Все меняется за секунду

Smile baby.

Паша:

Ты злая.

Лена_Водка:

Нормальная, но с загонами.

Паша:

Хахахах, о, это-то да!

Лена_Водка:

Отвали.

Пьем, как пил Есенин, материмся, как Маяковский, и каждый в глубине себя. Скучаю по тем временам, когда я вставала в 6 утра и ехала на другой конец города, чтобы отучиться и встретиться с тобой. Тогда я уже поняла, что дружба важнее любви. После встреч, наших с тобой, черно-белых, брать такси и петь. Приезжать домой, видеть дома маму, мишку, ваню и настю. Играть на синтезаторе, писать стихи, слушать God_Milk. Мою композицию, написанную очень бегло. Торопила время. А потом… всё как-то перевернулось.В один прекрасный день мама сказала: Я переезжаю, буду работать по всему миру, буду в Спб. Она переехала, и теперь стала видеть реже мишку и ваню, потом пропала сестра, которая сказала: мне лучше в спб, я обратно. Ваня и Мишка стали проводить время далеко от дома. Женя перешла в лицей, и над моей жизнью повисли тучи одиночества. Одиночество в каплях снотворногои бесконечных пока-привет смсок. Потом переехал Мишка. И стало совсем тоскливо. Я осталась одна в огромном мегополисе. Началась осень и с тех пор так завелось, что осенью-зимой я никого не жду. Так быстро пробежали эти года и ничего не сотавили, все выжгли. Потом с Кирой познакомились, ездила с ней на съемки и общалась с Пашей, Питер был. Любовь была.И дружба, верная. Ленинский был, Алексеевская, Миша-Петя-Артур-Ваня-Джейн-Кира. И сейчас лишь остался Ваня и Джейн. Кира уехала, Петя стал другим, Артур… ну это отдельная, Миша-брат.

Хули пока молодой. Злая я всё таки.

Дни одиноковы. Скучны. Вредны. Просты. Пусты. Воспоминания. Грусть. Течение. Обстоятельства. Москва-Спб. Собаки. Люди. Серость. Боль.

Скоро все изменится, будет не такое, другое, серо-белое и мрачно-скучное, тяжелое. Забвение. А может пение? Яндекс, прогноз погоды, катировки, 2000 рублей в кошельке, ключи и нет прав, чтоб ездить. Фотографии на жестком диски, чтобы было, что вспомнить. За коном Кутузовский-скучный. Счастье в сигаретах и алкоголе. Дома бар, а на даче камин. Мама далеко, брата в Штатах. Ваня этажом выше, Илья ниже. Любовь через станции метро. В окно дует ветер, духота и копоть. Не мое. Чай во Фрайдисе, кофе в Старбаксе. На подоконнике пепельница с окурками за месяц, стакан колы и новый Forbes. На телефоне куча пропущенных вызовов. Блядский снобизма. Лето. Самое ебаное лето. Боль, скука, кубики-рубики, слезы, не любовь. Одиночество-свобода, которой не рад. А тебе не нравится дым, черт с ним. А мне не нравится шкаф, надо выкинуть хлам и позвать старых друзей. Мартини на "пока", на "привет" старое вино. Матерные слова, как свобода. Дым смешивается смогом. Прискорбно от чего-то.

Дожди. Подожди…

Хочется в небо, на самолете. Ну или зиму, обязательно на Алексеевской и с Джейн. Смеяться, гулять, вспоминать. Сегодня уже 4 августа, скоро я скажу: Пока лето. Привет осень… Как хорошо идти в найках или угах, в пальто или толстовке, пить кофе или чай, курить или пить… читать icons и forbes, опаздывать на встречи, заходить в теплые кафе и ностальгировать. Мне кажется, что все вернулось на круги своя. Брат, Паша, Мишган, центр столицы и разговоры. Прогулки, мальборо, старое…

А осенью все переменится, я осенью и зимой никого не жду, я осенью одна. Только Джейн на проводе, обычно вечером. И лишь на проводе. Зимой и осенью я в Спб. А когда идет первый снег я про всех забываю. Мне нравится идти по пустым проспектам и улочкам, гулять и думать так о многом. Жить своею жизней. Строить планы на будущего, а дни все уходят, но оставляют сноски и горы пепла, миллионы придурков. Мне нравится это одиночество, оно спасает, как круг спасательный или жилет… А весной все меняется и я обязательно кого-то жду. Мне хочется ждать, вспоминать, думать, но не забывать, снова вспоминать, снова… а потом ждать осень и зиму, чтобы никого не ждать и жить в одиночестве.

Ну давайте лучше про зиму и осень. Осенью я куплю себе свитер, теплый-теплый, под горло. Прятаться в этом свитере удобно, от проблем и людей.А из за дыма из рта не видеть людей. Ехать на дачу с собаками, бегать там в одной футболке, быть чаще с мамой. Встречаться с братом Мишкой и каждый раз говорить ему: Как же ты быстро вырос, брат Мишка. Видеть твою смешную шапку и то, как ты заставляешь меня одеть ее. С Ваней гулять у МХАТа, и слушать про театр, сидеть на Красной площади и забывать обо всем, не учиться, как всегда, мне просто лень делать это зимой-осенью. Обязательно хочу нарядить елку на даче с братом и его друзьями. Блин, так многое хочется сделать. А получится ли? На весь дом играет Nikka Costa. Завтра в Спб на 4 дня, может там что-нибудь будет весело-интересное. А еще я хочу влюбиться, сильно-сильно, как в Пашу, хочу прыгать от счастья. Вечер пришел в дома, в дверь постучались чувства… Так всегда. Осень так далеко, зима еще дальше. Хочу хрустящий снег и желтые листья. Хочу качели в парке, которые скрипят, бесшумные улицы. Буду писать на стекле автобуса Vita breviss. Просто с осенью всегда приходят запахи… Запах пыли, дождя, прелых листьев, а еще вместе с запахами приходит ворох воспоминаний, они кружатся как листья, но не желтые листья, а грязные, пыльные, бордово-бурые. Трудно переживать зано все это, все воспоминания, связынные с каким-нибудь запахом осени. А потом будет декабрь, и вместо промозглых дождей вокруг будет царить холод, и по вечерам асфальт будет блестеть изморозными кристаликами под светом фонорей, одиноких. В парках никто не будет гулять, и на лавочках никто не будет сидеть. Парк будет ждать весну…

Господи, слезы на глазах, и озноб по телу. Какой же это был замечательный год, пжалуйста, пусть и этот будет таким. Я хочу все пережить заново, кроме Паши, хочу вычеркнуть его из своей жизни. Я дура, у меня есть Артур, он далеко, но все же есть, а я болтаю с Пашейи боюсь сказать Артуру что говорю именно с ним. Говорю, что болтаю с подругой. Как мне стыдно сейчас, за мое вранье. Вот и в данный момент, ругаемся из-за "подруги". Он пишет, а я не отвечаю, он звонит, а я не беру трубку. Надо определиться, но надеюсь осень меня спасет, как всегда. Артур прости… честно, прости.

Пост за прошлый год:

Привет, осень.

Привет, моя осень.

Я тебя ждала. Все три летних месяца.

Привет проблемы, бесполезные разговоры, привет впустую потраченное время.

Привет то, что будет впереди.

Здравствуй, я тут ждала тебя вечность.

Бежать. Даже если бежать, будешь стоять, на одном месте. Надо бежать быстрее, чтобы двигаться вперед. В вечность, погрузиться в массы серой столицы, снова и снова быть в поисках себя. Снова наступать на одни и те же грабли, снова начинать жизнь сначала, снова как краска раствориться в ком-то чужом, не знакомом и не моим, вовсе в чужом человеке, но по-своему родным. Говорить много предложение, которые начинаются со слова «надо». Знаю, что надо. Но дальше слов мои «надо» не уходят. Бред.

Невозможное, делать возможным, красиво, не спорю. Но ох как тяжело.

А ещё тяжелее привязаться к кому-то незнакомому и знать, что всё это чепуха. Разменяться на мелочи, самой придумать себе любовь и самой же страдать.

А пока, просто привет, осень и пока лето.

Моё лето.

И моя новая осень.

Проблемы, бесполезные разговоры и стул, главное стул на трех ножках, а четвертая ножка на книгах. Фраза из моей книги, какая-то старая, древняя. Моя.

А я не хочу быть такой, как они. Не хочу… да ладно, всё равно же буду.

А пока, привет, осень.

Дороги перемен, жизнь в дороге, ехали 3 часа, было ужасно, я смотрела на улицу из машины, а мимо проносились года, как станции в метрополитене. Так быстро. И сколько дорог то, по всей России? Это дорогие перемен… они многое меняют. У людях в машинах иная жизнь, она течет быстрее и уйти с финишной прямой можно гораздно быстрее, чем в нормальной жизни, которая есть у многих людей. В последние время я живу в машинах, как робот, мной управляет машина, я еду и все реже хочется идти на своих двоих. Машины…гонки…жизнь в машинах. А между твоей машиной и соседней есть пространство, так вот это-одна, единственная, пропащая жизнь.

Теперь всё будет по-новому. Сижу и смотрю Сплетницу. Не ложилась и не хочу. Снова бессонные ночи, снова артур и разговоры под виски+кола, снова старые фильмы и плед, снова я изменилась. Сегоднишние ночные разговоры и ранне-утренние разговоры на меня повлияли, как никогда. Встанет Артур, мы поедем в центр. Встретимся с моей мамой, надеюсь, она не подведет. А в пятницу вещи, машина, км и дача, собаки и вода, и главное виза "в кармане" и все ништяг. Возобновила отношения с Настасьей, снова подруги вроде как, а все благодаря Артуру. Я говорю спасибо прошлому и говорю спасибо будущему, чтобы там меня не ждало, мы пройдем через все вместе. Перевод в другой институт, новая квартира во Всеве, новая я и новый он, и жизнь будет новая.

Я ухожу из жизни многих людей по-английский, именно сегодня. Ухожу и оставляю в их жизнях беспорядок, вроде я была и меня вроде не было. Вся квартира пропахла выгоренным прошлом, больше нет меня той. Простите.

Мы Бонни и Клайд. И мы Скали и Малдер.

Без сожеления, начали все сначала. Скучала, ждала, любила. Вместе, надеюсь навсегда. Я так рада, что ты прилетел. Я только сказала: Мне плохо. И ты уже у меня, сидишь на кухне и пьешь кофе, обнимаешь, говоришь, что ждал меня. Разница в возрасте-чепуха, главное какие мы внутри. А мы лучшие. И одинаковые. Кому-то убдет смешно, но я с Артуром. Теперь он моя вода, он мой песок, он мое все, с чистого листа и сновой странице в молескине. Ты спишь, а я сижу и печатаю пост. Придется снова перебираться в Спб, теперь уже навсегда, у нас будет сказка, и не надо рая. Твоя коронная фраза-Я Артур, Артур Дикенс. С тобой даже простая вода становится сладкой, похоже, я счастлива. Господи, я не видела тебя, а ты был так близко. Остаешься у меня до пятницы, у нас есть два дня, перед долгой разлукой. Тперь наша с тобой песня-Beyonce-Halo и Nadia Ali.

Не могу уснуть, жду пока проснешься ты. И я отвечу на твой вопрос: давай будем всю жизнь вместе? Будем. Каждую недолгую встречу и междугородние звонки. Будем знать, что мы есть друг у друга. Я учила себя Пашей, Петей, Сашей… но оказывается, нужен был просто ты. Спасибо за это счастье.

Я хочу, чтобы все искали свое счатье и свою любовь рядом, а не глубоко внутри, счастье есть, теперь у меня это ты. Если бы не моя ссора с Славой, а бы и непозвонила, а вот так случилось. Обычно такое случается, когда меньше всего этого ждешь. Поздравляю Алёна, ты влюбилась.

I love u.

Так и оставим. Как было. Менять не станем. На кухне дым, в душе зима. Оставлю на распашку дверь. Туда заглянет осень, без стука, разрешения не спросит. Так и оставим…

Оставь два мира в одном. Будем курить и пить. И каждый понедельник начинать жить с нуля, пытаться меня свою жизнь и ставить ее вверх ногами. Будем любить и каждый раз говорить-это последняя моя любовь. Так и оставим в шкафу старые вещи, в душе старых людей. После себя оставим миллионы слов, киллометры пепла и кого-то в душе, того, кто выкинул гордость в окошком. Оставим внутри себя двух людей-хорошего человека и плохого. Оставим старые дни и горечь, и песни любимые тоже оставим… Из года в год будет повторяться весна, лето, зима и осень. И каждый год будет надежда на последующие года. Оставим зависимость от людей. Главное оставим себя и не будем строить тех, кем не являемся. Наше поколение-без выходное. Просто, наверное, мы не нужны будущему. И нам никто не нужен. Каждый сам за себя. Будем ненавидеть людей, которых любим, будем любить тех, кто плюет на нас. И с каждым сезоном все будет повторяться… только некоторые люди уйдут навсегда, в весность.

Peace

Встретились в 5 утра около моего дома. Женя долго не хотела выходить из такси и пела песню Боярского. Водитель веселился и когда я сказала: Вень, заплатила? То водитель махнул рукой и сказал:Девчушка меня всю дорогу веселила, бесплатно провезу. Распрощавшись с добрый мужичком мы пошли во двор моего дома, Женя привезла мне духи и прочие сувениры. Долго не могла наговориться. Не спали. Ждали встречи. Обсуждали, что будем брать в поездки. Обнимались. Мысленно я отметила, как она выросла. Из девочки, которая носила джинсы и кеды, она привратилась а девушку, которая носила легенсы, туфли, платья, клатчи. Вспоминали всё-все. Потом около 8 я завела машину и мы поехали в Метрополис. Поели в Граблях, потом в Иль-Патио попили Саке и пошли на Гадкого я, смеялись так, что все ходило худуном. Потом прошлись по магазинам и выпили кофе в Старбаксе, зашли во Фрайдис и вспомнили Арбатские будни 2 года назад. Я мысленно отметила, что скучаю поэтому времени. Мне нужно все вернуть, но невозможно. Потом ездили по Москве и веселились, я хотела выпить, но за рулем, так что… День был лучшим на свете. Такие моменты запоминаются навсегда. Где-то с 3х мы шатались по городу, покупали всякую ерунду, Женя купила чемодан и вещи в отдых. Зашли в Красный куб и купили друг другу милые игрушки. Около 10 я отвезла ее домой. Попала в пробку, а уже через час мы встретились в Жаке, посидили минут 20 и пришли к ней. Теперь все лето мы будем вместе. Ее квартира-студия полна светом от лап, как ятут давно не была. Мы разложили подушки около плазмы, взяли попкорн, я налила себе виски и колу. И включили диск. Високосный год. Пока еще не смотрели, Женя в душе, а я решили написать пост…

Как же я рада, что снова лето без сна.

Твой рейс задержали, я сидела и затая дыхание смотрела на он-лайн табло и тут наконец высветилось: рейс прилетел! Черт, я сразу стала набирать твой номер и первое что услышала в трубке смех и фразу: Я просто рада слышать твой голос. Я тебя люблю. Мы будем вместе до конца лета.

Время уходит, но оставляет сноски. Десятилетие пролетает незаметно, а потом за пару лет происходит столько событий, что могли и не произойти даже за миллионы лет. Любовь, дружба, предательство, переезд, права. Но главное рядом остаются верные друзья, я очень люблю Женю, я благодарна ей, что она у меня есть. Сней каждую минуту смех, с ней глупости становятся лучшими моментами жизни, с ней Ленинский в 9 утра-это просто fail! Помнишь, как мы вместе жили? Как ты не давала мне уснуть и в 6 утра мы пошли на первую электричку, чтобы успеть к открытию магазина, а по дороги зашли в сомнительное быстро? Помнишь, как влюблялись? А бессоные ночи? Сколько же всего было, было и прошло. Я всегда боялась момента, когда родители говорят: Ну, теперь ты у меня совсем взрослый! Удачи сынок/дочка. Я не слышала этих слов от мамы, от брата, не от кого… Но я боялась, что повзрослеешь ты, я так этого боялась… Но мы стали взрослые, окунулись в проблемы и в институт, в свою жизнь. И больше нет того, что было. Но ты все также остаешься моей самой верной и горячо любимой подругой. Сколько лет мы вместе? Кажется, что все жизнь. Хоть мы и взрослые, но в нас еще есть, что-то от детей, мы все также дурачимся и все также влюбляемся, как в последний раз.

Сидела сегодня в сталинском доме, этот дом еще старше чем тот, в котором я живу. Что-то в этом доме была эдакое, что-то, что хранят стены и окна, высокие потолки и старые полы. Сегодня хорошая погода, пасмурно и странно на душе, как будто целый отряд кошек царапает тебя изнутри. Мне весело, но с опущенными уголками губ, мне есть что сказать, но с закрытом ртом, я курю, но не зажигаю сигарету. я люблю… хоть это и не в моде.

Шла по проспекту пешком, кажется, что опять началась осень, я ее очень жду, так быстро пробежал июня, и уже середина июля, скоро я снова погружусь в себя, но там я больше не буду одна, там будет темно, но темно не до боли, а так темно, что создается ощущение, что светит ярко солнце. Там будет жить новая мечта. Хочу идти по проспектам в уггах и в пальто, в руках держать чашку кофе, а в сумке будет последний номер журнала Icons. На завтрак-кофе и сигареты, на обед-журнал icons, на ужин… на ужин будешь ты, хоть так и не бывает. Хочу кутаться в длинный шарф, хочу не видеть за паром из рта людей, хочу просто жить и идти неспеша по проспектам, ища себя. Хочу сесть в сериде октября, а точнее 5 октября, в поезд до Питера и побыть там какое-нибудь время. Хочу снова увидеться заснеженную Северную столицу перед долгим расставанием. И садясь в поезд уже до Москвы, свято пообещать городу: Скоро не будет этого, я буду скоро жить здесь и больше не буду делить себя между двумя городами. Скоро…

Потом я обязательно застану снег в Москве. Буду снова идти с Женей от Проспекта мира до Алексеевской и планировать Новый год. А потом обязательно пойдет снег. Мы зайдем в кафе около метро Алексеевская, закажем кофе и я попрошу пепельницу, мы будем счастливы, будем вспоминать Игоря, Мишу… Будем громко смеяться и я буду много курить. Потом мы рассчитаемся и выйдем на улицу. Будем темно, будет идти снег и мы будем ждать чудо. Женя попросит не закрывать окно в машине. Мы как обычно встанем в пробку, но это будет лучшая пробка за всю мою жизнь. Мы будем прежнеми, мы будем вместе 24 часа в сутки, мы будем такими, как были, а не такими, как сейчас…

Потом начнется наша весна, мы будем идти по Арбату на высоченных каблуках, держа все тот же стакан Старбакс в руках…

Думаю об этом, и кажется, что это просто какой-то кинофильм, ведь такого не будет, мы будем вместе, но редко. Не вернуть тех дней, когда после школы и экстерната мы встречались в обманчиво красивом центре столицы, пили чай и гулять по всей Москве. Не будет и Нового года вместе. Стоп. Будет только счастливые минуты, очень редкие, но все же будут. И слова будут, которые начинаются с буквы Я… Я тебя люблю. Зато это лето будет нашем и мы все вспомним, ты скоро прилетаешь, я тебя жду.

впервые за долгое время я встретилась с крошком-актером своим) соскучилась) сидели в центре города и пили айс-ти, очень много разговаривали, смеялись. обсуждали планы на лето, он улетает, и я улетаю. решили видеться чаще и курить меньше. рассматривали журнал forbes, жевали мятную жевачку. рассказала ему о накопившемся, он поддержал. мне запомнился наш диалог, который заставил подумать.

он: вчера рассматривал свой пустой чемодан.

я: чего там нашел?

он: хаха, представляешь книжку Бродского.

я: ту самую что искал?

он: да! она лежала на дне. а на верху Довлатов.

я: а между этими книгами тоже кое что лежало.

он: нет, было пусто.

я: между ними - пропащая, бесценная, единственная жизнь.

потом прошли пешком по камергерке, решили сходить с ним в кино, но не сегодня. нам пришлось улететь вразные стороны, как всегда.

итог: я хочу видеться с ним чаще и курить меньше. мой любимый крошка актер

Перечитывала сегодня дневник и наткнулась на запись, сделанную тогда, когда мы расстались с Пашей.

"В ушах играет любимая песня Лешки, Лешки с моего бывшего двора-Pure White. Голос охрип от бесконечных споров и скандалов. Голос охрип от курения и алкоголя. Голос болит, болит до слез. При каждом нашем с отбой диалоге, слезы прям так и хотят брызнуть из глаз. Скорее это обоюдные монологи по полчаса длинной. Сегодня, слава Богу, мы переписывались по смс, и мне не приходилось сдерживать слезы. Я отправила тебе последнее сообщения, но ответа на него не было, а жаль, он должен был быть! Мама, как всегда не ответила на сообщение:Мам, перезвони, ты мне сейчас очень нужна. В квартире пусто, брат съехал, мама в Киеве, у всех свои дела и в них вроде как нет места для моих проблем. Сейчас со мной лишь черный кофе без сахара, но со сливками, сигареты, хотя обещала бросить, в четверг показ работа, во вторник с Джейн улетать.(Сколько мы знакомы с Джейн? Лет 16, а то и больше). Вещи соберу в воскресенье утром. Когда в Москве пойдет первый снег- я начну тебя забывать. Ведь это tak prosto.

Короче отныне получается мы с тобой никто, вроде были, а вроде и не было нас. Надеюсь, еще сможем как следует поговорить, а то устала от фраз:Я занят, не сейчас и все в этом же духе. Была сегодня на мосфильме, Кира озвучивала свою героиню, а я качался в стуле и готова была разрыдаться от того, что от тебя не привета не ответа. Все же люблю. Звонил Артур. Познакомились совсем не давно, а кажется знаю его как себя. Успокаивал. Сейчас 4 утра, спать не хочется-душа болит и сердце ноет. Хочу застать первый снег в Москве, ведь нас так долго неп будет с Джейн в столице, буду скучать по теплым вечерам в центре города с друзьями и по бессоным смс ночам. Сначала мы полетим в Прагу, потом в Питер. На долго, долго… Пора идти звонить Джейн, ведь она тоже не спит.

Настроение-пряничное.

Музыка-лучшая.

Хочется-быстрее уехать. "

Вот такой вот пост, прочитала и заново все пережила.

…оставляя горы окурков/километры дней/миллионы придурков (с)

Пройдет еще много времени, прежде чем вы увидите мой фильм на экранах кинотеатров. Пройдет еще много времени, прежде чем я через фотоспышки буду пробираться к автомобилю… Пройдет еще много времени, но к тому времени ты станешь пеплом.

Мы встретимся с тобой в обманчиво красивой столице, со мной будет муж, шофер, а ты будешь один. Мы переглянемся и ты сделаешь такое лицо, типо: Мы раньше ведь встречались с тобой? А я просто улыбнусь и буду дальше давать фальшиво-пиарные и сладко-кислые интервью. Я решила, что со мной всегда и везде будет муж, я буду его любить, у нас будет девочка и мальчик, девочку я назову Снежанна, а мальчика Даниил. Мы будем счастливы… Не только для экрана. Моя биография будет начинаться со слов: Когда-то и в моей жизни не все было гладко…

помню времена настя-я-миша-петя.

помню наши места мод-кваренги-ахтунг-инженерка.

ещё помню как мы могли сорваться в три часа ночи и пойти гулять по всему питеру, а под утро оказаться где-то около старой деревни. мы были такие разные в то время, да и другие, нежели, чем сейчас… а главное, мы любили, так любили, как никогда ранее… и никогда более.

помню я все, помню… помню, а написать не могу. боюсь опять начать зацикливаться на этой почве… могу лишь сказать, что это один из моментов жизни, который я буду рассказывать своим детям и внукам…

как быстро летит время. быстрее…быстрее… даже тяжело сказать цифру, когда это все было. было и прошло, также быстро прошло как и началось. всё начиналось со звонком и разговоров по телефону до тех пор, пока трубка не вываливалась из рук и ты не засыпал. а закончилось все просто-не стало звоков, сообщений вконтакте и разговоров до боли. мы на разных полюсах. я уехала… и дружба и любовь через города не получилось.

с петей не общаемся более, другими стали.

с мишей, редко очень, хотя порой так хочится.

с настей только мы вместе. потому что она моя маленькая сестренка…

как же хочется вернуть то время и понять, что ты сделал не верно. избежать шторма… а я вас люблю, и вспоминаю. не часто, но редко. если честно сказать, то я ненадолго забыла про это время. да черт, не ненадолго, а на целый год, два…и тут совсем буквально недавно мне на формспринге спросили: а ты разве не скучаешь по временам настя петя ты и миша? и я конечно же ответила: скучаю, но возвращать не хочу. глупая.

вспомнила тему на асфальте: алёна + миша + настя + петя = дружба навеки.

не получилось от чего-то этой дружбы навеки…

поясню, почему написала этот пост. вы говорите, я не помню это время и все такое. нет. помню. каждый день…