душу_наружу

Устала.

Вчера мама сказала, что ей не нужна такая дочь, как я. Дочь, которая учится, ходит на вождение, работает и занимается танцами, но сидит на лекарствах. Может быть, она меня любит и гордится мной. Но никогда этого не говорит. Никогда.

Мне так тебя не хватает.

Мой любимый мальчик, давай увидимся в марте.

Бывают такие события или обстоятельства, в которых знакомишься с новыми людьми. И чем-то они цепляют тебя, задевают, застревают у тебя в душе. И через какое-то время всем сердцем понимаешь, что тебе не хочется терять человека. Хочется стать частью его жизни, занять какое-то место в его судьбе. Но вместе с тем, прекрасно осознаешь, что когда закончится это событие или обостоятельство, которое вас связывает, закончатся и ваши встречи, разговоры, совсместная деятельность. И если ничего не предпринять, то этот человек останется лишь приятным воспоминанием, при котором в твоих глазах будет читаться тихая-тихая грусть.

Но как войти в его жизнь? В жизнь человека, у которого свои привычки, круг общения, работа, свои друзья, может даже уже, своя семья, свой уклад. Но не только войти, еще и остаться. И не только остаться, но и стать для него кем-то особенным, возможно, близким, дорогим. Это непосильная задача. Но ведь кто-то же с ней справляется. И успешно справляется. Как я хотела бы оказаться среди этих счастливчиков. Как я хотела бы остаться в жизни определенных людей, с которыми меня свела, кажется, сама судьба…

Я не могу найти стихов, которые

Брали бы сильной хваткой за душу.

Я раньше писала стихи сама.

А теперь не напишу никогда уже.

(с) your_fairy

*** (22:58:58 17/01/2011)
Рит. ты такая умничка

Безумно приятно, когда кто-то так считает.

Ракель Напрочь, "Лёгкости перевода":

и, когда не отпускает и не проходит -
кажется, не пережить очередную зиму, -
она пишет ему что-то вроде
" я купила себе фиолетовые колготки!", что в переводе
значит - "проверка связи.
скучаю невыносимо".

он ей отвечает -
" к ним нужен оранжевый лёгкий плащ!",
что значит - "заходи под вечер, в любое время.
чем тебя снова ранило?
кто теперь твой палач?
хочешь - рассказывай, хочешь - плачь;
к чаю есть малиновое варенье".

Про меня все так, слово в слово. Правда, нет второй части. И от этого так хреново.

pronto-pronto:

nikksss:

bezsovestnaia:

foxxy-love:

sone4ko:

hermiona:

martell:

Когда-нибудь, я проведу там весь свой отпуск.

Я хочу писать. Писать о том, что я думаю. Писать о том, что я чувствую. Но не могу, потому что это все не то. Кажется, для моих мыслей еще не придумали подходящих слов.

Это странное состояние.. Я назвала бы его подвешенным. Именно так я себя чувствую сейчас. Сейчас, которое длится уже месяца два.

Мне так долго было плохо. Я не могла собрать себя в кучку, поставить на ноги и сказать себе:"Ну же, действуй. Делай что-нибудь, чтобы все изменить. Делай что-нибудь, чтобы снова стать счастливой." Да, я не стояла на месте, но я жила на автопилоте, который автоматически будил меня утром, направлял меня днем и давал моим слезам волю ночью. Автопилот отключился. Отключился сразу, как только я добилась того, что я пойду в автошколу.

Я начала жить благодаря инструктору. Хотя он ничего не делал. Но он такой..меня к нему тянет, как магнитом. И я не хочу отцепляться. Я начала жить. Я начала получать удовольствие, настоящее удовольствие от танцев, от учебы, от общения. Я начала дышать полной грудью. И улыбаться без причины.

Но сейчас я думаю о том, что это слишком. Слишком хорошо для меня. Слишком быстро, слишком легко. Предчувствие, как будто потом мне придется за все это расплачиваться. Но я уже не могу без всего этого. Когда появляется свободное время, появляются и мысли, отошедшие ненадолго погулять, которые снова и снова напоминают мне, что я одна. Что никто не напишет мне без причины, просто так "доброе утро!" или "спокойной ночи", не спросит, как у меня дела, а еще сколько ложек сахара добавить мне в чай. А потому, пока уж лучше не высыпаться, не успевать все делать вовремя, думать, где бы найти еще время, и постоянно иметь длиннющий список дел на предстоящий день.

Хотя иногда так хочется, чтобы кто-нибудь крепко обнял, прижал к себе, поцеловал в щеку и сказал:"Все будет хорошо."

tosiko:

johnnydreamer:

Сильные люди всегда немного грубые, любят язвить и много улыбаются

Я сегодня на вождении собрала все обочины. И безумно этому рада.

Ведь иначе бы он не накричал на меня он в конце не улыбнулся своей прелестной улыбкой и не сказал так мило "ну вот, все обочины по пути собрали) ".

Как же я без него буду..?(

Был вечер, я вспоминала, как ты меня учил.

Как ты говорил:"Давай, положи вот сюда руку. Когда я дам знак, переключай на вторую скорость." И улыбался мне, довольный своей затеей. "Вот сейчас, давай! Ну же смелее! Не бойся." "Молодец!" Как ты объяснял мне, как работает мотор и сцепление, и я, я все понимала. И я видела в твоих глазах интерес.

Как мы были у тебя на даче вдвоем и нам нужно было приделать шпингалеты на окнах второго этажа. И как ты учил меня пилить лобзиком и сверлить маленькие дырочки дрелью. И ты доверял мне, не боялся, что я этой дрелью заеду куда-нибудь или отпилю лобзиком что-то не то. И доделывал сам то, что у меня не получалось. И как мы смеялись при этом, как мы улыбались. И доделали эти окна. Сами все сделали.

Как я стояла с топором в руке, а ты улыбался и повторял:"Давай еще вот это разруби" и подавал мне все новые и новые бревнышки и деревяшки. "А попробуй разрубить целый пень!? На, возьми колун." А я пыталась, и с каждой попыткой этот тяжеленный колун только на несколько сантиметров впивался в этот огромный пень. Я пыталась снова и снова, но все мои попытки были тщетны. И мы так звонко смеялись. И как я попросила тебя:"Разруби его сам. Ну разруби." И как ты одним замахом(!), всего одним, разрубил его на две половинки. И вот тогда я эти половинки раскалывала на четвертинки, на бревнышки, колышки, щепки. И тебе так нравилось, как я рублю, у тебя даже гордость за меня какая-то была. Мне так казалось, правда казалось.

И еще куча всего. Ты всегда чему-то меня учил. Может, сам того не замечая. А может, и замечая. Ты был для меня и другом, и братом, и отцом. Ты считал меня ребенком в какие-то моменты и все же доверял мне, как взрослой. Ты не боялся, что я сделаю что-то не так, а когда я ошибалась, ты меня не ругал. Тебе самому это такое удовольствие доставляло - учить меня. Я видела это по твоей улыбке.

Как же я скучаю…

Мне кажется, что этот одинокий новый год никогда не закончится…

А я не умею бороться за свое счастье…

Наверное, все-таки неправильно подводить итоги уходящего года. Ведь жизнь на нем не заканчивается, она продолжается. "В целом, все это ерунда - встреча Нового года, проводы старого, ведь мы проснемся и ничего не изменится: проблемы останутся проблемами, заботы - заботами, а мы - самими собой." Год - это еще одни жизненные рамки, в которые мы ставим сами себя. Но по сути все эти рамки очень условны, среди них всегда найдутся какие-либо исключения или отклонения.

И вот, когда по телевизору пробили куранты, когда я выпила шампанское и загадала традиционное желание..я ничего не почувствовала - ни какого-то чуда, ни ощущения чего-то нового, другого. Просто ночь, когда я позволила себе съесть немного лишнего.

Мой год начался этой осенью. Год, в который я осуществляю все, что задумала. Год, на который я трачу все свои силы. Год, который меня меняет. Год, который вернул меня к жизни.

Я проснулась сегодня вечером, проспала больше 12 часов, потому что это был первый день за последнее время, когда я могла выспаться. Проснулась и поняла, что ничего не произошло. Совсем ничего. Все так же, как было день назад. И мой год продолжается. Мой год.

А я на этот Новый год одна.

И знаете..так грустно…