты, ее родители, которые в другом городе, в десятки, сотни, тысячи раз ближе, чем мои, которые в одной комнате со мной. Мои разговоры с мамой состоят всего из нескольких стандартных предложений "тебе деньги нужны? сколько?", "кашу с утра на тебя варить?", "когда будешь дома?" и, пожалуй, "привет. - спокойной ночи." Общение с папой ограничивается лишь последней фразой. Мне не хватает их. Сильнее, чем кажется.

ты сначала говоришь мне в пьяном угаре гадости и оскорбления, а потом удивляешься, почему я так к тебе отношусь.

Да ты за бутылку водки семью готов продать. Будь проклят этот чертов C2H5OH.

Рядом со мной есть люди, которым я хочу дарить любовь, заботу, нежность, радость, эмоции и улыбки. Всей душой хочу. Искренне. Но изо дня в день от вас нет никакой отдачи, даже намека, что вы хотите того же. Вам это попросту не надо. А я не буду отдавать свои чувства в пустоту. С меня хватит. Я буду дарить их только тем, кому они действительно необходимы.

И все же не смогла долго злиться: танцы - мой бальзам на сердце, моя услада. Но решение принято. Когда-нибудь это должно было произойти.

Загадываем желание!

Эта прекрасная неделя, которая началась с прошлого воскресения. Хорошее настроение - всегда. Искренние разговоры. Три вечера подряд занималась учебой, и это приносило мне удовольствие. Реальное удовольствие. Учиться стало в кайф, и никакие ноющие одногруппники не испортят моего расположения. Записалась на другие танцы, договорилась о собеседовании. И кажется, я вхожу в свой привычный ритм жизни. Вчера, сидя в автобусе, по дороге домой подумала, что я вновь такая же, как и прежде. И от этого так хорошо на душе, так спокойно. Так же, как раньше.

tosiko:

wanda-rock:

Зажми мне рот чем-нибудь, ну же, давай, перекрой, выломай крик от гортани до сгиба сухого бедра, пусть и так не пропускает ни звука простоватый и грубый крой, розовый край моего капризного рта, вылей мой голос из позвоночника телефонной трубки, и чтобы не спрашивали обо мне потом – притворись глухим, в темноте подъезда не успевшие обнять руки, пропущенные мимо вызовы, не случившиеся стихи, раскатистое эхо над сутулыми городскими барами, дотрагиваюсь и чувствую пульс железной щеки трамвая, ну, привет. я раньше не писала для тебя писем, когда еще просыпалась улыбающаяся, живая, сложным людям, по-моему, очень нужны простые и все банальное – не раз написанное на бордюре, поребрике, парапете – типа пить из одной чашки, раздеваться медленно, постранично, писать свое имя на твоей сигарете – и не тлеть, понимаешь, не оставаться без электричества.без денег, без смысла шатаясь в минус тринадцать, стать впадинкой легких твоих, выемкой неба и хотеть остаться, хотеть остаться, а потом посреди изувеченной каблуками улицы, посреди по-нежному заплаканного лица останавливаешься поправить волосы и сквозь зубы решаешь жить до конца
октября, и после вроде ровно и хорошо. Утро. Лекция.
А в голове ты приставляешь ладонь к моему мягкому рту,
еще звонишь и еще пытаешься обещать
не растягиваться на полшва по всему животу.
в этом городе, сколько бы ни было тысяч лиц, переулков под горло, названий газет и толкнувших плеч, «Ты» надрывает облезлое сердце страниц, а мама все просит и просит себя беречь, а я так же не слышу сквозь осень, входя с обесцвеченными плечами, выстилая, стылая, худенькая, головной болью себе виски, смеюсь и смотрю в глаза, считаю, сколько там, чтобы не откачали… лежу, раздетая детски так, развороченная на куски, прокусываю – и половодье, запрокидываю голову, как будто меня еще кто-нибудь сможет услышать. И это уже ноябрь. И это уже девятнадцатый. Девятнадцатый. Холёный, крашеный в блонд, разлюбивший.и вообще, давай же, ладонью к самому рту, или до автово будет слышно тупую грусть, мою алкогольно-вульгарную, тяжеленную пустоту, которую потом кто-то в плеер и наизусть.

— Para-Mi

Меня всегда заменяют. Работой, учебой, машиной, дачей или хобби. И я всегда остаюсь одна. Как зонт в дождливую погоду - он вроде и нужен, но не вмещается в сумку. И все уходят. Одним без меня проще, другие считают, что не смогут сделать меня счастливой. Но никто даже не попробовал, не попытался, не рискнул. И как бы я ни хотела не думать о тебе, не возвращаться к мыслям о тебе, но ты был единственным, кому я была дороже всего остального…

g-gurda:

kramer:

acciooliver:

greyoceans:

sandratail:

sweetgame:

nightcaprice:

youtube:

sameone:

аааааааааааааааааааааааахахахаха

Да! Точно-точно))

Встретилась с человеком, которого знаю уже около 4-х лет, но никогда не видела вживую. Все это время мы общались по аське, и не совру, если скажу, что он стал мне настоящим другом. Раньше хотели встретиться, но как-то не получалось. Потом у меня появился ты, а у него - Оля. Я рассказывала ему о всех своих проблемах, а он мне - о своих. Это человек, которому я могла и могу написать в любом настроении, и он всегда поймет, поддержит. Я не ждала встречи с ним, просто мне стал родным этот образ друга по ту сторону экрана. Но от меня ушел ты, а он остался. Несколько дней назад от него ушла Оля, а я осталась. Он предложил встретиться, и я согласилась. Когда ехала к нему, не ощущала никакого волнения. Будто я знаю его уже тысячу лет и просто давно не видела. Мы гуляли часа четыре в эту жуткую погоду. И говорили, говорили, говорили.

Когда стояли на остановке и ждали мой автобус, он рукой убрал с моего лица прядь выбившихся волос. И казалось бы, ничего особенного, но этого бы никогда не сделал чужой человек. Я так рада, что он появился в моей жизни. Я так счастлива, что у меня есть такой друг.

1. Наверное, больше всего в жизни я боюсь смерти. При этом мне не страшно умереть самой. Когда я представляю, что рано или поздно увижу, как умирает мой дедушка, бабушка, а затем и родители, слезы непроизвольно наворачиваются на глаза. Я не знаю, как смогу без них. Не знаю, что буду чувствовать, когда они еще вчера были рядом, а теперь их нет. Просто нет. Но пока они здесь, со мной, я гоню эти мысли прочь, подальше, куда-нибудь далеко-далеко.

2. Я ужасно волнуюсь, когда мне предстоит встретиться с человеком, когда я понимаю, что от этой встречи зависят наши дальнейшие отношения. Либо все будет хорошо, либо нет. И конечно же, я, как всякая трусиха, всегда думаю о худшем.

3. Стесняюсь своего тела.

4. Иногда страшно возвращаться домой по темноте. Думаю, как и многим другим.

5. Я боюсь кошек и собак. Ну, не то чтобы боюсь. Но я не могу брать их на руки, тискать их, хватать их за пасть, как другие. И еще ужасно трушу, когда остаюсь один на один с каким-нибудь ротвейлером, боксером или доберманом. Они же очень хорошо чувствуют наш страх. Все дело в том, что года в 3 на меня напала собака. Я, малюсенькая девочка, бежала по парку, и неожиданно на меня напрыгнула собака и стала валять по земле. Наверное, она просто хотела со мной поиграть. Но ребенок же не понимает, он этого пугается. Вот и я. Каждый год отпускает потихоньку, но все еще не до конца.

6. У меня никогда ничего не получается, когда на меня смотрят и от меня чего-то ждут. Внутри появляется волнение, вся уверенность в себе тут же пропадает. Будь то волейбол в институте или выступление на танцах перед всеми. В начальной школе я не боялась сцены. Совсем.

7. Боюсь, что не смогу иметь детей. Что выйду замуж не за того человека. Или что вообще не выйду за муж. И что жизнь не будет такой, какой хочется. Глупости все это. Все у меня будет. Главное - хотеть.

Раздражают - это немного не то слово. Скорее я напишу о вещах, которые мне не нравятся, и я чувствую себя бессильной, потому что не могу их изменить.

1. Неуважение. К другим людям, к животным, к планете. Когда оскорбляют без причины, унижают, не ценят чужой труд. Когда бьют, морят голодом, выбрасывают на улицу. Когда варварски вырубают леса, загрязняют реки, мусорят. Сочувствие, солидарность, сопереживание. Иногда мне начинает казаться, что в полной мере этими качествами обладают только животные.

2. Неуважение. К себе. Я отличаю его от предыдущего потому, что мы никогда не научимся уважать мир вокруг нас, пока не начнем уважать самих себя.

3. Несправедливость. Не могу спокойно смотреть, когда с другими обходятся несправедливо, но у меня почти никогда нет возможности повлиять хоть на что-нибудь.

4. Непрофессионализм. Если результаты моей деятельности, помимо меня самой, важны другим людям, я ни за что в жизни не отнесусь к делу несерьезно. Выполнять свою работу на высшем уровне - мое самое главное требование к себе. И к другим. В конце-концов, когда с тобой работает профессионал, - это очень приятно.

5. Когда слушают, но не слышат. Когда вбивают себе в голову что-то одно и даже не пытаются принять другое. Многое было бы иначе, если бы мы умели слышать других, всегда, а не когда нам этого хочется.

6. Когда разбрасываются словами, чувствами, обещаниями. Лучше промолчать, не говорить ничего. Те, кто рядом, - самое дорогое, что у нас есть. Наверное, ничто больше не может ранить так сильно, как слово.

7. Отдельные черты моего характера.

8. Мой язык. Он столько всего наговорил… В каких-то случаях пункт 6 можно отнести и ко мне. Ты часто повторял мне "сначала думай, что говоришь, а потом говори. а не наоборот. " Заткните мне рот, позвольте обнимать тех, кто мне дорог, и уходить от тех, кто не хочет быть рядом. И может быть, тогда люди вокруг меня почувствуют настоящую я.

С малышом, которого я хотела усыновить, уже знакомятся возможные будущие родители. Мне одновременно и радостно, и грустно. Это так замечательно, если он обретет семью. Но я так хотела, чтобы его семьей была я.

1. Кушаю, пью, сплю, принимаю душ – выполняю все, что необходимо для жизни.

2. Надеваю и снимаю линзы. Иногда очки, но в основном по выходным, чтобы глаза отдохнули от линз.

3. Слушаю музыку. Как минимум, часа 4-5 в день. Два года назад делала это намного реже. Но с тех пор вообще много чего изменилось.

4. Читаю.

5. Делаю зарядку. Если с утра на нее не хватает времени или просто лень, то в течение дня час-два, но все равно уделю спорту.

6. Сижу в интернете. Когда-нибудь соберусь с силами и сокращу свое времяпрепровождение в сети до минимума. Ну точно-точно)

7. Заглядываю в холодильник - не появилось ли там чего-нибудь вкусненького :)

8. Думаю. О многом. О важном и не очень. Особенно, если еду куда-то.

9. Мечтаю и представляю свое будущее.

Однажды я где-то прочитала, что если много смеяться, обязательно будешь плакать. А я боюсь лишний раз улыбнуться.

Этот закон так предательски действует на мне. Каждый день.

katykaterina :

panicanica :

я просто хочу сказать всем тем,
кто перестал верить в сказку - терпите.
просто терпите все эти больные времена
и кровоточащие раны.
я знаю, каково это. месяцами ненавидеть утро.
и реветь из ночи в ночь. из ночи в ночь.
скулить и разлагаться по плитке в ванной.
отрекаться от жизни, потому что жизнь отреклась от тебя.
я знаю, как молчит телефон.
как предательски в "Мои сообщения(1) "
подбрасываются чужие имена и нелепые "привет-как-дела".
я знаю, каково это. когда весь ты из боли.
и всё твое существование боль.
знаю, как умирает вера и не стану скрывать, моя вера умирала не раз.
а сейчас?
сейчас я таю от поцелуев человека, которого можно смело назвать лучшим.
лучшим из всех, кто знал мои губы и прикасался к рукам.
и мне хочется громко кричать и прыгать в небо.
потому что, кажется, я всю жизнь его искала.
другого. не такого как все.
и нашла.

я просто хочу сказать вам - не умирайте ни за что.
терпите. всё это счастье стоит того, чтобы ждать.