FILΛTOMΛNIΛ

КАНЬЕ УЭСТ: 100 процентов. Легко, в два счета. Слишком много людей живут в страхе. Но моя работа состоит в том, чтобы каждый вечер подниматься на сцену и говорить об этой хрени. Я такой вещатель футуристических идей для мечтателей и тех, кто верит в себя. С самого первого дня нас учили не верить мечтам. С самого первого дня нас лишили уверенности, чтобы позже обратно продать ее посредством брендов, колец с бриллиантами, песен и мелодий, посредством разметки, которой мы должны придерживаться, дабы не нарушить порядок, не выглядеть глупо или не стать посмешищами. И я очень надеюсь, что есть люди, которые смеются. Пожалуйста, смейтесь громче. Смейтесь, пока не откажут легкие. Потому что я буду смеяться последним.

One for the money,

Two for the show,

I love you honey

We can't dance no more! Да детка, техподдержка в Sony работает вполне себе. Впереди меня разливается красным и фиолетовым Новый Арбат, время 21.50. Oh Land в лучших наушниках ever, и этот пост я печатаю как человек, а не как apple-задрот (без абзацев и шрифтов). Где-то полчаса назад я предприняла попытку посмотреть очередной фильм с Камбербетчем" Шпион, выйди вон!", после первых 15 минут не поняла ни-че-го, заметила звонок от Важного Человека и десять минут обсуждала дачу, духи, Европейский и расписание. Занялась утром уборкой. Переставила табурет. Приготовила на ужин пасту. Немного поразбиралась с учебниками. Такой вот конспект. Периодически возвращалась к прошлому. Паралелли и чертовы знаки. Год через год, наши вещи. Рассказы про геев, написанные нецелованными школьницами в стиле всех плохих книг про секс.

Оторвала взгляд от экрана. В окне "небо цвета свёклы", как я уже поэтично выражалась ранее. Сегодня пришло ко мне (озарение), что довольно глупо позволять кому-то управлять тобой и твоим настроением; безответственно, и так по-женски, если честно. Примерно так же глупо, как страдать от отсутсвия партнера. Я никого не ищу. Ненавижу тв-шоу про любовь. Да, сегодня мама устроила массовую пытку на кухне, включив "Давай поженимся". Не то чтобы она это смотрит, просто листая каналы, не смогла пройти мимо такого шедевра. Я тут по пьяни кому-то сболтнула (о боже, буду думать об этом неделю), что мне нравятся мужчины 25+. Эм. Ну, может и так. Мне просто нравятся Мужчины.

Чтобы изжить и пережить первую любовь, мне понадобилось целых 5 лет. Думаю об этом, мысленно вздыхаю и закатываю глаза, попутно запирая двери своих ужасных вспоминаний о моей тупой глупости. Тупой глупости. Писатель от бога. He said, sorry, but you'll never gonna dance again, but my feet just keep me moving, trying break the chain.

Добро пожаловать и спасибо!

Проблема в том, что нам необходимо было выбрать актера на роль Мориарти исходя из образа Гея Джима, но зная, что он будет нашим Мориарти. Я написал самую идиотскую, самую глупую сцену из когда-либо кем-то написанных, - противостояние между Шерлоком и Мориарти, исключительно для прослушивания. В ней было полно самых безумных диалогов. «Я тебе сердце выжгу!» и тому подобная чушь, только чтобы проверить, сможет ли кто-нибудь произнести всю эту ерунду. И тут появился Эндрю, сыграл эту сцену, и он был великолепен. Я сказал [исполнительному продюсеру] Марку Гэтиссу: «Ну что ж, мы не только берем его на роль, но нам теперь придется переписать эту сцену». Итак, мы изменили всю концовку серии, чтобы добавить противостояние в бассейне – оно никогда не имело особого смысла, будем честны. Зачем? Зачем он это сделал? Почему сейчас? Что он вообще вытворяет? Но вы не возмущаетесь, потому что Эндрю Скотт появляется впервые, и он просто невероятен. Если вы хотите немного развлечься, посмотрите эту финальную сцену, а затем самое начало «Скандала в Белгравии». Эти несколько минут – самая дурацкая последовательность событий, которую вы когда-либо наблюдали в жизни. Если вы покажете кому-нибудь две эти сцены подряд и скажете: «Вот это сериал «Шерлок», у вас спросят: «Что? Что это за херня? Что вы все курите?»

Головная боль весь день расплющивает голову, наполненную мыслями, раздавливает их. Логические цепочки выходят кривыми и нелепыми. Нет, музыка не сейчас. The xx - fiction. Fan-fiction. Забавно. Конференц-связь с собутыльниками (ХА). Компьютер умирает, хотя надеюсь, обойдется. Внутренняя злоба на то, что не заебала всех со своим маком - тогда проблем бы не было, не было… Уборка, домашние дела. Бабушка самоотвержено приготовила обед (!!) и, по рассказам очевидцев, ждала меня ночью дома(!!!!!). Мутно-кофейные занавески, просвечивающие теплотой, две подушки на моей узкой кровати. Зачем мне две? Понятия не имею. Спать так не удобнее, скорее наоборот, но сил выбрать одну из них нет. Fiction, when we r not together… Думаю о провокациях. Что у трезвого на уме - у пьяного на языке. Смотрю на фотокарточку, которую я даже спьяну коварно и ловко стащила на память. Гуглю 'проблемы при запуске windows 8' и 'fujifilm instax купить'. Считаю деньги, восхищаюсь копилкой, которую подарили П. Таблетка нурофена и бульон смягчают чугунные всполохи в висках, но не ликвидируют. Уборка елки, миллиард колючек на полу и на моих руках. После нее комната расширяется и становится одинокой. Тошнота и темнота подступают незаметно, но я борюсь с обеими. Сестра принесла эклер из любимой пекарни. Туман вчерашнего. Fiction, mistaken for a vision, something of my own creation.

Наперекосяк-день. Сорванный (опять!) концерт Алаи Оли. Еще сегодня был день рожденья у П, и я набухалась. Лежу с сушняком и набираю эти строки. Время 5:56 утра. Все начиналось неплохо, с симпатичной серой ветки, по которой я почти никогда не езжу. Потом….ну вот как. Я слишком быстро накидалась, ослабила контроль. Я курила впервые за полгода, и выкурила безумное количество сигарет. Сфоткалась на полароид. Обсуждала с парнем П цвет своих волос. Он, впрочем, такой же (или хуже?), лез обниматься - рыжие охуенны. О, да. Самая уничижительная часть. Кто-то сказал что не придет и пришел. Рассматривал меня. Кто еще это делал? Сказали, я лучше чем [имя девочки], не такая пьяная. Я только помню стакан…боже, я не имею понятия, что было в этом стакане. Стакан-интриган. Потом виски, немного виски. Потом у меня забирают бутылку. Благородный В делает мне чай и с готовностью (как по сценарию) выдает "конечно" на вопрос про мой личный день рождения. Кстати, чай. В неадекватном состоянии я без усилий чую Эрл Грей, это даже не смешно. Я всё замечаю и помню, просто происходящее со мной было как в 3D-скафандре - слишком далеко и запредельно реально. Я ведь не напиваюсь. Чувство брошенности, внутри. Изменения. Я повеселила всех. Желтая зажигалка - отныне символ безысходности. Невероятно пошлые желания относительно благородства и стеснительности 'темной лошадки'. Не знаю, как быстро слилось МГИМО, но вечер стал филиалом встречи одноклассников. Я извинялась. Лиза сказала, я хорошо пишу и посылала нахуй бух.учет. Мы обсудили с ней кучу всего интересного на лестнице. Лестницы в промышленном здании, неосвещенной и грязной. Но вы знаете, темнота - друг молодежи. Осталось двойственное чувство, особенно после заверений, что вечер крут. Уже 6:11. Alai oli & вы соглашаетесь - Медея; И ты.

Феликс, прости накачанного мудака

When are you arriving?.

Узкое солнце прячется за дом Плятта. Бесчисленное количество раз, comme toujours, золотая полоска пятится, убегая от бетонного неба. Время 17.31. Вид из окна. Я смотрела бы на него вечно. В общем, я уже смотрю. Говорят, среда влияет на восприятие человека (и четверг!). Несомненно, все эти заботливо расставленные домики в такой необыкновенной преспективе отпечатались в моем сознании. Рядом маленький ребенок мучает расстроенную гитару. Пожалуйста, прекрати. Ох, ладно, надеваю наушники - что там у нас, а, Lana.. ну что ж. Последние сутки явно были не лучшими в моей жизни. Поптыки заснуть обернулись чтивом всякой ерунды до 5 утра, потом подъем заботливыми родственниками в 10, снова какое-то забвение…А впрочем, это скучно. Boring! Я должна попасть на концерт, вот мысль. Я должна встретится с ней, я не могу больше в этом вязком подсознательном. Поразительно конечно. Доедаю любимое манго, солнце уходит еще ниже. Планирую вечер. Ну как, пытаюсь. Ребенок перестал играть. На самом деле я не такая грустная…вроде. Не снаружи. Хотя внутри странно. После открытия - кто-то может доставить твоему любимому большее удовольствие, нежели ты. Всегда кто-то есть. И вроде больно от этого, только как-то не очень, если честно. Интересная заметка про бисексуалов (откуда?!): они, мол, не стесняются своего несовершенства, так как физечески одинаковы\равны (нужное подчеркнуть?). К чему это все, блин. Arctic Monkeys. Я сегодня начала продолжила думу о том, что даже с другим парнем думала о тебе, представляла тебя (повод ненавидеть себя №37590). Мы ведь никогда даже не целовались по-настоящему. Что за херня, господи боже, во что превращается моя жизнь. Я так поняла, 1-2 месяца в году обязательно будут посвящены тебе. Или больше…

Ну нет, все. Поток графомании закружит и унесет тебя - говорит здравый смысл (нервный смешок). Ты ведь думаешь намного лучше, полнее, умнее…А пишешь так. Как могется, отвечаю я себе. Basic space, open air. Don't look away when there's nothing there. I'm setting us in stone\ Piece by piece before I'm alone…

Привет и спасибо!)

Мысли расползаются по дивану. Спать. Слабость, которую я приписываю обычно плохо развитым мышцам, на самом деле психосоматическая. Ну и недосып, парализующий после 4-5 часов вынужденного функционирования. В голове корявой недоакустикой (наушники сломаны) звучит знакомый до дрожи голос. Let's follow the cops back home and rob their houses. Шум воды неслышен, едкая пена посудомоечного средства впивается в руки. Да, сейчас половина десятого, я только что домыла посуду и доела мороженое. Такое чувство, что уже давно ночь, и она тянется вечность. Плевать. Я вижу весну. Весну этого года. Я вижу себя со стороны, в черной куртке и розовых кроссовках, с оранжевыми волосами и вечными наушниками. Кадр у окна электрички, и я невольно вспоминаю, что вставать придется еще раньше, и что неудобно, но пока думаю об этом без неприязни. Я представляю нашу следующую встречу. Она обязательно состоится, когда две точки на карте случайно снова пересекутся. На самом деле, это может случиться где угодно, но происходит всегда в одних и тех же местах; от этого некоторые дома для меня приобретают мстительный и болезненный вид. Я никогда не угадываю на самом деле, я никогда не предполагаю даже, что мы увидимся. Обычно это происходит, когда я совсем о нас не помню и выгляжу преотвратительно, все как в том законе. Я пробую проанализировать чувства в момент неизбежного столкновения с жизнью. Сначала обдает током, затем жар, легкое оцепенение, неуклюжесть. Я никогда не отличалась грациозностью, ты даже назвал меня как-то "мисс элегантность", на что я смертельно обиделась минуты на 2. Я возвращаюсь к электричке, оглядываю весенние сосны, станцию - пока я помню ее старой. Руки жутко сохнут от этого дерьмового средства, боже, подари мне посудомоечную машину. Я думаю, что никогда не буду печально модной тростинкой, даже если вдруг перестану есть. Хотя это так заманчиво, быть болезненно худой, будто тебя все вокруг жалеют, даже джинсы, болтающиеся на костях. Но вы замечали, худые как-то странно и неестественно смеются? В жизни не видела дружелюбных анорексичек. Они все какие-то хмурые. Так, что там дальше? In a manner of speaking I just want to say, like you I should find a way to tell you everything without saying nothing…

Здравствуй и спасибо)

I thought I saw you in the battleship
But it was only a look a like
She was nothing but a vision trick
Under the warning light

She was close
Close enough to be your ghost
But my chances turned to toast
When I asked her if I could call her your name

I thought I saw you in the rusty hook
Huddled up in wicker chair
I wandered up for a closer look
And kissed who ever was sitting there

She was close
And she held me very tightly
Till I asked awfully politely
Please, can I call you her name?

And I elongated my lift home
Yeah, I let him go the long way 'round
I smelt your scent on the seat belt
And kept my shortcuts to myself

I thought I saw you in the parrot's beak
Messing with the smoke alarm
It was too loud for me to hear her speak
And she had a broken arm

It was close
So close that the walls were wet
And she wrote it out as in letraset
No, you can't call me her name

Tell me where's your hiding place?
I'm worried I'll forget your face
And I've asked everyone
I'm beginning to think I imagined you all along

I elongated my lift home
Yeah, I let him go the long way 'round
I smelt your scent on the seat belt
And kept my shortcuts to myself

I saw your sister in the cornerstone
On the phone to the middle man
When I saw that she was on her own
I thought she might understand

She was close
Well, you couldn't get much closer
She said, "I'm really not supposed to but yes
You can call me anything you want"

Немного о наболевшем. О моем Твиттере и личном пространстве.

Серьезно, мне неловко предлагать кому-то свой тви. Во-первых, я зачастую не обдумываю свои там мысли, во-вторых - там много личного-неприличного.

Раньше я довольно много получала комментариев по поводу своей "интернет-летописи", что, мол, херню пишешь. В основном от друзей и знакомых, конечно. И масштабы моего негодования копились. Я не могла, да и не могу понять, почему я никогда этим людям не говорила, что они тоже пишуть чушь? Или совершают простейшие орфографические ошибки? Почему я не могу позволить себе такую роскошь, и всего лишь отписываюсь (или не подписываюсь) на тех, кто мне неприятен? Хорошее воспитание? Мда, у многих есть и получше. Наверное, скромность. Природная.

Так вот, обращаясь ко всем критикам. Это, чьорт побьери, мой твиттер, мой личный твиттер, и я буду писать туда то, что считаю нужным и уместным. Буду вещать о шутках, моде, еде, кино, политиках, своих чувствах, музыке и абсурде, который творится на этой планете.И кстати, не буду критиковать вас. Это ж толерантность!

И вам того же желаю.

Привет и спасибо!))