душу_наружу

И нет ничего приятнее в пасмурное утро, чем посмотреть в окно и увидеть на дереве стаю синичек, снегирей и дятла. А иногда бывает повезет, и пара белочек прямо перед тобой перепрыгнет с одного дерева на другое и убежит куда-то дальше по своим делам.

Не скрою, раньше, когда я видела, что тренер смотрит на другую женщину, я ревновала(ох, это ужасное чувство). А сейчас мне просто очень грустно. Хочется уйти и никогда не возвращаться. Но это не выход. Надо что-то предпринимать.

Хоть я и не считаю этот день праздником, но каждый год я ждала какого-то чуда. Даже после того, как узнала, что чаще всего распадаются те пары, которые образовались 14 февраля. И каждый раз этот день заканчивался разочарованием. Этот год - исключение. То ли я просто не замечала, то ли в этом году и правда намного меньше всей этой розовой "мишуры". Я ничего не ждала, потому что ждать было не от кого. А значит, это мой первый День Святого Валентина, когда я засну, не зарываясь в пустоте.

Кареглазый вышел, поздравил меня с праздником, поцеловал в щеку и сказал а мне на репетицию так, будто хотел провести этот вечер иначе. Мы час прождали его маршрутку. Нас заносило снегом, нас морозил ветер. Настолько, что у тренера появился румянец на щеках. Такой очень милый румянец. Мы пытались согреться разговорами, это не помогало. В итоге ты уехал на такси. Мне жаль, что ты опоздаешь на репетицию. Мне не жаль, что я провела этот час с тобой.

Мне непусто - я невлюбленная. И так просто осознавать, что этот день не имеет ко мне никакого отношения.

Сложно писать о себе самой, ведь в любом случае это - моя субъективная оценка. Это для себя я такая, а для кого-то еще - совершенно другая. И никто не знает точно, какая я на самом деле. А в общем: для каждого своя.

Я 19,5-летняя студентка третьего курса учетного факультета экономического университета на специальности "бухгалтерский учет, анализ и аудит". Безработная. Живу с родителями в однокомнатной квартире, где, похоже, мне нет места. У нас недружная семья, а проще - среднестатистическая, со своими проблемами, плюсами и минусами. Родных братьев и сестер у меня нет нет, как и домашних животных, к моему большому сожалению. Третий год я занимаюсь танцами. 31 декабря 2010 года получила водительские права. Но за неимением собственного автомобиля и за маминым недоверием, наверное, уже и не вспомню, какого это - чувствовать уверенность на дороге. Я люблю скорость. Оттого катаюсь на роликах, коньках, велосипеде(кроме лыж, правда, просто потому, что у меня их нет). Оттого наверное и пошла в автошколу. Или оттого, что у меня мечта есть такая дурацкая - умереть, погибнув в автокатастрофе. Я плохо вижу. Это наследственное. Существует мнение, что болезнь человека связана с его внутренним состоянием. Если у него болит спина, значит, он многое на себя взвалил, если у него паршивят глаза - он не хочет видеть свои проблемы. У меня плохие сосуды. Это наследственное. У меня болит спина. Это приобретенное. По утрам я делаю зарадку - от этого меньше болит спина. Я занимаюсь спортом. Любым, разным, всегда. Я люблю спорт, я люблю физические нагрузки, я люблю физический труд больше, чем умственный. Я не берегу свое здоровье. Я не умею готовить, точнее, у меня не получается делать это вкусно. Но я умею делать кучу других вещей: я умею работать лобзиком, дрелью, шлиф-машиной, рубанком, я прекрасно собираю абсолютно любую мебель по инструкции, особенно в тондеме с папой, и еще обожаю рубить дрова. Правда, после каждой рубки, спина вновь начинает болеть не на шутку. И я снова занимаюсь спортом. Я восхищаюсь русским языком - я грамотная и безграмотность человека меня отталкивает, - но я ненавижу английский, и мне плевать, насколько плохо мое произношение, я не стараюсь. Я люблю пис а ть и рисовать. Три мои мечты, от которых я никогда не откажусь, - сделать себе татуировку, стать донором и усыновить ребенка. Я аполитична и, пожалуй, нетолерантна. Груба, но вежлива(да-да, именно так). Слишком громкая и слишком тихая. Веселая и спокойная. Я считаю себя плохой дочерью и плохим другом. Иначе бы не оставалась одна. Мне не нравится специальность, которую я получаю. Но пока я не делаю ничего, чтобы стать кем-то другим, как и ничего, чтобы осуществить хотя бы две свои мечты из трех(стать донором мешает лишь недостаток веса). Я неженственна. Я не выгляжу на свой возраст. Самое главное для меня - быть рядом с теми, кому я нужна. Быть кому-нибудь нужной для меня важнее, чем что-либо другое. Я верю в Бога.

Если бы. Если бы не знаю что. Может, если бы я не слушалась родителей. Или, может, если бы прислушивалась к себе. Или если бы не сидела в интернете столько, сколько сижу сейчас, и не отсиживалась дома, а просто делала. Если бы я не я. Если бы не то время, не то место, не те обстоятельства. Если бы.

Я бы просыпалась каждое утро, делала зарядку, плотно завтракала и ехала бы в институт, пусть даже этот же самый. По дороге не отрубалась бы, как сейчас, от усталости и недосыпа, а читала книги или повторяла что-нибудь из учебы. Возвращаясь домой, от метро шла бы пешком, а не стояла часами в очереди на автобус. Ведь это полезно. Вечерами каждую тренировку, пусть она длится всего час, выкладывалась на все 100, в конечном итоге это пригодилось бы мне, когда я решилась бы заниматься чем-то серьезнее, чем танцевать просто для себя. Баловала родителей вкусным ужином или просто чем-нибудь вкусненьким, приготовленным своими руками. И вообще проводила с ними какое-то время, а не жила просто как соседи. Каждый раз находила бы способ, как лучше провести вместе праздники, выходные или отпуск. По выходным с утра ходила на курсы экстримального вождения, а потом навещала детишек в детдомах. И непременно хотела бы, чтобы они меня полюбили и радовались каждому моему приходу. Им всего-то и нужно, что лишь немного внимания и заботы. Иногда подрабатывала бы, чтобы иметь свои деньги и не брать у родителей. И было бы здорово работать выгульщиком собак, но в нашей стране вряд ли есть такая вакансия. Я бы не сутулилась и была определенно женственнее, к тому же мне идут юбочки и платья, да и на каблуках я повыше, а то совсем маленькая. Не стеснялась говорить будьте здоровы незнакомому человеку, когда он чихнул. И вообще запихнула бы подальше свою неуверенность в себе. Чаще улыбалась и радовалась. Чаще высыпалась. Пила больше воды. Была бы хорошей дочерью и хорошим другом. Была бы нужна. А сзади на шее у меня была бы татуировка.

Пока пишется, надо писать.

В том месте, где у нас проходят тренировки, ведутся разные кружки для детей. Перед танцами проходит рисование, на которое ходит моя мелкая.

Видимо, в тот вечер, когда родители меня искали, мама звонила бабушке.

Вчера они снова созванивались. Я вчера забирала Лизу, видела Ритиного тренера. Симпатииичный. Мне кажется, что меня всегда поддерживает только ба.

Я собираю твои вещи и складываю их в коробку. Я удаляю фотографии, закрываю фотоальбомы. Я больше не целую твоих мишек. Я без конца переименовываю тебя в телефоне Никитка - Никита - Никитка - просто Ник. Я удаляю одни сообщения и перечитываю другие. Я пишу тебе отпусти меня. Я пишу тебе Хватит. Мне. Сниться. Я больше не ищу тебя в толпе, не ловлю твой запах, не вслушиваюсь в чужие голоса.

Я больше не могу без тебя. Вернись, пожалуйста, слышишь? Вернись. Я прошу тебя, умоляю. Хочешь, встану на колени? Ты только вернись, пожалуйста. Слышишь?..

Я сначала подумала, что мне показалось. Восходящее солнце светило в глаза, и я думала, что это блики. А нет, и вправду, на дереве перед моим окном сидят толстые красногрудые снегирушки. Тысячу лет их не видела. С возвращением.

Больше всего на свете мне сейчас нужно уйти с танцев, не появляться в институте, удалить страницу в контакте на время большее, чем три дня, не заходить в аську, не писать на вьюи и чтобы мой телефон отвечал the number isn't available now. Никому ничего не сказав. И вернуться через месяц-другой. Другой.

Сегодня я узнала, что можно грустить даже под клубную музыку.

Сегодня я два часа гладила кареглазого по голове и чувствовала по тому, как сокращались его мышцы и вздрагивало тело, что он засыпает. До этого слушала, как он рассказывал про девушку-фитнес-тренера из спорт-клуба, где он занимается, и восхищался ей. Сегодня я чувствовала себя запредельно одиноко, несмотря на то, что он лежал рядом со мной, а его мышцы сокращались и тело вздрагивало, засыпая.

Сегодня я ехала в автобусе домой и думала о том, что два года назад потеряла себя и до сих пор не могу найти. Только понимала, что теперь мне нужно искать себя не старую, а новую, и мне очень трудно ее найти, потому что я не знаю, как она выглядит.

Сегодня к нам на танцы пришла новая девушка. Профессиональная танцовщица, временно не танцующая. Всю тренировку у нее не затыкался рот. Всю растяжку я думала, что если нахожусь в коллективе, где я что-то делаю лучше всех остальных(учусь, танцую, катаюсь на коньках и т.п.), то успокаиваюсь, но при этом не останавливаюсь на достигнутом. Но когда я нахожусь в коллективе, где я делаю что-то хорошо, но есть тот, кто делает это лучше меня, то тут только два пути: либо я опускаю руки, либо пытаюсь доказать, что я лучше. Первый случай - безопасный, так случилось с институтом. Второй случай бывает чаще всего, что плохо, потому что мне мало доказать, что я не хуже, мне необходимо доказать, что я лучше, и тут уж в дело идут все способы. Нет, я никак не буду мешать этому человеку или что-то вроде. Я просто буду работать над собой вдвое, втрое, вчетверо больше, что не принесет ничего, кроме вреда. И я понимаю, что нельзя стать идеальной. Но мне проще сдохнуть, чем отступиться, если я выбрала второй путь.

Сегодня я поняла, что за что бы я ни взялась, все рушится. Я плохая дочь, плохая староста, плохой друг. Только появляется человек, с которым мне хорошо, только мы идем на сближение, как сразу же появляется что-то или кто-то, кто будет мешать нашим отношениям. Что присходит? Неужели я навсегда так и останусь одна?

Сегодня мне показалось, что я абсолютно не нужна кареглазому. Не будет меня - его жизнь никак не изменится.

Сегодня мне хочется плакать.

Завтра подъем в 6.20. Чтобы встать к этому времени, нужно поставить будильник, как минимум на 6, ибо последние полгода я совершенно не могу себя поднять. Душ - часовая зарядка - позавтракать - накраситься - одеться. В 8.15 надо быть в метро, в 9 на работе, хотя и работой это не назовешь. В 11.50 пары, среди которых контрольная, к которой я совершенно не готова, и до 16.50. Еще час на дорогу домой. + надо зайти на рынок и купить кучу полезных продуктов, таких как шиповник, мята, палочки корицы. Вечером нужно записать 2 диска с музыкой для кареглазого. И еще хотелось бы дочитать книгу, а то на дворе уже февраль, а программа января еще не выполнена. Вторник еще хуже.

С каждым днем я все больше чувствую этот хронический недосып. И с каждым днем мне все больше жаль, что невозможно не спать, иначе я очень многое успевала бы сделать за то время, что я просто лежу на диване и вижу сны про людей, которых мне не хватает.

Каждое мое субботнее утро-день после завтрака начинается с уборки, и, пожалуй, нет лучшего момента, чтобы включить музыку на всю громкость и подумать. Сегодня было непривычно много мыслей, все такие важные, нужные и непривычно точные. И я пожалела лишь о том, что еще не придумали такой прибор, который бы записывал все мысли по мере их поступления, не пропуская ни одной.

Конечно, я забыла большинство из них. И если еще помню, о чем они были, то уже не смогу подобрать правильных слов. В конце уборки думала о том, что сегодня получится очень длинный пост, а сейчас сижу и понимаю, что больше не могу ничего написать. Может, как-нибудь в другой раз и не все сразу.

Единственные мысли, которые не покидают меня ни на минуту, о том, что мне безумно не хватает объятий - таких, будто расстаемся на век, хотя расстаемся на миг, таких, когда не хочется размыкать рук и думаешь лишь о том, чтобы время хотя бы ненадолго остановилось - самых-самых искренних.

Что я еще вспомнила, так это то, что в тот самый вечер, когда мы пошли в магазин за продуктами, кареглазый взял замороженные брокколи и стручковую фасоль. Мой любимый джентельменский набор.