душу_наружу

ridgewalker :

wishnevskaya :

loc-dog :

jacklimon :

"Дышать легче, когда рядом те, которые — воздух.”

rousse :

в конце концов любовь свою зарываешь подальше вглубь себя и покорно смиряешься с её существованием внутри твоего тела, так глубоко закапываешь, чтобы не дать вылезти наружу при любом удобном случае, сопливо-откровенном разговоре с подругой или просмотре фильма, где всё заканчивается красивым поцелуем на фоне заката и обещанием вечной счастливой жизни.

лежит она в тебе глубоко и ноет, только если распотрошить.

а в остальное время, в общем-то, ты её даже не замечаешь, потому что настолько сроднились, что вырвать уже не получится.

Она устала.

Если бы люди делали то, чего хочет их сердце, а не то, что "правильно" по мнению разума, все в мире было бы по-другому.

Есть два человека в моей жизни. У меня к ним целый чемодан нежности, сундучок улыбок и самый большой шкаф привязанности.

И ты - не один из них. Потому что они рядом, а ты нет. Потому что они не отталкивают меня, а ты стараешься делать вид, что меня нет.

Но я сдерживаю себя. Настолько, насколько это возможно. Потому что я боюсь потерять еще и их. Пусть лучше так, чем без них.

Люди, у которых есть общие воспоминания, не могут быть чужими.

pronto-pronto:

nastyatsareva:

Здравствуй, мой милый мальчик!

Я давно не писала тебе писем. Наверное, больше года. После того, как ты ушел, многое изменилось. Я изменилась. Мир изменился. Теперь я меньше открываюсь людям, почти никому не доверяю и не жду понимания. В мою жизнь прочно засели танцы, домашние дела и куча обязательств, которые я раньше не замечала или просто избегала. Я стала более самостоятельной. Получила права. Устроилась на работу. За это время у меня появилось много новых знакомых. А еще я стала читать, чего раньше никогда не делала. Я впитала в себя уже около 20 книг и не могу остановиться: как будто мне не хватало этого всю жизнь, а теперь вдруг мне разрешили читать, и я читаю, читаю, боясь, что у меня снова это отнимут. Во многих героях я нахожу частичку себя, своих чувств, переживаний, и тогда мне начинает казаться, что я не одна. Что кто-то может меня понять. Правда, от всего этого я загнала себя в угол. В угол, в котором кишат одиночество, усталость, боль и отчаяние.

Но знаешь, все это не имеет никакого значения, по сравнению с тем, как мне не хватает тебя. По сравнению с тем, как я по тебе скучаю. Я пытаюсь, пытаюсь привыкнуть к этой жизни без тебя, но у меня ничего не выходит. Я каждый день думаю о тебе. Каждый день ко мне в голову приходят воспоминания о прошлом. О нашем счастливом прошлом. Ты мне снишься. Редко, но все же снишься. Каждый день я смотрю на твой дом - не специально, так получается: я ежедневно куда-нибудь уезжаю, а с автобусной остановки только и видно, что дорогу, лес и дома за ними, в числе которых и твой дом. Смотрю и сразу вспоминаю тебя, родной мой. Я замечаю за собой твои привычки, которые уже давно стали и моими. Запахи знакомой мужской туалетной воды, песни, звучащие из магазинов, места - все, что хоть как-то связано с тобой, отдается гулким эхом в моей памяти. Я вспоминаю какие-то детали, мелочи. Перебираю в голове черты твоего лица: светлые волосы, задумчивые глаза, курносый носик, родные губы и любимый подбородочек. Шея, в которую я часто утыкалась носом, когда засыпала. Твой запах. Широкие плечи, сильные руки с большой ладонью. Все, как мне нравится. Худой живот, бока. Длинные ноги, все в шрамах. И большой, даже огромный рост, по сравнению с моим. Все такое родное, такое любимое. Спорим, сейчас, в такую погоду у тебя снова руки покрыты коркой и трескаются, кровоточат, а ты так и не мажешь их кремом, который я однажды попросила купить маму специально для тебя. А я все так же плачу ночами и зову тебя, когда мне плохо. Нет, ничего не изменилось. Я скучаю по тебе. Возвращайся скорее.

Я буду любить тебя вечно. Твоя фея

rousse :

Нет, не в смысле какая-нибудь сраная страсть, а нормальная биологическая совместимость. Страсть — она так, до послезавтра, а совместимость — она навсегда. Все важно, и все не важно, то есть если это биологическая совместимость, то она во всем, понимаешь? Человек тебе подходит во всем… Из рук выпустить трудно, правда… И все равно, что он говорит, — просто слушаешь голос. И все равно, что он делает, — просто смотришь на него… Смотришь, и тебе хорошо, тепло так… Ты на него смотришь, и такое чувство – вот я и дома, понимаешь? А потом с другими ничего и не выходит. Все вроде и ничего так, но все время домой хочется… Ты понимаешь?

Я хочу домой..

Я чувствую себя лишней.

Как все же хорошо, что еще в начале с танцев ушли мои одногруппницы, а следом - в прошлом почти лучшая подруга. Потому что те, кто там остался, не знают ничего о моей жизни "из вне", что им не положено знать, и лишь являются неотъемлемой частью моего маленького интимного мира, в который я прихожу по выходным и которого так жду в будни.

Мне снова хуже. Настроение волнами - то солнечный прилив, то молчаливый отлив, то буря, шторм, цунами. Я не могу без тебя. Я болею, расклеиваюсь, устаю непосильно. Нагружаю себя, но без этой нагрузки уже не могу. Кричу, вспыхиваю, как огонь, если что-то не понимаю. Бросаю работу, не доделав, когда не получается, не удается. Обижаюсь на неудачно сказанную мелочь. Строю грандиозные планы, когда мне дают крошечную искорку надежды. Планы, которые рушатся, как карточный домик.

Зимой, перед тем, как уйти, ты обнимал меня и шептал, что никому меня не отдашь. И. Знаешь, ты сдержал свое слово. Да, черт возьми, я твоя. Твоя целиком и полностью. Твоя с головы до ног сквозь душу, разум и сердце. И тому, другому, который захочет вернуть меня к жизни, который захочет быть рядом, придется очень постараться, чтобы в моем будущем я видела его, а не тебя.

Но..55 дней слишком мало, чтобы вновь стать счастливой, и слишком много, чтобы мне стало еще больней.

Обними меня крепко. Загляни в мои грустные глаза и спроси тихонечко "Ну, ты чего?". Обними меня еще крепче. Поправь рукой мои волосы и поцелуй меня в щеку. И еще раз. Обними так, будто боишься потерять. Уткнись своим носиком мне в шею, чтобы я смогла почувствовать твое дыхание. И прошепчи "все будет хорошо". Закрой глаза. Почти незаметно чмокни меня в ключицу, в шею, за ушком. Замри на несколько секунд и подумай о том, как тебе этого не хватало. Ничего не говори и не объясняй. Просто вернись и останься.

Мне всегда казалось, что кто-кто, а мама, моя мама, никогда не будет мне чужой. Но проходит время, и я не спешу домой, потому что чувствую, что мне там не рады. К натянутым отношениям с отцом я уже привыкла, за столько-то лет. К периодически повторяющимся скандалам, иногда даже дракам. Ко всему привыкаешь. Но только не к материнскому равнодушию.

Она никогда не спрашивает, как у меня дела, как прошел день, не интересуется моими планами. Только если ей что-нибудь нужно. Мы ни разу в жизни не разговаривали по душам. Ни разу. В адрес всех моих слов и действий я слышу лишь упреки с ее стороны и никакой поддержки. Я не помню, чтобы она когда-нибудь говорила мне "да, ты права".

Она никогда не похвалит. Только снова и снова будет тыкать меня лицом в мои ошибки. Только и будет говорить "Ты не умеешь вот это. Ты не умеешь то. Ты вообще ничего не умеешь!" и никогда не поможет, не посоветует, если ее об этом не попросить.

Ее любимая фраза - "Только не говори мне потом, что у тебя болит спина, нога, голова, рука, глаза, шея!" И я не говорю. Больше не говорю. Болею, проглатываю ночами слезы и терплю боль. Но ничего не говорю.

Она постоянно кричит на меня: по поводу, чаще - без. Наш разговор почти всегда переходит в ор: кто громче. И мне проще уйти или сделать то, что ей надо, чем попробовать достучаться до нее. Она меня не слышит.

Она никогда не замечает того, что происходит у меня в душе, что у меня что-то случилось. Или просто не хочет замечать. Один единственный раз я плакала у нее на плече, когда ты 2 года назад прислал мне то сообщение, текст которого так и не смог произнести вслух. Но даже тогда она не пыталась меня успокоить - только дала выплакаться.

Иногда она бывает нежной, доброй и ласковой. Но с каждым годом это случается все реже. Кто бы знал, как меня это угнетает, раздавливает, перетирает в пыль. И..

..я хочу уйти из дома.

Где бы я ни находилась. Кто бы ни был рядом со мной. Меня всегда считают маленькой, меня всегда называют ребенком. Всегда кто-то заботится обо мне: водители автобусов, которые останавливаются прямо напротив меня, незнакомые парни и мужчины, которые держат мне двери и уступают место в метро, когда видят, что мне неудобно стоять или держаться, потому что я не дотягиваюсь, девочки и Дима, которые всегда меня ждут, которые без слов забирают у меня вещи и держат их, когда они мне мешают, люди, с которыми меня развела жизнь, но которые иногда неожиданно пишут мне "привет. как ты? постарайся не грустить", и мама, которая очень редко, но все же укутывает меня одеялом, когда видит, что я замерзла. Все хоть раз считали меня маленькой. И ты. Который заваливал меня мягкими игрушками и спокойно сидел, когда я засыпала у тебя на коленках, и гладил меня по голове.

С первой зарплатой меня.