душу_наружу

Достала все твои письма, открытки. Перечитала. Не расстроилась и не заплакала, просто собрала все вместе и убрала назад. И поняла, что ты уходил любя. Теперь я в этом почти уверена.

А твоя мать так и не осознала, что я была для тебя всем.

Здравствуй, человек, который меня любит. Я никогда не писала о тебе до этого и никогда не напишу боле. Я нравлюсь тебе любой. Ты терпишь меня, ты терпишь все мои выходки. У тебя удивительное терпение, если ты столько лет ждешь меня. Я знаю, как трудно говорить о любви тому, кто не ответит тебе тем же; но слушать о чувствах к себе, зная, что в ответ на признание промолчишь, просто невыносимо. Я не могу тебя мучить, я не могу смотреть в твои глаза, я не могу видеть, как ты меня ждешь, не хочу знать, сколько ты обо мне думаешь. Уходи, будь счастлив и прости, прости меня, мне жаль, но я не могу сделать тебя счастливым. Прости. Я не люблю тебя.

Не твоя.

Я думаю о нем и мне хочется, чтобы он был рядом и чтобы все это оказалось правдой.

Если подарить незнакомому человеку улыбку, она обязательно к тебе вернется.. в троекратном размере.

Улыбайтесь, смешите и смейтесь, дарите, цените, заботьтесь, скучайте, дружите, любите и никогда не просите ничего взамен. Все и так обязательно к вам вернется. Тогда, когда это будет необходимо.

doreen :

Юлька!
Слушай мою таблицу умножения. Дважды два будет четыре, а трижды три - девять. А я тебя люблю. Пятью пять, похоже, - двадцать пять, и все равно я тебя люблю. Трижды шесть - восемнадцать, и это потрясающе, потому что в восемнадцать мы с тобой поженимся. Ты, Юлька, известная всем Монголка, но это ничего - пятью девять! Я тебя люблю и за это. Между прочим, девятью девять - восемьдесят один. Что в перевернутом виде опять обозначает восемнадцать. Как насчет венчального наряда? Я предлагаю серенькие шорты, маечку-безрукавочку, красненькую, и босоножки рваненькие, откуда так соблазнительно торчат твои пальцы и пятки. Насчет венчального наряда это мое последнее слово - четырежды четыре я повторять не буду. В следующей строке… Учись хорошо - на четырежды пять! Не вздумай остаться на второй год, а то придется брать тебя замуж без среднего образования, а мне, академику, - семью восемь, - это не престижно, как любит говорить моя бабушка. А она в этом разбирается. Так вот - на чем мы остановились? Академик тебя крепко любит. Это так же точно, как шестью шесть - тридцать шесть. Ура! Оказывается, это дважды по восемнадцать! Скоро, очень скоро ты станешь госпожой Лавочкиной. Это прекрасно, Монголка! В нашем с тобой доме фирменным напитком будет ром. Открытие! Я ведь тоже - Ром! Юлька! У нас все к счастью, глупенькая моя, семью семь! Я люблю тебя - десятью десять! Я тебя целую всю, всю - от начала и до конца. Как хорошо, что ты маленькая, как жаль, что ты маленькая. Я тебя люблю… Я тебя люблю…
Твой Ромка. (запись на пластинке)

Галина Щербакова "Вам и не снилось"

Прекрасный, добрый, светлый фильм.

Каждый день в голове крутится целая куча разных мыслей. Хороших и не очень. Обо всем хочется написать, чтобы не забыть. Чтобы потом каким-нибудь свободным вечером года через два сесть и прочитать, и понять, изменилась ли я. Но эти мысли никак не могут собраться в целые предложения, мне не хватает слов. Кажется, будто из моего запаса каждый день уходит по слову, остаются лишь только те, что используются в повседневности. Надо как-то расширять свой кругозор(не то слово, но не могу подобрать подходящее), я давно не читала классики. И еще, пожалуй, Ес Сои и Полозковой, люди, говорящие за полмира стихами.

Дел, которые надо сделать, много. Дел, которые хочется сделать, еще больше. Время не ждет, нужно хорошо постараться, чтобы успеть за ним. В пятницу за порцией новых книг. Завтра на поиски новых туфель(или туфлей?). До конца лета еще два больших дела и много маленьких. Надеюсь, завтра из меня выйдет хоть немного читабельных предложений. Будем стараться.

Серега подстригся. И теперь со спины и с боку у меня по даче ходишь ты.

Похоже, он прав. Все дело во мне. По мне никто никогда не скучает.

Может, это какая-то магия, но его фотография всегда есть среди друзей, сколько бы раз я ни обновляла страницу В контакте.

Серега закончил часть работ и уходит в отпуск. Я убиралась на втором этаже и нашла его кофту. Не удержалась, чтобы не понюхать ее. Запахи значат для меня многое, я связываю их с определенными местами, людьми, событиями. Его кофта пахла этим летом: вечерним воздухом, опилками, его туалетной водой. Если бы было можно, я оставила бы ее себе, чтобы сохранить этот запах.. В тот же день была удивительная ночь - очень теплый, тихий, нежный, обволакивающий ветер и яркая-яркая полная луна, небесный фонарь. Мне не хотелось засыпать. Я боюсь ночей, все лето мне снится, как от меня отдаляются дорогие мне люди…

Если бы было можно, я влюбилась бы в Серегу. Он волшебник.

Мне грустно от того, что у меня никого нет. Я хотела бы быть другой. Я хотела бы измениться. Чаще всего мысли об этом приходят поздними вечерами, такими, как этот - пустыми, незначительными, тихими, одинокими. Откуда-то берется решительность, что завтра все обязательно будет по-новому. Хотя теперь я уже знаю, что на утро ничего не меняется, и больше не даю себе никаких обещаний начать сначала. Бывает, правда, что я думаю об этом днем, и тогда за мыслями обязательно следуют действия, но очень непродолжительное время…

Мне хотелось бы, чтобы мне многое удавалось. Чтобы я могла из ничего приготовить прекрасный ужин, могла скромный дом сделать уютным, а простую одежду превратить в замечательный наряд. Мне хотелось бы, чтобы я умела поддержать любую беседу и украсить любой разговор. Я хотела бы нравиться людям, которым мне хочется нравиться. Я хотела бы быть душой компании в кругу друзей, заводилой-старостой в группе, диско-стар на танцах, девочкой-сорвиголова. Я хотела бы быть человеком, который может, выйдя на 15 минут за хлебом, сесть на поезд и уехать в другой город. Мне хотелось бы, чтобы я кидалась в омут этой жизни с головой, ловила каждый момент, не теряла зря ни минуты. Чтобы я брала от этой жизни все, что только можно взять - любовь, дружбу, книги, музыку, кино, путешествия, море, солнце, воздух, лес, дороги, звезды, скорость, удовольствие.

Возможно ли это..?

Я мечтаю стать донором лет с 10. У меня редкая группа крови, я хочу кому-нибудь помочь. Я знаю, что смогу восстановиться, в то время, как в эту самую секунду чьи-то родственники ищут донора, чтобы спасти дорогого им человека. Я ждала своего 18-летия, чтобы наконец пойти в больницу и сдать кровь. Мне отказали, потому что я вешу меньше 50 кг. И несмотря на то, что мне не хватает всего нескольких килограммов, принимать меня никто не хочет. Пусть мне будет плохо. Но это мое решение, к которому я шла не один день.

Я мечтаю усыновить ребенка лет с 15. Я думала сделать это, когда у меня уже будут свои дети. Но я увидела этого мальчугана, и мне захотелось сделать его счастливым. Я разузнала все об усыновлении и опекунстве. Если я приду в органы опеки, мне откажут. Потому что у меня нет своего отдельного жилья и постоянного зароботка. А еще разница между моим и его возрастом меньше 16 лет. И даже если у меня будет жилье и постоянный доход, мне все равно не разрешат усновить мальчика.
Я чувствую, я верю, что могу сделать его счастливым. Я могу позаботиться о нем. Но мне не разрешат этого сделать.

Это несправедливо. Я ненавижу законы.

У нас на даче в доме работает строитель Серега, парень-золотые руки. Я убиралась в комнате, где он прибивал вагонку, переносила утеплитель в другую. Его в тот момент не было. Про себя думала, что мне не нужно помогать, потому что я сильная. Мне осталось отнести последнюю упаковку, как в комнату вошел Серега и со словами "что ты таскаешь!" выхватил у меня из рук утеплитель. И в ту же секунду я почувствовала себя такой слабой .

Парни, даже если это прочтет хотя бы один из вас, знайте: какая бы сильная не была девушка, женщина морально или физически, она всегда позволит себе побыть слабой, когда рядом с ней настоящий мужчина.

Этот Серега так похож на твоего. Именем, внешностью, характером, деревенским говорком, профессией, а главное - светлой душой. Побольше бы иметь в жизни рядом таких людей. Их так не хватает. Мне не хочется, чтобы у нас заканчивалось строительство.

katykaterina :

sokolik :

Человек, который год или пять лет назад разбил тебе сердце, от которого уползла в слезах и соплях, ненавидя или прощая – нет разницы, – которого не забыла до сих пор, как нельзя забыть удаленный аппендикс, даже если все зажило, хотя бы
из-за шрама. Который ясно дал понять, что все кончено.
Зачем – он – возвращается? Раз в месяц или в полгода, но ты обязательно получаешь весточку. Sms, письмо, звонок.
И каждый, давно не милый, отлично чувствует линию и раз от разу набирает номер, чтобы спросить: «Хочешь в кино?» И я отвечаю: «Я не хочу в кино. Я хотела прожить с тобой полвека, родить мальчика, похожего на тебя, и умереть в один день – с тобой. А в кино – нет, не хочу».
Ну то есть вслух произношу только первые пять слов, но разговор всегда об одном: он звонит, чтобы спросить: «Ты любила меня?» И я отвечаю: «Да». Да, милый; да, ублюдок; просто – да.
Я давным-давно равнодушна, мне до сих пор больно.
Я до сих пор выкашливаю сердце после каждого коннекта.
Не знаю, как сделать так, чтобы они, возвращенцы эти, перестали нас мучить.
Вывод напрашивается, и он мне не нравится. Может, самой слать им эсэмэски раз в месяц? Расход небольшой, покой дороже: «Я любила тебя». Уймись.

Он написал мне, что будет гулять всю ночь - хочет встретить рассвет.

Я подумала, что могла бы ждать рассвета лишь в компании самых дорогих, самых близких мне людей либо в одиночестве. Встречать рассвет нового дня, провожать закат старого, смотреть в тишине на воду, как она движется, переливается - для меня это интимные моменты, в которые я не стала бы вспускать посторонних. Я подумала, и у меня по телу пробежала маленькая ревность. Зачем? Ведь мы всего лишь друзья.

Вот бы сидеть лет в 90 в кресле, рассказывать правнукам истории из своей жизни, которые знают наизусть все родные, и слышать в ответ "вот это жизнь у тебя была, бабуль!".

Мы отмечаем конец сессии посиделками в кафе, ходим гулять раз в месяц при условии, что будет хорошая погода, еще реже выбираемся в музеи/театр/кино. Ребята, да так же нельзя. На свете столько всего интересного, увлекательного, приятного и полезного. Давайте кататься на коньках, лыжах, роликах, велосипеде. Даже если не умеем. Научиться - никогда не поздно! Давайте сходим на скалолазание, покатаемся на картах. Давайте ходить на фестивали, концерты, парады, салюты. Давайте обмениваться дисками с музыкой, книгами, больше, чаще. Давайте изучать каждый уголок Москвы - она такая большая! Давайте ездить в другие города, путешествовать в другие страны. Пусть на несколько дней, пусть на выходные, но это же такие впечателения! Давайте выбираться на природу, играть в бадминтон, волейбол, футбол, как умеем. Давайте вместе отмечать все праздники, пусть самые дурацкие. Давайте встречать Новый Год в костюмах снегурочек и дедов морозов, давайте на Хэллоуин устраивать маскарады, вырезать из тыквы, просить конфетки, давайте на День Победы раздавать ветеранам гвоздики, а детям 1 июня шарики - пусть это будет нашей традицией. Давайте изучать культуру других стран и в совсем неожиданные дни отмечать их праздники. Давайте фотографировать друг друга, снимать на камеру. Давайте запоминать каждое мгновение, проведенное вместе. Давайте жить, ребята, давайте жить по-настоящему!

Скажете, а когда учиться, работать, заниматься домашними делами? А я отвечу: это все отговорки, мы больше времени тратим на то, что думаем, как бы нам все успеть, как заставить себя сделать то-то и то-то, на то, что просто слоняемся без дела или, что еще хуже, сидим в интернете. Поверьте, это никогда не заменит нам тех впечатлений, которые мы получим от проведенного времени не только приятно, но и с пользой. С пользой хотя бы для души.