Dream28

Что-то давно я Вам не писала..Нужно восполнить этот пробел, я же обещала, возвращаться к себе, снова и снова, учитывая, что у меня очередной внештатный выходной и просто грех не воспользоваться своим положением, потому что дальше будет ЖО…

Так вот, у меня все хорошо, пока гармония в моей душе, с переменными бурями снаружи, но все таки я научилась с этим справляться…Мы нашли компромисс с милым, все таки пару истерик для профилактики, нам были нужны..ПОка все хорошо, не буду загадывать наперед, потому что уверена, что еще не об один камушек мы споткнемся, но это жизнь….ВЗрослая жизнь, которая отнють не кажется такой интересной, как в детстве, но все таки имеет свои маленькие радости, главное не терять тот лучик, который ты смог сохранить из беззаботного времени….Я много писала о том, что потеряла себя, что нужно к себе вернуться, а вот вчера написал Юра, громкий отголосок моего прошлого, олицетворение определнного промежутка, важного промежутка, моей жизни, доброго и хорошего, чего греха таить в минуты отчаянья, я порой в мыслях возвращаюсь в то время где на определенном этапе моей жизни был Женя и Юра, нет не к ним, а к тому, чему они меня научили, что мне подарили (в плане душевного тепла), что показали…они словно напоминали мне, чего я могу быть достойна, но чем дальше я иду по жизни, тем более расплывчатыми становятся эти воспоминания, и тем больше в них уже моей собтвенной выдумки…наверное так должно быть, чтобы новые минуты счастья заменяли старыми в соотвествии с твом становлением и развитием…Так вот, он мне вчера написал, и в переписки с ним, хотя жизненно важных тем мы и не задевали, я поняла, что уже некуда возвращаться, что те Юра, Света, Лена, Марина, Женя и другие, сотали в прошлом, мы изменились, все изменилось и безполезно утверждать, что ты потерял себя, ты просто обретаешь себя нового, НО с базисными принцыпами, определенным ходом мировозрения…Мы другие..Стало ли страшно…От части да…. словно прощание с какой-то старой эпохой, которая никогда не вернеться..Но, я рада, что мы растем, ищем новые пути роста и восприятия мира- это здорово…Было очень приятно вспомнить прошлое и понять, что нет смысла туда оглядываться, потому что нас там уже никто не ждет…

Я не знаю, что будет в будущем, во всяком случае мои ближайшие планы- защитить диплом на отлично, выйти замуж, найти хорошую работу, поехать отдыхать летом, отработать хотя бы готок и благополучно уйти в декрет (хотя я законченная карьеристка, и пока очень отдаленно представляю себя женой, а у тем более мамой, но с другой стороны, ради чего тогда жить, если не ради нашего продолжения, работа мне не принесет стакан воды в старости, она не обнимет меня на склоне лет, и не скажеткак любит меня, поэтому, как говорят" аппетит приходит во время еды"…это планы), а дальше….дальше будет уже другая эпоха….жругое счастье…И я очень надеюсь, что ее я все также встречу со своими самыми дорогими людьми….

Люблю ВАС!

Отношения это труд….Не бывает все легко и просто…не бывает идиально…Таков человек, что сколько бы у него не было чего-то, он хочет большего и другого…

Совсем недавно я вам описывала свой нервный срыв, рахочарование, усталость, сомнения…А сейчас хочу написать про мою тишину….Нет, мы все еще вместе, и да, никто мне не дал гарантий и четких ответов….Как же я нашла свою пусть и временную гармонию…? Как всегда, сама…То ли из-за знака, то ли из-за характера, то ли из-за имени, родители когда это все воссоединяли как-то не подумали, что ВЕСЫ и Марина, это вприницпе постоянное не удавлетворение, крайности и неуверенность (если, конечно, кто-то в это верит, я верю… ;). .Вообщем тяжелая судьба постоянной дисгармонии, даже с полнейшим присутствием счастья….

Так вот, пару дней азад я обрела свою тишину, бури утихли в моем сердце…Я бы не назвала это смирением, скорей всего надеждой, отстрочкой…Знаю, что надежда, гарантий не дает, и лишь отдаляет очередной такой момент срыва, но вдруг она себя обправдает? во всяком случае на данный момент, это мой выбор.

Я приняля, два самых важных решения в данной ситуации:

1.Больше никогда не терять себя, потому что кто, как не я сама сделаю себя счастливой.

2.Постараться сохранить эти отношения, до тех пор, пока буду сама в них верить, пусть и в глубине души, и отпустить все раз и навсегда, когда не будет сил даже надеяться и не важно, сколько лет и будем женаты и сколько у меня будет детей.Всегда считала глупым сохранения брака ради детей.УЖ простите мой эгоизм и критичность.

А в остальном, я поняла, что отношения это калассальный труд..Это постоянная борьба с собой, с ним, с окружающими, и если об этом думать, то можно сойти с ума….Не стоит мириться с тем, что вас не усраивает, говорите, кричите, истерите, вдруг вас услышат.Пусть сначала это будет, для того, чтобы замылить ва глаза (пока у меня так случилось 14 месяцев, поход в кафе и обещания, что будем выбираться чаще), потом, вы опять напомните о своем ФЕ, и так до тех пор, пока вы не найдете что-то средее, свое, будь-то компромиссы в отношениях, или, в ужасном, худшем случае, разрыв отношений, и поиск этого в ком-то другом….

Почему, я дрежусь так, за эти отношения, при этом меня почти все не устраивает, наверное, лишь потому, что боюсь той пустоты, которая всегда была со мной, боюсь, того, что самыми сильными и единственными чувствами во мне опять остануется благодарность, и жалость, какие я чувствовала, когда мне охапками дарили цветы, и бросали весь мир под ноги…Наверное, у меня ужасный комплекс матери терезы, или может изощренной формы эгоизм, когда я лучше буду чувствовать боль от любви, чем пустоту….Я много раз анализировала, а что было бы если бы я осталась с Женей, или стала встречаться с Юрой (по иронии судьбы эти два человека черезвычайно похожих характерами друг на друга, были самыми искренними парнями в моей прошлой жизни, которые люблю меня больше жизни, с одним я сречалась долгое время на расстоянии, но из-за не хватки чувств, позволяла себе мутить с кем-то на строне в его отсутсвие, а с другим так и не начала встречаться, давая ложную надежду ожидания, но с обоими из них, у меня могло быть будущее, НО если бы мне хватило чувств) наверное, сначало было все как в сказке, меня бы везде водили, все мне дарили, боготворили, а потом, в лучшем случае, мне бы и это надоело, из-за не хватки чувств, я бы ими принебрегала, меня бы все раздражало, и мы бы расстались, или другой вариант, любовь из благодарности, все вроде бы хорошо, но он не ощущает той, любви, которой как он думает заслуживает, а ты не чувствуешь, что счастлива в олной мере, и третий вариант, они бы достигну цели стали деспотами. Конечно, может, я все это специально придумала, в своем воображении, чтобы как-то оправдать свой выбор, но я встретила Милого, полюбила его, ижизнь у меня сложилась по-другому. Я этого хотела, я это получила. Да периодами, бывает очень тядело, есть чувство не оцененности, но я ЧУВСТВУЮ, а это для меня важно.И зная мой характер, если бы не было чего-то сильно весомого, я бы незамедлительно ушла, а если судьба пока держит нас, значит так нужно. Отношения это работа над собой.И я верю, что у нас все будет хорошо, я не отрицаю того, что не скоро все наладиться, и наладиться ли вообще, но мы будем работать, я буду работать. Во всяком случае 2 выведенных правила я буду соблюдать.Это тоже МОЙ выбор. Будем считать, что начало весны, настоящей, а не по календарю, подарило мне еще один шанс на надежду……ХОЧУ верить, что не зря…

Люблю ВАС

1. «Рай находится под ногами матерей» - сказал Пророк Мухаммед. Не бойтесь вставать на колени перед женщиной. Ибо женщина и есть мать, которая дарит вам рай на земле.

2. Внутри каждой женщины, вне зависимости от возраста, живет маленькая принцесса. Счастлив тот мужчина (Король) который сумеет ее обнаружить и не даст ей превратиться в злую королеву.

3. Иногда женщина задает очень много вопросов. Совет мужчинам - прислушайтесь внимательнее, ответы заложены в них же.

4. Женский пол – слабый пол. Ничего подобного! Покажите мне представителя сильного пола, который способен перетерпеть и перенести все, что спокойно и смиренно делает женщина.

5. За каждым сильным мужчиной стоит мудрая женщина. Но и мудрая женщина должна быть уверена, что ее мужчина достаточно силен, чтобы уберечь от всех невзгод и бед.

6. Жизнь – женщина. Даже само слово «жизнь» - женского пола.

7. Зачем так часто говорят о нарушении женских прав? Значит, все-таки есть мужчины, которые их нарушают!

8. Если женщина потеряла женственность, значит, мужчина был недостаточно мужественным. Или же, наоборот.

9. Чтобы выглядеть красиво, женщине нужно черная водолазка, черная юбка и мужчина, который ее любит. Первые два пункта меняются в зависимости от времени года. Третий остается навсегда.

10. Женщина – приглашение к счастью. Так примите же его, распахните двери своего сердца, ведь счастье так близко.

Вы знаете, всегда, когда мне тяжело, по какой-то странной причине мне сниться море..словно я иду по каменистому берегу, волны бьються о скалы…Я присыживаюсь, и смотрю, как волна за волной омывают берег…лунная дорожка…я кидаю камушки в воду и на душе так спокойно, так хорошо…Вот, честно, не знаю, почему у меня такая сранная связь с морем…Но, почему-то всегда, когда мне что-то не нравится вжизни, когда проблемы наваливаются горой, и кажется, что вот-вот и ты просто сорвешься вниз….хочеться к морю…даже во сне оно возвращает некую гармонию в душу…Заставляет все взвесить, успокоиться….Я даже не знаю, как это описать, мое состояние чем-то похоже на настроение в фильме " Дом солнца", только без траурной концовки….Мне всегда хотелось, хоть 1 раз в жизни, поехать так на море, с друзьями, палаткой, гитарой, чтобы рядом самые близкие и самые верные, чтобы вокруг, только крымские поля усеянные разнообразными цветами, в ушах шум моря и задорыне песни друзей, а легкие и душу наполнял свежий полный свободы и надежды воздух, который словно цветы раскрывает в сердце мечты и веру в безоблачное и прекрасное будущее…

Я всегда мечтала так поехать на море, всегда хотелось, взять бутылочку вкусного крымского вина, разжжечь не большой костер на берегу и просто поговорить, ни о чем, но в тоже время о самом главном…

Честно, я давно не слышала свое море, только сейчас оно стало приходить ко мне, будто бы пробуждая ото сна…Будто бы напоминая о том, чего я хотела к чему шла всю жизнь…Оно не покинуло меня… и надеюсь больше никогда не покинет…..

Знаете, а я ведь давно не писала сюда, чего-то искреннего, как раньше..Я только сейчас стала понимать почему, мо жизнь на столько сильно сконценрировалась на одном человеке, что все мои мысли, все переживания, которые только могли возникнуть в моей голове уже заведомо считались нарушением великого и прекрасного чувства…предательством, чем-то не правильным…Таким не правильным, что стало превращаться в параною…Я знаю, что миллионы раз писала сюда, про какие-то неурядицы в моей жизни, писала, стирала, снова писала, буд-то извиняясь за то, что меня может что-то не устраивает…Мне навязали то, что делиться с людьми своими мыслями это плохо, словно выставлять душа напоказ, но с другой стороны, 90% всех, кто следит за мной, и тем более читает мои творения романтика-шизофреника, я не знаю, да и они врятли догадываются кто я.Так почему бы мне не облегчить свою душу и просто не написать вникуда….Мне станет легче, а значит, на йоту, но жизнь наладиться, только при мысли, что тебя выслушали….

Так вот, я решила реабилитировать свое самолюбие, гордость, и самое главное свою душу…Я снова стала читать, снова стала писать стихи, и даже начинаю любить себя СНОВА…И это чертовски круто господа, круто, не бояться меня свою жизнь к лучшему, а не мириться с серостью дней…Ну не в моем это характере погибать среди кастрюль и поворожек….НЕЕТ… поэтому я решила гнуть свою линию, нет, конечно, этикет отношений и основные свои обязанности, я выполнять буду, все таки субординация должна соблюдаться…Но жить чужой жизнью я не собираюсь…Уже сталкивалась, я с красивыми картинками в своей жизни об беоблачном будущем, которое не предназначалось мне, как собственно в то время и настоящее…Люди не меняются, они могут в чем-то уступить, но не поменяться..А это разные вещи…Испытано на себе….Так вот первым шагом к моей полной реабилитации -изложение мыслей…Я снова буду писать, писать, писать… и с каждым словом воскрешать крупицы потеряного мира…МОЕГО мира….Пожелайте, мне удачи !