В ту самую минуту, когда я видела тебя последний раз, я еще не знала, как изменится моя жизнь, какой она будет без тебя. В ту самую минуту, я еще не знала, что она будет, а точнее была, последней, когда я тебя видела. Полтора года я знала, что это конец, но не могла в это поверить, как и не могла поверить в то, что я это знаю. Полтора года я почти каждую ночь засыпала в слезах. Перед тем, как лечь, я смотрела на себя в зеркало, красную, опухшую, мокрую и соленую, и не узнавала себя. Смотрела и думала "черт возьми, это действительно я. почему ты ушел? почему? почему это случилось именно со мной? за что?", жалела себя и плакала, рыдала с еще большей силой. И только тогда, когда все тело начинало трясти от перенапряжения, я понимала, что нужно идти спать. Я засыпала, думая о том, что завтра новый день и очередная ночь. Я пыталась улыбаться друзьям, говорила близким, что все хорошо, и смеялась, когда было действительно смешно.. только лишь потому, что смех - моя единственная положительная привычка. Год из этих полутора лет я думала о самоубийстве. Последним днем должен был стать день, явившийся началом наших отношений. Периодически, теми самыми ночами, я калечила себя. С тех пор на лице и руках остались шрамы, которые всегда будут напоминать о тебе.
Полгода я приходила в себя. Иногда плакала так же горько, стекая по стенам ванной и всей силой сжимая в руках полотенце.. но уже не из-за тебя. Я стала понимать, что живу не свою жизнь. Отец, который всегда пьян, перестал быть похожим на папу, которого я знала в детстве. Мама из родной превратилась в чужую, далекую. Университет, в котором я учусь на специальность, от которой никогда не буду получать удовольствие. Раньше все было таким же. Но за твоей любовью, за тобой, я не видела этого всего, просто не замечала. Появились люди, которые стали учить меня, как жить правильно, но никто из них не понимал меня и не понимает, потому что они никогда не чувствовали то, что чувствую я. Но я стала прислушиваться. Находила в себе силы. Училась, занималась танцами, помогала по дому, искала работу, следила за собой, проводила время с друзьями. Чаще улыбалась и говорила близким, что все хорошо. Пыталась стать лучше, лучше, чем была до тебя, лучше, чем когда была с тобой, лучше, чем была после тебя. Многие замечали во мне положительные перемены, и они им нравились. Они нравились всем, кроме меня.
Я устала. Устала заставлять себя думать, что каждый новый день - это еще один шаг к совершенству. Устала заставлять себя думать, что не за чем вспоминать о тебе, ведь ты не вернешься. Устала заставлять себя думать, что если я стану лучше, если я забуду тебя, если я буду думать о хорошем, то все наладится. Устала заставлять себя думать, что все изменится в лучшую сторону, что ребята захотят проводить со мной больше времени, что учиться будет не в тягость, что дома меня будут ждать, что я найду другого парня и буду с ним счастлива. Все осталось прежним. Я не хочу выглядеть лучше, чем я есть, не хочу делать то, что мне не нравится, не хочу ничего менять. Я устала от жизни. Я устала не быть собой.
Буду такой, какая я есть. Со всеми глупостями, упрямствами, дурачеством, тоской, привычками, нежностью, смехом и любовью к тебе. И пусть рядом останутся только те, кому нужна я.