Alter ego

музыка не спасает,

еда не спасает,

никто не спасает

мне никогда не было так плохо, просто от того что больше невозможно сидеть и ждать чего-то лучшего, притворяться что всё в порядке, что меня всё устраивает, и что одиночество мне необходимо.

я никогда не смогу изменить свою жизнь, и неважно где я, одна дома, или в компании, весело мне или плохо я везде и всегда на самом деле медленно разлагаюсь

мой девиз каждый день на шаг ближе к суициду

в соревнованиях типа "кому хуёвее" я завсегдатый победитель

если всё время строить из себя жертву, то жизнь так и продожит ебать тебя

не жди ничего от жизни, ни побед, ни радости, ни друзей, ни любви, и тогда не умрёшь от разочарования

в школе я постоянно была одна, но я не отчаивалась, потому что знала что впереди универ, новые хорошие люди.

если бы я знала что меня ждёт, ещё тогда бы вскрылась.

и нет ни одного знакомого, который бы не вызывал у меня отвращение. либо меня окружают ходячие мерзости либо я действительно сама дерьмо и не различаю в людях хорошее.

если бы я знала что моему одиночеству, о котором ныть уже давно надоело, нет конца я ещё давно стала бы таким разочаровавшимся во ВСЕХ людях существом.

это невозможно, это не со мной, У меня не должно быть всё так хуёво.

это не честно и я не заслужила такого количества дерьмовых людей

я пыталась быть другой, я пыталась измениться, быть терпимее и добрее к людям. но я неисправима. и ОНИ ВСЕ тоже неисправимы.

это мой заёб

ненавидеть всех в своей жизни

в любом окружении я чувствую себя одинокой, и вся эта хуйня которую они несут я не могу терпеть.

сидение на диетах, постоянные ограничения невольно приводят к лёгкой шизофрении. Так или иначе всегда две половинки тебя борются между собой: продолжить или забить, и так год за годом эти две половинки всё больше и больше отделяются друг от друга внутри тебя самой.

обидно что удовольствие от шоколада минуты на 3. а жирные прыщавые щёки на месяц не меньше

год за годом я только и живу одной целью - самосовершенствованием. Бесконечные цели, мечты, пункты которые я обязана выполнить. постоянно думаю что должна делать что-то лучше, больше, должна быть сильнее.

И вроде это и правильно, так и нужно жить. Давить на саму себя для меня жизенно необходимо, иначе я слишком расслабляюсь (за 19 лет я поняла саму себя). Многие наоборот живут в гармонии с собой, но мне нужны только крайности.

Но самый большой изъян всей этой гениальной схемы - непостоянство. этот настрой частенько пропадает. Я могу жить с такими установками несколько месяцев, но потом накрывает эта пелена и я забываю зачем я всё это делаю каждый день.

меня никто не полюбит, и даже не будут смотреть как на девушку, пока окончательно не стану тупой пиздой наверное