Failure is not an option

Началась зачетная неделя и задницы студентов запылали синим пламенем. Моя в том числе. Сегодня предстоял сложнейший зачет по заморскому языку. Просидела до пяти утра, зубрила 65 вопросов. Выучила так, хоть ночью разбуди все как стихи расскажу.

Утром же выяснилось, что все электрички, отправляющиеся из Клина в Москву, отменены и ехать придется на сраненьком автобусе. А наземный колесный транспорт мой организм вообще не переносит. Мне становится душно, кружится голова, предобморочное состояние и прочее. Плюс ко всему катастрофическое место, на котором не уложишься поспать. Но делать нечего. Пришлось оплатить проезд в 130 рублей! и на зачет то вроде успеваю, думаю сейчас приеду первой сдам и буду счастливая, ан нет! Чертовы Химки поймали меня в пробку аж на полтора часа! На зачет Настя не попала. Пересдача 7 июня! ><

На обратную электричку до дома так же не успела. В итоге вокзал, дождь, хачики с телефонами. Потом в вагоне толпа, жара, вонючий жирный мужичела с Ягой и шаурмой.

Внутри прямо свербит какой-то монстр и причитает "Убей! Убей! Убей!".
Я не сплю уже три недели. Организм ослаблен до критической точки. Куча дел и обязанностей огромной плитой лежат на хрупких плечах. Группа почему-то думает, что я у них железная и способна все. Староста вот уже месяц нагло проебывает универ, и естесственно все обязанности перешли в мой карман. И конечно же, группа орет в деканате "Настю в старосты!". Идите нахуй, пожалуйста! И без этих управленческих дел хватает забот и проблем.

Это все в скором времени прикончит меня. Москва, учеба, работа, дерьмовая личная жизнь, дороги, назойливые студенты - отличная смертоносное оружие. Если в скором времени я перестану писать здесь, то знайте, дорогие читали, некто bileckaya где-то покоится с миром под грудой бумаг, книг, телефонных звонков и прочего отстоя.

ХОККЭИСТЭ СНОВЭ ОТОКУЭ!

Я хочу сбежать. Сбежать от всего, что меня тут окружает. От людей, компьютеров, сайтов, телевиденья, прессы, событий. От учебы, работы, обязанностей, законов. От суеты, спешки, времени, возраста. Дайте просто встать, взять пару вещей и убежать туда, где тишина, покой, небо, вода. Туда где море. В маленький домик на берегу. И чтобы не было еды, кроме овощей и фруктов. Не было связи, кроме почтовых голубей. Чтобы не было одежды, кроме двух сарафанов. Чтобы не было живности, кроме птиц и любимого пса.

И я бы обязательно взяла одного человека, это должно быть лицо мужского пола. Нет, я вовсе не говорю о своих симпатиях к кому-то. Я обобщаю. Я бы не взяла девушку - с ней не получится просто сидеть, смотреть на закаты и молчать. Ей на плечо не положишь голову. Она не поможет тебе слезть с дерева. Она не будет греть тебя ночами. И речь вовсе не о близком отношении полов. Это должен быть просто друг. Родной, знающий о тебе все-все-все, готовый быть рядом. Готовый сидеть плечом к плечу, окунув ноги в прибывающую и убывающую волну, и просто молчать. Молчать об облаках, о чайках, о зеленых яблоках на ужин, о прошлом и будущем, о психологии несуществующих людей, о литературе и многом-многом-многом другом. И чтобы рядом, обязательно, скрипя и шумя, крутилась джазовая пластинка, которая бы придавала этому моменту самый сладкий и самый соленый вкус.
А после долгого молчания этот друг бы встал и все теми же молчаливыми глазами сказал, что это лучшие моменты жизни.

А есть такой друг? Если есть, отзовись…

Выматала меня столица. Изо дня в день туда-сюда-туда-сюда. Три дорожных часа на одни рабочие сутки. Снующие из стороны в сторону жаждущие повышения, прибавки и смерти начальства, клерки. Проклянающие современную систему образования студенты с огромными тубусами и студентки с маленькими сумачками и гламурной сигареткой в зубах. Дворовые пробки, из-за мудака-водилы, что изволил поставить свой Порше на трамвайные пути. Ну хули, ему можно.

Глаза собираются в кучу. Настя снова спала лишь два часа. Работа, учеба, работа, учеба. Крутишься как белка в колесе, а кто-то еще кричит, об устраивании мне личной жизни. Да пошли вы.

Когда-нибудь я от бессилья просто упаду в этой толпе, меня затопчут и даже не заметят. Тут всем глубоко плевать на тех, кто вокруг. Ведь Москва - город роботов. А у роботов нет чувств. Провинциалы, пожалуйста не стремитесь в Москву. Не обременяйте свое светлое существование этим мраком безэмоциональности.

И ничегошеньки в этих московских утрах нет доброго и светлого. Может изредка спасает кофе, но и тот сегодня предательски горький.

Здрасте, вы проснулись?

Как может начаться день, после нервного фиаско-хоккейного вечера? Конечно тяжело. И физически, и морально. Хотя физически все же тяжелее. Невысыпание который день подкашивает, как Емелин Ягра!
Осознание того, что за плечами две красивейшие победы над сильнейшей сборной мира, делает это поражение не таким обидным. + почевание лавров в таблице лучших сборных мира сглаживает ситуацию и заставляет улыбнуться. А я все равно люблю эту игру! И пусть даже кто-то мне в отцы годится, для мня это все те же любимые пареньки! И кто знает, может в будущем моя жизнь будет тесно связана с хоккеем, как никак будущая профессия плюс окружающие меня МХЛовцы помогут мне окунуться туда глубже в самый центр этой прекрансной планеты - Хоккей!

Ну и еще утро вновь было ознаменовано встречей с таким дорогим, родным персонажем. Приятно, когда начало дня именно такое теплое и ярко-эмоциональное.

А еще, знаете, встречаются Вам на пути люди, которых как бы нет, но они очень много есть. Вот почему-то никогда не задумываешься, что "нет". Но ежели подумать, то сразу становится ясно, что все "нет" - ничто, по сравнению с тем, сколько много "есть" они на самом деле. Запутала таки, да? Привет, Рома!

Как же люди любят лезть туда, где они в полной мере почувствуют свою грациозность на фоне чужой никчемности.

А пока "Отсоси! "

Сегодня весь день гоняю по кругу представленную ниже песню от Глеб Самойлоff'а & The Matrixx "Никто не выжил". Больше всего, по неизвестной мне причине, берет меня строка "и весь наш кайф на деле жопа". Почему бы? Наверное у меня так и есть: что-то сперва кажется мне чертовски крутым, шедевральным и в этом я чувствую что-то такое прекрасное и неземное. А капни поглубже - дерьмо собачье.

И тут возвращаясь к Самойлову. В который раз осознаю, что любимая Агата распалась, что ребята теперь ведут монодела. Еще более жалею, что не попала тогда на "Эпилог" и как мудак просидела дома за зубрежкой.
Но наверное, раз их теперь двое, то и музыки будет вдвое больше. Глеб вот уже радует. Чувствуется рука и мысль мастера.
И тут я вновь делаю вывод, что музыка - это то единственное, что никогда никогда не оставит меня.

_________

В отличие от людей, к которым я быстро привязываюсь, но так сложно открываюсь. Прошло 4 месяца после того болезненного удара в пах. Да, было тяжело, нервно. В какой-то момент я крепко закрылась от людей и ни под каким предлогом не пускала их в мое сознание и не показывала себя настоящую, эмоциональную и оптимистичную. Но нагряли перемены, нагряло осознание, что нужно двигаться вперед. Двери потихоньку открылись. Кому-то даже повезло услышать от меня слова симпатии и слова нежности. И, казалось бы, надо радваться летать. Но нет. Передо мной словно поставили щит. Закрылись уже от меня на огромный амбарный замок. Причем так подло, "не попращавшись и не присев на дорожку". Обидно? Конечно. Из-под ног снова выбивают табуретку. Горло снова сдавили. И ничего не сделать.

Вы бы сказали, что это бред. Но, пожалуйста, не надо. Ибо, когда Вы узнаете, как трудно доверять людям после многочисленных предательств, тогда Вы меня поймете.

Мужчины. Порой, ваше поведение настолько жалко.
Вы никогда не уходите достойно. Вы всегда делаете это тихо, чтоб никто не видел. Вы любите съебаться подальше. Пропасть без вести и невзначай рубить/рвать/стирать все, что предшествовало до. Вы никогда не объсняете "почему". Ваш ответ всегда сух и пресен "так вышло". Вы никогда не отвечаете за содеяное, ибо "ну так получилось".
Иногда Вы хуже старой собаки, которая уходит из дома, чтобы умереть. Пёс хотя бы миску с игрушками оставит. Вы же ничего.

Сидишь тут один на яркой зеленой университетской поляне, загораешь всеми частями тела. В ушах играет такой лиричный Moby, в руках холодный-холодный зеленый чай. Вокруг снуют туда-сда резвые студенты и преподаватели. А мне так хорошо, легко и совсем не хочется прекращать это (ну по крайнер мере пока не перегреюсь и не упаду в обморок). Хочется делиться этим состоянием релакса и эйфории со всеми абсолютно.

А напишу-ка я Рокнролльщику, И еще Димкам напишу. И всем всем. Пока деньги не кончатся. Пускай все выползают на улицу и наслаждаются солнцем. Давайте, получайте свою дозу витамина D!!! Наслаждайтесь!

И поскорее бы закрыть сессию, и купить билеты на Нашествие, и в Крым рвануть на много-много дней! Мммм, итс соу найс!

Время: 12:52
Песня: Moby - Mistake

2:15 на часах.

Я снова не сплю. Ворочаюсь под одеялом не в состоянии уснуть. Плеер, словно чувствуя что-то, проигрывает мне самые любимые и душетрепещющие композиции. Мое сознание находится в полной прострации. Мое тело мне не подчиняется. Моя рука сама хватает телефон и с полной любовью на губах пишет "скучаю". Долго палец держится на кнопке "отправить". В груди колотит неимоверно. И все таки нажимаю.
Зачем? Не знаю. Это невозможно объяснить.
И мне все равно не ответят.Я же знаю. И эмоций никаких не вызовет - это тоже знаю. Тогда зачем? Не понятно.
Но я смогла переступить свои глупые принципы, я смогла сделать шаг (неважно вперед или назад, просто шаг). Я еще умею слушать других.
Будь как будет.

Только никогда, мой брат-чародей, ты не найдешь себе королеву, а я не найду себе короля ©

Да, я никогда не скажу, что я чувствую. Потому что я всегда буду заглядывать на шаг вперед и там впереди будет вариант, в котором будут плачевные последствия. Этот факт всегда будет меня коробить и держать мой рот на замке.
И даже если я не подумаю об этом шаге, я открою рот. Но, за неумением говорить об этом, я насру сама себе.
И я прекрасно осознаю, что стоит разок заговорить и не подумать, но я не могу. Потому что мой первый раз был слишком колким. И теперь я никогда этого не сделаю, ибо я боюсь последствий. И это пожалуй мой единственный страх.
Я буду мучать себя молчанием, но не сделаю того, что может сделать мне больно хуево.

*поныть/озвучить пару бредовых мыслей/слегка увлажнить глаза/вновь проснуться и сказать "похуй!"

Сегодня ночью в моем сне был митинг и там ходили люди с транспарантами "ПОХУЙ!". Ай да хорошо то как!

Милый друг, ушедший дальше, чем за море!
Вот тебе розы - протянись на них!
Милый друг, унёсший самое-самое
Дорогое из сокровищ моих земных!
Я обманута теперь и обкрадена:
Нет на память мне ни писем, ни кольца…
Как мне памятна малейшая впадина
Удивлённого навеки твоего лица!

Я зову дождь, я зову дождь,
Ты не вернёшься и не придёшь,
Вот только роза в вазе моей
Без воды уже несколько дней!
Я зову дождь, вчерашний дождь,
Но не проходит предсмертная дрожь!
Роза завяла в вазе моей
Уже несколько дней.

Как мне памятен просящий и пристаьный
Взгляд, поближе меня приглашающий сесть,
И улыбка из великого издали,
Умирающего светская лесть!..
Милый друг, ушедший в вечное плаванье,
Свежий холмик меж других бугорков!
Помолись обо мне в райской гавани,
Чтобы не было больше другох маяков!

/М.Цветаева/

Четыре месяца прошло, а я все по прежнему, как дура, глотаю невоздух и размазываю по щекам что-то мокрое. По прежнему шепчу себе "мой моторчик рывками". По прежнему засыпаю в страхе увидеть этот сон. Да, убить у меня получилось. Избавится от трупа той нежности - нет.

Что осталось на моих ладонях? Иглы и боязнь. Колющие других углы и боязнь открытых дверей. И каждый шаг кому-то навстречу, словно голыми пятками по стекловате. И каждая улыбка словно скальпелем по губам. И каждое светлое слово как крик немого. И неизвестное странное поле, отталкивающее всех, кто пытается сократить дистанцию.

Да, стыдно, больно, страшно признать поражение. Страшно пасть с вершины солнечного поднебесья в эту грязную лужу самоуничижения. Но падение состоялось. Карты вскрыты. Очко не в мою пользу засчитано.

И нет той карты, ведущей к выходу. Слепое блуждение в лабиринтах моих слабостей, пороков, взлетов и окаменелостей продолжается. Нужна лишь протянутая святая рука. Одна. Единственная. А я смогу, я же знаю. Но точка в повести принадлежит не моему перу.

И может быть кому не дадим своей руки, может потому, что у нас внутри все осколки льда не растопит ни одна звезда. ©

<< Самое лучшее в загадке - это отгадка. Вот когда ты наконец понимаешь, чего хотел твой друг, или понимаешь, почему кто-то стал оранжевым.
Но, конечно, сколько бы загадок мы не разгадали, какую-нибудь всегда можно попустить. Например, вы можете пропустить того, на кого действительно надо обратить внимание. >>

J.D "Scrubs"