душу_наружу

Мне казалось, что с каждым новым утром я все дальше от прошлого, а значит, все дальше от тебя. Сегодня утром я увидела твою маму. Добавляла новые песни в плейлист на телефоне, подняла глаза - в полуметре от меня она заходила в единственный автобус, который мне не по пути. Не знаю, видела ли она меня. Я не заметила, как она появилась на остановке. Но этих нескольких секунд мне хватило, чтобы понять.

А прошлое вот оно - стоит только поднять глаза.

1. Лет в 15 я узнала, что сразу после родов маме сказали, что я родилась «в рубашке». Мне повезло, что все именно так, как есть.

2. У меня не проколоты уши. В детстве мне никто не предлагал. А сейчас я просто не хочу. Сколько бы меня ни уговаривали.

3. Но я хочу сделать себе татуировку. Сзади на шее. Какую именно – еще не определилась.

4. Я не брею ноги. Считаю это полным абсурдом, навязанным всем современным девушкам, который выгоден только компаниям, продающим бритвенные станки, депиляторы и увлажняющие кремы. Любая девушка или женщина может выглядеть обворожительно и без этой еженедельной процедуры.

5. В детстве я всегда мечтала иметь старшего брата, сейчас мечтаю, чтобы первым у меня родился сын. Я назову его Ванечкой.

6. Я люблю серые и темно-синие вещи. В них мне комфортнее всего. Но в последнее время вокруг меня много всего бежевого и коричневого. Еще я люблю носить мужскую одежду.

7. Я замираю, когда кто-то играет на гитаре. Мне очень нравится, как звучит этот музыкальный инструмент. Мне кажется, что у любой гитары есть душа.

8. Я обожаю спорт. Особенно танцы, бег, фигурное катание и утреннюю зарядку. Когда ты чувствуешь, как напрягаются мышцы. Когда ты с каждым днем становишься все более пластичной. Когда ты замечаешь, что бежишь сегодня быстрее и дольше, чем вчера. Когда видишь, как у тебя получается то, что раньше не удавалось. Когда можешь сказать про себя да! я сделала это!. Это непередаваемые ощущения.

9. Я люблю, когда меня целуют в шею.

10. Я думала о самоубийстве. Не один раз.

Я кинестетик - получаю все самое важное для себя через осязание, ощущения. Поэтому я люблю писать, рисовать. Поэтому я не могу читать книги в электронном виде - мне нужно держать в руках книгу, чувствовать ее страницы, перелистывать их. Поэтому я всегда зажимаю в руках бутоны цветов, запах которых вдыхаю. Поэтому объятия, рукопожатия, прикосновения, поцелуи для меня важнее всего остального. Но у кинестетиков есть еще одна черта: они очень хорошо реагируют на запахи. Поэтому я не вижу смысла в цветах, которые не пахнут, и не буду сжимать их в ладонях. Мне приятно, когда кто-то говорит мне, что я вкусно пахну. И мне жаль, если мой запах не нравится тому, кто рядом. Я больше не могу пользоваться туалетной водой, которую покупала в течение последних двух лет. Я не знаю, куда девать эти наполовину полные флаконы. Во мне явно что-то меняется.

Какое-то время назад проходила тест на свой психологический возраст. Мой результат - 36 лет, что почти в два раза больше моего настоящего. И вот она я перед вами: снаружи девушка 19 лет маленького роста и стройного телосложения, которая из-за этого выглядит на 17, а внутри нее сидит взрослая женщина, чья голова забита проблемами о том, что приготовить поесть, когда успеть сделать все дела и где достать денег, что так нужны. Получается, я гожусь в подруги маме. Из-за этого все конфликты с ней - она обращается ко мне, как родитель к ребенку, а я отвечаю ей, как взрослая взрослому. Пересекающаяся трансакция, если я еще не совсем забыла свое увлечение психологией. Да не только с мамой из-за этого проблемы.. из-за этого проблемы во всем. Я тороплю жизнь, а она не успевает за мной. Но как повернуть время вспять?

Устала думать, думать, думать. Хочу жить, дарить любовь, быть любимой и радоваться всему, что происходит.

Ксю, я давно не заходила на твой блог. Он очень изменился с тех пор, как я была там последний раз. И теперь это настоящий отдельный мир, со своей музыкой, словами, изображениями, мыслями, со своим настроением. Хочется нырять в него и взлетать, и кажется, что он не имеет ни начала, ни конца, ведь он такой.. космический.

Поправляйся скорее и возвращайся к нам, ведь мы так соскучились!

А я не знаю, как описать эту тяжесть на душе, когда понимаешь, что человек был-был в твоей жизни, а теперь уходит из нее. И не знаешь ни причин, ни поводов. И кричишь ему в след не уходи!, кричишь, а он не слышит и идет все дальше, дальше, дальше… И вот так несешь этот груз в себе изо дня в день, стараешься подняться, а он тянет назад. Казалось бы, что человека больше нет, но вот же она, ниточка между тобой и им - твой груз. А мне так тяжело. Не уходите..

У меня на жизнь новые планы. Он говорил экспериментируй, и теперь для меня это некий стимул. И скорее бы выходные - после пар так трудно собраться с мыслями.

Жаль, что совесть не позволит мне не появляться в институте. Жаль, что возможности не позволят мне уйти из дома. Быть никому не нужной, где бы я ни была, - мне надоела такая жизнь. Я устала. Устала думать, что во мне не так. Устала искать в себе недостатки. Устала считать, что я всегда хуже других. Устала за каждый хороший день расплачиваться целыми ночами слез. Город, где меня никто не знает, город, которого просто нет, забери меня к себе.

Что бы я ни говорила, когда мне плохо, мне хочется, чтобы рядом оказался именно ты.

Родной, я по тебе скучаю.

Отвратительно, когда такое происходит.

Стояла на остановке, ждала автобус. Сотрудник полиции после рабочего дня пытался поймать машину. Мало того, что никто не останавливался, так еще на бешеной скорости мимо него пронесся автомобиль, из окна которого хач своим поганым ртом унизил человека, с которым даже лично не знаком. Да, я понимаю, что полицейские те еще экземпляры. Но во-первых, не все такие; все зависит от самого человека. А во-вторых, мы же не орем матом на уборщиц в подъезде, которые моют только первые три этажа. Мы же не кричим на продавцов, которые не только обвесят, но и возьмут с тебя в два раза больше. Мы же ничего не можем сделать с воспитателями детских садов, которые заклеивают детям рты скотчем, мы же не жалуемся на учителей, которые вымогают у детей деньги. В любой, в каждой профессии есть те, кто не заслуживает называться профессионалом.

У нас очень проблемный перекресток. Когда я подошла, авария из трех машин уже перекрыла половину движения. Остальные пытались объезжать их со всех сторон. Еще секунда, визг тормозов, удар - и вот еще две машины столкнулись носом. Жаль, я не заметила, кто был виноват. Жаль, я не запомнила номера черного автомобиля. С одной стороны белый автомобиль, за рулем которого был русский водитель. С другой - черный автомобиль с водителем кавказской национальности. Как будто столкнулись нос к носу добро и зло. Еще секунда и водитель черного автомобиля с потоком мата вытаскивает за шкирку из автомобиля русского водителя. Толкает его, орет, машет руками. Еще минута и он срывает со своего автомобиля номера. Я не знаю, какими словами объяснить тот гнев, который я испытывала глядя на все это. Внутри все горело, кипело, накаливалось. Если бы не мужчина, который помог русскому, клянусь Богом, я бы не вытерпела и побежала туда. Бред, что я могу сделать против амбала, который старше и больше меня раза в два. Но эта злость, она вырывалась из меня, как лава из проснувшегося вулкана. Я расист. Да, я расист. Мама боится за меня, что однажды я вспыхну, как искорка, и когда-нибудь мне достанется. Но ее успокаивает лишь то, что я молчу о том, что у меня внутри. Я молчу. Но когда я вижу, как они обижают мой народ, русский народ, я не могу молчать. Эта ненависть. Жуткая, пронзающая. Ненависть к несправедливости, ненависть к силе, ненависть к власти, ненависть к другим. Отвратительно.

Я жду, когда встречу его снова на одной из улиц этого большого города. И тогда все изменится. Я это чувствую.

katykaterina :

isefruit :

Я останусь в дождях твоего октября,
Затеряюсь в снегах, чтоб растаять в апреле.
Если сердце кольнёт – это всхлипнула я…
Это я – запах ландышей в буйной метели.

Я останусь слезою на мокром окне.
Если сдавит виски в ожидании вздоха –
Это я наконец осознала, что мне
Без тебя и с тобой одинаково плохо…

Я останусь в ветрах твоего февраля
Лунным светом заляпаю твой подоконник.
Это я. Если трудно уснуть – это я
Не скучаю, но буду до одури помнить…

katykaterina :

Короче, мне всё равно! Хотите удвляйтесь, хотите добавляйтесь, что хотите то и делайте! Мне не нужны вы все, кроме некоторых следящих, честно, есть несколько людей чьим мнением я дорожу… Простите меня остальные следящие, я вас люблю, но…

https://dunyaha.viewy.ru/

https://peekaboo.viewy.ru/

https://nyla.viewy.ru/

Вы, мои самые любимые) =*

Очень-очень-очень приятно, Катюш!

Я так ждала этот день, а он такой неудачный… Хоть плачь.

Сегодня 31 августа. Последний день лета 2011. Время сейчас почти полтретьего ночи. Не очень хорошее начало дня. Но видимо эта ночь ждала меня целых два года.

Мне надоело, что у большинства людей, которые меня знают, складывается ложное впечатление обо мне. От части в этом и моя вина. Я сама заварила эту кашу, значит, мне ее и расхлебывать.

Впредь никакого нытья по поводу "я не могу", "у меня не получится". Я смогу и у меня все получится. Все и всегда, если я действительно буду этого хотеть. Теперь для меня не существует бытовых проблем и проблем как таковых в принципе. Все решаемо. Абсолютно все.

Хватит с меня этого миллиона "я хочу", "мне хотелось бы", "я мечтаю". Отныне будет только "я буду" и "у меня будет". Во-первых, у меня все будет хорошо. Все. Абсолютно все. Во-вторых, я буду замечательным человеком. И это будут не просто слова. Так действительно будет. И я это знаю.

Хватит. Надоело. Все будет по-другому.

Весь день провела с подругой, которую не видела несколько месяцев. Нагулялись, наелись роллов, насмеялись. Решила пойти домой пешком. Шла по тротуару, передо мной были два парня лет 20, а между ними подвыпивший мужчина. Заняли всю дорогу, не знала, с какой стороны их обойти. Тут один из парней решил меня пропустить. Обгоняю их и слышу за спиной разговор. "Какая девчушка пошла. А хорошая талия, да?" - говорит мужчина. "Хорошая, " - отвечают ему двое. Улыбаюсь. "Да… хорошая девушка, " - слышится взрослый мужской голос. "Хорошая, только маленькая", - сказал кто-то из тех двоих. Ну тут я не выдержала, оборачиваюсь: "Ну и сколько ты мне дашь?" "18 - потолок!" - смеется один из них. Отвечаю гордо: "Девятнадцать!" А он: "Да лааадно, никогда бы не дал!" Ну и тут слово за слово, мужик: "Вот у меня племянники приехали в гости. Сможешь провести им экскурсию по району?" Я, как всегда: "Да запросто!" Один в очках солнечных был, а ему дядя такой: "Ты очки-то сними, когда с девушкой знакомишься!" Вот так и познакомились(так и не помню, как их всех зовут :)). Взяли мой номер, обещали позвонить.

Нет, конечно, они не позвонят. Но было приятно услышать в свой адрес хорошие слова. И теперь все встало на свои места: сколько раз замечала, что на меня смотрят только мальчишки 16-17 лет. И мне так хочется им сказать "ребят, простите, но я для вас старая". А парни от 19 и старше смотрят на меня, как на маленькую девочку, и никогда не подумают, что я могла бы быть их ровестницей. Это все мой маленький рост. Никогда не стеснялась его, наоборот, считала своей изюминкой. А теперь оказывается, он у меня предатель. Вот так и не знакомится никто с девушкой маленького роста.