душу_наружу

Когда каждый новый вечер своим одиночеством похож на предыдущий, хочется, чтобы кто-нибудь где-нибудь ждал..

Давно мне не было так хорошо. Я уже и забыла это чудное ощущение приятной усталости, когда валишься с ног, а на лице улыбка.

Отличный день, прекрасная погода, нужное время и нужное место и шесть самых близких ребят, - все, что нужно для хорошего самочувствия и душевного спокойствия. Почувствовать себя детьми, быть такими, какими мы есть. Смеяться от души, кричать на атракционах и молчать в унисон, сидя на бумажных листочках от экзамена, который сдали нынешним утром, на берегу какого-то непонятного пруда с "водопадом" и "кусочками фруктов".

Несмотря на боль в ногах, усталость и вид, будто я пробежала марофон на каблуках. Давно мне не было так хорошо.

Твои слова ровным счетом ничего не значат, если ты не подтверждаешь их соответствующими действиями.

Хочется одежды в шкафу чуть-чуть, но самой-самой, кушать немного, но самое вкусное и полезное, снов коротких, но самых волшебных, фильмов и книг иногда, но самых стоящих, знаний не всех на свете, но самых важных, впечатлений редко, но на всю жизнь, чувств, умещающихся в кулачок, но самых настоящих, слов редких, но самых искренних, друзей по пальцам пересчитать, но самых верных. Хочется всего по чуть-чуть, но самого-самого. А получается только злость, лень и одиночество, но много-много.

…

Это состояние. Мне все равно, что есть и что будет. Прошлое затягивает в омут, из которого невозможно выбраться, каждый раз тянет назад, как только я хочу сделать шаг вперед. Слова..никакие слова не помогают и не помогут. Родители ничего мне не говорят, но все понимают. Когда я часами слушаю одни и те же, как скажет мама - депрессивные, песни, когда без слов ухожу из дома и бегаю по парку заткнув уши наушниками, когда я в 2 часа ночи сижу и пишу все, что накипело, или рисую, просто рисую, они всегда молчат. Но в их глазах читается какая-то безысходность: когда родители видят, как медленно умирает их ребенок, но ничем не могут ему помочь. Мама иногда начинает разговор о тебе, но ни один из них не получил продолжения. Вопросы, которые остаются без ответов. Дела, которые никогда не будут доведены до конца. Слезы, запас которых не иссякаем. Чувства, которые некому отдавать. Будущее, которое не с кем делить.

Мама, я не справляюсь.

Кнопка, я очень скучаю.

Без всяких брошенных невзначай
Линялых прощальных фраз:
Давай, хороший мой, не скучай,
Звони хоть в недельку раз.
Навеки – это всего лишь чай
На верхние веки глаз.
Все просто, солнце – совьет же та
Гнездо тебе наконец.
И мне найдется один из ста
Красавчик или наглец.
Фатально – это ведь где фата
И блюдечко для колец.
И каждый вцепится в свой причал
Швартовым своим косым.
И будет взвизгивать по ночам
Наверное даже сын.
«Любовь» - как «обувь», не замечал?
И лучше ходить босым.

Начинаются самые трудные и самые важные полторы недели этой весны. Я все выдержу, черт возьми. Я все выдержу.

ridgewalker :

Все, выкидывай все мысли из головы, все заморочки, ложись спать и засыпай всегда спокойно, высыпайся, читай еще больше, больше чем планируешь, интересуйся еще больше, а еще как сможешь иди и записывайся на французский, иди и покупай самоучитель португальского и нидерландского, смотри открыто на всех, не задумывайся о том, что там думают окружающие, как бы они плохо или странно не смотрели на тебя, не старались заставить тебя чувствовать себя не комфортно, давай выкидывай это из головы, и все будет хорошо, давай вставай, улыбайся, пей больше воды, давай слушай хорошую музыку, папа давно советовал послушать Deep Purple, Pink Floid, Supertramp, а у тебя еще из скачанных непросшуанных The Lovin' spoonful, Ben Harper, U2, Coldplay конечно же, да да да, мммм, давай ка бросай с этими заморочками, что за чепуха, учись давай, хочешь быть с миром на волне, давай трудись, без этого никуда, давай отчищай разум, давай-давай… Потому что жизнь то знает все твои слабые места, как на них получше нажать, чтобы по больнее было, а ты давай ка не поддавайся..

Черт возьми, какая же я ленивая задница!

Мама сказала, что сегодня ее двоюродной сестре исполнилось 50 лет. А мне помнится, что вроде бы совсем недавно 50 исполнилось бабушке.

И вроде бы совсем недавно взорвали башни-близнецы. А прошло уже 10 лет.

И вроде бы трагедия в Беслане случилась на днях. А прошло уже 7 лет.

Мне кажется, что 2000 год был не так давно, а у меня с того времени уже больше полжизни прожитой прошло. Полжизни. Звучит ужасающе.

Мы каждый учебный понедельник думаем "поскорее бы пятница", а потом раз - и уже следующий понедельник. И не понимаешь, куда эта вся неделя делась, будто бы и не было этих 7 дней.

Кажется, будто кто-то каждый день отнимает от нашего времени по секунде и никому об этом не говорит. И вот вроде день все тот же, а успеваешь все меньше и меньше, и меньше.

Меня это пугает.

Хочу видеокамеру. Снимать свои собственные маленькие непрофессиональные фильмы с участием родных. Запечатлевать дурацкие или самые важные в жизни моменты. Запоминать все, что дорого.

Чтобы мои дети долгими вечерами просматривали семейные архивы и удивлялись, какая чудная(или чуднАя) молодость была у их родителей.

Раньше я думала, отчего люди покупают видеокамеры, не имея фотоаппаратов. Теперь понимаю. Со мной все чаще происходят события, когда я жалею, что в эту самую секунду я не могу их заснять.

Я бы выехала часов в шесть утра, никому не сказав ни слова. Чтобы уехать в ночь, а быть на месте уже утром. И встретить за рулем рассвет. На дачу, именно туда я хочу сейчас больше всего. Посмотреть на весенний пруд, погулять по лесу, дыша запахом талого снега. Достать велосипед, заскучавший за зиму, и отправиться в ближайшую деревушку, взять что-нибудь перекусить. Вернуться уже под вечер, немного отдохнуть, убрать велосипед до лета и снова сесть за руль. Возвращаться домой, заезжая в те места, которые каждый раз встречались по дороге, но оставались без внимания. Наконец, выехав на шоссе, где источники света только придорожные фонари да магазины и заправки, вставить диск с любимой музыкой и окунуться в это долгожданное состояние: ночь, дорога, песни, что трогают за душу, и я. И мобильный телефон, оставленный дома.

Вроде все нормально,

а вроде

я по тебе невыносимо скучаю.

au-printemps :

Или что-то вас мучает, кто-то обидел, да обидел сильно, и вы так лежите, ночью, пытаетесь уснуть и так точно представляете себе, как завтра вы обидчику все скажете. И вы уже говорите, а он - отвечает, а у вас так ловко получается ему ввер-нуть нужное, точное слово и… засыпаете уже под утро, всего минут на сорок, потом будильник…. Всего сорок минут, и все… все куда-то делось.

Мы все ждем этого дня. Все - это я и мама. Она - надеется, что все обойдется, а я - боюсь, что передумаю в самый последний момент.