Все меняется за секунду

Самое страшное, что я буду в Испании, а ты в Китае, и мы как паралельные линии никогда не сможем обняться и жить вместе, самое страшное, что ты уедешь первым, а я буду еще месяц сходить с ума в России, я не выдержу отсутствия тебя.

Осень-переломное время года, когда уже не тепло, но еще не люто холодно. Когда за окном иногда бывает солнце, и ты не забываешь про то, что недавно было лето. Когда изморозь на окнах по утрам и ты помнишь о том, что скоро зима. Из меня прям так и сочится эта осень, осень 2011 была какой-то ожидаемой и полюбилась, еще не наступив. Было много надежд и планов на сентябрь, но вот он уже промчался, словно один день, а такое ощущение, что еще не начинался. Через несколько дней-октябрь, холодный и мерзкий месяц, который всегда пахнет несбывшимися мечтами.

Вспомнила, как однажды Н. сказал, что не надо искать смысл в чем-то, почему? Потому что пока ты будешь его искать он может измениться.

Еще вспомнила, как в школьные годы ходила через парк в школу, а под ногами шуршали листья, и было как-то тепло и спокойно внутри, по-хорошему так. Вспомнилось, как сидела за партой и смотрела в окно, а там то ливень, то листья летят, а потом оп-и зима наступила. Скучаю по школьным годам.

А еще вспомнился осенний Питер, тоскливо-хороший и родной, жаль, что тебя не будет в моей осени 2011.

А еще, все таки я люблю осень, потому что не надо находить причины, почему тебе грустно, осень делает встречи короче, лица грустнее, одиночество заметнее и воздух тяжелее. А еще осенью, вместе с опавшими листьями, мы непременно кого-то теряем, кого-то родного и потеряв ненаходим более.

На самом деле, к чему все это я? Я просто хочу в ту осень, когда не буду знать тебя, и я не буду искать встречи с тобой в осенней столице…

Здравствуй

я так давно не говорила с тобой

я уже почти ничего не знаю о тебе

не знаю, о чем ты думаешь, когда выкуриваешь свою первую утреннею сигарету

знаю только, что ты не вспоминал меня-давно.

Здравствуй

я так давно не смотрела в твои глаза,

что кажется забываю какого они цвета

так давно не видела как ты улыбаешься

Здравствуй

я часто думаю о тебе по ночам

и когда еду рано утром около парка победы

мне кстати недавно приснилось наше лето

не знаю, к чему это и почему

Здравствуй

мы так давно не гуляли вместе,

что я забыла как это-беззоботно

и забыла, как это ждать тебя вечерам

здравствуй
я так давно не смотрела в твои глаза
что я, кажется, забываю, какого они цвета

Ну, здравствуй

а знаешь, я помню, меня ты тоже когда-то любил

Я отпустила тебя в след за осенними листьями. Сентябрь сгорел, развеяв пепел надежд и ожиданий между двумя столицами. Разбросал недосказанные фразы по железнодорожному полотну, длиною в 800 километров. Мы вновь по разные стороны двух берегов. Достаём из карманов отсыревшие спички, пытаясь поджечь последний мост, что разделит нас на веки, озарив своим ярким пламенем ночь, что стала ещё на час длиннее. Искры его заиграют в твоих глазах цвета неба перед дождём. Я загляну туда на прощанье и, ощутив кожей всю пустоту, что отражается в них, отвернусь и пойду прочь, только сильнее сжимая руку чего-то нового, неизведанного, но настолько близкого, что, казалось, оно было рядом всегда, но почему-то постоянно оставалось незамеченным. Было ли это ошибкой или волею судеб предопределено, а может по велению Вселенной, мне по сей день не понятно. Остался лишь килограмм риторических вопросов, мёртвым грузом повисший в воздухе. Но с резким приходом лютой зимы, мост не успел догореть, а застыл во льдах и покрылся лёгким ковром белоснежного инея, что играет искрами под лучами замёрзшего солнца. И только один звонок, по среди свирепой ночной стужи, способен поднять меня из-под пухового одеяла и согретой постели. И вот я уже бреду по заснеженным пустынным улицам северной столицы, через сугробы пушистого снега, навстречу к тебе. По той самой дороге, по которой ещё летом однажды ранним утром, когда солнце только открыло свои глаза, ты нёс мою куртку в руках и рукава моей черной куртки, как выброшенный белый флаг, развевался на тёплом ветру. Но у каждой истории помимо начала, должен быть и конец. Счастливый или драматический решать нам самим. Проливать слёзы от утраты или радоваться тому, чем обладаешь. И мне, по какой-то причине кажется, что свой выбор мы сделали. Весна помогла расставить всё по местам, разложить по полочками. Подписать и отправить восвояси. А я лишь утром провожаю тебя на поезд, который за четыре часа вернёт тебя обратно домой. В твой собственный мир, в котором нет места для меня. Мы стоим в обнимку возле вагона, улыбаясь и вглядываясь друг другу в глаза, пытаясь отыскать там хоть что-то родное, хоть что-то знакомое и, вновь, не найдя ничего подобного, мы слукавим и скажем друг другу: «До встречи». И по команде проводника, не оглядываясь, разойдёмся в разные стороны, на этот раз навсегда. Закончим, наконец, эту никому не нужную и не интересную главу. Перевернём страницу. Начав всё с чистого листа, с кем-то другим, кто предназначен для нас судьбой, создан Вселенной. И моё сердце больше не вздрогнет, когда в следующий раз, я совершенно случайно увижу тебя, переключая каналы на пульте от телевизора.

Я бы смогла полюбить тебя, смогла бы простить тебе все, смогла бы многое, но не могу. Почему? Потому что, ты так и не появился в моей жизни, ты-человек, которому я могла бы все простить.

Рано или поздно, ты понимаешь, что ты ничего не добился и не сделал, за своим 17-20-45 и так далее лет, это озарение приходит неожиданно-в автобусе, который мчит тебя до дома, в метро, под любимую песню, на улице, когда нечаенно встретился глазами с кем-то чужим и не родным. Рано или поздно некоторые мечты так и остаются мечтами.

А однажды ты понимаешь, что ты живой. Нет, нет, не говорите, что все живые и все это понимают. Однажды ты ощутишь это, прочувствуешь до дрожи и мурашек по телу.

А однажды всё рушится, неожиданно очень, как 11 сентября башни в Америке. И ты, наверное, никогда не построишь это заново, и было ли это?

А еще однажды ты понимаешь, что ты одинок, forever alone, и никому нет дела да тебя, ты частичка, крпица в огромном механизме, и быть может, ничего глобального миру не принесешь.

А бывает так, что осознание всего этого приходит в один день, и внутри, где-то около легких начинает щемить и тошнить, как будто все надежды просятся наружу. И ты приходишь домой и понимаешь, что жизнь, настоящая жизнь, проходит мимо тебя-октябрь, декабрь, март… да все твоя жизнь смешалась в один глубок, вся твоя жизнь пролетела сквозь тебя, редко оставляя царапки внутри.

Плохо не может быть вечно, или все таки может? Где ты, тот мой родной и единственный, уютный и любимый, именно мой-город? Где? Наверное, тебя еще не построили.

Москва, как я тебя не люблю.

Первое, что я почувствовала, когда прилетела - грусть, потому что осень в разгаре. Я не чувствую ничего родного, не чувствую ничего любимого, не чувствую ничего по отношению к Москве, вообще ничего.

Дожди должны идти ночью, если они молодцы.

Здравствуй, грусть и тоска.

Состояние такое странное, как-будто я на грани истерики, очень не приятное чувство, я вам скажу.

Еще есть такое ощущение, что осень, в самом разгаре. И я знаю точно, я пишу новую историю, в никгу, которая называется Мои несбытычные ЛавСтори

Я благодарна тому, что живя в России я побывала на пмж в двух лучших городах это й страны-в Петербурге и в Москве. Родные, любимые города. И вот настало время прощаться…

Чемоданы стоят в коридоре, вещи убраны в коробки, завтра приедут грузчики, и отвезут всю это рухлить на дачу, и эта рухлить будет стоять там еще не один год, покроется пылью и забудет своего хозяина. Ах моя любимая мебель. И моя любимая квартира… Скорее всего квартиру родители сдадут каким-нибудь людям, которые буду смотреть на Кутузовский из окон и мечтать о той самой жизни, как когда я, когда думала, что Москва мой единственный шанс. Но…

Но время расставила все на свои места, сделала так, что надо смириться и идти в будущее по-новому. Надо стереть все то, что было связанно с этой квартирой, надо стереть самое дорогое-память, но у меня есть время.

Я слышу, как часы отбивают последние сотни минут прибывания меня в этой квартире. Я буду скучать по кремовым комодам, по натяжным поталкам, по моему подъезду и по пепельнице, которая стоит на огрмном подоконнике в кухне, я буду скучать по всем вам, по всем тем, кто были, кто есть и кто будет, и еще, главное я буду скучать по зиме, ведь там ее нет, совершенно нет. А какая страна без зима?

Я не знаю, что я почувствую, когда спустя 13 часов я приземлюсь в аэропорту другой страны, но знаю точно, я захочу вернться, но не вернусь, никогда более.

Я буду скучать по тебе, моя любимый В. И мы будем снова так далеко друг от друга… быть может… мы встретимся когда-нибудь потом обязательно? Я знаю ответ на вопрос-нет не встретимся, наша история закончилась, но я буду ждать все также твои смскки, там в чужой стране с такими родными людьми.

В стольких городах, в стольких квартирах, меня окружали все такие…мои.

С любовью, Алёна. Последний пост, написанный мной из России

Сегодня окончательно решили с Неком, что переезжаем вдвоем в Малагу. И он прав-кроме друг друга у нас никого нет.

Где все те люди, которые говорят мне и ему, что они наши друзья? Где они когда они нужны, а никогда очередная проходка за кулисы или вписка на концерт, и не тогда, когда ты уезжаешь и оставляешь им ключи от квартиры? Их попросту нет. У меня никого нет ближе, чем собаки. Сегодня я это поняла, нет вокруг не одного близкого человека, и не одного, кто меня любит. Волистину и искренне любит.

Сдохни все то, что держит на плаву, сдохни тот день, когда наши глаза пересеклись, сдохни все то, что дорого и сдохни тот сон, где мы счастливы теперь и навсегда.

Сейчас мне нужен ты, только ты, нужна кровать и телевизор, футбол, где обязательно играет Зенит и банка пива, темного, коотрое я не люблю. Как же ты мне нужен.

Мне нужно хоть что-то найти плохое, чтобы отпустить тебя в след за летними ветрами, за приливом моря и горячим песком. Хоть что-то отыскать внутри, чтобы это вызвало дикую ненависть, хоть что-то…

Я ищу, 2 года я ищу это что-то, и 2 года не нахожу, и тебя рядом нет, вот уже 2 года. А еще я ищу что-то похожее всегда, похожее на тебя. Вот нашла, и что? Ничего…

Бросся под поезд все то, что связанно с тобой. Перестань мучить меня тишина, коотрая стоит между нами стеной…

Все мои мальчики похожи между собой. Все хамоватые, грубые, самовлюбленные и противные. И в них всех есть что-то такое, что отталкивает нормального человека, но не меня. Меня наоборот притягивает как магнит. Словно это что-то наркотик, а я прохожу реабилитацию и вновь срываюсь.

А смысла думать о тебе? Ведь весь день я думаю, что и как, и почему так, и и и и? Так много этих "и". Сигареты стали, как спаси меня, жизнь-попсой. Мы все куда-то чертовски катимся и… падаем. А куда? Не знаю, могу лишь сказать, что на дне того, куда мы катимся и падаем, будут наши мечты-мечты, которые так и остались в зазеркалье, мечты, которые умерли, как неродившиеся дети. Почему? Все просто. Они должны были родиться, но какие-то обстоятельства, предрассудки и все то, что помешало собралось воедино, и дорожка стало другой. Ина этой дорожке нет детей, они другие, уже не те. Как и мечты.

А если бы мы чуть меньше спали и не откладывали на завтра то, что можем сделать сегодня, но быть может мы были бы счастливы?

Бывает так, что все как-то наваливается перед сном, те самые дети-мечты будто кричат из вне, что еще не поздно, остановись, сотни детей, но мы их убиваем-так безжалостно.

Мечты-это маленькие дети, которые живут внутри нас, но мы их не можем выносить и они погибают и скапливаются где-то далеко на дне того, куда мы катимся.

Туфтологично? Верно. Но все в жизни так. И все противоричиво.

Сейчас мне нужно море, песок и другая страна, потому что боль, что сидит внутри, разъедает с каждым днем все больше, я больше не могу терять мечты. Пора действовать. Но..

Все заканчивается но или и, все заканчивается и больше не начинается, дети-мечты погибают. Будьте осторожней и не забывайте, что 3 часа ночи, это время, когда люди сдаются.

Есть же в мире где-нибудь тихие города? Где жизнь идет неторопливо, а старость приходит беспечально? Где детство осталось на веки, и каждый день-прекрасный летний полдень? Где есть паровоз, который давно испустил весь пар, он ржавый и не нужный, где нет машин, злых улиц и печали? Где же ты, мой город?Где?…

Есть же город, в котором песни не возвращают в грустные времена… Есть же, да? Ну скажите, что он есть. Но я так и слышу, что толпа кричит мне-Этого города нет, и быть не может.

Я буду искать такой город, быть может я его найду.

Серые вены ведут прямо в центр.

Снова не сплю, как в прошлом году. Снова, такое дурацкое слово. Тут уж больеш подходит "опять". Да и какая в общем-то разница?

Я сижу в майке на диване и пишу пишу пишу, все то что внутри. А там ничего нет, поэтому и пост будет не особо таки душевный.

Истерики начились еще неделю назад, когда я среди ночи проснулась от звонка телефона-испугалась, сердце билось 400 раз в минуту, это нереально скажите вы, а вы когда-нибудь ждали звонка от человека, который изменил вашу жизнь? Если такое было, то вы знаете, что сердце бьется именно 400 раз в минуту. Это звонок все моей жизни. Я долго не брала трубку, а когда решилась взять, то услышала твой сонный голос, ты спрашивал, не знаю ли я, где Маша? Откуда же я знаю, я видела ее два-три раза. А когда в мое ухо полетели гудки, началась истерика. Я лежала на огромнйо кровати звездочкой, смотрела в окно и слезы текли так, будто они ждали этого момента. Потом я зачем-то одела шапку, и так просидела до самого утра. А утром мама сказала, что дворники убирают звезды.

Потом я обедала с мамой и мы говорили о многом, но ты так и не давал покоя. Мне вспомнилась белая кровать и твоя теплая комната. Когда мы смотрели с тобой фильм Престиж, я была в серых трениках и белой майке. А потом мы смотрели матч Зенит. Как было здорово.

Вечером я пила водку и лежала с Пашей на полу, мы смеялись над не особо смешными шутками и вспоминали молодость.

Мы гуляли с Пашей и мне как-то вдруг тепло стало чтоли? Сердце оттаяло, и мне захотелось в лето. На море, ходить по рынкам специй и покупать платки.

Я схожу с ума, это очевидно, меня поедают эти чувства, чувства к господину никто. Тебя больше нет рядом, ты там, в той жизни остался. Не переступил черту, и не остался со мной. Ты остался со всеми ними на кухне, на Петроградке. Я тебя люблю, все также.

Апрель, апрельчик, апреленька. Черт, что еще я могу сказать про апрель? Да ничего. Хочу, чтобы снег расстаял, и на Думскую с Юлькой.

Несколько минут до 6 утра, и вот я снова на кухне с ноутбуком. Я чувствую как приближается ето, и мне как-то не верится, что вот оно уже… совсем скоро в статусах яувижу ура лето и что-то из этого духа. А я… я не могу больше радоваться так лету. Лишь потому, что мое самое лучшее лето осталось в той квартире, на Петроградке.

А еще год назад, мы планировали как и что будет, потом вспоминали всю ночь февраль, а чейчас… сейчас март, уже апрель практически, Москва, шестой этаж высотки, часы на час вперед…

Скоро польются дожди, мелкою капелью, и мне все также не кому будет крикнуть подожди, как тогда. Тяжело неожиданно оказаться в одном из тех июньских дней. А дни проходят, но оставляют сноски.

Почтовые голуби все также улетают в Лондон, и мы бросаем пепел в Неву. Курим в подъездах и в кухне, сидим на полу. Ничего не меняется. Кроме лета. Лето… лето это же лето, его ждут все, даже хлеще, чем зиму.

Жизнь как огонь, а ты горишь вместе с ним. Дни до 6 утра, привет Москва.

Не с кем больше выбирать рубашки, не с кем больше ходить на уделку, не с кем больше смотреть футбол. Ну а что? Где ты, мое солнце?