Отношения это труд….Не бывает все легко и просто…не бывает идиально…Таков человек, что сколько бы у него не было чего-то, он хочет большего и другого…
Совсем недавно я вам описывала свой нервный срыв, рахочарование, усталость, сомнения…А сейчас хочу написать про мою тишину….Нет, мы все еще вместе, и да, никто мне не дал гарантий и четких ответов….Как же я нашла свою пусть и временную гармонию…? Как всегда, сама…То ли из-за знака, то ли из-за характера, то ли из-за имени, родители когда это все воссоединяли как-то не подумали, что ВЕСЫ и Марина, это вприницпе постоянное не удавлетворение, крайности и неуверенность (если, конечно, кто-то в это верит, я верю… ;). .Вообщем тяжелая судьба постоянной дисгармонии, даже с полнейшим присутствием счастья….
Так вот, пару дней азад я обрела свою тишину, бури утихли в моем сердце…Я бы не назвала это смирением, скорей всего надеждой, отстрочкой…Знаю, что надежда, гарантий не дает, и лишь отдаляет очередной такой момент срыва, но вдруг она себя обправдает? во всяком случае на данный момент, это мой выбор.
Я приняля, два самых важных решения в данной ситуации:
1.Больше никогда не терять себя, потому что кто, как не я сама сделаю себя счастливой.
2.Постараться сохранить эти отношения, до тех пор, пока буду сама в них верить, пусть и в глубине души, и отпустить все раз и навсегда, когда не будет сил даже надеяться и не важно, сколько лет и будем женаты и сколько у меня будет детей.Всегда считала глупым сохранения брака ради детей.УЖ простите мой эгоизм и критичность.
А в остальном, я поняла, что отношения это калассальный труд..Это постоянная борьба с собой, с ним, с окружающими, и если об этом думать, то можно сойти с ума….Не стоит мириться с тем, что вас не усраивает, говорите, кричите, истерите, вдруг вас услышат.Пусть сначала это будет, для того, чтобы замылить ва глаза (пока у меня так случилось 14 месяцев, поход в кафе и обещания, что будем выбираться чаще), потом, вы опять напомните о своем ФЕ, и так до тех пор, пока вы не найдете что-то средее, свое, будь-то компромиссы в отношениях, или, в ужасном, худшем случае, разрыв отношений, и поиск этого в ком-то другом….
Почему, я дрежусь так, за эти отношения, при этом меня почти все не устраивает, наверное, лишь потому, что боюсь той пустоты, которая всегда была со мной, боюсь, того, что самыми сильными и единственными чувствами во мне опять остануется благодарность, и жалость, какие я чувствовала, когда мне охапками дарили цветы, и бросали весь мир под ноги…Наверное, у меня ужасный комплекс матери терезы, или может изощренной формы эгоизм, когда я лучше буду чувствовать боль от любви, чем пустоту….Я много раз анализировала, а что было бы если бы я осталась с Женей, или стала встречаться с Юрой (по иронии судьбы эти два человека черезвычайно похожих характерами друг на друга, были самыми искренними парнями в моей прошлой жизни, которые люблю меня больше жизни, с одним я сречалась долгое время на расстоянии, но из-за не хватки чувств, позволяла себе мутить с кем-то на строне в его отсутсвие, а с другим так и не начала встречаться, давая ложную надежду ожидания, но с обоими из них, у меня могло быть будущее, НО если бы мне хватило чувств) наверное, сначало было все как в сказке, меня бы везде водили, все мне дарили, боготворили, а потом, в лучшем случае, мне бы и это надоело, из-за не хватки чувств, я бы ими принебрегала, меня бы все раздражало, и мы бы расстались, или другой вариант, любовь из благодарности, все вроде бы хорошо, но он не ощущает той, любви, которой как он думает заслуживает, а ты не чувствуешь, что счастлива в олной мере, и третий вариант, они бы достигну цели стали деспотами. Конечно, может, я все это специально придумала, в своем воображении, чтобы как-то оправдать свой выбор, но я встретила Милого, полюбила его, ижизнь у меня сложилась по-другому. Я этого хотела, я это получила. Да периодами, бывает очень тядело, есть чувство не оцененности, но я ЧУВСТВУЮ, а это для меня важно.И зная мой характер, если бы не было чего-то сильно весомого, я бы незамедлительно ушла, а если судьба пока держит нас, значит так нужно. Отношения это работа над собой.И я верю, что у нас все будет хорошо, я не отрицаю того, что не скоро все наладиться, и наладиться ли вообще, но мы будем работать, я буду работать. Во всяком случае 2 выведенных правила я буду соблюдать.Это тоже МОЙ выбор. Будем считать, что начало весны, настоящей, а не по календарю, подарило мне еще один шанс на надежду……ХОЧУ верить, что не зря…
Люблю ВАС