Failure is not an option

Когда у бывших кто-то появляется, всегда хочется, чтобы их растоптали. Растоптали также безжалостно в штыковую. Чтобы не находили себе места. Чтобы по ночам кусали ладони и размазывали по подушке влагу. Чтобы сбивали кулаки в мясо. Чтобы пачкали обои кровью. Чтобы ненавидили себя за свою слабость. Чтобы месяцами в себе, как темнице. Чтобы ни с кем, никогда, и ни о чем. Чтобы тело стало хрупким. Чтоб лицо с синим от слез отливом. Чтобы алкоголь нескончаемым потоком. Чтобы все. Чтобы конец.

Чтобы почувствовали, как это было.

Это Ад. Без смыслов и метафор. Словно черти решили сжечь нас сразу без объявления времени смерти. В пятницу обещается +35. Москва и Подмосковье высыхает без дождей. Вся земля как вызженный пустырь.Засуха. Жить осталось недолго. Подозреваю за основу нашего времени взят сюжет "Знамения". Умрем, скоро все умрем!

Прогулки в одиночестве становятся некой нормой моих вечеров. Колесить в одиночку на своих двоих по городу стало некой романтикой моего тела и моего эго. От дома к дому и обратно. Маршрут, который многим кажется нереальным для прохождения пешком, в легкую проходится мной каждый вечер. Этот розовый домик принял роль моего пункта Б. Изо дня в день я скольжу под этими окнами осторожным, но быстрым шагом, опасаясь чуть поднять голову дабы не наткнуться невзначай на знакомый силует. А глаза все равно нервно ищут эту томную фигуру и лохматого пса рядом где-то во дворах.
Все это как-то по-мужски. Совсем не по-девичьи. Ведь это мальчики должны сидеть под моими окнами и писать sms'ки "Посмотри вниз". Почему я?

Я жду осени. Томной, терпкой, нежной осени .

Взрослею. Захотелось наконец стать тонкой, нежной, чувственной и ранимой. Отбросить всю эту непробиваемость, упертость, безэмоциональность, мировую злобу и синдром королевы. Пора, просто пора стать легкой и воздушной девушкой, забыв амплуа бой-бабы. Начать притягивать людей, а не отталкивать их с первых же шагов. Но сперва стоило бы научиться всему этому. А этого я, увы, не умею. Пытаясь играть в куколку, выгляжу как дура, давая окружению понять, что со мной связываться не стоит.

Обещаю, я начну меняться. По чуть-чуть. Постепенно. Чтобы можно было наконец понять, что меня не стоит бояться. Чтобы можно было понять, что я могу дарить теплые объятия и нежные поцелуи.

Одна, потому что никто больше и не нужен. А если и нужен, то я им не нужна. А одному можно отдохнуть, действительно отдохнуть. От суеты, от лести, от вранья, от вопросов, от чужих проблем. Я просто иду туда, где никого нет. Меня сопровождает лишь товарищ Книга, товарищ Чай и товарищ Фотоаппарат (так, на всякий случай).

Но в такие моменты всегда хочется, чтобы кто-то был рядом. Ты пишешь этому кому-нибудь смс "Присоединяйся" и так нервно ждешь ответа, что даже читать не можешь. А ответа нет и нет. И тут понимешь, что господину N наплевать. Он где-то в другом месте веселиться с кем-то другим.

И это даже не ревность, это злость от осознание своей беспомощности. Мне все всегда было по плечу. Но отношения - единственный фол всех моих действий. И когда дело заходит в контактный тупик, весьма сложно успокоить себя, взять в руки и сказать бросить то, чего не дано. Настя, пожалуйста, будь проще.

Вы любите лето. Вы захлебываетесь желанием окунаться в морские волны, гулять до утра и бегать в коротких шортах.
Нет, не хочу. Я осень люблю. Люблю загребать ногами яркие листья, люблю кутаться в теплый палантин и держать руками горяий-горячий кофе. Люблю искать идеально ровные листья, собирать их в букет и прижимать близко к груди. Люблю сидеть на бордюре и наблюдать за спешащими куда-то людьи.
Самое ошибочное заблеждение людей гласит о том, что весна - время романтики. Не правда. Осень, только осень рождает тот трепет чувств, который не забывается. Только осенью можно понять насколько тепло и холодно может быть рядом с кем-то. ТОлько осенью есть возможность ощущать такой горячий, такой терпкий и в то же время такой ледяной дождь. Осень, приходи. Я скучаю.

вся земля как высохший пустырь/лето/бьет глаза/осени хочу/осени (д.а. "лето")

Подъем в 5 утра. Голова не свежая. Три часа сна за посдение двое суток - выматывает даже слишком. Не понимаю как он мог встать аж в 4 утра, чтобы уехать еще раньше меня. Бррр. Всю дорогу боялась проспать, дабы не ехать до самой в Москвы и не лезть там по перронам.

8:30 - экзамен. Беру лист, собираюсь писать вопрос и понимаю, что не помню ничего из того, что учила. Каким образом я сдала на "отл" - я не понимаю. Голова была забита совершенно иным, но никак не биосинтезом белков. Какой-то провал в памяти - я даже не помню как вообще что-то писала, как ждала, как давала зачетку. Эти воскресные приключения прямо таки поселились в моей голове.

Да, все эти "происшествия" катастрофически не дают покоя. Сколько усилий мне стоило убить в себе все, научиться принимать друга. И все снова возрождается благодаря Джину и музыке. Началось лето, проснулась моя блядская натура и я не могу держать себя в руках. А стоит, наверное. Хотелось бы верить, что у этой истории все же не будет "to be continued". Я хочу играть по моим правилам, сама кидать кости и сама делать ходы. Я люблю власть и свободу. Я люблю решать.

Еще чуть-чуть и мы начнем лудить! Увыпъэм!
Алкотвистер, джин, пицца, роллы, кальян и наше настроение. Мы сами создадим себе праздник!

Шла сегодня по улицам, гуляла по университету и, знаете, то и дело натыкалась на девочек в майках Daddy's Girl. Каждая пятая - папина дочка. А по сути?

Ну вот девочки, скажите мне, Вы когда-нибудь вставали в воскресенье в семь утра, чтобы отполировать вместе с отцом его автомобиль? Ну или сидели в баре с пивом до потери пульса? Кричали в 2008 в окно ночью "Россия чемпион!" так, чтобы утром оставаться без голоса? Вы сверлили потолок сидя у него на плечах? Вы перебирали двигатель ночью в деревне при свете фонарика? Вы в два часа ночи в домашних тапках бегали с отцом за пивом? Вы бегали с ним по городу в поисках маминого цветка, который Вы вдвоем угробили, когда кидались мячом? Вы дрались с отцом на ножах? Вы бегали по квартире друг за другом с куриными ногами и криками "Я тебя расчлененкой ударю!" ? А, скажите на милость? Вы ВСЕ это делали?! Уверенна, что нет. Так кто Вы? Очередная папенькина нахлебница, протягивающая свою наманикюренную ручку за очередой валютой бумажкой? Или действительно любящая дочь?

Бессонная ночь. И на то пусть мелкие, но все же причины. Но в посте обойдусь и без них. Сейчас я просто составлю ТОР-10 любимых песен. Итак:

1. Би2 & Чечерина - Моя рок-н-ролл (идущая со мной плечом к плечу уже много много много лет)

2. Би2 & Д.Арбенина - Медленная звезда (прониклась любовью к этой песне с первого прослушивания)

3. Чайф - Аргентина-Ямайка (под нее всегда хочется танцевать)

4. Michael Jackson - Liberian Girl (замечательноя песня, под которую приятно закрывать глаза и вспоминать приятности)

5. Lenny Kravitz - Little Girls Eyes (эта песня навсегда будет ассоциироваться с одним самым дорогим другом)

6. Земфира - Блюз (пункт №1 в придании красок моему депрессивному состоянию)

7. Рубль - Мой Космический Корабль (отличный способ сказать всем, что они меня заебли)

8. Океан Ельзи - 911 (начало любви к О.Е.)

9. Крематорий - Безобразная Эльза (всегда дает понять, что все проблемы - полное дерьмо)

10. Moby - Mistake (всегда играет в одном моем сне)

двигаясь без цели под дождём и солнцем, я очутился на перекрёстке
малознакомой части города, где я увидел это. не знаю почему, но я
как-то уже знал, что будет дальше. впереди был целый день и было
понимание того, что этот день один их многих в последовательности
называемой жизни. было ощущение случайности реального и его
малозначительности. будто-бы я был уже однажды кем-то, кого стоило
бы вспомнить. мне стоило бы позвонить ей, хотя я понимал, что я так
и не найду подходящих слов…

- Би2 & Д.Арбенина "Медленная звезда"

Сегодняшний день оказался на редкость сонным, тоесть мне удалось проплющить свою моську в подушку аж до двух часов дня. Давно не выпадало такого денька. По велению вчерашней мысли нашла свои летние платьица и решилась подефилировать по улице. И как назло там поднялся ветер, что собственно привело меня к дискомфорту. Чертовы платья!

Вечером наш городок вновь посетил дождь. Главная романтика таких моментов - это возможность стоять у окна и наблюдать за людьми, бегающими там внизу либо под зонтиками, либо наивно прикрываясь куртками и газетками. Этот процесс наблюдения всегда неизменно сопровождается чашкой ароматного зеленого чая, а сегодня еще был Киндер Пингви. Через некоторое время после многоразового курсирования от окна к компьютеру, мной было насчитано 7 чашек в разных местах квартиры. Несоменно, Чайный День!

Пока наблюдала в окно, меня посетила ностальгия по тем видам, которые мне уже не вернуть. Сейчас окно транслирует мне вот такую картинку:

Вспомнила как лет эдак десять назад ко мне на площадь, на которой сейчас расположен торговый центр с таким глупым названием "Дарья", приезжали кочующие цирки, зоопарки, атракционны. Если везло и цирки были открытые, то представления можно было смотреть прямо из окна, или разглядывать зверей в цирке, вооружившись биноклем, или просыпаться в выходные в 9 утра вместе открытием парка атракционов. Еще на площади устраивали соревнования по картингу: выстраивали трасы и гоняли туда-сюда. Впрочем, вот Вам фото тех времен, когда еще ничего не было:

Так тихо спокойно. Становится страшно, что мой маленький городок со временем станоится дитем мегаполиса Москвы.

прогулка от дома к дому.
молчать о тебе? кричать?
мерной чашечкой слова
ты меня обвиняешь опять.
мой ласковый казанова
мы верно сошли с ума.
и в том что случится скоро
виновата я буду сама.
а на плацу шалит ветер
и ночь гуляет в висках.
а твой обман слишком светел
как известь на каблуках.

1995
Д.Арбенина
" прогулка от дома к дому"

Выдался на удивление не отрицательный Московский день. Получила экзамен автоматом. Единственное: отступила от принципа "напрягись и получи 5". Не беда, 4 сойдет пока. А там к 26 июня подумаем и, может, пересдадим.

Еще бесконечно радовал дождь. Так как зонты я не приемлю в своей жизни, промокла сегодня до нитки. Зато было весьма интересно сидеть словно только постиранная тряпка. :D

Осталось совсем немного до того дня, когда я смогу легально и полноправно покупать алкоголь <40%, покупать табачные изделия, посещать развлекательные заведения и вообще получать все радости, доступные гражданам нашей страны, достигшим определенной возрастной планки.
В связи с приближением даты, получила сегодня извещение на получение денежного перевода. Перевод был прислан бабушкой и дедушкой. Сумма оказалась весьма крупной по меркам деревенских пенсий. Осознавая, что им двоим пришлось отказать себе в чем-то, становится слишко неудобно. Но подарок есть подарок. Думаю, летом я смогу реабилитировать себя, порадовав их своим присутствием и подарками.

Ну и в заключении.
Многие снова пытаются порабатать для меня свахой, стараясь подобрать мне пару то с одним то с другим хмырем. Нахуя?

Да, может они где-то и бьют в яблочко, например:

*** (00:23:51 1/06/2010)
тебе надо быть милее
*** (00:24:27 1/06/2010)
фигле ты отталкиваешь его своим мужским характером?
*** (00:27:41 1/06/2010)
ты когда начинаешь общаться с парнем, ты как бы с самого начала расставляешь точки над i
***(00:28:22 1/06/2010)
т.е. каким-то образом даёшь человеку понять, что ты йоу! чуваак! пацан кароче! что вы мол друзья, мол пойдём по пивку выпьем..
***(00:28:31 1/06/2010)
это не есть плохо
*** (00:29:01 1/06/2010)
тебе нужно с мальчишками флиртовать, глазки строить и т.д.
*** (00:29:08 1/06/2010)
ты девченка-то отличная
_________
И снова, и снова, и снова. По кругу, вновь и вновь, одни и те же наставления.
А может все дело в Вас, господа товарищи, представители мужского пола? Может это Вы из раза в раз подгоняете меня в "недевичьи" рамки? Право, оставьте, не нарушайте мое островное спокойствие Вашим туристическим присутствием.

Все. Летнюю сессию считаю открытой и отправляюсь готовиться. Большие планы, понимаете ли!

Чао, Амигос!

Бабы, если у вас есть китовая тушка Canon 1000D, сраный объектив 18-55, то это не повод, снимать какую-то поебень (чашки, киски, губы, и свою жопу в трусах), считать себя фотографом и захуячивать свой поганенький бложек в категорию "Фотография".

Никакого, блиа, уважения к искусству!