душу_наружу

Я разучилась понимать знаки внимания, но кажется, что

— когда мы ехали во вторник в маршрутке как можно дальше от дома и я сняла варежки, начав свой рассказ, он взял мои руки и спросил замерзла?

и

— когда сегодня на тренировке я пошла закрывать окно, он, прекрасно это понимая, тоже пошел закрывать это же самое окно и положил свою руку на мою, когда я взялась за ручку, так что мы закрыли окно вместе

что-то все-таки значит.

Вчера я была просто не в состоянии писать. Ни в физическом, ни тем более в моральном.

На прошлой неделе написала кареглазому, что у меня опускаются руки. Не стал ничего расспрашивать, сказал, что поговорим при встрече и что постарается помочь. Вчерашняя тренировка? Как я ее только пережила - чудом. На разминке он придумывал очередные сложные для моего понимания и выполнения движения, смотрел на меня, на мой пустой взгляд и переходил к следующему упражнению. Пока танцевали все время повторял мне "Рит, расслабься", а я еле сдерживала себя, чтобы не выбежать и не прореветься на улице. В конце сказал, что ему не нужно наше тупое повторение движений, что он хочет видеть наши эмоции. Так, танцуем еще раз. Какие к черту эмоции? Я встала в стороне и отказалась танцевать.

Как всегда, ждала его на улице после занятия. Вышел. Так, поехали быстро, где-нибудь посидим, поговорим. Я не смогла отказать, он был слишком решительно настроен, таким я его еще не видела. Телефона у меня с собой не было, денег тоже. Сказать что-то родителям я не могла. Он минут 20 выслушивал меня, затем минут 20 говорил сам. Пожалуй, тех слов, какие он говорил мне, я больше ни от кого не слышала. Торговый центр закрылся, он поехал домой. Долго ждала автобус. Села. На бегущей строке время 22:40. Я должна была быть дома больше часа назад. Плевать. Поднимаюсь по лестнице. Где. Ты. Была? За тот час, что меня не было, они уже везде искали мой труп и звонили тренеру. Почти не кричали, но и больше со мной не разговаривали. Мама молчит сегодня весь день, отец в жопу пьян, сказал, чтобы я больше так никогда не делала.

В целом не произошло ничего, но и в то же время произошло все. А я настолько об этом думала, что очень плохо спала ночью, а с утра позабывала половину движений в зарядке.

Мне запредельно одиноко.

Привет, мой мальчик. Здравствуй, родной.

Пишу тебе очередное письмо и если не последнее, то одно из последних. Писать тебе письма, которые ты никогда не прочтешь, скоро выйдет из моды.

Не знаю, с чего начать. Мы очень давно не разговаривали, и даже если бы ты позвонил мне и спросил, как я, мне нечего было бы тебе рассказать. Как я? Я без тебя, и этим все сказано. Все остальное, что происходило и происходит со мной, тебя не касается. Единственное, чего мне хочется, - чтобы ты увидел меня, поговорил со мной и сказал, нравится ли тебе то, какой я стала.

У меня от тебя осталось вещей на маленькую картонную коробку из IKEA за 27 рублей, мягких игрушек, что не вместит ни одна коробка, гуголплекс воспоминаний и огромный шрам на средце, который не убрать никакими пластическими операциями. Голова все меньше думает о тебе, память все реже, хотя к чему скрывать, все так же каждый день напоминает о тебе, и только сердце уже не бьется, а душа не тревожится при этих всплывающих обрывках прошлого, да и слезы больше не сыплются градом, их осталось лишь на маленький граненный стакан. Вот так и живу.

Не знаю, о чем еще написать. Просто знай: мне тебя не хватает.

Твоя маленькая девочка

Вчера ты мне приснился. Это был длинный отчетливый сон. Встреча выпускников в школе. Я спросила нашего общего знакомого, пришел ли ты на встречу, и он сказал, что ты здесь. Я попросила его передать тебе какие-то слова, а вместо этого ты просто подошел ко мне. Все, как на яву. Я смотрела на тебя, на твое лицо, видела все его черты, видела все изменения, которые произошли с тобой за эти два чертовых года. Мы обнялись. Твой запах, твое тело, сила твоих рук - все прежнее, такое родное, такое знакомое. И все это снова есть у меня. Ты предложил начать все сначала, и вот уже как будто и не было этих двух лет. Я. Ты. Нет, теперь снова мы. Помню, раньше, когда меня спрашивали, как у меня дела, я всегда отвечала у нас все хорошо. И теперь у меня вновь появилась такая возможность. Мы гуляли, мы держались за руки, мы смеялись, мы целовались. Я чувствовала каждое твое прикосновение так, будто оно было на яву. И все же что-то все это время не давало мне покоя: то ли то, что я не могла поверить в твое возвращение, то ли то, что ты был уже не таким, какаим я тебя запомнила. Но ты снова был рядом, и я всеми силами гнала эти мысли прочь.

Это всего лишь сон, всего лишь сон… Я другая, ты тоже, я уверена, уже другой. И знаешь, наверное, даже если ты попросишь, через год или 10 лет, я никогда не вернусь к тебе.

Первая неделя. Коротко о главном. Блюдо - да, только не новое, просто мама очень упрашивала сделать пиццу. Фильмы - да, как и музыка. Внешний вид тоже да. Насчет фактов не знаю, за этим особо не следила. В качестве вывода могу сказать, что сделать свою жизнь интереснее проще простого, и что, пожалуй, я заведу тетрадь, куда буду записывать итоги недели, а потом и месяца, потому что писать все сюда не имеет никакого смысла.

Готовила пиццу. В качестве фона работал телевизор. Не помню, что по нему показывали, да это и неважно. В который раз меня поражает наша страна. Десятки рекламных роликов про сигареты, потом столько же роликов про пластыри от сигарет. Сотни роликов про пиво, чипсы, всякую дрянь, которой нас пичкают, а потом миллион роликов про лекарства для желудка, от запоров, всякие Сиалексы и Вука-Вука. День ото дня нам сначала внушают пить, курить, неправильно питаться, а потом в качетсве решения проблем, вытекающих из такого образа жизни предлагают покупать одни, другие, пятые и десятые таблетки. Каждую минуту нас заставляют травить свой организм. Я понимаю, прекрасно понимаю, что это выгодно всем производителям, они наживаются на нашем здоровье. Да вот только если бы каждые пять минут у нас по телевизору пропагандировали здоровый образ жизни, здоровое питание, здоровый сон, то никакие бы из этих "лекарств" никогда бы не пользовались спросом. Но ведь тогда бы наша страна потеряла бы милларды прибыли, так что ешьте, пейте, курите, а потом запивайте это все таблетками и умирайте от язв, рака и всего прочего - именно такая позиция сейчас у нашей страны. Нужно менять страну, нужно менять менталитет, нужно менять правительство.

"Дворовые танцы". Впечатление? Хочется встать, пойти в пустой большой зал, включить музыку на всю громкость и танцевать, танцевать, танцевать. До изнеможения, до ломоты во всем теле, до мокрой одежды, до тех пор, пока не останется эмоций, которые не вылились бы в танце.

Всегда в таких фильмах меня завораживает эта энергичность в каждом движении, эмоциональность, которой каждая клеточка тела пропитана, эта гармония музыки, движений, настроения. Сравниваю со своими тренировками, и кажется, что в жизни такого добиться нереально. Но внутри себя я верю в то, что можно, такое может быть. Надо просто искать, искать то свое, в котором будет все. И я не прекращу поиск, пока не найду.

Я собиралась написать.

"Я не хочу писать ничего грустного, с меня на сегодня хватило грубых слов, оскорблений и замечаний. Единственное, чего мне сейчас хочется - это отчислиться из университета, сменить номер мобильного, прекратить отношения со всеми, с кем я сейчас общаюсь, и уйти из дома. Я устала, у меня опускаются руки, но мне никто не сможет помочь, кроме меня самой. "

Но. Мне пришло сообщение. Дословно, только не в транслите.

"Ты начала краситься…МОЛОДЕЦ!Мне было приятно что ты прислушиваешься к моим советам! :) Но нужно еще, посмотри в нете как правильно накладывать мейк…и делай так!Для девушки это очень важно! "

Сижу и улыбаюсь.

Очевидно, что я не нужна кареглазому. И я это понимаю…

День назад потратила около 800 рублей на косметику. В целом, деньги небольшие, но для меня, как для студентки, это много. Пробовала то одно, то другое, то третье. Итог: 800 рублей в помойку. Конечно, я и быть девочкой - понятия несовместимые. Спросите меня, где купить абсолютно любую спортивную одежду и обувь, и я перечислю десятки магазинов. Я понятия не имею, где можно найти платья, юбки и кофты, которые бы мне подходили. У меня нет женского вкуса, и мне даже не у кого спросить совета. Я некрасива, я себе не нравлюсь. Я устала от всех этих попыток превратить себя в девушку.

Я подумала о том, как было бы проще миллионам девушек, если бы была такая книга, в которой были бы ответы на все интересующие вопросы. Рецепты самых вкусных и полезных блюд, комплекс упражнений для различных групп мышц, советы по подбору прически, одежды, созданию макияжа, списки самых-самых книг, песен, фильмов, мест, перечень советов по уходу за кожей, волосами, ногтями, описание некоторых болезней и способы их лечения и все в том же духе. Словом, не книга, а палочка-выручалочка. Но такой книги нет. Единственный способ - долго и упорно копаться в интернете, покупать книги отдельно по каждому интересующему вопросу и пытаться свести все воедино. Впрочем, как по мне, так это просто нереально. Кареглазый, прости, я не справилась с твоей просьбой. Я некрасива, я себе не нравлюсь. Я умываю руки.

Прошло два дня. По сути - два бездарных выходных дня. Вспоминаю два дня в Питере: сколько всего успела посмотреть, сколько всего смогла узнать, сколько посетила мест и при этом еще провела 6,5 замечательных часов с Лешей. Те же 48 часов, только в тысячу раз больше информации, впечатлений, эмоций, разговоров, фотографий и воздуха. Есть разница?

Слишком много слов, размышлений и самокритики.

Если смотреть правде в глаза, я, наверное, никогда в жизни не смогу вот так за один день кардинально изменить свою жизнь. Для этого, как минимум, нужно иметь деньги, не зависеть от учебы/работы/дома и обладать огромной силой воли и желанием. И если с последним у меня проблем нет, то первые два пункта вызывают у меня сложности. Хотя, я сейчас подумала, это даже правильно - менять все поэтапно, потому что ты имеешь возможность проанализировать каждый шаг и решить, куда идти дальше. И вот еще что. Самое главное, к чему я пришла: каждый раз, когда возникает трудность, не нужно задавать себе вопрос почему?, нужно спрашивать себя как?, как я смогу это решить?, спрашивать, находить решение и решать. Это трудно, но it's worth it.

Я уже третий год(Боже, третий! куда летит время?) учусь жить без тебя. И знаешь, пора бы бросить это бестолковое и неблагодарное дело и начать другое - научиться просто жить. Я спрашивала, мне сказали, что у тебя все хорошо. Я рада, правда, что все так, что ты в порядке. Но теперь мне хочется, чтобы однажды ты у кого-нибудь спросил "как она?", а тебе ответили "а у нее все хорошо. она счастлива". Нет, не на зло тебе, а чтобы доказать самой себе, что вопрос как? надо было задать себе через минуту после того, как ты ушел, а не убивать себя двухлетним почему?.

В одной книге написано, что у настоящего мужчины обязательно должен быть план на свою жизнь - тактический и стратегический. Если у него нет плана - он не мужчина. Мы ехали с кареглазым в метро, и он спросил у меня "каковы твои планы на жизнь? что ты собираешься делать в будущем?". И тут я поняла, что это провал, потому что цели у меня есть, а плана по их достижению нет. И мне стало стыдно за себя, стыдно перед самой собой. Я не хочу работать по специальности, которую сейчас получаю. Быть бухгалтером.. нет, мне кажется, я никогда не буду получать от этой работы удовольствие. Но в то же время я не делаю ничего, чтобы в дальнейшем заниматься чем-то другим. И в который раз мне стыдно. То, что я девушка, не дает мне права не иметь плана действий. Я бы даже сказала, что это легкомысленно - так относиться к своему будущему. Мне опять стыдно. Никогда бы не подумала, что легкомысленный может относиться ко мне. Но это так. И еще один аргумент в поддержку пора.

Эта идея как-то быстро и легко пришла мне в голову. Подумала о том, что мне важно, что мне интересно и чего мне хочется. Составила список, расставила приоритеты. И держу кулачки, чтобы в этот раз все не осталось лишь пустыми обещаниями самой себе. И вот он, мой маленький тактический план. Каждую неделю готовить по одному новому блюду(в конце концов, надо научиться готовить), смотреть по 2 новых фильма(потому что я катастрофически отстаю от мира кино), открывать для себя 3 новых песни, узнавать о 4 интересных фактах и, как минимум, 5 дней в неделю уделять время своему физическому состоянию и внешнему виду(что, в принципе, соблюдается, но не по максимуму, потому что лень). А также каждый месяц, как минимум, прочитывать по одной книге, рисовать по одному стоящему рисунку, смотреть хотя бы один фильм на английском и просматривать по одному туру, концерту или конкурсу, которые были бы как-то связаны с танцами или имели бы к ним непосредственное отношение. И конечно же, не забывать про учебу. Надеюсь, что такая программа минимум сделает мою жизнь максимально насыщенной. Дело за малым - стоит лишь начать, и тогда запустится эта цепочка: изменится отношение к жизни - изменится настроение - изменится жизнь.

Не сутулься. Может, тебе изменить цвет волос? Ты вообще носишь каблуки? Надо придумать тебе какую-нибудь стрижку. Зай, ты же девушка, ты должна все это делать. Мужчина в первую очередь любит глазами. Не сутулься. Это не звучит, как упрек; это не звучит, как совет; это звучит, как просьба. Каждый раз перед ним стоит симпатичный ребенок, а ему хочется видеть рядом красивую девушку. И я понимаю его как парня, нет, как мужчину, 28, 30 или 32 лет. Но и ребенка ему терять не хочется. Да и он уж точно никуда не денется.

Сегодня с утра было настроение как же хочется все изменить, начать прямо здесь и сейчас, пора!. Но прошло несколько часов, и настроение пропало. Правда, желание осталось. У меня из головы не выходят слова кареглазого, и я понимаю, что действительно пора.

Поцелуй в щекогубы.