Все меняется за секунду

Это ненормально засыпать с телефоном в руке, с надеждой на то, что твой звонок меня разбудит. Но это очевидно, ты не позвонишь, я поменяла номер и его мало кто знает, я вычеркнула из жизни тебя, хотя ты сам виноват, ты не начал даже предложение, поставил точку сразу, и не карандашом, а ручкой, чтоб не стереть.

В паспорте лежит билет в один конец, буду жить в Болгарии с тётей и собаками, быть может вот оно, то самое, что я искала так долго.

Я жила два года бок о бок с тобой, но одна ситуация и одно слово всё так изменили. Нет больше того, что держит. Что держало нас с тобой.

Все года проходят одинаково-сентябрь, октябрь, ноябрь… жду перемен, что станет легче, но с каждым годом боль все тупее, кажется что тупее. Но боль на столько тупа, что режет. И болит все внутри, от того, что все стало таким.

Мир будто изменился за эи 4 года… а ведь прошло уже 4 года. Так много и мало.

Я уеду и мы никогда больше не увидемся, и больше не будем искать встречи в этой маленькой столице, откладывать встречи на завтра и решать что-то в дороге. Я больше не буду думать о тебе 26 часов в сутки. Я буду просто любить, на расстоянии.

Вещи собраны, билет в паспорте. Я тебя люблю.

у меня холодные пальцы и жуткая любовь к русскому языку
не могу успокоиться и всё жду, жду, жду…
жду того, что мне на руку.но он не будет читать мои мысли
он вообще не будет меня читать
если бы я была умной, то легла бы спать еще 55 минут назад…
ведь так и буду сидеть всю ночь, переходящуюю в сонное утро
заполняя вирт.дневник сопливыми письмами очередному эгоисту

если рвать то сразу все на корню, не откладывать на потом.

если любить, то до слез и до боли в проводах венах.

если играть, то вживаться в роль.

если влюбляться, то так, чтобы не чувствовать эту влюбленность весной.

мне очень хочется чувствовать зиму теплыми вещами, уггами и друзьями, но мне не хочется чувствовать эту зиму тобой.

надо из года в год стараться делать исключения, так видно ты мое исключение, мое личное, которое просто так не исключить.

ты понравился всем моим друзьям, родителям, но ты предал нас всех. ты заочно им понравился, и мне хотелось чтобы они понравились тебе. но ты просто ушел. один звонок и все… звонок из прошлого, ты сидишь и никого не трогаешь, тебе не легко, нет, тебе нормально, свыкшись с мыслью, что его рядом нет, уже не так слезно, нечем плакать просто. ты не знаешь сколько я провела вечером одна в темной комнате лежа на диване, не знаешь и того, что я стала курить, ты не знаешь, кем был для меня, и кем видно есть сейчас… ты никогда не узнаешь, как тяжело было ехать летним деньком по спб и вдруг так резко очутиться в летнем полденем прошлого и застыть там на все лето, застыть в полдень какого-нибудь из утеренных дней того года. ты не знаешь, какого ждать снег и зачеркивать на календаре в большой комнате месяц за месяцем. переступать из сезона в сезон. а ты ведь позвонил, когда мне стало спокойно, не больно, просто привыкла, ты позвонил и сказал, что ошибся, ты не знаешь, чего стоил мне этот звонок. почему ты появился так быстро и быстро ушел? почему? бизликие вопросы, безликому тебе.

это не нормально ждать зиму и торопить лето, чтобы поехать и увидеть тебя у дома, пройти мимо, вроде как были мы и нет нас. зимой гулять около твоего дома, и видеть свет в окнах, яркий и безмятежный. я не знаю, зачем нужна была эта встречать, неужели, чтоб я поняла как сильно можно любить?

сегодня начало декабря 2010 года

сегодня всенетак

алёна сегодня перенеслась в тот год.

давай я закрою глаза, а открыв я все забуду?

Как только в Старбаксе появляется рождественский кофе и праздничные стаканы-я начинаю удвоенно ждать зиму. Теплые кафе, мягкий снег и дым, который проникает в легкие и хоть каплю согревает.Уютные магазины и красивые улицы, красивый город, прогулки, шампанское на небоскребах, ловить ртом снежинки, смеяться… так и должно быть.

Зимой всё неважно, зима это такое время, когда что-то меняется, приходит сказка. Праздник…

А еще с детства я люблю рекламу кока колы, где дед мороз и грузовик, наполненный колой.

Сегодня середина ноября 2010 года, на сегодня произошло много событий, которые я тщательно храню внутри, сегодня… это очень много ложной информации, дизайнерской обуви, люблю-смсок и любовь через города. Сегодня Москва стоит в пробках, а Алёна сегодня начинает ждать зиму. В удвоенном режиме.

В котором больше не встретить тебя…

Не заметно на город обрушился вечер, постучались в дверь чувства, которые ты оставила где-то там, в парке, в прошлом году… и ты их снова пускаешь в дом. И осень начинается другой, в этом году та осень, в которой я кого-то жду.

Этим чувствам просто нет границ, они как волна, обрушиваются в самый не подходящий момент. Ты просто с головой окунаешься в этот океан волн, в океанию. А там сны, как наказание…

Сны, плыви, попробуй найти своё.

Вот очередной день прошел. Появилась только сегодня дома. И прочитала всю переписку с тобой, от и до, прочитала статус и твои и мои, пережила все заново… слушаю песню старых лет и очень хочу в спб, хочу окунуться в серую столицу-снова, быть в поисках себя- снова… ведь я как птица, которая не может найти своего хозяина. Я хочу кухнюи большие окна и пустоту между нами, пропасть, огни города, и проходя каждый раз мимо твоего дома вспоминать то время с горечью, снова осень, снова поиски, снова ПУСТОТА. Мне поможет, наверное, только Невский или Думская, да и ты мог бы помочь, но… это слишком красиво, чтоб быть правдой.

Мне просто тебя не хватает, а все ведь стало как есть, без фальшивы, как мы в прочем и хотели, я жду лето, может сново оно что-то изменит.

Эта осень особенная, я вспоминаю и прячу слезы в литрах алкоголя, в смоге и смоле…

P.s. Этим чувстам нет границ.Они разъедают как соль рану.Ты не отвечаешь за свои слова-ты просто действуешь, ждешь и страдаешь.От всего.

Даже когда все в жизни хорошо-без него мир рушится, будто сделан из пепла.

Наверное я этого заслуживаю.

Лето'10 пока-пока.

30 минут осени уже прошли, сегодня уже первое сентября. Я начинаю тебя ждать, так странно. Раскалывается голова от мыслей, и от холода болят руки, не спасает не толстовка не угги, не спасает кофе и сигареты, не спасают мысли… А зачем тебя ждать? И сколько ждать?…

Сегодня дети пойдут в школу, впереди будет долгий год. Учебники, тетради… а у меня будут пропущенные звонки и любовь через города. У меня не будет ничего, кроме тебя, кроме вас.

С деревьев посыпется листва и в один их таких дней я снова поеду на вокзал и куплю билет в один конец, до питера, только решится надо… тут меня мало что держит, а там мало что ждет. Просто я куплю, я должна мать твою, купить этот чертов билет и уехать туда, жить с тобой и не думать ниочем, хочу друзей забрать туда, я хочу просто быть счастливой в этом году и в следующем, я просто хочу быть… а ты все также учишься рисовать?

28 августа.

Прощай лето? Получается так. Очень тяжело осознавать то, что лето никак не задержать. Сколько не пытайся. За окном дожди, подожди… это лето было странное, наполненное флэшбэком(очень явное и яркое воспоминание). Уже осень, я окунусь в своей маленький мир-свнова. И буду ждать чего-то сказочного. Теплые вещи уже ждут меня и проспекты ждут, только ты не ждешь. Не ждешь тогда, когда едешь в такси, когда ты один, ты никогда меня не жедшь и даже не вспоминаешь, ты не напишешь, ты просто будешь у меня в друзьях. На улице так пасмурно, что больно сердцу и глазам, темно так, что все видно, и холодно так, что вспоминается прошлая осень, ведь и тогда я тепла не помню. Стало меньше сигарет, потому что они не греют, стало меньше друзей, им я не нужна, стало меньше алкоголя, зато много чая с бергамотом и старые записи. Старая жизнь. Мне хочется, чтобы до декабря все изменилось. Буду ли я ждать тебя этой осенью? Очевидно, что да.

Дни так похожи и тына кого-то похож. Я не знаю, что мне делать… наверное, просто жить, как обычно. Я устала за это лето, за лето перемен. Тяжело ведь осознавать, что пролетело немного не мало лет твоей жизни, но достаточно для того, чтобы понять за два года произошло столько, сколько не произошло бы за миллионы лет, а глупости стали лучшими моментами жизни.

Быстрее бы чтоли зима пришла и занесла все это-людей, мысли, воспоминания, а главное зелень, главное зелень… и ты снова будешь прошлогодним снегом… все так просто…

Всё лето можно назвать "флэшбэк"-внезапное слишком яркое и ясное воспоминание о прошлом..

Тысячи людей и печальных глаз. Маршруты в Спб были постоянно, а как и что можно решить за 700 км и по телефону? Да так и не решили ничего. Отложили решение на не определнное время.

Вспоминала прошлое лето, в котором живу. Влюблялась, терялась, писала посты.

А лето в целом хорошее, пряничное, только прянично-горькое, а не сладкое.

Воздух пахнет осенью и воспоминания, осень всегда ими пахнет.

Этой осенью будет много исклюбчений, этой осенью я буду ждать тебя, как никогда. Сейчас 10 утра. 18 августа. Осень ждет меня.

На ступеньках сидеть, курить одну за одной и ждать лето, обсуждать как и что будет там, хотели повторить тот год, то лето, оно было длинным и таким замечательным. Такая ностальгия

Мне было плохо-из-за тебя.

Мне было хорошо-из-за тебя.

Мне было хоть как-то… все из-за тебя.

А теперь вроде все стало нормально. Я так хотела верить в сказку, танцевать и пытаться жить чем-то и кем-то, и в один миг ты все разрушил. На кухне сижу, хочется бежать быстро быстро или танцевать в такт проезжающим машинам. Наверное и снег не может. А ты мой хороший и самый-самый. Давно таким ты стал, а мне тяжело, и боль опять в руках и сердце и беспорядок в голове. Мне нравится играть в хорошую сказку, мне нравится грустить о многом, мне нравится моя жизнь. Ты не мой самолет, а я не твой пассажир, а жаль…

Быть может скоро все перевернется и начнется та самая незабываемая зима. И я не буду больше никого ждать. Все просто-ты мой прошлогодний снег…

А прошел уже год, даже больше. Я не сдвинулась с отметины "прошлое". Наверное мне нравится веселиться под звуки грусти и любить как в последний раз.

Я перестала доверять людям, ведь доверясь тебе, я сломала себя.

Ты мой прошлогодний снег. Ты моя прошлая осень. Ты моё… или не моё?

Слушать песни, курить, пить, любить… в 16 тонн невъебово бухать, а через двое суток приехать домой, заходить в огромную квартиру, и чувствовать как одиноко внутри. Ложиться на матрас и набирать всем-всем, главное не оставаться одной. Счтанные дни до осени. Господи, я так тебя жду. А ты прошлогодний снег

Дни проходят, мы их не замечаем, пробегают месяца, года, десятилетие. Жизнь коротка, и мы все будем счастливы, потом, обязательно… Мы такие глупые, мы так много упускаем всего, надеямся на завтра, а завтра это уже и не завтра, завтра-это как-то далеко, оно может наступить и через год, два… может вообще никогда не наступить. Как порой малло нам нужно для счастья… просто так бывает, едешь и понимаешь, что ты счастлив, что у тебя вроде бы все в жизни хорошо, с улыбкой возвращаешься домой, а через суток все по-новой. Для меня счастья-это тот год, спасибо 2009 я была счастлива. Только тогда этого не осозновала, черт, как же я торопила время, как же торопила. И вот уже год, промчался и оставил редкие воспоминания и слова, кучу пепла, любовь. Мы заходим в кафе, рестораны, клубы. Везде свои запахи и своя жизнь, а твоя жизнь кино, титры только хочется по-быстрее. Счастье-это ведь когда ты доволен всем, что имеешь… Довольна ли я? Быть может, порой…

Сигареты стали как "спаси меня". Любовь стала попсой. Куда мы катимся? Что же будет со мной в этом году… будет что-то, но не такое сказочно-пушистое, добро-киношное, любимо-забытое, ново-старое. Не такое, иное. Все поблекнет. Будет институт и дом, будет камин на даче и елка в углу, будет много алкоголя, как всегда. Будет майка Секс Пистолс и до утра на Арбате. Арбат, мне плохо, я скоро к тебе приеду…

А в Спб конец лета, горькие слова под утро и разговоры о сотворение мира, как мало надо, чтобы понять, что жизнь коротка, потерпи дружок. Сидела на Марсовом со стаканом Coffe Shop. Думала, очень о многом. Гуляли с Артуром, разговаривали и отсоединились, улетели, он вправо, а я влево. Он наверх, я вниз.

А когда все хорошо, это ненадолго. Пить, курить, молиться. Мы все одинаково устроенны. Разъедает тоска, совесть, недопонимание. Скоро в поезд и буду в Москве, поеду в 16 тонн, там будет снова алёна, водка, сигареты и покругу. На утро на Мосфильм, обещала помочь Гавуре. Как-то так странно. Мне только недавно казалось, что лето начинается, а оно уже все, потухает лето, потухаешь заново ты. А осень зима, наверное в Спб, как обычно. Буду сидеть в парадных на подоконниках, петь песни и звонить тебе, за 700 км. Будет осенняя листва и хрустыщий снег. Может что измениться? Наврядли. Я слишком этого жду. Нужно жить новым, другим. Курили Мальборо на теплых этажах, сплетни, шок. Шоу и бытие.

Забери меня пожалуйста

Так быстро и негаданно

Мне надобно

Кресты, переходы, порошок

Мне хочется испытать шок

Железные двери

Все конченно

И было ли?

Завтра будет завтра

Как нестранно

Но легче.

Забери меня, я прошу

Лень выносить пепельницу. Дома жарко, курила прям в окно. Не докурила сигарету и бросила ее, она летела всего ничего и ударилась об землю. Ей больно, как и человеку. Только мы в замедленной съемке, поднимаемся и замахиваемся на самое высокое и падаем…