душу_наружу

Я смотрю на эти кадры по телевизору, читаю истории в журналах, газетах, оборачиваюсь на прохожих, рассматриваю толпу.. Как же несправедлива, жестока бывает с людьми судьба. Тысячи людей, погибших при землетрясениях, взрывах, цунами, катастрофах. Миллионы, если не миллиарды покалеченных жизней. Спортсмены, которые получают травмы и уже никогда не смогут вернуться в спорт, музыканты, которые потеряли руки и больше не возьмут в руки любимую скрипку или не потрогают клавиши пианино, фотографы, художники, модельеры, которые ослепли, актеры, которые умерли от болезни, находясь на самом пике своего творческого пути. И дети, которые с рождения носят на себе ярлык инвалида и даже еще не догадываются, как трудно им придется потом. Каждый раз у меня наворачиваются слезы, меня выводит из себя, когда мир таким образом каждый день испытывает людей на прочность. И ты, ТЫ, если ты есть там выше нас, какого черта ты ничего не делаешь!? Какого черта ты позволяешь происходить всему этому ужасу и оставляешь его безнаказанным?

Люди умирают. Я..я не знаю, как это объяснить, я долго думала, что отличает нас от животных. Что наполняет нашу душу, чтобы она стала душой. Ведь мы безусловно чем-то отличаемся от животных, даже самых разумных. Нет, это не речь, не мышление, даже не любовь. Есть тысячи примеров животной любви, и уж она намного честней, бескорыстней, искренней, чем человеческая. Но я нашла, нашла, это мечты. Всю нашу душу наполняют реализованные и нереализованные мечты. Они двигают нас вперед, они заставляют нас говорить, думать, придумывать, узнавать, творить. Наши мечты, все-все, что приходили к нам в голову, - это мы сами. Люди умирают, а мечты остаются..

Так какого черта ТЫ позволяешь этому миру лишать людей надежд и их самых искренних мечт? Мне больно на это смотреть, зная, что все равно ничего не изменится и из года в год нереализованные мечты с неимоверной скоростью будут увеличиваться в своем количестве…

Мне всегда хотелось быть на кого-нибудь похожей. На кого-то внешне, на кого-то какими-либо внутренними качествами, способностями. Мне никогда не нравилась я целиком, такая, какая есть. И сейчас не нравится. Особенно сейчас. Я всегда завидовала таким людям: им есть чем гордиться и эта гордость вполне оправданна и заслуженна. В последнее время у меня в голове частенько закрадывается вопрос, а есть ли хоть кто-нибудь, кто хотел бы хоть чем-нибудь быть похожим на меня. Вряд ли. Уверена, что многие считают меня идиоткой, ну или как минимум, просто не понимают, как можно такой быть.

"Странно. Когда люди бросают близкого человека из-за романа с кем-нибудь еще, неужели они думают, что будет лучше, если они сделают вид будто у них никого нет? Неужели они так уверены, будто брошенному человеку будет легче считать, что его бросили просто потому, что не могли его больше выносить, а зато теперь у любимого существа есть все шансы недели через две встретить какую-нибудь высокую фигуру вроде Омара Шарифа с джентельменским кейсом, в то время как бывший возлюбленный проводит вечера, рыдая при виде забытой зубной щетки? Они похожи на тех людей, которые вместо правды изобретают ложь, чтобы оправдать себя, даже если правда лучше лжи." - Хелен Филдинг, "Дневник Бриджит Джонс"

Родной мой, я по тебе скучаю. Очень.

..Каков шанс, что мы вот так случайно встретимся однажды(столкнемся на улице/сядем рядом в метро/опоздаем на один автобус/выберем в магазине одну и ту же пачку молока или просто окажемся в одном и том же месте в одно и то же время), посмотрим друг на друга, других, изменившихся, повзрослевших, но все-таки таких родных, и не захотим больше никогда-никогда расставаться? Стоит ли продолжать жить, осознавая, что этот шанс критично мал? Есть ли смысл в том, чтобы ждать и надеяться? Ради чего оставаться, если я знаю, что любой другой - это не ты, я буду вас постоянно сравнивать, и тот другой будет всегда проигрывать тебе, и что я никогда не стану такой счастливой, которой была с тобой?..

К чему это все, если моя жизнь - драма, которая уже давно подошла к своему концу.

А с понедельника новая жизнь.

Ну прям точно-точно.

vritmesamba :

Я тебя очень прошу, не говори мне про любовь. Я слышать про твою любовь не могу. Пойми уже наконец, когда ты говоришь "Я тебя люблю", так ты в эти слова один смысл вкладываешь, а я совсем другой из них извлекаю. Как будто ты кладешь в шляпу апельсин, а я из нее достаю кролика. А ты меня потом спрашиваешь: ну как, вкусно? И я сразу в ужасе: мне что, его убить нужно? И съесть? А я его, наоборот, морковкой кормлю, и у него нос шевелится, и уши розовые просвечивают на солнце. А ты, ну так, между прочим, предлагаешь: давай я тебе его почищу. Я это себе представляю, и мне сразу дурно делается. Тошнит, голова кружится… Ну ладно, говорю, чисти… И ухожу, чтобы этого не видеть. Возвращаюсь через час, а ты сидишь в кресле, весь пол в шкурках, а кролика нет нигде. Ты мне вкладываешь в рот дольку апельсина, и меня немедленно рвет от вкуса свежей крови.
Я думаю: убийца…
Ты думаешь: истеричка…

Поздравляла двух знакомых девушек с днем рождения. Пожелания разные, а в целом все одно и то же. У всех. Всегда. Счастья, здоровья, удачи в работе/учебе/личной жизни, любви ну и, может быть, денег. Стандартный набор. И не от того это, что пожелать больше нечего. А от того, что общество, твердя "будь собой!", навязывает эти жизненные стереотипы. Родился - добро пожаловать в десткий сад в 3 года, в 7 в школу, в 17 - институт. Получил диплом - устраивайся на работу, заводи семью. Лет в 27 подавай детей. Каждый день будь добр вовремя на работу приезжай. Пробки? Надо было раньше выезжать. После работы давай-ка в магазин за продуктами, ужин сделаешь, уроки у детей проверишь и пора спать ложиться, чтобы не проспать работу. Так изо дня в день. В 60 пожалуйте на пенсию, хотя можете еще немного поработать. А там лет в 77 можно уже и умирать. Только прежде чем умереть, подкопите тысяч 100: умирать нынче дорого.

Тошнит от такой жизни. Задыхаешься, а все на тебя смотрят. Хоть бы кто кислородную маску протянул.

au-printemps :

Love Poem

It's so nice
to wake up in the morning
all alone
and not have to tell somebody
you love them
when you don't love them
any more.

Тебе тоже приятно просыпаться одному?

Мне хочется весны в душе.

"Выкидывать снег с подоконника, чтобы его становилось меньше, а значит, весны больше.Но и он не так прост.Он не падает вниз, а летит вверх и кружится, кружится, отражается в солнце, которое наблюдается день через день.

Я ждала этой весны, потому что тебя в ней никогда не было.И уже не будет.Ни к чему себя обманывать.Тебя тут нет.Ты останешься вместе с холодной, тяжелой(действительно тяжелой) и угрюмой зимой, в сине-черных тонах с отблесками уличных фонарей.ты прости меня за все, но я хочу уже, чтобы ты вышел из меня, через кожу, глаза и сердце, я тебе не нужна, так зачем ты еще внутри..??? "

Я все эти месяцы, бегущие так быстро, мечтала о том, чтобы ты вернулся. А потом, совсем недавно, подумала, что, может быть, просто жду того дня, когда проснусь и просто пойму, что мне на тебя по**й. Да именно так, так грубо. Пойму, что счастлива без тебя и что ты к этому счастью не имеешь никакого отношения. И улыбнусь. Вдохну глубоко-глубоко и впущу в себя новую жизнь.

А потом меня как будто кто-то побил по щекам, вернул на землю. Мы ехали с мамой домой и она так без повода сказала: "Да, тебе будет очень сложно кого-то найти. Будешь постоянно с ним сравнивать. - я вздохнула, отвела взгляд. - Если он, конечно, не одумается и не вернется к тебе." И тут я поняла, что все еще жду тебя. Я всегда буду тебя любить.

Простите меня за все.

Ублюдок обдолбанный. Ненавижу отца.

Я.. знаешь, нас столько связывало. У нас же ведь такая любовь была..иногда до слез..на пределе. Ведь были дни, когда мы были готовы через весь город бежать друг к другу, лишь бы вновь быть рядом. Эти смски днями напролет, письма по почте, долгожданные встречи, объятья, поцелуи, разговоры обо всем. Мы же с ума от всего этого сходили. Мы бредили этим. Наша любовь была нашим наркотиком. Слушай, из зависимости так быстро не выходят. Что случилось? Если все это было правдой, если не мне одной это необъяснимое блаженство вокруг видилось..

Я.. я просто не понимаю, как можно быть таким равнодушным к своему счастливому прошлому. Я просто не понимаю, как тебе удалось так легко перечеркнуть такое прошлое. Знаешь, да у меня в голове не укладывается, как можно самое родное своими собственными руками сделать самым чужим…

Все рушится.