душу_наружу

Мысли с 1 по 2 июля.

Когда в тебя никто не верит, очень трудно идти вперед.

Когда я собиралась в автошколу, все говорили "зачем это тебе?". Я получила права и все стали говорить "ты сообщай, когда куда-то соберешься, я не буду выходить на дорогу". Я хотела пойти на танцы, и мне говорили "зачем тебе это нужно?". Потом я показывала дома, как чуть-чуть мне осталось до полного шпагата, а мне говорили "тебе еще далеко". Когда я собиралась поступать на те специальности, которые мне хотелось, мне говорили "кем ты будешь?". И надо было никого тогда не слушать. Но так трудно поверить в себя, когда никто в тебя не верит..

Мысли 4 июля.

Не нужно говорить себе "давай, соберись! действуй! ты можешь!" Это не срабатывает. Надо поверить, что ты действительно МОЖЕШЬ, что ты способна, что ты чего-то достойна. Вот только тогда, тогда, когда искренне поверишь в себя, вот тогда все получится. И сказать себе нужно будет только "yes, у тебя все получилось". Но на чем строится эта вера и откуда ее взять?

Ты начинал наше знакомство со слов "как мы похожи". И с каждым днем все больше удивлялся, "как много между нами общего". Ты ушел от меня, закончив наши отношения фразой "мы слишком разные". Мне кажется, или ты противоречил сам себе?

Я скучаю и мне не хватает. Но уже не по тебе и не тебя.

Правда, на душе все равно как-то слишком тошно.

"Я не знаю, что мне делать. Эта тоска по тебе, она не проходит. С кем, с кем мне поговорить? Кто даст правильный совет, кто поймет? Может, мне сходить в церковь?

Хочу уехать на дачу.

Хочу жить отдельно.

Мне не дают собрать пазл."

"Справляться с потребностью в еде получается плохо. Точнее, вообще не получается. Надо постараться хотя бы избавиться от привычки кушать на ночь. Это очень вредно, к тому же, откладывается в бока. <…> Снова заболела спина. Плохой знак. И вьюи опять не работает.

Скучаю невыносимо."

"Однажды наступает такое время, когда отчаяние сменяется невыносимой тоской. В целом ничего не меняется, но больше не можешь плакать взахлеб. Слезы высохли что ли. И уж лучше рыдать до потери сознания, ведь потом становится легче. А так мысли все те же, а на сердце все тяжелее, и тяжелее, и тяжелее…"

"Я прочитала в интернете, что "ученые доказали: восемь объятий в день - и человек счастлив." И я верю. Восемь раз чужие люди обнимать тебя не станут, а значит, это все родные и близкие. А уж они-то обнимают, потому что любят.

Меня давно-давно никто не обнимал."

"Я ленивая задница. Нужно заставить себя в конце концов сесть за учебу. Где твое трудолюбие? Где твоя усидчивость? Где твой пыл???

Нельзя терять мое настоящее Я. Отправляюсь на поиски."

"И дело не в том, что я стала лениться и отвлекаться на бестолковые вещи. Хотя и в этом тоже. Дело в том, что я потеряла интерес к учебе. Мне НЕИНТЕРЕСНО. Как же вправить себе мозги?"

"Стоит ли думать о прошлом людей, если до этого нас не было в их жизнях и наверняка они тогда даже не догадывались, что мы можем появиться. Наверное, не стоит. К тому же, мы в силах сделать так, чтобы о прошлом без нас не хотелось вспоминать. Все в наших руках.

Сижу неудобно и очень устала. Прошу прощения за почерк и ошибки."

"… Я люблю играть. Иногда я играю в принцессу и ловлю на себе десятки взглядов. Иногда я начинаю играть со смертью и за меня начинают бояться. Я не боюсь умереть сама, но очень боюсь потерять кого-то из близких. Я могу любить и молчать, а могу ненавидеть и молчать. Но меня всегда выдадут мои глаза. Такие они уж у меня - предатели."

"Маленькие девочки с плохим характером никому не нужны. Я больше не хочу терять тех, кто мне дорог. Я ведь умею любить."

Так хочется сделать все, что меня окружает, уютным, удобным. Чтобы на будильнике стояла мелодия, которая никогда не надоест и всегда поднимет с настроением, чтобы на телефоне была именно та заставка, на которую приятно смотреть и на которой было бы все хорошо видно. Чтобы одежда всегда висела в одном и том же месте и чтобы ее было пусть не много, но такой, в которой было бы комфортно. Чтобы у книг, которые я читаю, были качественные страницы, а у карандашей, которыми рисую, - грифель, именно такой, какой нужен, не жестче и не мягче. Чтобы в сумках всегда все можно было найти, чтобы дома все было под рукой. Чтобы включить компьютер и точно знать, где у меня какие файлы лежат. Чтобы заходить на часто посещаемые сайты, а ими хотелось бы пользоваться дальше. Но так сложно найти то самое, твое. Правда, я уверена, что все в этом мире возможно. Главное понять, что именно нужно, и искать, искать, искать.

Было время, я сидела на переднем пассажирском, ты держал меня за руку, иногда отвлекаясь на коробку передач, и мечтал о том, как однажды мы прокатимся по ночной Москве. Было время, ты как-то прокричал под мостом, а слова отдавались гулким эхом Я люблю тебя! Люблю тебя! Тебя!. Было время, ты гладил мне рубашку, а я стирала твои носки. Было время, я часто засыпала у тебя на плече, ты не шевелился, боясь меня разбудить. Было время, ты давал мне свою флешку и за каждый день пользования я расплачивалась с тобой поцелуями. Было время, и мы дурачились, как дети, было время, мы говорили на серьезные темы, не понимая, насколько они серьезны. Было время, я почти каждый вечер говорила тебе "Будь осторожнее. Ни с кем не связывайся. И на пиши, как придешь." И было время, ты писал, а иногда как только я начинала говорить эту стандартную фразу, ты заканчивал ее за меня, улыбался, целовал и говорил "Обязательно напишу". И тогда "Лисёночек, все хорошо. Я дошел."

Было время. И больше нет.

Когда ты в чем-то ограничен, этого хочется сильнее, чем то же самое было бы у тебя под боком. Неделя молчания выдалась труднее, чем представлялось, мне многое хотелось написать. И сейчас тут должны были быть совсем другие слова. Но.

Это был замечательный день, ребята. Спасибо за прекрасные цветы, необычные подарки, десятки улыбок и отличное настроение. Без вас все было бы не так. И все бы ничего.

Вечером позвонила бабушка. Пожелала мне хорошего парня и настоящей любви. Спросила: "У тебя сейчас есть кто-нибудь?" "Нет." "Даже на примете?" "Да." "Ну ты тогда ищи его." И снова это ощущение, что рядом кого-то не хватает.

Иногда я, неспециально, смотрю на безымянный палец правой руки, и где-то в глубине меня кажется, будто я потеряла кольцо. Которого там никогда не было.

С 19-летием меня.

tosiko :

littlealice :

(via boys-are-toys )

Не знаю, соглашаться с этим или нет. Но иногда кажется, что все именно так.

Быть рядом с теми, с кем сама хочешь быть, но кто тобой не дорожит. Ждать, когда позвонят, напишут, вспомнят. Верить каждому обещанию, зная, что они не будут выполнены, и все равно ужасно огорчиться, когда так и произойдет. Каждый раз задавать себе вопрос, думают ли о тебе, и никогда не получать на него ответа. Надеяться, когда надежды не оправданы. Нет, уж лучше исчезнуть где-нибудь далеко-далеко, где меня никто никогда не найдет. Разве что только тот, кто мною действительно дорожит.

tosiko:

Неудачница по жизни.

На улице +25 в тени, светит солнце и дует теплый ветер. А я закрылась дома, третий час слушаю на повторе две самые грустные песни этого мая и плачу, рыдаю, как проклятая. В такие моменты меня нужно хватать за руку, увозить подальше и весь оставшийся день делать вид, будто понятия не имеешь о моих проблемах и этим утром это была не я. Нужно. Но некому.

Да, я изменилась за этот год очень. Я перестала доверять людям, верить их словам, поступкам, хоть мне и твердят, что так нельзя, что не все такие. Я теперь не люблю праздники, любые, ведь нет ничего хуже, чем быть совершенно одной, когда вокруг вся эта праздничная суета. Теперь я больше предпочитаю уходить, уезжать, убегать, быть одной, отгораживаться от всех. Так проще. Я зачерствела, огрубела, засохла, как цветок, про который давно забыли. Меня так давно не обнимали, не целовали, не говорили искренне ласковых слов. Я уже не помню, что это такое - нежность.

Я хочу вырваться из этого плена, вылететь бабочкой из этой страшной куколки, увидеть свет, такой же, как и прежде. Но я так боюсь сделать шаг. Этот чертов первый шаг навстречу жизни без тебя. Боюсь, нет, не потерять тебя, тебя я уже давным-давно потеряла. Боюсь ошибиться еще раз, обжечься, подпалить крылышки. Боюсь снова попасть в такую же ситуацию, в очередной раз пережить это все от начала до конца. Но я так хочу оклиматься, зацвести снова, с новой силой, больше, лучше, ярче. Прошлое, забери этот страх, прошу. И отпусти, отпусти меня в будущее, дай вздохнуть полной грудью, вспомнить этот ласковый запах счастья.

Я каждый день ищу в толпе того, кто посмотрит на меня взлядом иди ко мне, родная, прижмет к себе и не захочет отпускать. А у самой от каждого силуэта, похожего на тебя, сердце замирает и душа в пятки уходит..

Если бы еще до рождения нам показывали, что нам предстоит пережить, и спрашивали потом о нашем решении, я бы предпочла не рождаться.

Он заходит в сеть, и я начинаю ждать, как чуда, когда же он мне напишет. Иногда так и не дожидаюсь, и мне начинает казаться, что меня бросили. Когда он пишет или я позволяю себе маленькую слабость написать ему первой, мы можем весь вечер проболтать о какой-то ерунде, будто мы знакомы всю жизнь и самые важные темы уже давно обговорены. И потом, когда его цветочек становится красным, я начинаю чувствовать себя опустошенной и ждать следующего дня.

Я очень-очень, поскорее, хочу его увидеть. Но еще больше хочу, чтобы эта встреча стала не первой и последней, а началом наших бесконечных встреч.

Недавно мы решили, что нас познакомила судьба.