Все меняется за секунду

Написала огромный пост, но вюви его не сохранил, спасибо ему.

Скорее всего было бы стыдно если бы я прочитала его.

В нем не было ничего хорошего, в нем был дом сгоревший до тла. А в него ведь уже не поселишься? Если в двух словах, то он в свое время хотел остаться друзьями, а я должна была выбирать: променять свою любовь на дружбу или уйти навсегда из его жизни. Я выбрала второе, почему? Потому что нельзя поселиться в сгоревшем до тла доме.

Весна пришла, заканчивается март. А снег так безжалостно ворвался в этот март, как бы давая понять" ведь я еще не прошлогодний, измени все", но это всего лишь снег, который забыл свой цвет. Мой старый приятель.

А ведь ты так и не знаешь, каково это неожиданно очутиться в одном из прошлых летних деньков, бежать по платформе, чтобы увидеть твои глаза. Теперь вместо глаз я вижу стены, а в домах те самые окна, в которых снова не спят.

Когда все наши мечты собирутся воедино, то мы сможем посетить станцию под названием Рай, там все сбудется и мечты обретут каменный фундамент в реальности. Мы верим.

Как бы мне хотелось, чтобы моя весна продолжалась в Киеве, но нет, я снова в Москве, в суете и пробках, в делах и грязной обуви, с водой перье и афишей на две недели. А что поменялось-то с приходом весны? Только вещи, они стали более легкие, и такие, которые не спасают от холодов. Окна стали открывать, а двери закрывать, чтобы не дай Бог кто-нибудь зашел в твое сердце. Скоро пойдут дожди и захочется крикнуть кому-нибудь: Сквозь дожди, подожди… А кричать-то некому.

В Киеве было хорошо, гулять до вечера по улицам, сидеть на подоконнике дома, и писать писать, быть далеко от интернета, телефонных звонков и дел. А потом, снова поезд и снова Москва.

Хочется уехать на море, и часами смотреть на воду, на гладь, думать, вспоминать. Но… это будет так не скоро. Я размениваю второй десяток, напрастно, нет ничего того, чтобы держало на плаву. Мы любим.

прошлое никогда не спрашивает, чтобы вернуться

мой самый не любимый предмет-иок, так как на именно этом предмете мы встречаемся… обычно ты не ходишь и последний раз я тебя видела в ноябре или октябре. но именно сегодня ты пришел. черт, я от думала ты улетел, ан нет, ты приехал на несколько дней, чтоб сдать хвосты.

я люблю твои глаза и манеру общения, мне нравится твоя машина и квартира. мне нравится всё, даже твоя дурацкая собака…

мне хочется, чтобы все было как прежде, но прежде не будет… будет по-новому и печально. как можно лбить человека, который считает тебя самым ужасным человеком в мире? как можно его любить, если он тебе говорит, что ты дура и идиотка? как можно любить, если… как много этих "если". и они такие родные…

если бы не ты, я бы была лучше.

если бы не ты, я бы не знала что такое любовь.

если бы не ты, то я была бы давно в петербурге.

если бы не ты, я бы не полюбила октябрь.

если бы не ты, я не знала бы тебя.

больно бывает не только от боли.

больно бывает, когда из тебя выходит любовь.

бывает больно тогда, когда ты являешься наркотиком и я прохожу курс лечение от зависимости, но срываюсь.

больно бывает, когда на движке ты подворачиваешь ногу и говоришь, что всё ок.

больно бывает, когда ты рядом…

я всегда делаю что то не так, в чем мои ошибки?

ты самое дорогое, чего у меня не было и не будет. не в этой жизни уж точно, а ты говорил, что мы хорошие, тогда, давно. и были ли эти слова?

холодный января не дает вздохнуть свободно, я так устала держать марку и строить из себя то, чем не являюсь. но жизнь сделала так-что есть смирись.

однтипные смс у меня на телефоне от тебя. зато ты пишешь по английски и ставишь мои любимые символы, и куришь мальборо. безликие встречи в коридорах вуза и грустные улыбки-мои. и вот уже какой год я схожу с ума, одна и по-своему. я поеду кофе и лучшую подругу разговорами, но не о тебе, не надейся. мы о тебе не разговариваем, я разговариваю-сама с собой и мои монологи выходят по времени на столько, на сколько это невозможно.

похожа я снова никому не нужна.

так мало времени и так много перемен.

голова кружиться как карусель, разбила эгоизм и разлила в чашки самолюбие, сейчас снова пойду на иок. и сделаю вид что все хорошо. только алена, то бишь я, может писать пост в туалете, сжимая в руке салфетку в слезах и тушью. я ведь сильная, правда? я справлюсь. я буду искренней и настоящей. я буду собой. а вы…вы так и утонете во лжи и скандалах вместе с ним…

ужасно когда видят твою слабость

миллионы людей хотят поступить на актерский, на режиссуру, короче в институт, связанный с кино и театром. всем кажется, что ничего не надо делать и слава сама придет, но у театра и кино есть то, о чем знают люди, которые поступили уже на факультет. одиночество-вот плата за кино и театр.

сегодня на сон-2 часа.(это сном даже назвать нельзя)

на дорогу-час(и всем все равно есть пробки или нет)

на любовь-ноль.(или театр или любовь)

друзья-30 минут.(успеть позавтракать с гусом и чаком в центре)

оставшиеся время-театр и кино(и всем все равно устала ты или нет)

а потмо ты приходишь домой и думаешь, а нужно ли было это все ? театр, киношники, обложки журналов, йога и движки? нужно ли было ЭТО ВСЕ, чтобы потерять все другое? нужно. я уверенна. я люблю театр и кино, и одиночество полюблю, хотя… уже полюбила.

сейчас сижу на полу в стенах вуза и печатаю это, наш преподаватель по сценическому мастерству опаздывает, ему можно-он заслуженный актер, анам нельзя опаздывать-мы пока только кто-то в театре и кино.

не могла припарковаться у вуза, пришлось машину бросать абы где-черт. бежала по камергерскому с сумками и все таки успела, в час завракаю с гусом и чаком, гдавное все успеть. чак говорит что я сошла с ума со всем этим, а гус сказал что я люблю театр и кино и готова отдать всю жизнь этому.

сейчас пойду курить и начну заниматься, а вчера не могла уснуть и в конечном итоге поспала минут 40 из двух отведенных на сон часов. в квартире порядок, как не странно…

НЕ ЗАБЫТЬ:

-на завтрак выпить сок и таблетку. на обед-цезарь и кефир. нп ужин-покурить и стакан воды.

-забрать футболку у димы и ключи отдома у вани.

-заправиться и отогнать машину в сервис.

-почитать на ночь станиславского.

-и наконец перестать о тебе думать.

чертчерт

думала умру в машине, вдруг так стало жарко и голова закружилось, тошнота. уже 5 дней так, что делать ума не приложу.

может это из меня таким образом выходит любовь? с муками дикими и сладким чаем?

я кричу, когда так хочется заплакать, сегодня ты улетаешь, через пару часов твой самолет будет отлетать от внуково, и увидимся мы с тобой дай Бог лишь летом, может так и надо?

мне не хочется ничего, кроме лета или весны. в марте я уже буду в киеве, а ты… ты будешь далеко от меня и от страны, с ней.

пойду прилягу, может станет лучше, а.

завтра уже ехать на учебу, я не ложилась спать, трещит годова, тошнит. рядом пашка и бутылка воды перье, плохо мне очень…

когда твоя девушка больна, ты идешь гулять с ее лучшей подругой и целуешься где-то в центре города с ней.

а твоя девушка ждет тебя…

мне так жаль, что я люблю человека, который меньше всего этого достоин..

мы с тобой не будем вместе н и к о г д а.

ты променял меня на мою лучшую подругу.

сидели в порто-черво, я прикрывала рот салфеткой

тошнило

не из-а того, что ты с ней

а из-за того, что было плохо

паша гладел по голове и говорил всё будет хорошо

а я разревелась как маленькая у него в машине

мне теперь плохо спится, внутри тревога и влюбленность

температура 38 мокрое полотенце на голове и сигареты рассыпанные по дну сумки, мне грустно-снова.

просто наверное зима…

мы так хотели повзрослеть, и вот нам уже 20-21-22 и так далее лет, мы тратим свое время на посиделки в кафе с друзьями, на пробки… тратим время и ничего не приобретаем. искренность-ее уже нет, она умерла, когда мы были детьми, именно в нас, нас воспитал город, кино, вог и тонкие с ментолом. нас воспитала сталь.

теперь мы не обращаем внимание на девочек 15 лет и считаем их дурами, пролетим пулей по мкаду пьяными и припаркуемся там, где нельзя.

мы выросли, а зачем?

детские поступки детских взрослых.

зачем звонить тогда, когда город как два часа уже спит?

зачем делаешь вид, что всего лишь друг?

зачем ты меня мучаешь?

и зачем я все это пишу, когда хочется кричать?

время лечит фальшиво

по мраморному полу в любимом здании-ползла

сзади шел лучший и любимый друг-дарил бумажные полотенца и подавал руку

орала-на него

блевала и ревела

потом молодые люди глядя на нас говорили-богемная молодеж надирается в сопли и ведут себя так

на ответ им меня хватало лишь на фак, хотела подраться, но сил не было

вывел на свежую улицу и держал под руки-благодарна тебе

мы с тобой милые очень, неправда ли?

это все так похоже на прошлую меня, драки-скандалы-хамство-алкоголь.

бля, реально ничего не меняется

Мне говорят: да ты испортилась

Я говорю: да, как верно, испортилась, как йогурт, от любви к тебе

Снова с короткими черными волосами и красными ногтями, за руку с лучшим другом-пусть думают люди, что хотят. Счастье топлю в литрах алкоголя и пачках сигарет Кэмел-снова. Ничего не меняется.

От любви к планам на будущее скоро лопнет молескин

От любви к хамству скоро появятся проблемы

От любви к сигаретам и алкоголю скоро сломается голос

От любви к тебе я скоро потеряю всякий рассудок

Мне говорят: надо взрослеть..

Я говорю: ничего не измениться..

Еще не летний, но какой-то мягкий и теплый вечер-зимний, в кафе в центре пол четвертого утра, за окнами машины-редкие, но как будто все твои, за окнами город-подсвеченный тоннами огней и любви-моей, прекрасной и не до боли. На столе чашка кофе и ноутбук с вайфай, рядом лучший друг-драки, скандалы, проблемы… ничего не меняется.

Мне говорят: ты слышишь? я с тобой говорю.

Я говорю: нет, я не с вами, я пытаюсь остановить серебрянный ветер, чтобы быть хладнокровной.

Мне говорят: ты сходишь с ума, владлен!

Я говорю: давно уже сошла, от суеты и любви к человеку, коорый меньше всего этого достоин.

Я схожу с ума от машсашпашдимкристин, схожу с ума от суеты, которая вокруг меня и от любви-она внутри. Схожу с ума от кофе, когда все люди ложаться спать, от любимого вуза, и от запаха дыма в кухне. Да черт, я сошла с ума-окончательно. Буду лишь зависеть от тебя-не пременно, в этом январе.

Я говорю: ты опаздаешь опаздаешь…

Ты говоришь: куда?

Я говорю: на последний рейс в мою несбыточную и утопичную love story.

Сплю весь день, на входящие звонки отвечаю легко-сброс. Не хочешь ничего больше-посылать тебя сбросом на звонках и delete на смс, не открываю и не отвечаю на звонки тебе-просто ты убил всё во мне.

Лишь одно плохо- я люблю тебя, и до этого нет никому дела…

Ну вот и подходящий к концу ты-мой 2010, яркий и богатый событиями и ссорами, вещами которые сбылись и нет, людьми которые были со мной и нет.

Итоги 365:

Январь:

Снежный холодный месяц, но всего лишь из-за погоды, в этом месяце я снова встретила тебя. Январь был снежный и болезненный, за 31 день произошло много, плохого и хорошего. Но главное-я снова тебя полюбила. Но это всего лишь моя любовь.

Февраль:

Первый раз увидела дачу после ремонта, ты меня туда отвез, но ты всего лишь сын подруги моей тёти.

Март:

Начало весны и вгиковско-мхатовских посиделок на Маяковской, день рождения брата-любимого, ты стал старше, и я тебя люблю. Д и вообще классный месяц.

Апрель:

Эмоционально разоривший меня месяц был некой проверкой, я ее прошла. Слёзы на глазах, и ночью пьяная за руль. Потом патруль, ты, они и она. И слова-"Знакомься, ятебе о ней говорил". Встреч месяц и ожиданий.

Май:

Что может быть лучше запаха сирени? Только твоя любовь. Но ее не было, поэтому я любила сирень. В мае танцы в солянки до упаду, слёзы от пыли и от смеха, холодный кофе и ночная Москва.

Июнь:

Жара и зной, мечты об отдохе. ожди где-то на севере Петербурга, посиделки в Кваренги с итерскими друзьями, концерты и операторские таланты-мои.Много людей месяцпринес в мою жизнь, курили мальборо на теплых этажах, плясали, любили нонедоболи.

Июль:

Дача, море, собаки, ты. Ты был с ней, а я с ним. Мы такие разные, но были так похожи. А мы любили..

Август:

Голубое небо и плеск волн, что-то родное, по-особенному прекрасное.

Сентябрь:

Привет осень, ты засыпала меня проблемами и грустью. Радостные улыбки поступвших на ервый курс, и грустные улыбки моих-которых отчислили с последнего курса. А как же давно я не была в стенах родного вуза.

Октябрь:

Я узнала, что твоя девушка беременна и ты женишься, и всето что строиось без тебя все эти годы-рухнуло. 6 утра середины месяца-разговоры о сотворении мира и текила.

Ноябрь:

Я ометила свой 21-й день рождение, без тебя и без вас. Отобрали права, и ты всетки женился, а я то думала, что это так… сплетни.

Декабрь:

Мирилась стеми с кем поругалась, продолжала любить и урить. Быстро декабрь наступил, как-то неожиданно. И снова Новый год. Всех с наступающим, надеюсь два ноль один один принесет лишь хорошее!

И лишь спустя полтора года я снова стала плакать, как тогда в детстве. Ты так много всего изменил и ушел, мы не видимся и не общаемся, но в мою жизнь ты впустил новые краски. Сейчас у меня остался лишь твой голос в плеере и наша переписка в 300 страниц. Как же я тебя люблю, такая любовь, которая не живет три года.

А ещё, я тоскую по брату-Сашке, пусть земля будет тебе пухом, я о сих пор не могу поверить в то, что тебя нет.

Давай 2011, быстрее, я жду тебя.

Летний Санрайз, Калина Бар и немногомузыки.

Летняя Петроградка, Новочеркасская, Невский, главклаб и многомузыки.

Осенняя Москва, "октябрь" и доброкиношные посиделки.

Октябрьский Питер, около Ми пить, ходить на презентации и любимыешутки с сестренкой.

Зимняя Москва, привет родная, в тебе так много снега. И грустных людей.

Зимний Питер… я жду чтобы приехать зимой, увидеть невский, пролетарскую, сгонять в купчагу и обухово. Вечером посиделки дома под глинтвейн и водку, согревающие разговоры, слезыниочем, что-то с кем-то и почему-то. Да просто дорога до магазина стоит дорогого…

Кстати вчера всю ночь вспоминала Сашу, прошло полгода, а я до сих тоскую. Так тяжело.

Я болею болею болею.

Где ты, мой поезд?

Купила билет до Киева, сижу и радуюсь, дурочка. Радуюсь тому, что там начнется что-то новое, и всю весну я буду в ином режиме. Надо научиться на датчике режимов отключать тебя, ведь я в инструкции читала, так можно. Только… не получается, кнопку наверное заело. Зато у меня теперь есть билет, 2 марта я уже буду в Киеве. Буду там до… неизвестно какого числа, так как не брала билет обратно, а вдруг мне там понравится? А летом поеду в Париж, с тётей и братом. Будем гулять по узким улочкам и разговаривать о сотворении мира, мне только это и надо. Пора выбросить старые вещи из дома, и старый дневник нужно выбросить. 12 дней до нового года, а что принес мне два ноль один ноль? Мечты, разрушение, боль, апатию. Любовь, книги, боль, книги, кофе, сигареты, книги. Это был самый длинный и бесполезный год. За этот год поняла наверняка-ничто не вечно, что-то уходит, что-то приходит. Поняла что не мечты сбываются, а планы… итоги 2010 я подведу 31 декабря. Я нарядила елку на даче, вместе с собаками и тётей. В моей осени и зиме очень много места для тёти, единственный человек, который меня так понимает, не считая мамы. Сидела сегодня на балконе, рисовала что-то и плакала. Почему? Знаю не знаю знаю?

Новая жизнь начинается не с понедельника и не с новго года, она просто начинается. Начинается тогда, когда ты понимаешь, что тебя ничего не тормозит, и не волнует. Не прошлое, не будущее. Ты живешь настоящим.

Ты не делаешь попытки забыть его, и не пишешь на листке его имя, когда разговариваешь по телефону. Ты не говоришь-а вот он кстати на него похож. Не задаешься вопросом-а что он там делает? скучает интересно? вспоминает? Не плачешь тихо в подушку, а на утра на твоем лице улыбка-все хорошо.

Нет, когда начинается новая жизнь, ты этого не чувствуешь. Когда начинается новая жизнь, то просто живешь.

Улыбка "все хорошо", сменяется улыбкой "мне похуй".

С новой жизнью остаются только воспоминания, полустертый номер телефона и равнодушное "как дела", просто так, чтоб было.

Любовь как и нвоая жизнь, мы не знаем откуда они приходит :)