душу_наружу

Осталось 23 дня. А вроде еще совсем недавно у меня был целый 291 день. 291 день на то, чтобы все изменить, все исправить.

Вождение закончилось. А вместе с ним и закончилось то время, когда кто-то возвращал меня к жизни. Странно, но это получалось только у него. Но он всего лишь инструктор, и я не могу заниматься с ним вечно, а значит, и не могу находиться в его компании. В компании человека, который возвращал меня к жизни.

Работа в тягость, и это явно не то, чего я хотела.

И люди, к которым у меня есть симпатия. Я знаю, это чувство не передается по интернету. Знаю, что если они и вспомнят обо мне, то совершенно случайно. А мне бы хотелось, чтобы они не были ко мне безразличны. А им пофигу, ведь они даже об этом не думают. Односторонняя связь. Без ответа.

Казалось, столько времени на то, чтобы все исправить. А я даже не передумала. Обратный отсчет уже давно пошел.

Вторая весна без тебя.

"Во мне ощущение того, что вот-вот между ребрами что-то треснет и выльется все, что так мешает жить.
Я все равно верю.
С утра иногда страшно на саму себя смотреть-провал полный..
унылая, страшная, заплаканная, опухшая-неполный перечень эпитетов, характеризующих меня.
Гдетыгдетыгдеты.
почему не выходишь из меня?почему?"

Раньше было слово безумно. Оно являлось самым правильным, самым точным выражением наших чувств. Безумно люблю. Безумно хочу к тебе. Безумно скучаю.

Мне безумно не хватает слова безумно.

Да нет, меня не уволят. Просто однажды попросят больше не выходить.

Ненужной стать очень легко.

Как же надоело. Как же надоело смотреть на чужое счастье. Как же надоело ждать, надеяться. Как же надоело не слышать звонка телефона, не получать сообщений. Ах, как же надоело!

Господи, пусть он меня найдет. Я все сделаю: я буду юбочки и платья носить, я перестану некрасиво выражаться, я буду доброй и ласковой. Ну пожалуйста, пусть только я буду ему нужна!

Как же больно.

Я так люблю это.

Когда тихо-тихо приближаются сзади. Молча. Обеими руками легко, еле прикасаясь, собирают мои волосы и убирают их вперед. Прислоняются к моим волосам лицом. Делают глубокий вдох, ощущая запах шампуня или духов. Выдыхают и выравнивают дыхание. Медленно опускают голову, дотрагиваясь носом до моей кожи. Настолько медленно, что по телу, от головы до ног, начинают мелкой рябью проступать муражки. Очень приятные муражки. Когда нос доходит до середины моей шеи и останавливается. И снова глубокий вдох. Секунда. И вот уже одно, второе, целая россыпь нежных-нежных, чуть ощутимых прикосновений губ. Когда с каждым новым поцелуем по телу разливается электрический заряд, проникающий в каждую доступную клеточку. Когда стоишь и не можешь двинутся от этих крохотных вспышек нежности. И, Господи, какой же счастливой себя чувствуешь в эти минуты. Ведь только самый любящий так умеет.

Я так люблю это, когда целуют в шею..

Ты считаешь, что я сильная, а я сегодня расплакалась на остановке, потому что автобуса больше часа не было и я на этом морозе жутком так замерзла, что даже не смогла ответить на твой звонок.

Время не лечит, мам. Время, оно ведь совсем не лечит…

Ударьте меня по лицу. Две пощечины. Встряхните меня за плечи. Кричите на меня, орите, вопите. "Что ты делаешь? Перестань! Хватит! Слышишь!? Верни ту, что была полтора года назад!! Иди вперед, не оглядывайся! Живи настоящим, дурочка, слышишь!? Тебе нужно жить! Понимаешь!? Ты слышишь меня?? Тебе нужно жить…"

А теперь заприте себя в квартире. Выбросите всю еду. Отключите свет, перекройте воду. Наглухо закройте все окна, задвиньте шторы. Положите перед собой все, что связанно с вашими самыми лучшими воспоминаниями, которые уже не вернешь, и рядом телефон, на который никто никогда не позвонит. Откройте газ. И почувствуйте сотую долю того, что чувствую я.

Смотрю на моих ребят - они сидят, что-то делают, решают, обсуждают, учат, готовятся к семинарам. Друг другу что-то объясняют, спрашивают и понимают. Иногда ночами не спят - пишут. Переживают.

А я.. меня так все достало. Я ничего не понимаю, не успеваю. Каждый раз, приходя на пару, все, как с чистого листа. Я ничего не запоминаю. И, что самое противное, ничего не делаю для того, чтобы понять, успеть, запомнить. Прихожу домой, если после работы, то ужинаю и сразу ложусь спать, а если после учебы, то весь вечер занимаюсь ничем. Слушаю музыку, делаю мелкие домашние дела или просто лежу на диване без слов и с пустыми глазами. Такой я раньше не была. Мне нравилась другая я.

Смотрю на моих ребят - они такие молодцы.

А я.. я просто убогое говно.

ridgewalker :

aprel :

tryagain :

nadezhdina :

silina :

самые лучшие вещи на свете невидимы.
поэтому мы закрываем глаза когда плачем, целуемся, и мечтаем.

Просто это нежность маленькими шажками ходит по нашим векам.

rousse :

не надо пытаться сравнивать то, что было, с тем, что осталось.

да потому что ничего не осталось.

Под такой холодный звук одинокого треска снега под ногами пустота вокруг ощущется еще сильней…

ridgewalker :

wishnevskaya :

Это большая удача в жизни найти такого человека,
чтобы было приятно смотреть, интересно слушать,
увлеченно рассказывать, нетягостно молчать,
искренне смеяться, восторженно вспоминать и с нетерпением ждать следующей встречи