Хочется в небо, на самолете. Ну или зиму, обязательно на Алексеевской и с Джейн. Смеяться, гулять, вспоминать. Сегодня уже 4 августа, скоро я скажу: Пока лето. Привет осень… Как хорошо идти в найках или угах, в пальто или толстовке, пить кофе или чай, курить или пить… читать icons и forbes, опаздывать на встречи, заходить в теплые кафе и ностальгировать. Мне кажется, что все вернулось на круги своя. Брат, Паша, Мишган, центр столицы и разговоры. Прогулки, мальборо, старое…
А осенью все переменится, я осенью и зимой никого не жду, я осенью одна. Только Джейн на проводе, обычно вечером. И лишь на проводе. Зимой и осенью я в Спб. А когда идет первый снег я про всех забываю. Мне нравится идти по пустым проспектам и улочкам, гулять и думать так о многом. Жить своею жизней. Строить планы на будущего, а дни все уходят, но оставляют сноски и горы пепла, миллионы придурков. Мне нравится это одиночество, оно спасает, как круг спасательный или жилет… А весной все меняется и я обязательно кого-то жду. Мне хочется ждать, вспоминать, думать, но не забывать, снова вспоминать, снова… а потом ждать осень и зиму, чтобы никого не ждать и жить в одиночестве.
Ну давайте лучше про зиму и осень. Осенью я куплю себе свитер, теплый-теплый, под горло. Прятаться в этом свитере удобно, от проблем и людей.А из за дыма из рта не видеть людей. Ехать на дачу с собаками, бегать там в одной футболке, быть чаще с мамой. Встречаться с братом Мишкой и каждый раз говорить ему: Как же ты быстро вырос, брат Мишка. Видеть твою смешную шапку и то, как ты заставляешь меня одеть ее. С Ваней гулять у МХАТа, и слушать про театр, сидеть на Красной площади и забывать обо всем, не учиться, как всегда, мне просто лень делать это зимой-осенью. Обязательно хочу нарядить елку на даче с братом и его друзьями. Блин, так многое хочется сделать. А получится ли? На весь дом играет Nikka Costa. Завтра в Спб на 4 дня, может там что-нибудь будет весело-интересное. А еще я хочу влюбиться, сильно-сильно, как в Пашу, хочу прыгать от счастья. Вечер пришел в дома, в дверь постучались чувства… Так всегда. Осень так далеко, зима еще дальше. Хочу хрустящий снег и желтые листья. Хочу качели в парке, которые скрипят, бесшумные улицы. Буду писать на стекле автобуса Vita breviss. Просто с осенью всегда приходят запахи… Запах пыли, дождя, прелых листьев, а еще вместе с запахами приходит ворох воспоминаний, они кружатся как листья, но не желтые листья, а грязные, пыльные, бордово-бурые. Трудно переживать зано все это, все воспоминания, связынные с каким-нибудь запахом осени. А потом будет декабрь, и вместо промозглых дождей вокруг будет царить холод, и по вечерам асфальт будет блестеть изморозными кристаликами под светом фонорей, одиноких. В парках никто не будет гулять, и на лавочках никто не будет сидеть. Парк будет ждать весну…
Господи, слезы на глазах, и озноб по телу. Какой же это был замечательный год, пжалуйста, пусть и этот будет таким. Я хочу все пережить заново, кроме Паши, хочу вычеркнуть его из своей жизни. Я дура, у меня есть Артур, он далеко, но все же есть, а я болтаю с Пашейи боюсь сказать Артуру что говорю именно с ним. Говорю, что болтаю с подругой. Как мне стыдно сейчас, за мое вранье. Вот и в данный момент, ругаемся из-за "подруги". Он пишет, а я не отвечаю, он звонит, а я не беру трубку. Надо определиться, но надеюсь осень меня спасет, как всегда. Артур прости… честно, прости.
Пост за прошлый год:
Привет, осень.
Привет, моя осень.
Я тебя ждала. Все три летних месяца.
Привет проблемы, бесполезные разговоры, привет впустую потраченное время.
Привет то, что будет впереди.
Здравствуй, я тут ждала тебя вечность.
Бежать. Даже если бежать, будешь стоять, на одном месте. Надо бежать быстрее, чтобы двигаться вперед. В вечность, погрузиться в массы серой столицы, снова и снова быть в поисках себя. Снова наступать на одни и те же грабли, снова начинать жизнь сначала, снова как краска раствориться в ком-то чужом, не знакомом и не моим, вовсе в чужом человеке, но по-своему родным. Говорить много предложение, которые начинаются со слова «надо». Знаю, что надо. Но дальше слов мои «надо» не уходят. Бред.
Невозможное, делать возможным, красиво, не спорю. Но ох как тяжело.
А ещё тяжелее привязаться к кому-то незнакомому и знать, что всё это чепуха. Разменяться на мелочи, самой придумать себе любовь и самой же страдать.
А пока, просто привет, осень и пока лето.
Моё лето.
И моя новая осень.
Проблемы, бесполезные разговоры и стул, главное стул на трех ножках, а четвертая ножка на книгах. Фраза из моей книги, какая-то старая, древняя. Моя.
А я не хочу быть такой, как они. Не хочу… да ладно, всё равно же буду.
А пока, привет, осень.