Все меняется за секунду

Храни частичку меня в себе.

Ты просил чтобы я что-нибудь написала про тебя… хм… Артур… не знаю, что про тебя написать. Давай по порядку.

Мы встретились с тобой прошлым летом. В МОДе. Ты подошел и спросил:

—Ты подруга Святослава?

—Ну да, Алёна.

—Артур. Покурить есть?

—Нет.

—И у меня.

Молчание, ты куда-то отошел. А я пошла искать по МОДу сестру. Нашла ее, мы собрались домой, вышли из клуба. Стали ловить машину. Тут меня окликнул ты:

—Давай подвезу.

—Давай.

—Куда вам?

—На Петроградку.

—Поехали.

Мы ехали в полной тишине. Я чувствовала запах твоих духов, и запах ветра за окном. Окно было открыто. Ты подбросил нас. Я предложила войти. Мы сидели с тобой на кухне и пили чай, как ворвалась в кухню сестра и оповестила нас, что сейчас приедет Сережа и Никита. И остальные его друзья. Я предложила тебе остаться, ты согласился. Когда приехали они, мы открыли текилу и стали пить. Ты оказался отличным человеком. Ты спросил, есть ли у меня парень. Я ответила, что да. Ты сказал-жаль. Сестра и ребята пошли на крышу. А мы остались одни. Было как-то неловко.

—Сегодня прохладно как-то - начала я.

—Верно, я наверное, поеду домой.

—Ну давай…

Ты уехал, оставляя на кухне запах Marlboro, запах духов и запах несказанных слов. Честно сказать, я на тебя забила. Ну был ты на моей кухне, посидел, попил чай со мной, выпил и уехал. Обычный человек, которых встречается очень много в моей жизни. Я легла спать.

На следующие утро я увидела тебя в заявках вконтакте. Одобрила, ты написал и предложил встретиться. Ты сам знаешь, что желания у меня не было. Но все таки я пошла. С нами пошел Петька. Мы шли по Марсовому и молчали. Потом ты отстал от нас, так как тебе позвонили. И Петька сказал мне, что Артур очень хочет со мной общается хорошо, но боится… Этот день я хочу всегда вычеркнуть из своей жизни. Ты знаешь почему…

Так прошла неделя, потом вторая. Мы не общались. Редко пересекались на каких-то тусовках. Потом я уехала. В Москве я разбиралась с Пашей и мне было не до тебя, да и друзьями мы офигенными не были. Потом я поняла, что мне кого-то не хватает… Петьки не хватало, но все ранво не так… и я поняла, что не хватает тебя. Я позвонила тебе. Мы трепались обо всем 3 часа. Я сказала, что скучаю… Так все и закрутилось.

Мы не виделись с тобой с того лето около полугода. Зимой увиделись, ты встретил меня на вокзале и я сказала, что скучала. Тогда я уже рассталась с Пашей. Но ты не хотел нарушать нашу дружбу и вел себя как просто лучший друг. Я жила у тебя, ты у меня. Мы сутки проводили вместе. Ты стал мне так близок, так дорог. И я бы хотела иметь такого мужа, как ты. Ты для меня все, ты знаешь. Ты стоишь первый в списке моих друзей-парней.

Еше помню, как я приехала к тебе домой и твоя мама спросила:

—Это твой девушка?

Ты смутился и сказал, что нет. Позже как выяснилось я твоей маме очень понравилась. Твою маму я тоже люблю. Еще я вспомнила, как мы сидели на кухне на Лиговке и ругались. Ты сказал, что я дура, а я сказала, что ты придурок. Я пошла в парадную, потом пошла по Питеру. Разводили мосты. Как всегда было холодно… Ты прислал мне смс:"Не злись, я дурак, идиот, придурок. Я ты лучшая.". Мы помирились и ты часто говоришь, что ты плюс я равно бесконечность.

Я помню наши бессоные ночи, наши прогулки, наш дым на кухне, наши приколы, я помню всю нашу историю. С тобой был пьяный бред, с тобой было все то, что не с кем не было. Я до сих пор думаю, что наша дружба навсегда. Блин, а про Невский я вообще молчу. И про манегу тоже. Спасибо, что ты у меня есть. Я тебя люблю. Артурчик мой. Самый самый.

Из дома меня забрал Слава. Всю дорогу мы слушали песню I.O.W.A.-Весна. Странно, что пробок практически не было. Только на Тверской чутка постояли. Купили книги и кофе в Старбаксе. Зашли в старый арбатский двор и качались на качелях. Разговаривали о детстве. Вспоминали, как познакомились. И что прошло с тех пор много времени. Потом узнала, что мой первый парень скоро женится. Из двора пешком пошли до Октября там я встретила Пашу. Прошла мимо, он окликнул Славу. Слава остановился и они о чем-то болтали, потом Паша поздоровался со мной. Спросил как дела. Мы обменялись с ним дежурными фразами, Слава с ним попрощался и мы пошли обратно к машине. Ехали еле-еле. Я читала книгу, и первая строчка была такая "Часто со временем все то, что мы пытались так долго забыть, забывается, а потом встречается. Может судьба?". Как то горестно стало от этих слов. Я пыталась подремать. Не получалось. Позвонил из Питера Шура и спросил про танец Чубаки. Я потрещала и рассказала как его делать. Ну а потом я приехала домой. Мой верный ноутбук сел. Пришлось заряжать. Слушаю IOWA. Грустно.

поспала практически 3 часа, приснился кошмарный сон. поеду сейчас в книжный. а может и не поеду… дома так и не убралась. звонила мама, спрашивала все ли у меня нормально…конечно, у меня все нормально. а дальше мама улетела в свои проблемы, сказала, что улетает отдыхать… не знаю куда на этот раз.

даже сейчас, когда я счастлива все не так. почему не происходит то, чего я хочу? пожалуйста, господи исполни мою самую самую мечту.

на кутузовском снова пробки. снова люди не успевают в свою жизнь. а я даже не хочу из дома выходить, но надо. я тебя люблю, спасибо.

Хочу вспомнить прошлое лето.

Что было прошлым лето? Куча глупости, квартира в Петербурге и ее пол, который был заставлен кучей тарой из под выпитого. Много дыма на кухне, на Петроградке. Мод, Ахтунг, Вива, Декадэнс. Его сообщения с фразами: Ты где? Сколько можно пить? И мои ответы: Мы в Кофе Хаусе. Я с Артуром. Занята. Твой ответ: Кто такой Артур? Ты меня доведешь скоро.. Потом угары в андеграундных клубах и первая ссора с сестрой. Ссора длинной в 4 месяца. Впервые было так. Потом танцы на столах, водка с клюквой, чья-то дача в Тосно и пешком до станции. Бессоные ночи и разговоры о сотворении мира с тобой. Любовь к Петьке. И измена Паше. Какой же был бред. Потом с Михаилом в тур. На пару недель. Скандалы с тобой по телефону и сообщения на телефоне, чтобы не забыть. Потом вписка у нас на Петрограддке с кучей народа, которые позже превратились в друзей. А теперь вспоминаю, то лето и хочу повторить. От чего-то вспомнилось как с Шурой на 28 этаже небоскреба пили шампанское и ругались с Петькой по телефону. почему-то в Питере ты мне был не нужен. Потом приехала в Москву. Точнее прилетела на самолете в истерике. Пришла к тебе, ты погладил по голове и сказал: "дурочка". И через месяц мое решение расстаться… А дальше… дальше уже не лето, но были слезы, сигареты, дурь, любовь. Был Артур и Петька. Была сестра и Веня. Истерики были. И Кутузовский. Любовь была, до боли. Но такого больше не будет. И было ли? Просто сама себе напридумывала. Вот уже как неделю я живу спокойно, без мыслей о тебе. Я люблю Сашу. Люблю Сестру, Артура, Женя, Машу. Люблю всех тех, кто изменил мою жизнь. Но не тебя. Удалила все фотографии с компьютера, удалила сообщения с телефона и удалила тебя из своей жизни. Как же, черт возьми это было легко. Впервые я встаю и не думаю, ну что ты там делаешь? Впервые я встаю и думаю, а как в Петербурге? Ты меня ждешь?

Черт, лето это здорово. То лето в гетто. Я вас люблю.

Я очень люблю закат.
Довольно только передвинуть стул на несколько шагов.
И ты снова и снова смотришь на закатное небо,
Стоит только захотеть…

Встала. Выпила кофе и покурила. Нужно ехать по делам. Сил нет. Все мысли только о Петерburg'е. В Москве сегодня прохладно. А я хочу на море. Хочу бежать с собаками по берегу поздно ночью, и слышать лишь шум прибоя. Хочу много много много воды перье. И чтоб только музыка и море. Собаки и тишина внутри. Спокойствие.

Хочу, чтобы все мысли стали материальны. Я жду и надеюсь.

Сегодня… сегодня конец июня. Мне интересно, что преподнесет мне июль. Надеюсь будет также ккруто, как и сейчас. Надеюсь… Что еще сказать? Хочу много снимать и оставить след в истории. Хочу, чтобы после моей смерти люди восхищались моими фильмами. но почему-то вот уже 2 сценария, точнее еще два сценария улетели в мусорный бак. На кухне мятная пастила. И мятный шоколад из Ikea. В комнате новая кровать и прохлада. Что еще надо? Только одного… СПОКОЙСТВИЯ. Телефон разрывается, лёжа на кровати. Брать не охото. Надеюсь Маша сегодня сдаст экзамен.

Во мне догорает последние надежды. Скоро все первернется, закончится лето и я увижу в статусе у Петрова "вот и закончилось самое ебаное лето в моей жизни" и я надеюсь, что я не подумаю, что мое лето тоже такое же как и у него.

With love from Moscow.

Лето сегодня-это слишком много ложной информации, дизайнерской обуви, холодного чая, пропущенных вызовов, пепла.

Алёна сегодня-это слишком много постов, слишком много музыки, новая любовь, мысли и исходящие вызовы.

Любовь сегодня-это слишком много красивых и трагичных выражений, постоянных "я ухожу"-возвращений, "нервных" пачек сигарет и запоздалых "прости" смс-ок.

Сегодня.. сегодня-это почти июль 2010.

Сейчас ходила за сигаретами, остановилась возле подъезда и выкурила одну сигарету Parlament. И вспомнила… Все вспомнила. Как писала в своем молескине, как делала фотографии с тобой, чтобы не забыть. Как удалила все с тобой у себя в душе, в своем компьютере. В своей коробочке, которая после тебя опустела. Я шла по Кутузовскому, когда нас с тобой не стало и считала листья. Которые падают, и мне казалось, что эти листья-это все то, что ты оставил мне. А потом был снег. Я уехала в декабре. И пыталась застать Московский снег… застала. Я помню как уезжала, села в поезд и слушала от чего-то песню Uma2rman. Я уезжала от столицы, говорила "пока" зимнему центру Москвы и посиделкам с братом в Синнабоне на Арбате. Я говорила "прощай" и тебе, но забыла только недавно. Ты перестал быть мне важен и это последний пост, который я тебе пишу. Чтобы просто был, чтобы не забыть, что это имело место быть.

Горячий асфальт Москвы ждет, когда на него посыпятся листья. Он ждет хрустящий снег. А Петербург ждет луч солнца и меня. А дождь… дождь жду я.

И завершу пост так:

на кутузовском пробки за окном жара
холодные батареи
головные боли скандальные истерики завтра я буду дома
надоели дни как один под сигареты и смех безобразие в каплях одиночество в порошке

Шла по Невскому в 6 утра с бутылкой пиво Eve, не люблю пиво. Но это утро предраспалагало бутылочку пива. Я шла впереди, сзади меня шел Артур и разговаривал по телефону. А я шла и мысленно провожала еще раз май, начало июня, весну в общем и зиму два ноль один ноль. Вспоминала, что было. Чтобы повторить или наоборот, больше не вспоминать. Я повторила бы все, кроме моей влюбленность до боли в венах и до головокружений. Я бы навсегда хотела бы забрать эти чувства у самой себя. Меня окрикнул Артур. Я обернулась. Мы стали направляться от Невского до Гостинки. Смеясь и обсуждая музыку, фильмы, любовь. Артур сказал мне: Лен, любовь сейчас не в моде. До слёз влюбленность была. Вообще он прав. Я его люблю. Он мое все. Я благодарна нашему лету прошлого года, она свело нас. Если бы мы были в фильме, камера показала бы, как мы удаляемся. Пошли бы титры. Но это не фильм. Мы живые люди. Мы любим. Хоть это и не в моде. С ним искренние разговоры и поддержка за 700 км от Москвы. С ним слова, которые понимаю лишь я и лишь он. С ним было все…

Мы перешли дорогу и я сказала громко вслух: Больше не буду любить до боли. Артур улыбнулся и мы пошли дальше. Титры… титры уже не сюжет.

Правда на следующий день я влетела в кухню Артура с воплем: Я его люблю!.

Почему я влюбляюсь так, как в последний раз?

Когда я увидела тебя. Я не знаю, что со мной стало. Я забыла все то, что было. Перечеркнула, не дожидаясь первого снега в Москве. Вот так вот все внезапно у меня и случается. Все переворачивается, за час, минуту, секунду, мнгновение… даже когда у меня все хорошо, так бывает, мой мир рушится… словно его стенки сделаны из пепла. Словно я не я. Мой мир снова рухнул, а я строила его вот как уже год. Но опять "влюбилась". Так легко. Спасибо просто за то, что я забыла о Паше. Переключилась. Из-за Паши я строила мир по крупицам, не помогло… как только все стенки были сложены, и оставалось лишь склеить их моментом, появился ты. Теперь я в Москве. И у меня уже есть как минимум 3 повода переехать в Петерburg. Но этих трех поводов не достаточно пока что, чтобы я открыла окна у себя на Кутузовском и крикнула: Москва! Я уезжаю к нему. Он ждет.

Сейчас слушаю песню kate nash-the nicest thing. В комнате открыты окна, и занавески причудливо качаются. На подоконнике стынет кофе, в пепельнице тлеет сигарета. А я сижу у ноутбука и печатаю этот пост. Этот пост родился под эту песню. Смотришь на Кутузовский проспект и хочется окунуться в него. И закружиться в танце с ветром, солнцем и тобой…

Итог: бросаю пить, курить, любить. Хочу чувствовать лето высоченными каблуками, обветреннами губами, рукой с бутылкой ивиан, улыбками друзей, смехом на Марсовом, легкими романами… Хочу чувствовать воздух летя по пустым проспектам на огромной скорости, слушая лучшие треки. Но не хочу чувствовать лето тобой…

Узкие улочки, серое небо, низкие грустные облака и грустные дожди. Здесь за минуту все меняется. Маршрут Дом-Дворцовая-Кофе Хаус-Дом-Крыша-Дом… И так по кругу. Сотни знакомых, десятки приятелей и одна подруга-сестра. Люблю валятся на Марсовом поле и думать. Люблю людей Петербурга. Люблю его. Он хороший, потому что рядом. Всегда и везде. Хоть и не из Петербурга. Но всегда при мне. А теперь… я в Москве. Каждую минуту скучаю и думаю. Скучаю и думаю, и не могу додумать что дальше и как. Я ждала это лето. И не зря.

With love from Moscow.

Мой город никогда не спит. Он наполнен радостью, такси, клубами, магазинами. Каждый вечер-home party или посиделки с подругой в кафе. Каждое утро-черный кофе и машина под окном. В моей квартире кремовый паркет и белый шкаф. Сдается мне, что я счастлива…