Я слышу разговоры о девушках, которые хотят похудеть, чтобы быть красивыми, как манекенщицы. Это не про меня. Я хочу себя уничтожить. Я слишком поздно это поняла.
Я стала ненавидеть музыку, доносящуюся из соседних домов. Я не понимаю почему моя жизнь остановилась, и я ничего не могу с этим сделать. Уже даже стыдно писать снова об этом. Наверное в ваших глазах я - девушка, с большими запросами и нежеланием достигнуть чего-то самой? И знаете, что обидно? Это не обо мне. Всё, что я имею - моё и только; всё, чего я добилась…
Тогда что со мной? Где я?
Почему я ничего не чувствую? Признаться вам? Даже боли… Я настолько привыкла к ней, что даже не ощущаю…
Все мои мысли заняты вопросом о том, где взять достаточное количество средств на существование и как побороть эту болезнь?
С каждым днём мне всё больнее вставать с постели… Зарядка больше не помогает…
Мне кажется, я просто разваливаюсь на части, разлагаюсь… Я знаю, нельзя гневить Бога: жаловаться на препятствия по пути жизненному, всё что нам послано мы можем преодолеть, в нас заложены эти силы, их стоит лишь найти; бороться и доказать прежде всего самой себе, что ты можешь стать тем, о ком мечтаешь…
Прощёл месяц с последней записи… Сколько было дано обещаний и клятв, что жизнь изменится. Я хочу вам сказать: до тех пор пока Вы Сами не возьмёте себя и свою жизнь в Свои руки-ничего не изменится!!!
Меня это лето ломает на части. Меняет…
Я не видела любимого человека 27 дней. Очень не хватает его рядом, очень! Если не считать болезней, то это пожалуй самое тяжелое время за всю мою жизнь.
Сейчас очень болит в горле. Наверное это слова просятся наружу. Мне о многом нужно рассказать и теперь у меня есть на это время.
Вчера я снова говорила с человеком, которым я восхищаюсь. Это парень, который не смотря на серьёзные физические отклонения очень многого добился и о нём знают во многих странах.
У меня всегда была мечта, о которой я пожизненно молчала, а потом из-за невозможности её достигнуть, я начинала себя ненавидеть.
Несколько дней назад я снова предалась воспоминаниям и эта мечта заполнила мою душу. Её осуществление невозможно. Наверное мечты для того и нужны, чтобы они оставались мечтами?
Это лето расставит всё по своим местам, этот понедельник тоже… Последние разочарования и боль. Дальше ничего не будет. И по истечению 3ёх месяцев я либо стану счастливой\успешной девушкой с любимым\любящим человеком, либо обрету ту, о которой мечтала наедине.
Думать о последнем, сказанном мною, я не хочу. Я верю ему, в него, но мама говорит правильно: многое зависит и от меня.
Не знаю как правильно выразить то, что внутри… Злость и ненависть, которые дают мне силы.
Осуществление мечты ценою моего здоровья и периода жизни… Довольно большая цена, но раз уж так-я не опущу руки и любою ценою вся эта слабость останется в прошлом.
Меня не было здесь давно, и теперь кто-то вряд ли поймёт, что я чувствую…
Через 2 дня на 3 месяца уезжает человек, которого я Люблю. Невыносимо щимит в груди уже сутки… Сейчас я знаю, что заплакав, я могу набрать выученный наизусть номер и он будет рядом\обнимать\целовать, но совсем скоро всё будет иначе. Я могу сколько угодно звонить, писать, тихо-тихо тут умирая…но никто не приедет и не прийдёт….
В жизни каждого человека наступает момент, когда кажется, что ты самый несчастный человек на этом свете.
Вчера я чуть было не совершила огромную ошибку-я могла потерять всё и навсегда. Очень стыдно, что я стала такой уязвимой и слабой. Я меньше ощущаю любовь ко мне, быть может в этом вся суть? Я не чувствую уверенности, поддержки…лишь надевая шорты покороче, обувь покрасивее, ресницы чернее…маску получше, я убеждаю всех и себя, что всё хорошо. Там, внутри все переворачивается, становится тепло. Каждый человек чувствует и воспринимает это по-разному, я именно так… Когда становится очень трудно и тяжело, я начинаю писать. Я пишу и понимаю, что от этого не станет легче, а только все труднее… и труднее. Ведь я вспоминаю каждое мгновение того дня, когда я была по-настоящему счастлива. Но минуты летят, проходят часы. Этого уже не вернуть. Прошу лишь одного Бога, чтобы это длилось вечно. Но этого не происходит…
Вчера мы были 334дня вместе. Вчера утром я чувствовала себя самой счастливой на свете, а вечером меня знобило, как в принципе и сейчас. Ничего не хочу. У него была маленькая мечта-побывать со мной в одном ресторанчике. Сначала были разговоры о Дне Влюблённых, потом о первых зарплатах, но так и не сложилось. Внезапно утром я вспомнила об этом. После пар неслась туда, чтобы заказать столик, его любимый пирог… Пишу и перед глазами его губы: "У меня болит голова"…
Я не знаю, что ещё сделать для этого человека? Я не знаю как правильно его любить…
Мне не жалко времени, предназначенного для сессии, денег, отложенных на учёбу, мне не больно натирать мозоли туфлями, когда мы идём красивые\счастливые рядом.
Вчера…снова его мысли о том, что мне плохо с ним, он виноват… А внутри меня страх последствий от этих мыслей…
Вчера…снова мои мысли, что это всё того не стоит, что я слишком сильно растворилась в человеке и посвятила свою жизнь тому, кто не научится меня любить…
Я всегда рядом с ним, даже если не могу прикоснуться к нему-я рядом… Я забываю лишь свои мысли, но я всегда помню о его долгах, предметах, мечтах и проблемах… Когда переживаю я, когда страшно, когда рассказываю о темах диплома…раздаётся звонок и снова У НЕГО новая проблема, о моих страхах все забывают, он думает, что я всё сказала…не сказала, не сказала главного…
Я люблю его и это всё мелочи на самом деле, я хочу быть для него опорой и поддержкой. Но дело в том, что я не настолько сильна и стабильна чтобы делать это за обоих\за нас\за двоих, иногда мне так нужно чувствовать хоть чьё-то плечо рядом, и уже не важно кто бы это был, мне нужно лишь опереться с грузом двоих человек.
Покажите мне человека, который изобрёл расстояния. Я с болью посмотрю ему в глаза! Он не знает, что людей изнутри на части ломает. Не слышал фразы "ты здесь мне нужна"! Он не видел, как тушью мажутся белые простыни, как люди сами себя спасают, как сквозь километры шепчут "прости"…
Первое утро вдали от него… Я часто уезжала домой, между нами были километры не раз, но они ничего не несли за собой, ни к чему не вели…
Я смогу, я сумею… Постоянно думаю:"А если…если…"… НЕТ! Нет никаких "если"!
Быть сильной-единственное и одно правило. Сильной, как он учил: не плакать, не жалеть, любить… стремиться из последних сил и благодарить за всё хорошее.
Я всегда с ним-в душе и в мыслях.
Как он учил… Как он просил-не буду плакать и страдать, буду стараться не плакать…
Я рушу своё счастье собственными руками…
Я одна из тех *баных дур, которые так стараются, мучаются…а потом съедают чуть больше и не понеслась… с м2ыслью:"уже ведь всё равно больше"! бля*ь, неужели так сложно остановиться? закрыть рот и терпеть, а?
Тебе нужны правила? Запреты?Наказания?Ты их получишь, толстуха!
ЗАПОМНИ: АD и Ana-вот твои друзья!
52…посмотрим на что ты способна…..
Здравствуй, весеннее пасмурное утро! Наконец-то я вижу тебя, весна…я чувствую… я ощущаю твою приятную прохладу и нежный аромат.
Здравствуйте, холодные и равнодушные машины, люди в них…
Сегодня у меня был очень глубокий сон, я даже не слышала звонка любимого. Я по привычке варю себе кофе и смотря в окно пишу об этом… В моей жизни, за время моего отсутствия тут, многое изменилось. Я подчеркнула и обвела контуром людей и вещи\события, которые важны для меня, и напрочь избавилась от тех, кто лишь занимают место внутри.
Я вижу как снова рушатся отношения с любимым и это ужасает меня. До его отъезда около 25 дней… Мы ссоримся. Каждый день ссоримся. Он стал кричать на меня, я больше плакать…и эти сны по ночам не дают мне покоя…
Ничтожество…это крайняя незначительность, бессодержательность, крайняя бедность…
Я незначительно похудела…за 3 дня 1,2кг и вот утром я виду привес в 200г из-за моего странного поведения вчера. Я не хочу есть, я знаю, что еда-это враг. Но мысли о том, что болезнь протекает всё дальше, что иммунитет разбит…я не знаю как объяснить это чувство… Я просто начинаю есть яблоки, каши…с испугом уверяя себя, что это для здоровья, для жизни…
В моей жизни без содержания … Я сажусь на диету и срываюсь… Наверное, они мне просто не подходят. Мне легче не есть совсем, следить за кол-вом ккал, но только не отказываться от яблока и вливать насильно в себя кефир, если так сказано в диете…
Я бедна … Я бы даже сказала, что во всех смыслах. Все деньги, которые я хотела потратить на себя, на светлую кожу, на свои тонкие пальцы рук, на ровные ноги и вьющиеся волосы…я всё, и даже больше, потратила на любимого человека. Нет, я не жалею, просто без них я не увижу отражения, о котором я так мечтаю…
В школе, в институте, меня всегда учили делать выводы, подводить итоги…
Диеты с ограничением в продуктах-не для меня.
Мне следует наслаждаться каждым днём, который приближает меня к Ане и дабы не думать о здоровье-принимать витамины, правда купить их сейчас не за что :)))
Бабочки, милые мои, не предавайте мечты и боритесь за них даже с собой!
Моя жизнь состоит из ненависти и жалости к себе, любви к моему парню и родителям, из голода и срывов.
В моей душе огромная пустота. Я была бы счастлива начать новую, светлую жизнь, но уже не получается…
Второй день диеты, кроме зелёного чая мне пришлось съесть 5 хлебцов, чтобы выпить таблетки. Мой организм истощён, но на весах этого не видно.
Я простужена 6ую неделю… Даже не верится, что такое бывает… 2 антибиотика с водой, 1 внутривенно. Как во мне может ещё остаться что-то?
Каждый раз ограничивая себя, я думаю о будущем, о детях… Что, если меня не назовут мамой? Что, если никто не захочет связать свою жизнь с красивой, стройной девушкой, мысли которой всегда заняты подсчётом калорий?
Второй день начат…
Отвес всего 600г. Я съела 2 хлебца и выпила кофе.
Медленными, робкими шагами я дойду доберусь до тебя, Ана!
Привет. Прости, что не писала так долго. Я не забыла о тебе, но все эти пристальные взгляды не давали мне возможности рассказать тебе о том, как я слаба. Нет, не от слабости в теле, в душе!
Приезжала мама навестить меня, были гости, пришлось есть. Сначала я ненавидела себя за это, хотелось плакать. Но слезами жиру не поможешь. Поэтому я решила наказать себя-диета офигенная, но с одной поправкой-я имею право съедать в день 1 яблоко, если чувствую, что кофе разъедает мой желудок.
Сегодня по плану у меня первый поход в тенажёрный зал, спустя ровно год. Уже раза 3 пыталась найти отговорку, чтобы не идти: уроки, я мало ем, родители… Да к чёрту всё, если это дорога, ступив на которую ты обретёшь Ану.
Я стала много спать… Не знаю с чем это связано, но мне это порядком надоело. Говорят, чтобы худеть нужно спать по 8 часов - для меня это так много!
Теперь я ем пока все спят, чтобы никто не видел что я ем и в каких количествах. На завтрак 2 яйца и квашеная капуста (80*2+60=220). Надеюсь, что до завтрашнего утра мой организм не получит и грамма еды.
Очень боюсь из-за всего этого потерять любимого. Я вижу, как он волнуется. Но я знаю, он желает мне счастья, а значит будет бороться со всем этим вместе со мной. И для его спокойствия я буду пить соки, в них достаточно калорий и витамин, но считать их я не стану.
Самые популярные посты