Это просто Вьюи блог

И вот опять. Хотя почему опять, когда снова? Снова эти истерики, слезы. Я все никак не могу свыкнуться с мыслью, что тебя больше нет. Думаю, что с этим вообще нереально свыкнуться. Лежать и плакать, обнимая вместо тебя подушку - единственное, что остается делать. Я понимаю, что тебя не вернуть, не глупая, но это убийственно знать, что ты больше мне не позвонишь. Невыносимо по тебе скучаю и буду всегда скучать. Я люблю тебя, ты самый-самый. Мой любимый и дорогой дедушка.

В последнее время со мной происходят странные вещи. В дневное время суток - я вся на позитиве, не забочусь ни о каких проблемах, но когда наступает ночь, я теряюсь. Да, да, именно теряюсь. Мне становится страшно. Я вспоминаю своего дедушку, сплю с его фотографией, невыносимо по нему скучаю. Я боюсь потерять маму, но в то же время причиняю ей боль. А еще дико боюсь смерти. Мне становится ужасно одиноко. Порой, думаю, что у меня нет друзей, никто не может меня понять. Я стала бояться ночи, ибо в это время мне страшно, чертовски страшно. Я не знаю, как с этим бороться, нереально сложно.

Недавно в моей жизни произошла история, о которой я не хочу вспоминать, но расскажу вкратце, чтобы вы поняли. В общем, вчера моему отцу поставили диагноз - рак легких. А сегодня утром он узнает, что это ошибочно, просто перепутали фамилии.

Вы понимаете вообще, в каких мы руках? Если элементарно путают фамилии, как нас будут лечить эти жалкие врачишки? Но оставим их в покое, это так, малое отступление.

Когда я узнала, что у отца рак легких, впала в истерику. Я не могла остановиться, я пыталась, но не смогла. Начинала перебирать в голове всякие разные мысли, что мы будем делать с мамой без него, как мы без него вообще. Дождались отца с работы, еле сдержали слезы. Вы не представляете, как было сложно видеть его, в голове все время плавала строчка "ходячий труп". Но слава Богу, что все обошлось, что с ним все в порядке.

Именно этой ситуацией я хочу донести до вас: всегда цените родителей, всегда! Любите, берегите, уважайте, делайте все, чтобы им было хорошо! Ведь когда-то их не станет, один день, и все - их нет. И ваша жизнь не та. Вдруг, вы завтра узнаете, что из ваших родителей кто-то неизлечимо болен, и все. Останется мало времени, очень мало времени.

Любите их. Всегда. Всем сердцем. Они - ваша опора на всю жизнь.

Достало все. Абсолютно. Сил нет ни на что. Моя последняя энергия уходит на разбирательство ваших ссор/огрызаний/оскорблений. Взрослейте, блять, я устала слушать ваше дерьмо.

Спасибо, что внес столько бурных эмоций в мою жизнь. Теперь, ты - моя бессонница. 2:15

Каким должен быть отец?

Он не только должен зачать тебя, но и вырастить, развивать, учить чему-либо. Он должен быть в твоей жизни всегда, он должен присутствовать каждый день в ней. Повседневно. С утра до вечера.

Отец, не только должен быть твоим биологическим родственником, но и твоим лучшим другом. У него не должно быть от тебя секретов, а у тебя от него. Должно быть полное доверие между вами.

Безусловно жаль, что я не имею сейчас кажднодневного общения с отцом. Но, у большинства подростков такая ситуация. Просто у каждого разные ситуации - командировки, развод, смерть.

Внезависимости от той или иной ситуации нельзя забывать про отца. Никогда. Смотришь футбол далеко от него? Возьми и позвони, обсуди матч. Сложно сделать какой-то выбор? Опять же - позвони, попроси помощи. Обидел мальчик? Звонок - папа сразу же поднимет тебе настроение, сказав, что будет сотни еще парней.

Отец - это звучит гордо. Он воспитывает лучшие качества, такие как ответственность, смелость, честность. Съездит с тобой на рыбалку, посмотрит футбол, фильм ужасов. Проведет с тобой замечательное время, ведь ты - лучшее, что у него есть.

Воспользуюсь случаем и скажу, что ты - мой лучший друг, папа. Я люблю тебя. Безумно.

Отец - это навсегда. От момента рождения до момента смерти.

Знаешь, как надоело прикидываться тебе 'подругой'? Ты представить не можешь, насколько это трудно. Особенно после того, что было на выходных, это всегда будет в моей памяти, это будет невозможно забыть, да и такое не забывается.

Я не знаю, сколько я так протяну еще на таких отношениях. Если тебя будет все устраивать, а я буду ломаться, то, видимо, всяческое общение придется прекратить. Да, я противоречу сама себе, т.к в качестве 'друга' мне быть с тобой тяжело, но и без этого статуса будет еще труднее.

Мне хуже с каждым днем, с каждым чертовым днем, особенно, когда мы не общаемся.

Я уже начинаю ломаться. Интересно, сколько ты будешь думать и рассуждать, а то вдруг, будет поздно, и от меня останется безразличная душонка.

Мне грустно просто, что всё так сложно.

Кристин, прочитай лс тут, я очень скучаю, отпишись.

..все-таки есть люди, общение с которыми не угасает, а даже наоборот, продолжает радовать.

Таких человека три, опять же, имена напишем вкратце: К, Ю, Я

И опять же, о каждом человеке по чуть-чуть, так сказать, представлю вам их в общих чертах.

1 - К. К сожалению, разные города, но судьбы, судьбы, мать твою, у нас похожи. Да и не только они, сами мы между собой похожи.

2 - Ю. Безумно рада, что общение нарастает, сближаемся все больше и больше, с каждым новым днем. Мы очень любим "выходные"

3 - Я. Пожалуй, тот человек, про которого не надо слов. С рождения, с пеленок идем бок-о-бок. Даже недопонимания между нами, ссоры, не портят наше общение.

Вот именно за этих трех людей я всем снесу бошку. Они - самое дорогое, что у меня есть в жизни.

Самое лучшее.

Всегда, всегда когда он рядом, я чувствую себя счастливой. Мы можем обниматься, бить друг друга по попе, и оставаться "друзьями"

Мы нравимся друг другу, но он, по "кодексу друзей" не может быть со мной.

Я чувствую к нему что-то большее, чем просто дружба. Я не могу больше терпеть. Когда мы обнимаемся, я порой думаю, что вот-вот сорвусь и поцелую его.

Я правда не могу больше этого выносить. Когда держимся за руки, сердце ёкает. Твою мать, почему все так?

Какого черта мы должны быть "друзьями", когда между нами происходят такие вещи !?

Странно, хотя, быть может и нет, но именно под эту песню я почему-то задумалась над темой, которая в последнее время больше всего грызет меня изнутри.

Тема отношений. Да, конечно же, куда без них.

За последние пол года я причинила боль трем людям, назовем их так: К, С, Н. Пусть будет сокращенная версия ;) Надеюсь, что вы уже поняли, что с ними все кончено? И всегда я была инициатором разлук, т.к мне все быстро надоедает.

Хочу вкратце о каждом из них.

1 - К. Человек, который учил меня сдерживаться, тот, который всегда говорил, чтобы не ныла, все четко и ясно.

2 - С. Человек, который всегда делал все для меня, каждый час/день/ночь писал мне милашности, от которых я сходила с ума.

3 - Н. Человек, который просто радовал меня тем, что он есть.

Я не хочу оглашать причины расставаний, ибо тут это совсем не нужно. Я хочу извиниться еще раз, но уже тут, перед ними. Я не могла бы держать все в себе да и не хочу держать.

Я сожалею, искренне сожалею, что заставила их страдать, мучиться.

Но, ведь если бы я тянула с расставаниями, то было бы хуже, правда?. .

It’s too late to apologize, it’s too late
I said it’s too late to apologize, it’s too late
I said it’s too late to apologize, yeah yeah
I said it’s too late to apologize, a yeah

..пришло мое время - разочаровываться в людях. К сожалению, как бы это грустно не звучало, но это так.

Конечно же, в друзьях. Не ожидала, совсем не ожидала, что может быть такое ужасное отношение, ну почему, за что? Тысячи вопросов моих остаются неотвеченными.

Очень тяжело с каждым днем терять друзей, не по своей вине, не по их, а лишь потому, что "разные дороги/пути"

Угнетает, честно.

И вот уже полгода прошло, как тебя нет рядом. Это невыносимо знать, что ты больше не приедешь, не позвонишь, ничего. Сегодня, когда мы стояли и поминали тебя, я еле сдерживала слезы, чтобы поддерживать бабушку. Это было тяжело, но я держалась. Знаете, как трудно сдержать слезы/эмоции, когда стоит рядом дорогой человек и рыдает?! Нереально тяжело. Мне жутко тебя не хватает, не хватает твоих советов, разговоров, всего-всего. Я люблю тебя всем сердцем!

Устала, честно, дико устала. Всегда одно и то же. Всегда знаешь, чего ожидать: если 2-3 дня все хорошо, значит, это - затишье перед бурей, значит, скоро настанет апокалипсис. Надоело, жутко надоело такое отношение. Как так можно жить? Ну это же не жизнь вовсе, это нельзя назвать жизнью, точно нельзя.

Когда все поменяется? Когда? Когда я уеду? Нет, ничего не поменяется, все останется точно так же, как и сейчас.

А очень обидно, даже не знаешь, как это все прекратить. Хотя нет, как прекратить знаешь, а прекратить не можешь. И это еще больше угнетает.

Я не могу так. Я не могу больше в такой обстановке не то, что учится, я жить не могу.