pathfinder

Еще никогда не писала посты из школы! Но сейчас, когда у меня два окна подряд, мы с одноклассницей зашли в читалку - подготовится к литературе. Я не знала, что нам что-то задавали, так что вот уже 40 минут мы читаем стихи Н.А.Некрасова, связанные с Петербургом и критические статьи на эту же тему. А параллельно я решила написать и сюда.

Вчера я сходила на "Отверженные". Может и порадую вас вечером кинопостом, но очень сомневаюсь в этом - не хочется вечером комп включать. Так что скажу только то, что мне понравилось, что я советую. Это экраизация не только романа, но и какого-то известного мюзикла по роману, поэтому практически весь фильм актеры поют. И как поют! Просто прекрасно! Особенно понравились Рассел Кроу (Жавер) и Аманда Сейфрид (Козетта). Мои подруги грешат на Хью Джекмана (Жан Вальжан), но пусть его голос не идеален, ОН САМ ИДЕАЛЕН. Жан - мой любимый персонаж из книги, он такой классный, а Хью идеально его играет! Начало фильма несколько затянутое, но со второй половины начинается самое "ухх", собственно, как в книге. Молодые симпатичные революционеры, шикарные песни, любовь, драма Вальжан-Жавер, как противостояние принципов…"Отверженные" - одна из моих любимых книг с самого детства (я читала ее лет в 12/13), но только во время просмотра фильма я поняла ее магическое значение, глобальность проблем, поднятых Виктором Гюго, паралеллизм некоторые персонажей..Ну и потрясающий финал. Я плакала*_*

Все, кто не видел - в кинотеатр.

С ума сойти, Вконтакте оочень скучно. Сегодня, спустя 12 дней, я туда зашла. 38 новых сообщений. Господи, как лень было отвечать-то. Это, конечно, неправильно, я рада должна быть, но мне как-то тошно от этих социальных сетей. Вот в блоге с удовольствием пишу и посты ваши читаю. А твиттер удалила. По сути, это ведь вообще ни для чего сайт. Даже н езнаю, как буду теперь проводить вечера, смогу ли общаться со знакомыми, буду ли кому-то интересной или же, выпав из интернет-сообщества, выпаду из "жизни". Посмотрим. Я сейчас не в настроении тусоваться и общаться - мне хорошо с моими динозаврами, как говорится.

Завтра наконец-то пойду кататься на лыжах. И химию буду делать.

Меня не было в сети ужасно долго. 10 дней. Катастрофа для прежней меня. Я же каждый вечер зависала Вконтакте по 2, а то и 3 часа, смотрела сериалы, переписывалась, писала какие-то посты в Твиттер и на Вьюи, лайкала фотки в Инстаграм, загружала картинки на weheartit…А потом я заболела. Так сильно, что 5 дней температура не падала. Просто физически не в состоянии зайти в интернет, я весь день спала и пила лекарства. И отвыкла. Выздоравливая, читала книги и делала уроки, учила слова по немецкому, даже музыку не слушала! Отвыкла!

Поначалу приходили уведомления на телефон: "Вам новое сообщение от XX на vk.com", "Новое сообщение Яндекс.Почта". А теперь нет. Мне чаще стали звонить и писать смс-ки. выйдя в школу, я почувствовала себя совершенно лишней - как из другого мира. В том смысле, что я не знаю, у кого какие новые фотки, не переписываюсь о пустяках, создавая иллюзию дружбы. Банально, но я узнала, кто действительно интересуется моими делами, а кто от скуки. что никого больше нет онлайн.

И если бы не Полина, я бы сегодня, наверное, не зашла. Не знаю, буду дальше вести блог или нет. Я уже не интернет-девочка. Пока, как мне кажется.

Наконец-то посмотрела 11 и 12 серию "Дневников вампира". Как же я скучала по ним, по Стефану:* Какой же от прекрасный! "Сплетница" как-то замылила мой глаз, а ДВ все расставили по местам. вы знаете, что я больше стеленовец, чем деленовец, но после 4х12 поняла, что Стефан и Ребекка тоже были бы прекрасной парой, потому что, по сути, Ребекка просто милая и добрая девочка, которой очень часто делали больно. Как же я хочу, чтобы она стала человеком - исполнила свою мечту. Ну и мускулы Джереми - это что-то^_^

А я думала, что все уже прошло. Что мне уже неважно, что совсем не больно. А оказалось, still hurts. На самом деле, стоило поговорить с успешным в этом отношении человеком, как я поняла, какое же я все-таки унылое дерьмо. Есть же люди, у которых все получается. Каким образом, хотелось бы знать…Я уже не знаю, чего мне не хватает: знаний, терпения, таланта, памяти, удачливости? И как взять все это. В том году я думала, что учу недостаточно. В этом году, казалось бы, сделала все, что можно. Результат тот же. уже заколебала вас с постами на эту тему, наверное, но это же мой блог, в конце концов.

В последнее время наша учительница русского-литературы болеет. И будет болеть до конца третьей четверти. Это, конечно, очень грустно, кажется, я перед НГ даже писала. Но рассказывать буду не об этом. Её заменяют у нас три разных учителя, вместо 3 русских и 5 литератур, как было, у нас 3 литературы и 4 русских. И я хочу рассказать об учительнице литературы, в которую за 3 урока я просто влюбилась. Она потрясающая: активная, столько всего знает, с нами дискуссии ведет. В первый же день я прочитала "Грозу" Островского, потом "Очарованного странника", "Леди Макбет Мценского уезда" Лескова, сейчас читаю "Запечатленного ангела" его же. Не то, чтобы мне понравились все эти книги, но мне так нравится и хочется их разбирать! Я думала, что наоборот, ни с кем, кроме нашей учительницы не люблю литературу, но это что-то сейчас. После этой постоянной скуки на уроках я сейчас себя не узнаю. Мне хочется на литературу, хочется, чтобы ее можно было как можно больше! Я чувствую себя филологической группой гуманитарного класса , как никогда! Даже стала задумываться, не поступать ли на филологический факультет (не смееемся, ребят. там тоже есть перспективное трудоуйстройство). В общем, литература в понедельник, жди♥

Большие надежды|Great expectations

Возвращаюсь на вьюи с очередным кинопостом. "Большие надежды" - экранизация одного из самых известных романов Чарльза Диккенса. История мальчика-сироты Пиппа, ставшего лордом, благодаря состраданию и своей человечности. История, полная больших надежд и не меньших разочарований, любви и исступления, сумасшествия, дружбы, богаства и славы, семейных уз, поражений и побед. История очень длинная, очень квлекательная, по-диккенсовски подробная и выписанная до деталей. Какзалось бы - невозможно снять так, чтобы все это было в экранизации, однако…

Собственно, свое впечатление я могу выразить одним словом: БРАВО. В нем, кажется, идеально все: режиссура и сценарий, каст и игра актеров, спецэффекты и глубина, саундтрек и декорации. Теперь попробую поподробнее .

Режиссер фильма - Майк Ньюэлл - снимал "Гарри Поттер и Кубок Огня". Оттуда и связи. Одну из самых сложных ролей, беглого каторжника с большим сердцем, сыграл Ральф Файнс. Его потрясающие огромные глаза были глубоки до невозможности. Джереми Ирвин (Пипп), знакомый и любимый мне по "Боевому коню" Спилберга был неплох в главной роли. Смущало лишь то, что его рот почти все время был открыт. Сумасшедшая и потрясающая в своём сумасшествии Хелена Бонэм Картер в роли мисс Хэвишем, брошенной невесты, до старости носящей свадебное платье, профессиональна как и всегда. Робби Колтрейн, поттеровский Хагрид, здесь так же мил и "медвежатен" в роли адвоката-наставника Пиппа. Некрасивая Холлидей Грейнджер в роли красавицы Эстеллы была удивительно органична: холодна и трогательно одновременно. В общем, актерский состав просто звездный.

Минусов даже выделить не могу. Во время просмотра бесспорно ощущаешь, что, время идет, что фильм довольно-таки длинный (почти 2 часа), однако я наслаждалась каждой минутой картины.

Вывод один: обязательно посмотрите. И почитайте.

Я чувствую себя никак. Это такое новое наречие состояния - никак. Смотрю в небо и вдыхаю воздух. Сегодня я должна была поехать на апелляцию по истории, просто посмотреть работу. Но не случилось. Моя классная сейчас учится в том университете (в магистратуре), где проверяли работы, так что ее преподаватели - в комиссии. Таким образом, она выяснила, что эссе апеллировать нельзя, только проект. А за него у меня высокий балл, так что нечего выяснять было. Радует одно, эксперт сказала, перечитав мой проект перед апелляцией, что я очень неплохо пишу, нужно только добавлять еще больше аналитики. А в целом - очень достойно. Мне безумно приятно получить такую оценку от профессионала. В прошлом году при подготовке к всеросу, эти преподаватели вели у нас лекции - мне очень понравились, так что вдвойне приятно. И еще душу греет, что всерос будет в Белгороде. Эта дыра мало чем прельщает (простите, если обидела кого-то), а вот если бы был в Петербурге, пришлось бы кусать локти с удвоенной силой, эт же мой любимый город.

А сейчас я чувствую себя удивительно свободной, хотя, иногда мне кажется, что я специально добавляю в себе этого ощущения, а общее мое состояние - нервный такой смех. Хронический. Но я забиваю, включаю музыку погромче, смеюсь без причины над всеми шутками и делаю вид, что никогда никакой историей и не интересовалась. Ага, ага. Знаете, мне даже нравится. Сейчас, когда впереди ничего не ждет, время идет медленнее, я успеваю намного больше. Смотрю сериалы, листаю журналы, читаю книжки. Это классно! Вот, написала вам про свое времяпрепровождение. Скоро еще что-нибудь напишу, уже тематическое - вечера теперь свободны :)

Завтра у мения последняя олимпиада - русский язык. Ни настроя, ни подготовки. Надоело. Пусть все идет, как идет, потому что настрой и подготовка, как выяснилось, не помогают. А потом начинаю учиться и веселиться. Все решила.

Была сегодня в театре. Спектакль "Возвращение" по рассказу А.Платонова, о том, что на фронте и в тылу были такие разные, такие сложные жизни, что, когда они закончились и должны были бы соединиться в одну, это оказалось сложным делом. Шел на малой сцене, эффект камерности - 100%. Все декорации: железнодорожная линия и станция вокзала. Мне понравилось. Не "блеск, восторг, хлопаем стоя", но было здорово почувствовать себя как бы в другой реальности, тем более, что качетсвенная постановка качественного материала.

Купила билеты на "Дни Турбиных" (по "Белой гвардии" М.А.Булгакова). Уже второй раз пойду на этот спектакль. В прошлый раз была совершенно поражены и восхищена, так, что захотелось сходить еще раз.

Все же, культура - наше все.

Сейчас мне нужен блог. Хорошо, что я не ушла. Спасибо, что мой блог у меня есть. С одной стороны, это мне самой и спасибо - я же его создала. С другой стороны - что-то меня тут зацепило. Явно не я сама же? Это вы - спасибо.

Последнее время в голове крутится одна мысль: "С меня хватит". Мне надоело стремится, "рваться, путаться, начинать и бросать, снова начинать и опять бросать, бороться и лишаться", как говорил Л.Н.Толстой. Мне хочется просто плыть по течению, улыбаться. А все пусть само получается и делается. Но так не бывает! И я прекрасно понимаю это. Но больше не могу, правда. Не-Мо-ГУ.

И я устала говорить. Так устала. Так хочется просто слушать. Со мной никогда такого не было. И я не могу понять, я хочу говорить (я же та еще болтушка), но физически не могу или говорю, потому что нужно, но не хочу?

Сама терпеть не могу свои депрессивные посты. Но почему-то каждый вечер на этой неделе они выходят именно такими. Надеюсь, только Полина читает это.

Не секрет, что порой трудности даются нам для того, чтобы мы поняли, какие люди окружают нас. И, хочу сказать, что как бы тяжело ни было, наверное, ценнее понять, насколько хороший тот человек, которого ты недооценивал или относился безличностно, думая, что ему плевать. Догадались, скорее всего, что дело имеет личностный подтекст? Да, это так.

Помните мою новую классную? Я как-то застопорилась на том, что она любит рассказывать сплетни и не ведет уроки. Это, конечно, важно, но важнее, все же, другое. Она очень милая и добрая. И пусть она не трясется над нашими результатами и проблемами, это даже очень хорошо, не люблю, когда так делают. Она просто замечательный человек. Очень искренний. Сейчас я так решила.

Вам неинтересно. Но для меня это очень важно.

Рассказываю. Я провалила историю. Третья в регионе. Если бы регион был последней инстанцией, вы бы читали радужный пост с улыбающейся с гифок Блейк Лайвли, НО. Есть еще всерос. И хоть я и тертья в одном из крупнейших регионов, баллов для него у меня мало.

День прошел под эгидой этого: я принимала сочувствие и поздравления вперемешку. Дошло до того, что подала аппеляцию. Почти уверена. что не наберу там еще баллов, но зато сделаю все, что в моих силах по максимуму. И останется лишь маааленькя надежда на то, что проходной балл будет настолько низким, чтобы я прошла. Мало кто сейчас поймет, что у меня внутри. Полгода я к этому шла! Не дошла.

А к вечеру еще и горло заболело. Говорю с трудом, кошки скребут. При чем, и в душе, и в горле. In despair.

У меня все ужасно. Ужаснее быть не может. Хорошего всем вечера.

Мне позвонила подруга. Простой телефонный звонок, но это так удивительно прекрасно. Я сотни лет уже не болтала по домашнему: как-то никто ни мне, ни я не кому - даже номеров многих не знаю. А ведь это чудно: четкая связь, бесплатно и эффект присутствия налицо. Мы разговаривали больше часа. Из веселой и непринужденно-деловой беседа стала задушевной и полусонной. Знаете, то ощущение, когда уже очень поздно, ты разговариваешь с кем-то, и от этого он становится только ближе. Вот и мы вспоминали прошлые годы, ощущения, прошлогодние солнца и дожди.

Это, наверное, единственный человек, кроме мамы, с которым я могу говорить часами, сутками. У нас странные, иногда даже сложные отношения, порой я не понимаю их, хотя очень хочу. Мы были и лучшими подругами, и никем, и просто подругами, но иногда и ограничиваемся лишь словом "привет". Но поговорить: любое время. любая тема - мы настолько одинакого ощущаем. Я уверена на 95%, что если меня что-то будет коробить/удивлять/восхищать, то и ее тоже. И круг тем может быть очень шикор. Помню раньше, мы часами обсуждали СССР.

Я люблю наши разговоры.

Поняла, что хочу какую-нибудь новую красную вещь. Свитер, платье, хотя бы сережки, но именно красного цвета. У меня есть домашняя футболка насыщенного алого, хочется что-нибудь подобного для "выхода", скажем так.

Оказывается, есть ученые, которые изучают "желание цвета". Вот, что я прочитала: "если вам не хватает красного, вы не уверены в будущем. красный же создает иллюзию силы, возбуждает физическую и творческую энергию, содержание адреналина в крови."

Пусть будет так. Что-то в этом есть.