душу_наружу

Направление изменилось. Ветер дует в другую сторону. Вслед за ним пора менять курс.

Смотрю. Сейчас, год назад, два. С каждым днем все меньше от "et si tu n'existais pas" и все больше "all day, all night. wtf?". Закрываю глаза. Единственное оправдание - я боюсь все забыть, боюсь забыть время, когда чувствовала себя счастливой. Больше никаких причин писать эти глупости. Куда девается мой слог? С каждым днем все меньше от "et si tu n'existais pas"…

У меня всегда были какие-то особенные отношения с детьми и к детям. В метро мне очень часто улыбаются груднички, да и детишки постарше. На улице дети часто смотрят на меня, иногда даже оборачиваются. Мне легко находить с ними общий язык, в каком бы возрасте они ни были. Когда моя мелкая собирается с подружками, они всей гурьбой вешаются на меня, потому что, во-первых, играть со старшими - это нереально классно(знаю по себе), а во-вторых, я просто не могу им отказать, да и мне доставляет нереальное удовольствие носиться с ними, пугать их и щекотать. К тому же, мне есть чему поучиться у них - я явно проигрываю им в мастерстве овладения PSP и прохождения игр. К чему я это все? Ах, да.

Сегодня на нашу тренировку остался один мальчишка лет 11-12 из группы помладше. С самого начала его поразило то, что мы танцуем тектоник(правда, всего две связки, тренер просто решил развлечься), к слову сказать, некудышно танцуем, но хотя бы попадаем под ритм. Да кстати, мне кажется, что кареглазый почти не обращает на меня внимания, даже как на ученицу, и это задевает меня и расстраивает. Потому что в который раз все становится хорошо и тут же начинает снова рушиться. Но я сейчас не об этом. В конце была растяжка, я хорошо разогрелась во время занятия, а хорошо разогретое тело - залог отличной растяжки. И вот(Аллилуя!) я села до конца на продольный шпагат, а перед этим растягивала поперечный и увидела, что до полного него мне осталось всего ничего(троекратное ура!). И во время всей растяжки, пока мы тянули то одно, то другое и пока я баловалась шпагатами, в мою сторону с частой периодичностью летело восторженное детское "вааау". И нет ничего приятней и искренней, чем детский восторг, к тому же от мальчика, к тому же уже подростка. Горжусь собой маленькой неуверенной гордостью и, так уж и быть, сделаю вид, что мне всего лишь показалось, что в кареглазом что-то изменилось.

У меня невыносимая потребность выговориться. Я узнала, прочитала, посмотрела, мне рассказали очень много интересных вещей, и из-за этого у меня невыносимо много мыслей в голове. Обо всем этом обязательно надо написать, потому что я не хочу забыть ничего из того, что узнала, потому что для меня это важно. Но каждый раз, как я сажусь, чтобы написать о чем-нибудь из того, что я узнала, мне просто невыносимо не хватает слов, я не могу связать и пары фраз, не то чтобы целый текст. И каждый раз, как я сажусь написать о том, что я узнала, мои мысли уносятся в совсем другую сторону и на меня находит невыносимая грусть.

До чего все это похоже на невыносимо читаемое сочинение первоклашки. Но мне невыносимо нужно выговориться.

Все это время, каждую ночь я засыпаю с одними и теми же вопросами в голове. Они не дают мне покоя и не оставляют меня даже тогда, когда мы вместе. Как он относится ко мне? Что он обо мне думает? И думает ли вообще? Чего он хочет? Ведь для чего-то он начинал это все. Что будет дальше? И будет ли что-то? И еще миллион подобных вопросов. Он никогда не говорит мне ничего такого, вообще ничего, что касалось бы только нас двоих. Мы просто разговариваем.. о чем угодно. Он не делает ничего такого, что хоть как-то могло мне сказать о его отношении ко мне(или, может, я просто не замечаю?). Он просто иногда пишет "приедешь?", и я приезжаю, если свободна. И все. Я никогда не буду расспрашивать его об этом. Мне лишь хочется, чтобы однажды я проснулась и увидела рядом неизвестно откуда появившийся, неизвестно кем написанный листок с ответами на все мои вопросы.

Штаны вернулись к своему законному владельцу. В благодарность - воздушный поцелуй и детская довольная улыбка. А мне так хотелось обнять его в тот момент, поцеловать в щеку и сказать "я старалась для тебя". Как всегда, сдержала себя и просто улыбнулась в ответ. Он доволен, и мне это очень приятно, безумно приятно. И вроде бы все, как обычно. Только после пятницы у меня плохое предчувствие. Понятия не имею, откуда оно берется каждый раз, но оно никогда меня не подводило, черт бы его побрал.

И в который раз я собиралась написать совсем о другом.

Может быть, как-то уже некстати. Может быть, уже поздно. Да вот только я лишь вчера вечером до конца поняла, что прошлый год теперь стал прошлым, когда в ежедневнике в графе "год" не по привычке рука выводила 2012.

1. Ссылка года: viewy.ru

2. Знакомство года: кареглазый(моя загадка), Леша, Елена Владимировна

3. Фильм года: Гарри Поттер

4. Сериал года: -

5. Блюдо года: шоколадные трюфели

6. Напиток года: чай с бергамотом

7. Ощущение года: одиночество чаще всего

8. Язык года: английский, потому что так надо

9. Экстрим года: упала со строительной лестницы

10. Концерт года: -

11. Интерес года: не то чтобы интерес, скорее цель - обустройство дачи и участка

12. Мечта года: влюбиться

13. Несбывшаяся мечта года: усыновить Ванечку

14. Город года: Москва

15. Место года: университет, Спектр, зал, дача

16. Открытие года: пожалуй, этот год полон самых разных открытий

17. Событие года: неприятное - первая четверка в зачетке, приятное - заслуженная 9 по английскому, а вообще - первая работа и первая зарплата

18. Исполнитель года: Bahh Tee(весна), Michael Jackson(лето), Sting(осень), Benjamin Francis Leftwich(зима)

19. Песня года: Lifehouse - Everything

20. Поездка года: ноябрьские праздники в Питере

21. Традиция года: маленькая такая моя собственная традиция - иногда вечерами сидеть с Янкой в Спектре, пить чай или кофе и о чем-нибудь разговаривать

22. Настроение года: абсолютно разное

23. Фраза года: "Все будет хорошо, даже если будет иначе"

24. Разочарование года: в Спектре сделали платный туалет! я возмущена!

25. Вещь года: наушники

26. Пожелание года: не останавливаться на достигнутом

27. Аромат года: Gucci Eau de Parfum II

28. Цвет года: определенно коричневый и бежевый

30. Время суток года: ночь

31. Книга года: музыки в этом году было больше, чем книг, и как бы ни старалась, не могу вспомнить ни одной стоящей

32. Одежда года: пальто и белый пуховик

33. Обувь года: новые кеды!

34. Подарок года: Янкины - наушники для компьютера и радужная пружинка

35. Кафе года: в Спектре с самым вкусным в мире рисом

36. Позор года: использование мата в речи

37. Тоска года: по дороге, по нежности, по тебе

38. Вывод года: целый год никогда не уместится в 37 пунктах. Самое важное, что они, эти пункты, никогда не отразят перемены, которые произошли за все время. А их было немало. И.. я им рада.

Пока весь вечер занималась штанами кареглазого, поняла две вещи:

а) я соскучилась

б) я хочу замуж.

Еще вчера вечером кареглазый написал мне, что у него отменилось выступление, и сказал, что я могу к нему приехать, если хочу. Господи, конечно хочу) Он открыл мне дверь, и я поняла, что он только проснулся, потому что передо мной стоял большой взъерошенный плюшевый медведь. И этот человек снова назвал меня ребенком, а сам-то! Сегодня обошлось без многочасовых разговоров, без смеха и каких-то рассказов, мы просто валялись на диване, смотрели сериал про дочь Брежнева Галину Леонидовну, и попутно кареглазый рассказывал мне обрывки истории тех времен, про разных людей, о которых упоминалось в фильме, и рассуждал про жизнь Галины Брежневой. И я уже было начала расстраиваться, потому что я не сильна в истории и не могла поддержать разговор. Но на радость мне, у него был абсолютно пустой холодильник, и мы пошли за продуктами. Боже, такой он хорошенький, вечность бы стояла и смотрела, как он набирает овощи и фрукты. На кассе я прошла вперед и убирала продукты в пакет. Он заполнял второй пакет, и когда пакет был уже битком, отошел от кассы. Я складывала оставшиеся продукты и уже стала отходить, как кассирша(очень приятная женщина за 60) с улыбкой сказала мне "девушка, возьмите чек и сдачу". Это такая мелочь, такой пустяк, но она посчитала, что мы вместе, в смысле вместе, и мне было так приятно от ощущения, что я не одна, хотя бы на те несколько часов, когда я приезжаю к нему.

Вернулась домой и стала смотреть, как лучше зашить его штаны, а порвал он их неплохо. Спросила совета у мамы и поняла, что с ними придется повозиться. Вспомнилось, как в старших классах я спросила у своей классной руководительницы, что такое любовь, и она ответила: "Для меня любовь - это когда тебе нравится стирать его носки." И вот они лежат, эти мужские штаны, на моей кровати и ждут своей очереди, а я смотрю на них и мне так хочется иметь семью, чтобы эти мужские вещи валялись повсюду, а носки ждали, когда же их постирают.

Боже, это все - такие глупости, но я так не хочу их забыть.

Первое, что я слышу, когда захожу к нему - "ты голодная?". Если ответ положительный, то меня ждет вкусный обед, если отрицательный - сладкий чай с конфетками или чем-нибудь еще. Периодически он повторяет мне "не сутулься!". Но его "не сутулься" звучит намного приятней маминого "не сутулься". Он каждый раз смеется над моими варежками на резинке, но говорит, что это по-доброму смешно. Он твердит, что я ребенок, а сам в свои 28, 30 или 32 еще тот ребенок, и я уже давно не ощущаю этой разницы в нашем возрасте. С каждой новой встречей мне все легче и легче с ним, с каждой новой встречей, мы все больше болтаем так, будто знакомы целую вечность, а не чуть более трех месяцев, с каждой новой встречей мы все больше смеемся, больше, громче и звонче. Сегодня он жаловался, что никак не может зашить свои штаны(эту дырку я уже давно заметила на тренировках), и я сказала "давай я зашью?". И вот теперь у меня в сумке лежат его штаны, и если бы у меня была своя комната, я бы уснула с ними в обнимку. Господи, какая я дура)

Вторую тренировку подряд не получаются движения. Я стараюсь, они элементарнейшие, но я не успеваю под счет. Как же меня это расстраивает! В такие моменты я ощущаю себя полнейшей бездарностью, хотя за то время, что я занимаюсь, у меня наблюдается большой прогресс. И все бы ничего, ведь не всегда все должно удаваться сразу, но. Что Женька, что кареглазый не знают, как ко мне подходить в таких случаях. Они говорят "тут не так, это неправильно. да что тут непонятного? повтори еще." Нет, никогда в жизни мне не помогут такие слова. Они только злят меня и еще больше расстраивают. "Ты не сможешь." Самое точное оружие. Каким бы голосом, в какой бы ситуации, кто бы это мне ни сказал, я не остановлюсь ни перед чем, пока не докажу, что Я смогу. Я часто замечаю, что люди теряются, не знают, как себя вести, что мне сказать, в те или иные моменты. Янка часто мне говорит, что порой люди не понимают, что со мной творится и как на это реагировать. Иногда для того чтобы привести меня в чувство во время какой-нибудь ссоры, когда мой язык становится моим врагом и я уже не могу остановиться, достаточно спокойным голосом сказать мне "Рит, успокойся". Или просто промолчать. Или просто дать мне уйти. Но лучше - "Рит, успокойся". И эту фишку просекли всего два человека, и они не мои родители. Иногда для того чтобы просто дать мне стимул и заставить что-то сделать, нужно сказать "ты не сможешь". Но иногда…

Я уже выходила из зала и закрывала дверь, как кареглазый крикнул "Рит, не расстраивайся!" И это было, черт возьми, так приятно) Сегодня я снова была у него дома, и почти все время говорил только он. Он рассказывал про первые концерты Мадонны, про то, как доставал с другом их записи (в то время не то что интернета, даже дисков не было!), про то, как они шили костюмы, привлекая всех знакомых, про свои выступления на Сахалине, про шоколадку Аленку среднего размера, про два концерта Мадонны в Москве и Питере, на которые он попал, про давку на этих концертах и про то, что ему пришлось вытерпеть ради того, чтобы оказаться в первых рядах фан-зоны. Он рассказывал с таким восторгом, с таким упоением, я слушала, как завороженная и даже не могла(да и не хотела) его прервать, хотя мой мочевой пузырь требовал иного. Два часа пролетели просто незаметно. Иногда мы звонко смеялись, и я бы ни на что в жизни не променяла эти моменты. По дороге на тренировку мы заскочили в торговый центр, и он взял себе картошку и чизбургер. Маленький голодный ребенок. Мы ехали в маршуртке, я смотрела на него, как он ест, и у меня с лица не сходила улыбка, потому что он такой милый, такой забавный, такой простой. Он кушает с такими смешными звуками, наверное, это можно назвать чавканьем, но это такое смешное чавканье и уже такое родное. Пишу это, а с лица не сходит улыбка. Когда я приезжаю к нему домой, у меня нет ощущения, что я в гостях. Хотя он снимает всего лишь комнату, даже не квартиру, и за стеной чужие люди. Когда я у него дома, мне кажется, что у меня есть семья.

Надолго ли меня хватило? Нет. Всего на пару месяцев. Что такое два месяца облегчения по сравнению с двумя годами невыносимой тяжести на душе, на сердце, на всем теле. Что такое два месяца улыбок, интереса к жизни, стремления, веры, победы над собой и над обстоятельствами против двух лет терзаний, бессонных ночей, бесконечных слез, молчащего телефона, самоуничтожения и чужого счастья, которое как нож в горло. Что такое два месяца… У меня стала появляться надежда, что все еще может измениться. У меня стало появляться ощущение, что все меняется. Ничего не может, ничего не меняется, это выдумка, ложь самой себе в глаза. Где все друзья, когда они так нужны? Где те, кто говорил, что я нужна им? Никого нет. Никто не зовет развеяться, никто просто не пишет. У всех сейчас своя, другая жизнь, в которой мне нет места. И мое "давай встретимся?" просто лишнее. Телефон молчит. Лишь иногда билайн напоминает о состоянии моего уменьшающегося баланса, а спортмастер в который раз уведомляет о сгорающих баллах. Хочу сгореть, как эти чертовы баллы на карточке. Подыхаю от одиночества и не могу справиться с собой. Я без сил. Ненавижу Новый год, ненавижу новогодние каникулы.

Может, это странно звучит..да, если честно, мне плевать, как это звучит, я хочу в универ. Это самые одинокие каникулы, и я все жду, когда же они закончатся. Только на первый взгляд казалось, что я смогу все изменить. На словах все легко. А на деле.. Ну какой нормальный человек пойдет в музей один и будет еще получать от этого удовольствие? Разве что работник этого музея, который идет за зарплатой. Но я нигде не работаю и уж тем более не получаю зарплату. Из всего - лишь два невпечатливших похода в театр, один сеанс в кино с билетом на одного, одна на половину прочитанная книга и одна неудачная поездка на каток, после которой я поняла, что эта зима - не для зимних видов спорта. Несколько просмотренных мультиков, несколько раскрашенных страниц в раскраске и несколько десятков съеденных конфет. Дома делать нечего, на улице тем более. Поговорить не с кем, сижу и слушаю песню про девочку Олю, от которой немного боли. А во мне, видимо, слишком много этой девочки Оли.

Я не знаю, может, у других все еще хуже. Я не знаю, может, я мечтаю о чем-то слишком нереальном, слишком неотсюда. Отец пьет все праздники. Не просто пьет, под вечер он уже не стоит на ногах. Да и не только в праздники, почти всегда. Мама, женщина, чьи мечты рушатся прямо у нее на глазах, но которая из кожи вон лезет, только чтобы все не рухнуло до конца, орет целыми днями.. да просто, просто от бессилия. Она любит этого алкоголика, она так старается для него. А он не ценит ничего, вообще ничего. Куда делись те времена, когда он добивался ее? Когда дарил цветы, удивлял, ухаживал? Куда делись те времена, когда мы были с ним не разлей вода? Когда мы вместе гуляли, играли в футбол, ходили на рыбалку? Куда все это делось? У меня нет отца уже лет 10. Фактически он есть, фактически он живет со мной в одной квартире. Фактически.. а на самом деле у нас уже давным-давно неполная семья.

Я хожу в кино одна. А кассирша спрашивает, два ли мне билета. Нет, один. Всегда один…

Вот и прошла половина зимних каникул. Пожалуй, не самая удачная половина. Я не сделала и трети того, что хотела успеть за эти каникулы. Не сходила в кино, не прочла ни одной книги, не посетила ни один музей, толком не выспалась. Почти ничего не кушала, радуясь медленно уменьшающемуся весу. И вот за один день, в папин День Рождения, наелась за всю неделю. Сижу за компьютером, слушаю музыку, одиноко и как-то совсем невесело. И даже расскраска не привлекает меня. Надеюсь, это лишь недельная слабость. Очень надеюсь, ведь я так не хочу повторять прошлое начало нового года.