С самого рождения я уже все делала не так. Родилась ножками вперед да еще и "в рубашке". До 7 лет не набирала вес. Дружила преимущественно с мальчишками, могла дать сдачи и схватывала все на лету. Учеба никогда не была для меня проблемой. Нет, я не вундеркинд, все, чего я добилась, - результат моей собственной работы. Но я никогда не делала ничего через силу. Просто мне все давалось. Все, кто был мне дорог, уходили от меня и до сих пор уходят. По неведомым мне (и часто не зависимым от меня) причинам я всех теряю. У меня никогда не было настоящих друзей, таких, чтобы через огонь и воду, проверенных временем. И все же меня помнят очень многие люди, иногда даже те, которых забываю я. Все мои представления и планы на взрослую жизнь рухнули в 15, когда все пошло не так, и мне неприятно это вспоминать. На первом курсе после пересдачи по математике на зимней сессии я знала все свои оставшиеся оценки, в смысле те, что должны были быть на последующих сессиях. Шла на экзамен или зачет и просто чувствовала, что мне поставят. На втором курсе этого уже не было. Кстати, все мои ощущения сбылись. Все до одного. Уже несколько лет при переписке я ощущаю настроение человека, с которым общаюсь. Иногда чувствую, как человек улыбается, читая мое сообщение, при этом он не отвечает мне и не шлет " :) ". Порой я ощущаю рядом твое присутствие, и я уверена, что мне это не просто кажется. Я всегда чувствую, когда мне не следовало говорить то, что я сказала. Но слов назад не вернешь. И так случилось, что я всегда говорю то, что думаю. Иногда я не-говорю-то, -что-думаю, и это не то же самое, что говорить-не-то, -что-думаешь. Вокруг меня всегда много людей. Со мной очень часто начинают разговаривать незнакомые люди: в метро, в автобусе, в магазине, просто в толпе. Но я очень одинока. Даже в те моменты, когда я в компании ребят или болтаю с Янкой в спектре или занимаюсь делами с родителями, я все равно одинока. И я не знаю, как это объяснить. Я ношу варежки на резинке, раскрашиваю расскраски и мечтаю о музыкальной игрушке для новорожденных с тихой мелодией, которую включают на время сна. Не потому, что это модно или как-то выделяет меня, просто мне этого хочется. Я не особенная и не необычная. Наверное, очень многие смогут рассказать о себе что-то подобное. Просто я другая. Я еще не встречала тех, кто мог бы меня понять, и тех, кого я могла бы понять до конца. Да и не нужно никому никого понимать. Просто мы такие, какие мы есть, и это надо принять, как мы принимаем то, что дышим воздухом, не задавая вопроса, а не стоит ли дышать чем-нибудь другим.
Похоже, новогодние каникулы я проведу в компании моего кареглазого тренера. Не знаю, радоваться этому или нет. Но я смотрела сегодня в его карие глаза и чувствовала, что ему одиноко и он по мне скучает, хоть он, наверное, никогда не признается в этом даже самому себе.