Это просто Вьюи блог

Дома просто ужас. Родители во всю ругаются, отец выгоняет мать.. Мама орет на меня, отец орет на меня. Я выслушиваю их двоих. Я, как губка, впитываю все их жалобы и крики.

Я не хочу быть дома. Лучше бы я в школу ходила. Я ничего не хочу делать, все равно что бы я не сделала - на меня будут кричать, я буду во всем виновата. Я бомба замедленного действия. Я не смогу долго терпеть. Я уже на последнем вдохе. Я заебалась утром просыпаться от криков отца.

Мне хочется взяться за лезвие и к чертям изрезать себя, хочу умереть от потери крови. Но этим я только сильней убью родителей. Я только сильней сделаю им больно. Они и так недовольны мной. Грустно, но родители не гордятся мной. Я не оправдываю их надежды.

От этого я просто должна сидеть и зубрить химию с биологией. Если я не поступлю в мед, для меня настанет конец света. Ведь родители столько денег в меня вкладывают, а я… А я только что и делаю, что ною и пплачу. Вот сейчас, слезы сами льются. Мне очень страшно сдавать экзамены. Все удивляются, почему я так загоняюсь. А я удивляюсь, почему они так свободно ходят гулять и кладут на учебу.

Блять, ну сколько можно ныть?! Я противна сама себе: с

Меня снова захватывает паранойя того, как я выгляжу. Никому не понять меня, но да ладно. Я привыкла быть одна и мило улыбаться. Мне, действительно, не понять, почему я такая страшная? Я вижу красоту во всем, только не в себе. Почему? Почему мне так противно смотреть в зеркало? Все мои одноклассницы по сто раз бегают к зеркалу и мило там фоткаются, а я всячески стараюсь избегать зеркал, дабы не разочароваться в увиденном. Все красивые, я нет…

Нет, мне не нужно писать, типа "на жалость давишь, хочешь повысить свою самооценку" Блять, нет. Мне похуй, но мне чертовски обидно, что я сама себе не нравлюсь. Мне больно видеть, как все восхлавляют себя "боооже, какая я красавица" Сука, где моя самооценка?..

Я - дно. Я ненужное и одинокое сердце Тайлера. Я снова в слезах.
Ну, блять, я должна перестать себя ненавидеть, харе уже реветь..

"А возможно, ей хочется наконец рассказать кому-то о себе и быть уверенной, что этот кто-то хочет выслушать её и у него есть на это время?" (с) Януш Вишневский "Одиночество в сети"

Ну а если вам скажут: «Так никто не делает» (не одевается, не думает и т. д.) — отвечайте: «А я — кто!». — Марина Цветаева

Теперь я понимаю, что значит «перегореть». Именно это со мной произошло. Я перегорел. Что-то во мне погасло, и все стало безразлично. Я ничего не делал. Ни о чем не думал. Ничего не хотел. Ни-че-го.

а теперь ему похуй, а я бьюсь в конвульсиях от боли. мне он нужен, я чертовски скучаю. хоть и говорит, что надо подождать, но я не хочу ждать. ты нужен здесь и сейчас, я очень хочу увидеть тебя, я просто хочу обнять тебя, сильно обнять. прошлое съедает меня. я убиваю себя, я плачу в подушку от передоза таблеток. так одиноко, что готова отдаться первому встречному, лишь бы только быть нужной.