Все меняется за секунду

хочу зиму, в спб или в мск-не важно. если в москве, то заснеженный арбат, кутузовкий… пить горячий чай, много курить, гулять по арбату под снег и вспоминать что-то. зимой всегда ждешь сказку…

если зима в питере, то заснеженная маяковская, новочеркасская, заснеженный всеволожск, пить кофе поздно дома и смотреть как светят одинокие фонари, а рядом, чтобы был тот самый-самый…твой, любимый…

эту зиму я провела на алексеевской, ленинском и арбате. провела ее на удельной и невском. эта зима была самая-самая. да и какая разница, где зима? в питере? в москве? или в пензе? да хоть в вологде, главное, чтобы рядом были они… любимые друзья и смех.

вот и начался июль.

сегодня сидела с братом в двух палочках, пили горячий кофе и курили красные мальборо. разговаривали много о жизни, да и вообще. выяснилось, что он скоро уезжает. в какую-то минуту мне показалось, что мы чужие люди. я не знала, что он переводится. не знала, что уезжает, не знала, что переехал… ничего нового о родном брате не знала. мы посидели недолго. чуть больше часа. ему позвонила его девушка и мы разъехались. он поехал на таганскую, а я на свой кутузовский…

как же ты быстро вырос, брат Мишка!

Мы - странные люди….
Мы пытаемся так много успеть в этой сумасшедшей жизни, и в результате ежедневной гонки за собственными иллюзиями забываем сделать что-то самое главное, на что потом просто не остается времени…
Мы говорим себе, что нужно учиться на чужих ошибках, и в то же время стремимся сделать как можно больше своих собственных, - чтобы не ждать пока кто-то совершит промахи, похожие на наши….

Будущее часто кажется нам светлым и радужным - почти таким же, как в том любимом старом фильме со счастливым концом, который мы готовы смотреть снова и снова, и мы пытаемся всеми доступными способами заглянуть на несколько лет вперед, забывая о том, что оставляем в прошлом что-то очень важное, что следовало бы взять с собой…

Нам постоянно не хватает времени на осуществление своих грандиозных планов - просто потому, что большую часть его мы тратим на попытки представить себе, чего же мы хотим на самом деле. И стремясь выхватить взглядом самое большое и самое главное, мы порой не замечаем того, что жизнь - это не заманчивые перспективы далекого будущего, а те самые мелочи, которые мы иногда обходим стороной, считая непозволительной роскошью уделять им свое внимание…

Мы - странные люди…
Мы наивно считаем, что каждый из нас рожден, чтобы быть счастливым, и имеет полное право на внезапно приходящее, большое и вечное, ничем не заслуженное счастье, которое должно сопровождать нас от первого крика до последнего вздоха. Мы удивляемся, почему же так не происходит на самом деле, и начинаем сетовать на злую судьбу, когда вдруг понимаем, как сильно ошибались в своих ожиданиях. За всеми лихорадочными попытками поймать удачу, мы в конце концов просто не замечаем ее, когда она наконец-то стучится в наши двери и уходит, потому что ей никто не открыл…

Мы боремся против лжи, и одновременно с этим постоянно пользуемся ею для прикрытия своих проступков, называя это "ложью во спасение", не задумываясь о том, что поддаемся ласковому самообману - лжи во спасение не существует - это просто красивая пелена, придуманная нами для оправдания все той же лжи в собственных глазах…

Мы - странные люди…
По непонятным нам самим причинам мы так часто не может сказать близким людям о том, что мы чувствуем по отношению к ним, и однажды вдруг понимаем, что стало слишком поздно произносить эти слова, потому что они уже не имеют никакого значения…..

Мы предпочитаем долгие годы жить в сладком плену иллюзий и детских фантазий, - только для того, чтобы не испытать боль, столкнувшись с жестокими законами окружающего мира, не понимая, что рано или поздно нам придется встретиться с реальностью лицом к лицу и потерпеть крах в неравном поединке….

Мы рассуждаем о чужих политических убеждениях, о законе всемирного тяготения, о возможности жизни на далеких планетах, и в то же время где-то в глубине души мы верим в детские сказки и иногда тайком перечитываем самые любимые из них, с улыбкой переворачивая чуть пожелтевшие от времени страницы бабушкиных книг, извлеченных с дальних полок шкафов….

Мы во весь голос проповедуем прописные истины и считаем, что достаточно пару раз в год по большим праздникам зайти в церковь и зажечь несколько свечей, чтобы получить отпущение своих грехов и на следующий день начать совершать новые….

Мы возмущаемся бездушностью соседки, которая выкинула на улицу беззащитного щенка только потому, что у ее сына вдруг развилась аллергия на собак, и ей просто некогда искать подходящих новых хозяев для несчастного создания, а спустя несколько часов испуганно отшатываемся от полуободранной голодной дворняги с больными желтыми глазами, которая злобно рычит на всех проходящих мимо, потому что в ее памяти еще не окончательно затерлись воспоминания о том, что когда-то у нее была собственная миска и коврик в уголке небольшой светлой комнаты, и потому что она до сих пор не понимает, куда все это исчезло и самое главное - почему?….

Мы - странные люди….
Нас пугают такие слова, как "белая смерть" и "наркозависимость", которые постоянно мелькают на страницах свежих газет, сразу же вызывая желание просто об этом не думать, пока все эти проблемы не коснулись лично нас. И даже не зная ни одной буквы латинского алфавита, мы с твердой уверенностью можем подобрать русский эквивалент четырем незнакомым на первый взгляд буквам - AIDS.

Мы видим по телевидению бледные перекошенные лица и безумные темные глаза тех, кого мы называем "пропащими людьми", и осуждаем их за то, что они стали на запрещенный путь, но в то же время многие из нас с такой легкостью поддаются соблазну последовать за ними, самоуверенно заявляя - "Ведь со мной-то такого не случится!". Спустя пару недель они начинают убеждать самих себя, что достаточно только захотеть - и можно с легкостью вернуться к прежней жизни, а через несколько месяцев наконец понимают, что путь назад наглухо закрылся сразу же, как только они переступили дозволенный порог…

Мы - странные люди…..
Утром мы оживленно поддерживаем с сотрудниками по работе беседу о том, что завод химикатов в соседнем городе ужасно влияет на экологию района и что не мешало бы властям принять соответствующие меры, и в тот же вечер мы не задумываясь бросаем в кусты вдоль тротуара обертку от только что съеденной шоколадной конфеты…..

Когда в течении нескольких лет мы мечтаем о покупке машины и наконец, путем упорных трудов накопив большую часть нужной суммы, а остальное взяв в долг у близких друзей, мы получаем шанс проехать на ней по городу, потому что она стоит возле подъезда, мы тут же начинаем жалеть о поспешном приобретении, потому что внезапно выясняется, что сосед пару дней назад поменял свой старенький автомобиль на последнюю модель Volkswagen….

И только однажды, когда мы поддаемся необъяснимо нахлынувшей ностальгии и начинаем перелистывать листки семейных фотоальбомов, мы вдруг понимаем, сколько по-настоящему счастливых минут навеки сохранены на этих страницах, хранящих нашу молодость. А перевернув последнюю, мы с легким вздохом возвращаем альбом на прежнее место в ящике письменного стола, чтобы забыть о нем на ближайшие несколько недель….

Мы - странные люди…..

очистила от старых вещей дом, оставила минимум, убралась наконец-то по нормальному. нашла много вещей, которые напоминают прошлое. вещей, которые я искала в то время. выкидывая вещи я перелистнула страницу своего молескина и написала:New life. Новая жизнь, новый этап, все по-новому.

в моем сердце сейчас живет мало людей, в мое сердце живет маша, сестра, артура, родные, джейн и конечно же ты.

а еще во мне живет мой мир, где люди не лгут, не используют друг друга, не убивают, короче не делают ничего того, что есть в мире "настоящим". в детстве я смотрела на рыбок и бабушка мне говорила: не волнуйся, они живут в идеальном мире… может и так. в моем мире играет лучшая музыка, в моем мире все счастливы и любят друг друга, в моем мире любовь не попса и в моем мире при словах: я тебя люблю, не вздрагивает сердце. в моем мире много воды: реки, океаны, моря, озёра, водопады… в моем мире нет машин, в моем мире много животных и много нужных слов. в моем мире нет машин только по одной причине…нет машин-нет суета. в мире моем нет метро. объясню почему в моем мире нет транспорта… его нет, только потому что нет транспорта-нет проблем. нет суеты, нет хлопот и все люди живут размеренно, в моем мире нет тебя. потому что мне так легче, в моем мире все так как я хочу… в моем мире все идеально… хотя… как ты говоришь, идеального нет? а у меня есть!

а еще внутри меня есть маленькое кладбище, где живут люди из прошлого. точнее сказать в моем мире есть два города. один город внутри другого, темный и светлый, живой и мертвый, радостный и печальный.я когда-нибудь напишу книгу о моем городе и она будет начинаться со слов: жили в одном городе, два города… так вот, про клабдище. там похоронены люди из прошлого, похоронены их слова и их действия, похоронена их лож и я часто там бываю, на кладбище в смысле, кладу цветы и благодарю за все то что было, плохо-хорошее.. не важно. было ведь. я о этих людях плохо не говорю, когда вижу их в реале так сказать улыбаюсь и говорю коронное привет. ни к чему не обязывающие. ведь о мертвых людях плохого не говорят…

а еще я хочу отучиться от одной вещи… когда едут машины не смотреть на них и не думать: кто то в потоках этих машин и этой жизни в машинах может изменить мне жизнь. возможно в этих потоках машин едет моя смерть…

поэтому я люблю свой идеальный мир. там все просто и идеально. лучшая музыка и лучшие лето.

под песню i.o.w.a. бежать по полю, улыбаться, и радоваться каждой минуте. курить любимые мальборо и понимать, как внутри меня затухаешь ты. проблема в том, что это вовсе не проблема. ты затух, все, больше "не любит и не горит".

под длительные разговоры и "любовь через города" пить шампанское и мысленно благодарить тех людей, которые выкинули нашу гордость в окошко, но вслух говорить, что ненавидем.

под музыку сердца и музыку из колонок ноутбука, стоя на балконе, считать голубей и птиц в общем, которые пролетают.

под запах ветра и лета, считать как в доме на против тухнет свет в окошках.

мне нравится моя влюбленность. влюбленность в ветер, небо, море и в океан. влюбленность в людей проходит, а влюбленность во что-то вечное остается.

ps. как ты говоришь? одиночество нужно искать в больших городах? а я добавляю, одиночеству нужно искать на проспектах рано утром.

в тот день дождь лил, как из ведра, на улице облака были низко-низко, так низко, что казалось ты в них утопаешь, как в море. море и облака, точнее небо, что-то вечное. в тот день гремела гроза. тот день был истинно похож на питерский день. на питерское лето. после того обычно на улице душно. я рассчитывала, что дождь закончится к вечеру. но он лил. я не смогла встретиться с тобой. поэтому приходилось быть на кухне и сидя на кресле смотреть в окно и мысленно быть с тобой. ты не звонил, я тоже не хотела тебя тревожить. говорила с петькой по домашнему, он сказал, что Set Your Goals - Message In A Bottle это песня о нас с ним. не знаю почему.. ну в общем это не суть… я разговаривала и не догадывалась, что ты пытаешься прозвониться мне на домашний, что где-то на другом конце города, а точнее под петербургом, сквозь ливень и не погоду ты набираешь заветные цифры… я протрепалась с петькой до самого вечера, точнее до самого утра. он сказал, что со школьных времен так не с кем не болтал. потом я пошла спать…

на следующие утро погода не поменялась, шел дождь, небо "падало", а я лежала с очередной книгой в кровати. но мне таки пришлось встать, надо было положить на телефон деньги и сделать так, чтобы телефон стал в зоне доступа. я положила денег и телефон ожил, мне пришло сообщение о том, что ты звонил свыше 30 раз, и сообщение:"послушай песню у себя на стене, это наша с тобой дружба". я послушала, это была песня алены роксис-давай не будем.

с того дня прошло не много не мало, но на телефоне, когда меня вызываешь ты, стоит именно эта песня. ты прав, эта песня характеризует нас с тобой. только звонишь первый ты, а я либо не беру, потому что не слышу, либо в метро… нам так редко удается поговорить как надо. но я знаю точно, если я захочу быть с тобой рядом, через города, то я просто включу в москве эту песню и мы будем рядом с тобой на расстояние 1 см. спасибо, что ты у меня есть.

"я не могу собирать тебя по капли дождя".

И дождь по крыше…
Я тебе хотела рассказать, но ты не слышишь..
Рисовала все свои мечты с тобою, милый, но увы..

Все вокруг что-то значит, всё вокруг другое, иное.. не мое. Все лето духата, копоть, нелюбовь до слез, все лето мелодия старых лет.

Мне хочется оторваться от земли и полететь. Мне хочется кружится с осеннем листьями в хороводе, мне хочется знать, что будет завтра.

А давай всю жизнь будем вместе?

Сегодня почти июль, июль 2010. Пролетел очень быстро месяц, как-то не верится. Также быстро пролетит июль, потом начнется август… потом осень, может университетская. Дни пролетают, идут, ничего не меняется. Наверное, нужно начать с себя. Как всегда легко говорить, а на деле… На деле, только слова. Почему-то вспомнилась фраза: У каждого человека в жизни звучат колокола судьбы, но не каждый их слышат… Идешь так в потоке людей в метро, на проспектах, в автобусе едешь, и думаешь о своем и тут виднеется рекламный щит и надпись: Ты всё сможешь-это легко. Но мы не обращаем внимание и делаем не верные шаги и повороты в судьбе. Не видим очевидного. А я заблудилась в лабиринтах жизни, хочу того, чего не могу… Счастлива ли я? Не знаю, ведь счастье-это тогда, когда ты доволен тем, что ты имеешь. Переодически я довольна, переодически нет. Поставила себе цель, которую быть может никогда не достигну. Может кино не мое? Может мое-это рок-тусовки и дым на кухне? Может мое-психология? Я не знаю. И колоколов судьбы не слышу. Печально…

Сегодня, сегодня это почти июль 2010.

Алёна сегодня никакая.

Быть может завтра все изменится, и тогда начнется незабываемая зима?

Скоро..
Лет через 10.. Всё будет инное.. Другое.. Временно погрузится туда, где ты не будешь одна… Туда, где ты не будешь грустить.. Туда, где не будет психозно… Стул..3 ножки..4-ая на книгах. Эта фраза их моей книги.. Она какая то необыкновенная, сильная, старая… Мне грустно но с улыбкой.. Мне весело но с опущенными уголками губ… Не хочу быть пустой, несильной, варенной, засоленной, холодной, серьезной, уколестой. Круг.. Пуст.. Да.. Нет.. Не знаю.. Овраг… Нет.. Стой! ВЕДЬ ТЫ ЛЮБИШЬ МАРМЕЛАДКИ! А там.. Инное.. Пранзительная боль ведет в темноту.. А в темноте острые зубы.. Что их интересует? Я? Это мои зубы…

Вдруг так тихо сделалось в моем мире без тебя. Все проблемы отошли на второй план. Замкнулась. Какая-то боль в проводах-венах, неописуемая боль. Есть рядом много людей, но тебя нет. Нигде нет. А как же дальше жить? Как? Наверное, просто, обычно, как жила до тебя. Так тихо в моем мире не было никогда, в метро тихо, в автобусе – тихо, тихо везде…везде тихо. Где-то слышала, что из всего, что вечно, самый краткий срок у любви.

Побегала в парке около дома, с плеером в ушах… Артур говорит, что кто слушает музыку при беге, тот боится остаться со своими мыслями наедине. Наверное, он прав. Он всегда прав.

Почему все мои друзья так далеко? Ну не далеко, в Питере, но все равно. Не близко. Не рядом со мной.

Залью бутылку evian в пустоту… в пустоту моего чего? Одиночества? В пустоту моего одиноко одиночества. Туфтологично. Скорее залью бутылку evian в пустоту моего здравого смысла. В пустоту моих отчаяний, без блядского снобизма.

На улице плюс 25, в душе минус 30. На улице все в шортиках, в юбочках, на каблуках, в маечках.. а я хочу достать свой свитер с оленями, укутаться в плед, взять в руку чашку горячего чая и слушать музыку своего сердца. Хочу тот февраль, ту Новочеркасскую. Хочу всё то, что было. Но не хочу всего того, что будет. Правильно говорят, что некоторые люди идут вперед, а некоторые остаются там, где им было хорошо-в прошлом. Это про меня. Я живу моментами прошлого, улавливая что-то новая, что не уловила тогда. Я живу часами, днями прошлого, давного забытого. Я хожу по улицам не думая о завтра, послезавтра. Я думаю о вчера, о неделе назад, о годе назад. Но не о сейчас.

Почему я привыкла жить в прошлом? В мелодиях той зимы, того лета, в мелодиях подъездов, проходных, в мелодиях сердца того времени. Привыкла жить в старой квартире, с дубовым паркетом, с тяжелооткрывающийся входной дверью, с огромными окнами, с запахом прошлых лет, с книгами на полках о сотворение мира, в ванной мрачной от лет, и мрачной от того, что она знает, что было в этой квартире. Со стулом на трех ножках, а четвертая на книгах. С диваном, который вовсе не диван.С высокими потолками квартиры, с любовью к нему в этих стенах. А эта квартира в Питере, туда я больше никогда не вернусь, не получится. Привыкла к старой чашке, старой пепельнице и к старому балкону. К старым вещам привыкла, да и к жизни старой все же я больше привыкла. Привыкла сидеть на кровати из Ikea и слушать песню "Лови" и "Ева". К смеху людей привыкла в этом доме. Ко всему привыкла, а отвыкнуть не могу.

Большие парадные, огромные лестничные пролеты, завараживающие двери квартир. А ты стоишь и не можешь позвонить в звонок, чтобы войти. Где-то этажем выше слышится смех и мелодия гитары, лязганье бутылок и выдыхание дыма из легких. Все таки решаешься позвонить… Заходишь в такую дверь и там бесчисленное количетсво комнат и в каждый комнате своя история, своя жизнь. Большая кухня с большими окнами, пепельница на кухне с окурками и чья-та любовь на этой кухне. И обязательно есть лестница на крышу. Ты подымаешь туда и смотришь на Питер с огромной высоты… хочется прыгнуть, раствориться в этих людях, хочется кричать, чтобы тебя услышили. Но ты постоишь мнгновение на такой крыше и пулей спустишься по лестнице в квартиру, потом в парадную, а потом на улицу. Оглядишь такой дом и поймешь: "Вот он Питер".

Черт возьми, это Петроградка.