Failure is not an option

Самостоятельная, сильная морально, независимая, решительная, разумно действующая… Сколько таких определений я слышала в свой адрес. И ни разу не было милой, нежной, романтичной, беззащитной…

Это все сложно. Не по мне все это.
Но была единожды и милой, и нежной, и романтичной, и беззащитной. А потом размазали по полу как последнего таракана.

Когда вернется эта хрупкая девчушка? Неизвестно. Но ясно одно - не скоро.

И снова этот пронизывающий до костей звук будильника и осознание начала новой недели.
Вчера сладко засыпала под дробные удары капель дождя о стекло моего окна. Утром обнаружилось, что плеер, который я так яро заряжала вечером, полностью разряжен. Ну правильно, Настя уснула и не выключила музыку. А Вы тоже засыпаете под музыку?

Утром прокляла того озорного и бессовестного барабашку, что так настойчиво крадет и крадет мои носки. Точнее один носок. Вроде стираешь всегда два носка, но после высыхания до ящика всегда (!) почему то доходит лишь один. Печаааль. Кое как нашла парные, но увы, один из оказался с огрооомной дыркой! Так и пришлось ехать в разных, ибо на дальнейшие поиски времени не оставалось. А у Вас тоже проблемы с носками?

А еще метро. Я вот люблю в метро вставать на край платформы и лицом ощущать этот холодный поток воздуха, что стремительно вырывается из тоннеля и развивает распущенные волосы. А Вы знали, что раньше от того бокового зеркала страдало множество людей, так как оно было черного цвета и слишком любопытные и нетерпеливые пассажиры получали им по бадле? Часто летально. Но благо нашлась одна умная тетушка, которая предложила красить зеркала в желтый цвет.Байка это или правда, решайте сами. (8

Удачного дня, товарищи. А у меня на носу защита курсача. Чао!

Проводила сегодня дженерал-уборку в комнате, повыкидывала кучу старых, но забавных бумаг. Например, школьные записки и некогда вырваные из дневника листы с двойками и вызовами родителей в школу. Еще нашла аудиокасету с альбомом "Морская" от Мумий Тролля, запись 1994 года.

Но главное, что я нашла свою копилку-овцу. Копилка в форме шара-туловища, покрытового белым кучерявым плюшем, и носато-ушастой мордой из керамики. Это, конечно, подтолкнуло меня к новым свершениям. Теперь, по истечению дня, будем чистить все свои карманы и скидывать в Долли всю имеющуюся мелочь (разумеется, только крупные монеты достоинством в 1,2,5 и 10 рублей). Назовем этот процесс "Покормить овечку". Как наполнится, так обязательно вытряхну (благо внизу дырка имеется и бить не придется) и побегу в банк менять на купюры. А купюры в свою очередь на что-нибудь полезное пустим. Тут главное сила воли - не таскать все на шоколадки и на мороженки. Ну и конечно следить, чтоб сестра не п*здела к себе в копилку.

Завела аккаунт в ЖЖ.Давно хотела, но все руки как-то не доходили. (кстати, это выражение "руки не доходили" доводит иностранцов до шокового состояния, когда они судорожно пытаются перевести).
Вот не пойму, толи у меня батька-интернет ворчит, толи на самом ЖЖ скорости адовые - уже вторую минуту грузит страницу с настройками. А выбор тем для дневника меня убил, из всего того разнообразия пришлась по душе лишь парочка. Эх.

C самого детства, лет эдак с пяти, мне очень часто снится один и тот же сон: я бегу.

Неважно где, от кого и по какой причине. Я просто бегу. Я спотыкаюсь, падаю, встаю, снова бегу, прячусь, скрываюсь. Или вовсе бегу на месте и чувствую неимоверную боль в ногах. Земля не двигается, нет инерции, словно законы физики прекратили свое существование.
Искала, выясняла о смыслах таких сновидений. Узнала: это страхи. Я пыталась убежать от страхов, от самоуничижения.
Когда-то я смогла избавится от этих снов. Их не было около четырех лет. А сегодня снова. Как удар в спину.

Снова был бег, снова был асфальт, боль в ногах и несмена окружения. Бег на месте. Ноги вростали в землю.
Может они вернулись? Страхи.
Наверное, да. Я снова боюсь. Я боюсь открыться людям.Я боюсь показать чувства, боюсь снова получить пощечину. Я трус.

Встаю под душ и забываю все. Не зря говорят, что вода лучший расслабляющий "чай".

Долго долго наслаждалась струями воды, падающими на лоб и стекающими вниз по волосам и спине. И градусы самые любимые - градусы, которые принадлежат только июльскому Черному морю.
Впереди лето. И совсем не хочется на кем-то обожаемые пляжи Турции и Египта, на пляжи чьей-то мечты типа Майами, Гоа, Гавайев. Ни к чему все это. Зачем?

Всегда есть такой родной, старый добрый дедушка Крым. Со своим Севастополем, Алуштой, Феодосией, Судаком, Херсоном. У этих мест необычайная энергетика - к ним хочется возвращаться снова и снова. Хочется выйти утром из домика, потянуться, закинуть на плечо полотенце, по горяему асфальту голыми пятками дойти до пляжа, развалится на песке, крутится словно курочка гриль под обжиающими лучами солнца, вновь чувствовать на губах вкус замечательной яблочной газировки "Живчик", или купить поллитровый стакан пива за 2 гривны, или стаканчик малины на 1,5. Хочется ловить губами солнце, окунаться в бушующие вечерние волны, играть на матрасе в пиратов. Хочется еще много-много всего летнего и морского.
Но хочется только Крыма и любимого украинского говора.

Весна в разгаре. Солнце. Улочки. Молодежь. Руки.
Головы снесены от переполняющих чувств. Любовь. Ссоры. Поцелуи.
А у меня весь двор в асфальтных надписях типа "Я тебя люблю!", "Зайка, с днем рождения!", "Котенок, выходи за меня".
Вся эта хуйня чертовски мазолит глаза. Идите как вы все к черту. Заебали ваши счастливые лица.

Снова бессоная ночь. Одно радует - она не бесполезна.Где-то там за маленьким экранчиком сидит человек, которому я с преогромной радостью протягиваю свою руку, на которой лежит маленькая фигурка белого голубя - символа мира и покоя.
Пожалуй высшей степенью любых положительныхотношений является способность помогать. Помогать перетащить шкаф, помочь вылезти из долгов, помочь настроить телевизор, помочь распечатать реферат, помочь выпозти из эмоциональной пропости.
Мне и самой не раз требовалась та самая помощь. И благо находились те, кто был готовь подставлять плечо, подсаживать и вытягивать. Окунаясь в те самые минуты горечи, невольно на губах возникает улыбка благодарности самым верным и любимым. И не всегда это были лучший друг, любимый человек или родители.
Способность понять, проникнуть и забрать кусочек этого судьбоносного дерьмеца - разве не лучшее качество человечества?
Я говорю спасибо тем, у кого имеется в багаже это качество, и широко развожу руки в готовности обнять и помочь тому, кому это будет необходимо.

Песня: Разные люди & Чиж - Пусть сегодня никто не умрет
Время: 1:17

<< Всегда есть смысл бороться за высокие места. Помню, как на Олимпиаде после пасьюта меня спросили, был ли смысл бороться за шестое место. Я тогда ответил, что когда борешься за любое место, приходится терпеть, так как эта гонка для тебя не последняя, и в следующей ты уже можешь претендовать на первое место, а ощущения те же самые. Поэтому для меня важно, какое место я занимаю >>

И.Черезов

Загадка моей пацанобабскоблядской натуры разгадана.

Элементарно, мужицко-спортивное воспитание с малых лет сделало из меня ту самую, непробиваемую, но до потери пульса упертую личность. Если я чего-то хотела, я этого добивалась. Если меня загоняли в рамки, я из кожи вон лезла и ломала эти рамки. Если я говорила, что сделаю - я ночами не спала, но делала и делала.Я стаивла цель и как бульдозер направлялась к ней.
Аналогичная херня с лицами мужского пола: если я хотела внимания, я его получала.

Но проблема всегда сводилась лишь одному: как только загорался свет - мой выключатель переходил в положение "выкл".

Вот и сейчас подобная ебунта. И черт его знает, что творится в моей голове: очередное целедобивание или же по-взрослому. Боязнь лишь в одном пункте: "а не подкидываю ли я себе дерьма?"

What a Fuck?

<< Паша, спасибо, отличная тема,) )) вот сколько не слушаю всегда себя узнаю в песне Актриса у Ночных снайперов, правда если петь ее от лица мужчины) )) ну и конечно же в песни Сережи Шнурова Распи*дяй…… ;) привет всем Нашим, и если можно в частности Насте Билецкой !!!! >>

Ох, Григорий, корефан! Приятно ж однако приветы на радио слушать! Класссс…

<< Я терпеть не мог, когда смешивали разные вещи, все эти телячьи нежности на фоне грандиозной красоты великого произведения, терпеть не мог эти умильно-чувственные взгляды, которыми обмениваются любовные парочки, эти тупо-блаженные прижимания, это непристойно-счастливое воркование — самозабвенное, отрешённое ото всего на свете; терпеть не мог и всю эту болтовню о слиянии сердец, ибо знал, что близость двоих имеет свои пределы и что нужно как можно чаще разлучаться, чтобы радоваться новым встречам. Потому что счастье быть вместе по-настоящему испытывает лишь тот, кто подолгу оставался один. Всё остальное ослабляет тайну любовного напряжения. А что ещё в состоянии прорвать магический круг одиночества, если не напор чувств, не разящее потрясение, не разгул стихий, буря, ночной хаос, музыка! И не любовь… >>

источник: Эрих Мария Ремарк "Три товарища"

Очередная бессоная ночь. Снова и снова. По кругу. Во сколько бы я не вставала, сколько бы энергии не тратила за день, я все равно не могу уснуть. Не выходит. Контакты айсикью давно спят и, конечно, можно было бы написать sms, но так не хочется нарушать столь чуткий сон, так не хочется тревожить эту дивную расплющенную по подушке моську. Но выход, как правило, там, где окно. Вот и мой выход на окне кухни.

Рядом большая чашка безумно ароматного зеленого чая. За окном на небе огромных размеров луна, которая ярко-ярко светит мне. Рядом с луной все та же маленькая звездочка (она там всегда). Из этого самого окна ошеломляющий вид на авто- и ж/д вокзалы. Между платформ стоят две электрички, терпеливо ждущие самых первых пассажиров на "электропоезд до станции Москва отправлением 4:06". Если я к этому времени все же не усну, то можно будет открыть створ окна и прослушать точь-в-точь такое сообщение ж\д оператора. Мимо сонных собак (именно так в просторечии называют электрички) то со стороны Москвы, то со стороны Питера проносятся пассажирские и грузовые поезда, следующие до неизвестных мне конечных пунктов. Что же касается автовокзала, так там все спокойней: автобысы самых разных маршрутов ждут своих водителей. И буквально через полчаса они их все же дождутся.
А вот людей совсем совсем нет. Все пусто и тихо. Ни души. Все давно спят.

Ну а плеер тихо поет мне джаз. Саксофон своими бархатными нотами напоминает, что где-то спит тот самый дорогой человек. А добрая акустическая пятиструнка отправляет ему поцелуй и желает самых добрых снов.
Ну а я допиваю чай, закрываю ноут и направляюсь по скрипучему паркету обратно в свою нору. Доброй ночи, господа.
Конец.

P.S. рокнролльщик, когда-нибудь настанет день и судьба стукнет нас лбами. (:

Песня ночи :David Benoit - Chasing the Tides

Время 3:33.

Кухня. Окно.

Кто-то боится быть окальцованным и плененным на долгие годы. Кто-то боится остаться один. Кто-то боится сделать первый шаг. Кто-то боится быть застуканным. Кто-то боится быть недостойным. Кто-то боится оплошать. Кто-то боится опоздать. Кто-то боится упустить шанс.
А у меня лишь один страх - страх пересать слышать музыку.

А знаете, сыковательно так мальца.
На протяжение многих лет с интервалом через день, я смотрю на часы и всегда наталкиваюсь на 22:22. Постоянно, блять!

Посидела, поразмышляла и что-то надумала: (2+2) + (2+2) = 8. А 8 - это бесконечность. Что делать, мать вашу?!