~clouded mind~

Не люблю не знать что делать. Все по-разному думают о любви, по разному чувствуют (или не чувствуют вовсе). Моё ощущение довольно странное. Мне настотачно просто самого наличия этого чувства к кому-то. Как сейчас. Это второй раз за 20 лет, и это необъяснимо и невероятно. Это продолжении той истории про "моё ледяное сердце". То есть объект моих воздыханий наверняка ко мне того же не чувствует. Мне конечно плохо от этого, но как только я понимаю, что это всё ранво сидит во мне, и самой мне это из себя не вытащить, мне становиться так хорошо. Не знаю понимаете ли вы вообще о чём я сейчас говорю. Просто без таких глубоких ощущений жизнь достаточно однообразна. Это как удар током. Приятненький такой удар.

Единственное, что я не могу понять - что мне всё-таки делать?! Я из тех людей, кто действует, если ему что-то нужно. Но я понимаю, что мистер икс вполне возможно не захочет всё возобновить. Я пишу ему, но ответы сухие, не то что раньше. Я просто хочу знать, стоит ли быть такой навязчивой, вопреки женской логике, и продолжать стучать в дверь, будто я мужчина и добиваюсь своей "принцессы"….

Stromae снял клип о борьбе с раком. Это что-то невероятное. Страшно красивое видео

[смотри здесь]

Вообще не может не радовать, что хоть какой-то процент артистов затрагивает действительно важные и серьёзные темы. Петь про задницы и бывших бойфрендов сможет каждый второй, наверное. Но это… Подобное вызывает восхищение. Низкий от меня поклон, Поль Ван Авер.

Ice ice baby

Не знала какое придумать название, поэтому просто не обращайте на него внимание (хотя оно вполне подходит к моему рассказу). В общем, я типичная героиня драм… И это, сказать честно, как-то не круто совсем.

Мне крайне редко кто-то действительно западает в душу. За 20 лет мне нравилось не много парней…. Но всё заканчивалось одинаково - не успев начаться. Объяснялось всё это тем, что я очень к ним холодна. Естественно я возмущалась таким заявлениям, но когда тебе уже который раз это говорят, невольно начинаешь задумываться. В ходе этих невероятных и истинно девчачьих размышлений, я пришла к выводу, что дело не в том, что я холодная, а вот, что я не умею показывать (а тем более высказывать) свою симпатию .

И всё бы ничего, пока тебе действительно не попадётся кто-то стоящий. Кто-то настолько добрый и внимательный, что ощущаешь себя принцессой, но именно потому что он - принц. И вот опять. Моя беда. Я снова слышу "Ты слишком холодная". Какого вообще это так?? Я не хотела, что бы всё закончилось как обычно, тем более с ним, и я пыталась доказать обратное, но чёрт возьми, у меня не получается! Я не знаю что делать, мне так обидно. Так редко выпадает шанс найти своего человека, но…Я даже не знаю, зачем это пишу… Мне просто очень жаль, что я опять всё испортила. Вот такие дела

Не знаю как у вас, а у меня бывают такие дни, когда не происходит ничего необычного, ни хорошего, ни плохого. Это твой самый обычный день, но ты чувствуешь себя таким счастливым..

Amazing Kristina Bazan. "Alter Ego".

моя самая вредная привычка - жалеть себя..

ах да, я вам ещё не рассказывала о том, что родная мать мне предлагала деньги, чтобы я бросила свои танцульки. круто, правда?!

а знаете что больше всего бесило меня этим летом? люди, которые не различают большие проблемы от маленьких

Они рассказывают тебе в коридорах универа, как они беспокоятся, что не смогут сдать свой несчатсный бух учёт за 2 пересдачи. А ты им в лоб такой "Меня отчислили!!". Они минуту поудивляются, пожалеют, а потом опять про свою пересдачку несчастную начнут…. Причём даже если они это летом не сдадут, они всё равно на следующий курс идут, то есть проблем никаких!!

И я не прошу меня жалеть.. просто поймите, что по сравнению с чем то другим, ваша проблема может оказаться полнейшей ерундой. Будьте внимательны)

Лето, которое изменило всё. Часть 2. Конец.

Дни тянулись так, что казалось за это время можно прожить милионы жизней. А я всё никак понять не могла: что мне сделать, чтобы всё стало нормальным. Чтобы я не портила жизнь ни себе, ни родным. Они хотят чтобы я была серьёзной и получила образование, построила блестящую карьеру. Я тоже этого хочу. Но во мне живёт и другая я, и мне кажется, она всегда будет побеждать. Я об Эвелине, которая любит танцы больше всего на свете, и готова ради них на всё и всегда. Кроме того дня, когда поняла, что эти танцы - лучшее, что у меня есть - и есть моя беда.

Это трудно прощаться чем-то, что было частью твоей жизни на протяжении 9 лет. И дело не в сроке, а в том, что твоё дело - и есть ты сам. Но вот ррраз, и ты понимаешь, что нужно сейчас же перестать. Это труднее всего было именно сейчас. Вот представьте перед собой то, о чем с детства вы мечтали. Вот оно - руку протяни. Но ты решаешь облить это бензином и сжечь, пока ты вообще способен что-либо решать в своей судьбе. Правда, я слишком любила танцы, чтобы так легко от них избавиться, поэтому меры начала применять координальные: я поменяла цвет волос, создала новую страницу вконтакте, ушла из своей команды, (хотя мне сказали, что двери House of Voodoo для меня всегда открыты). Всё самое главное оставалось на день икс - день, когда я позвоню женщине, которая тренировала и воспитывала меня 9 лет и скажу ей, что увольняюсь. Я хотела избавиться от всего, что могло бы мне напомнить о любимом занятии. Хотела начать с чистого листа. И не передать словами как было стыдно звонить ей и говорить свою заготовленную чёрствую речь о том, что я хочу жить иначе, а танцы мне мешают. Я думала это будет труднее. Но труднее было услышать "Нет". А следующая фраза меня просто добила. Она сказала "Я тебе не верю. И никуда не отпущу. Делай что хочешь: бери перерывы (которые она брать обычно запрещает). Но не танцевать ты не сможешь. Ты сама то в это веришь? Эта студия твой дом! "

Нет вы представляете? Это был не отказ. Это было признание. Я горжусь этим не потому что это якобы говорит о том, какой я хороший танцор, вовсе нет. Это говорит о том, что я нужна тем, кто нужен мне, и там где это нужно. Я чуть с ума не сошла, клянусь… Она никогда не говорила мне, что я ей нужна, даже наоборот, в последнее время пренебрегала мной. Но чудо есть, оно ждёт любого, кто пройдёт через разочарование длинною в 3 месяца. Ребят, этот ад с отчислением длился 3 месяца. 92 дня, понимаете? Я из дома выходила лишь мусор выбросить, или сбегала раз 5 встретиться и поговорить с кем нибудь, когда мама уезжала по делам. И вот, в конце лета - свобода .

Вряд ли хотя бы приблизительно представите мои ощущения после этой истории. Ну а если уж вы дочитали её до конца, то просто мой вам совет: никогда не терпите, если не нравится . Меня это слишком далеко завело. Это не конец моей сказки, впереди будет ещё много всего, но, пока что, я счастлива.