душу_наружу

Я получила права!

Сегодня утром молодой папа вез своего маааленького сынишку на санках через сугробы и постоянно застревал в снегу. Проходящий мимо мужчина не смог промолчать:

—Буксуем? - спросил он серьезным тоном с капелькой иронии.

—Ага.. буксуем… - в шутку огорченно ответил ему отец малыша.

Они в любом возрасте одинаковые. Ну разве можно их не любить?

А я вхожу в Новый год с нерозданными книгами, неотданными дисками, неподстриженными после сессии волосами, наполовину украшенной квартирой, незаконченными делами и пустым сердцем. Такое впервые, да впервые. И..меня это вообще не волнует.

Чую, что грядут большие перемены. Может, это и к лучшему.

Если приходится покинуть человека, которого ты не хочешь оставлять, то перед уходом постарайся разочароваться в нем. Так будет проще.

Только мне не в чем разочаровываться. Он такой, какой есть. И ему не приходиться быть другим, потому что я для него никто, так очередной ученик. Только от этого мне еще больше не хочется, чтобы вождение заканчивалось. Вождение, а вместе с ним, и наши разговоры, его крики, психи, смущенные глаза, улыбка и "ну, что опять случилось?"…

Вот так ищешь человека, а он даже не думает о том, что ты можешь его искать. Да чего уж там, он вообще о тебе не думает.

Я так искала тебя. И нашла. Ну подумай обо мне хотя бы несколько дней, пожалуйста…

rousse:

1. Ссылка года: viewy.ru

2. Знакомство года: Павел Викторович(чудный!)

3. Фильм года: Дневник памяти

4. Сериал года: -

5. Блюдо года: бисквит в чашке, пончики

6. Напиток года: впервые попробовала карамельный латте

7. Ощущение года: боль

8. Язык года: английский, так уж пришлось

9. Экстрим года: сессия после второго модуля

10. Концерт года: Юнона и Авось(!)

11. Интерес года: танцы

12. Мечта года: осталась мечтой

13. Несбывшаяся мечта года: летом я так и не увидела моря

14. Город года: Москва

15. Место года: Арбат, дача, наш зал, площадка

16. Открытие года: на поперечный шпагат можно не сесть из-за строения костей

17. Событие года: пошла в автошколу, получаю права!

18. Исполнитель года: James Blunt

19. Песня года: менялась в течение всего года

20. Поездка года: 6 дней в Тарусе

21. Традиция года: утро каждой среды ноября-декабря на вождении, а потом в Спектре(как жаль, что все когда-нибудь заканчивается..)

22. Настроение года: поменялось

23. Фраза года: "Рита, ты балда!"

24. Разочарование года: в людях

25. Вещь года: книги

26. Пожелание года: успеть все, что хотела

27. Аромат года: Gucci Eau de Parfum II

28. Цвет года: белый

30. Время суток года: ночь

31. Книга года: Одиночество в сети, Просто вместе, P.S. Я люблю тебя

32. Одежда года: шорты, джинсы, спортивный костюм, дутый жилет

33. Обувь года: танцевальные туфли, кеды

34. Подарок года: HTC, велосипед

35. Кафе года :DD

36. Позор года: промахи в волейболе

37. Тоска года: весь год по тебе

38. Вывод года: черт, сколько же всего произошло!

И я тоже решила. Чтобы все заполнить, потратила два дня. И поняла, что если бы ты не ушел, этот год был бы, наверное, самым счастливым. Ведь мне действительно есть, что вспомнить.

Откуда ты взялся такой милый на мою голову? И где теперь тебя искать?..

Вернись ко мне.. пожалуйста…

А их, других, вокруг сотни, тысячи. И может, они в десятки раз лучше. Правда лучше.

Ну а мне бы закутаться в твои руки и дышать твоей шеей, чувствуя, как поднимается и опускается твоя грудная клетка в такт моей.

Я устала. Очень-очень.

Почему? Ну почему человек не может быть просто счастлив? Почему постоянно все нужно усложнять, выдумывать несуществующе рамки, границы? "Я просто думаю, сколько людей живут со мной в одно время. И я их никогда не узнаю. Всегда и всюду границы, границы… Границы времени, границы пространства, границы государств. Границы наших сил. Только наши надежды не имеют границ." Почему люди всегда поступают так, как говорит их рассудок, а не так, как велит им сердце? "-Ты смеялся, что я постоянно боялась. Но ты ведь сам ничего не боялся. Ты храбрый человек, у тебя - ордена.
- Человек не волен в своих поступках.
- Человек живет в обществе. Ты прав, ты прав. Ну, прощай.
- Нет, погоди. Все эти десять лет я ждал. Чего? Неизвестно. Зачем? Неизвестно. Я знал, что не нужно тебе звонить. Но как же я мог не позвонить? Я только человек.
- Который не волен в поступках.
- Да. Да. Да!! Так сложилась жизнь. А жизни надо смотреть в лицо. И если я стараюсь сейчас не заорать, это не значит, что мне это просто." Ах, на сколько больше было бы счастливых людей, если бы сердце могло до них докричаться. Дайте ему траспоранты, микрофон, плакаты, рупор. Сердце, кричи, слышишь, кричи, что есть силы. Люди безумцы: убегать от счастья, что уже в твоих руках. Страдать, умирать, глотать эту боль горстями и еще запивать рассудком.

Любить друг друга всю жизнь и не быть вместе - это двойное самоубийство.

Заплакать в зале, пропустить через себя все это. Я потрясена. Мне плохо.

Мне кажется, мы с тобой по-разному понимаем фразу "ты мне нужен".

В моем случае

ТЫ МНЕ НУЖЕН!!!

Да, черт возьми, я не могу без тебя! Слышишь!?

Я не могу без тебя спать, дышать, есть, пить, гулять, танцевать, учиться, мыться, одеваться, работать, помогать, отдыхать, улыбаться, смеяться, рассказывать анекдоты про Штирлица, заменять русские слова английскими, ходить за продуктами, покупать одежду, выбирать технику, обслуживать велосипед, чинить компьютер, печатать фотографии(потому что просто не для кого), слушать те наши песни, петь под Scorpions и FR David'a, писать письма и рисовать в открытках, решать математику, разговаривать на умные темы, разговаривать на глупые темы, мечтать о сыне и представлять будущее. Я не могу без тебя жить.

Когда ты это, наконец, поймешь!? Когда?

Когда ты будешь чувствовать эти три слова так же, как и я?..

Давно у меня не было такого вечера. Когда мне действительно было бы хорошо. Когда я улыбалась бы без причины и чувствовала себя немного счастливой.

Мы ездили с инструктором по городу, а за окнами шел снег. Мне так комфортно вести машину, когда вокруг непогода. Я какой-то себя защищенной чувствую, будто все, что меня окружает, на эти полтора часа забывает обо мне. Я его чувствую, а он меня чувствует. А машина чувствует нас двоих. И эта гармония особая, которую не передать. Мне с ним спокойно, действительно спокойно. Мы болтали, слушали радио и смеялись над словами ведущих. А когда оба молчали, то не нарушали одиночества друг друга. В такие моменты у него грустные глаза и руки, держащие сигарету. Его руки. У него красивые руки. Они похожи на твои. Я восхищаюсь им, как человеком, и безумно рада, что он мой инструктор. Все эти его "крутим руль. быстрее. быстрее-быстрее-быстрее. быстрее крутим!!!", "газ. газ! ГАЗ. ГААЗ!!! ну вот заглохли, я же говорил газ", "не давим пешеходов. ТОРМООООЗИ!", "хм..скорость превышаем. аж в 2 РАЗА! ай-яй-яй, нехорошо", "дибилы, кто так водит!", "прекраасно!" и "ну эту площадку. поехали!" - они повышают мне настроение в тысячу раз больше, чем оно было до этого, и я уже не помню дня, когда я уходила бы с вождения без идиотской улыбки на лице, особенно сегодня. Мы первый раз столько говорили, он даже сделал радио потише, почти совсем убрал звук. И я понимаю, почему мне так хорошо. Он дарит мне душевную гармонию, душевное спокойствие, душевный порядок. Мне так давно этого не хватало. А он просто дарит все это, не делая ничего, кроме обучения вождению, и не прося ничего взамен. А когда он мне улыбается, то я сама в улыбке расплываюсь. Этот комфорт в душе невозможно передать никакими словами на свете.

Весь этот вечер меня окружали люди, с которыми мне повезло. Да, мне с ними повезло. Если бы не они, в моей жизни явно не хватало бы какой-то небольшой, но значительной части. И вот они все в один вечер. Один годится мне в отцы, другая - в матери, а третья и четвертый - мои родители.

Я шла от тролейбуса к автобусу, крупными хлопьями падал снег, ветер развевал мои волосы, убирая их за уши, а в наушниках играла песня, которую я за последние несколько дней прослушала раз 50. Мне давно не было так легко, так просто, так свободно. Мой автобус уже отъезжал, но молодой водитель, парень лет 25, открыл мне двери. Он смотрел на меня, а я шепотом сказала ему спасибо. Он улыбнулся и кивнул. "Не за что, хорошая. " Да, я уверена, что если бы он это сказал, он назвал бы меня именно так. Это читалось в его глазах. А глаза - это единственное, чему я верю.

—На тебя смотрел симпатичный парень! -Правда? -Да. -Я не заметила, мам, я выбирала чай. -А я заметила! Она с такой гордостью и радостью это сказала. Она все еще верит, что я могу быть счастливой.

Этот вечер. Я отдала бы все на свете, чтобы пережить его еще раз. Кажется, я ждала его вечность. Как же мне хорошо. Впервые, после того, как ты ушел.

Иногда кажется, что жизнь возвращается в свое обычное состояние, набирает привычные обороты. Налаживается все что ли.

А потом раз, и ты мне не пишешь и не спрашиваешь, как я. Ни сейчас, ни через минуту, ни завтра, ни послезавтра. И катится все ко всем чертям. Меня без тебя нет.

Ехала домой грустная, одинокая и ужасно уставшая. И даже мысли никакие в голову не лезли, видимо, они тоже устали. Смотрела в окно на эту бесконечную пробку сквозь намокшее, промерзшее стекло. А потом, когда количество машин уменьшилось раз в десять, увидела то, что означало официальное начало зимы - у нас расчистили пруд от снега и уже вовсю на коньках катались дети. Значит, и мне пора доставать эту сладкую парочку, сопровождающую меня уже который год подряд. Мне бы сейчас на пруд - на всю ночь, с парой запасных варежек и наушниками с любимой музыкой. В пятницу обязательно.

А мне так хочется иметь друга, который был бы в меня немного влюблен, но дорожил бы нашей дружбой. Который звонил бы тогда, когда этого совсем не ждешь, и говорил: "Собирайся, я уже жду тебя внизу". И я бы собиралась без лишних вопросов, потому что всегда как-то так получалось, что он чувствовал, что именно сейчас меня ни за что на свете нельзя оставлять одну. Даже если бы я жутко устала, даже если бы я болела, даже если бы была ночь. Мы бы гуляли/сидели в кафе/ходили по магазинам/катались на велосипедах-роликах-коньках/фотографировались и говорили, говорили и смеялись. А потом он, как будто бы знал, что еще 1 минута и она уже будет лишней, возвращал меня домой и каждый раз на прощание говорил бы "береги себя". И эти два слова в тысячу раз важнее, чем любые "пока", "увидимся", поцелуи в щеку. Он бы всегда дарил мне цветы на 8 марта и день рождения - маленькие симпатичные букетики, на первый взгляд ни к чему не обязывающие, но таящие в себе огромный смысл. Просто он бы знал, что цветы для меня намного дороже, чем какие то ни было подарки. Остаться без них на праздник - большая трагедия маленькой женщины, живущей внутри меня. Да, он бы знал многие мои секреты, а я бы знала, что ему можно доверять. И верить. Он был бы рядом всегда, когда это нужно и когда у него есть возможность, и никогда бы не навязывал свое общество. И у нас было бы много общих друзей. И я бы знала, что даже в этот ни к чему не годный Новый год, я ни за что бы не осталась одна. У меня был бы, как минимум, он, и его компании мне хватало бы сполна. Пусть это глупо, но я верю в дружбу между парнем и девушкой.

А мне вдург почему-то захотелось Нового года. Наверное, чтобы загадать себе такого друга.