Это просто Вьюи блог

здарова.и так.вчера отмечали мое др.в коттедже.было весело приехали все ребята которых позвала.ехали долго ибо забрели незнама куда.и из-за меня офк.приехали разложились.с андреем не общались.потом он ужрался.я сосалась с фифти с с корейцем.это ужасно.вот я дура.жовтик конечно как обычно решил меня постебать.потом я ухаживала за андреем.мы сним потом лежали.было мего миленько он обнимал меня.целовал.когда я просто лежала. а он думал что я уже дремлю.потом спустились попить.и на этом в общем андрей остался внизу.и больше мы не общались((разъехались мы по домама я ему написала.но он отвечал не с охотой.может просто устал.но все же.я хочу рассказать ему что я целовалась с ребятами надеюсь он меня пойймети не обидется.((((((((я такая дура!!

так так так.здарова.короче было дело.я анписал сама ему мы сгоняли на джанго.а после пошла на вписочку и там помирилась с жовтиком.скоро др мое и я надеюсь на заебатое его отпразднование!был слушок что андрей сказал что ни с кем не встречается и никого у него нет.я разозлилась и устроила ему разговор.мы поговорили и поняли друг друга.он не хочет отношений потому что из-за его чуствительности к другим и слишком переживая за других.чужие проблемы близких становятся его проблемой.и он должен ее решить.мне так жалко его я не хочу чтобы так было.у него же так никогда девушки не появится.была на вписке у одногруппника.там познакомилась парнем.с ни переписываемся.он сранный..с чего я взяла что с ним у меня что то получится.короче.чуствую себя снова ущербной.вообще как некрасиво я постпаю.общаюсь с другим парнем.плюя на андрея.а когда понимаю.чтотут ничего не будет.сразу желаю вернуться к андрею.блять.с другой стороны.он даже не пишет мне.я про андрея.ну что за хуерга.блин.так не делается.будет постоянно избегать меня чтоле.чтобы не оиметь проблем?

козлина.мы не будем с ним встречаться. ибо ему это не нужно.и нежности только усугубят все.блять.короче надо решать проблему с поцаном.вообще я ненормальная.слишком много осебе оввзомнила по всей видимости.блять.овца

оч надеюсь на др зажечь!!мама миа

удачи.только удачи.

сессию а четверки закрыла.был трабл в деканате.нам еще экз поставили после сесии

чего можно пожелать для самой себя?!конечно прекрасного мужчину рядом.красивый мужчина.но не на сталько чтобы ты почуствоала себя недостойно его.но сущетвует и но.о нем позже.харизматичный.чтобы в минуты уединения ты могла подпитаться от него энергией и позитивом.ведь это классно когда можно вместе посмеяться.умный мужчина вызывает восхищение, которое ему так нужно.и хочется это восхищение выражать искренне не обдумывая и не вспоминая за что он так хорош.стильный мужчина заставляет смотреть на себя с чувством того что он просто аполон.доброта неотъемлемая часть личности.ведь именно через любовь к окружающему миру можно успокоить человека ибо в сердце всегда есть место для добрых теплых слов.любящий мужчина, которого любишь ты особенно прекрасен.ведь полюбить такого можно лишь за то что с ним ты чуствуешь себя в безопасноти.чем это выражается?!да тем что когда он тебя обнимает ты чуствуешь на сколько ему это нужно икак ем унравится это делать.его нежные слова заставляют атять.а комплименты дают понять как ты прекрасна и что ты дойстойна его.что ты для него самая лучшая и лучше не сыскать.он оберегает тебя как дитя не давя на тебя и смотрит самым теплым взглядом.он не скуп и не кидаетсяв крайности, но для тебя, как папа, сделает многое.ведь ты так важна для него.и со всем этим ты отдаешь ему столько же сколько он.именно с ним ты счастлива и знаешь, что если вы поссритесь он приедт к тебе и будет рядом.когда обида или возбуждение успокоятся.он даст тебе понять что ты всегда будешь чувствать с ним уверенность в завтрашнемдне.и конечно идти на уступки вразмных колличествах тоже его окнек.ведь именно это помогает удерживать равновесие.он будет мудр и все будет прекрасно ведь только с ним ты чуствуешь райское блаженство и без него тебе есть что терять!

в общем говоря, гуляли с андреем до 6 утра.сидели в тачке.было все мило.и даже были моенты когда он он прикасался к моей руке, а внутри все переварачивалось.было и такое что немного ругались..и вот после этого.начну свой рассказ.уже давно пошла вторая неделя как у меня депрессия.чуство такое что вссе не ладится.не по плану.и появилось раздражение.щас сессия и я медленно и верно ничего не сдаю.касательно андрея.он нехренашечки не делает для того чтобы я дествительно все еще восхищаласьим как арньше.он слишком принципиальные и отступается от своих заморочек.меня это не волновало ровно до тех пор пока он мне не скзал что если он хочет ругаться при метам он будет это делать.как нож в спину.вряд ли я смогу это забыть.я выкладываюсь я стараюсь.по крайней мере мне так кажется.но нет этого чуства когда я полностью поглощена им.есть только сдравый смысл и полный контроль.над самой собой.нет этой искренней радости без задних мысллей.есть только контруктивная логика как с ним разговаривать.чтобы не отпугнуть его.это не то чего я хотела.я хочела чувств полета то что доставляет максимум удовольствия.полнейшего осознания что вот да он прекрасен и идеален.такого нет и мне грустно.я снова вспомнила былые времена с жовтиком.как с ним весело.да он мудак.но все же с ним я по настоящему отключала мозг и просто наслаждалась проводимым временем.трепет какой то внутри.сейчас.я понимаю что состоя в отношениях с андреем.не тех когда мы пара.а тех когда мы блики стали в плане общения.я не могу себе позволить вольности.в том плане чтобы пойти на лево.тем более с жовтиком.ибо анрею.даже если и не нужны отношения.он разачаруется во мне и больше никогда не доверится.перенеся это на дальнейшую жизнь и общение с девушками.он даже не представляет на сколько прекрасно быть влюбленным.именно когда кажется что у вас взаимно и все отлично.я оковах.и это ужасно ведь и с ним рядом я не счаслива.мне нечего терять.но мне его жаль…..это пожалуй самое жестокое по отношению к мужчине-жалость.что касается насти.то думаю мне не хвает и с ее стороны побольше любви. отдачи.а может это просто я слишком много отдаю.не требуя взамен.а когда я становлюсь пустой понимаю что мне нужно что то в замен.не получаю этого и растраиваться начинаю.а окружающие не понимают что случилось.ведь еще вчера все было отлично.да.признаться.я думаю я значинаю понимать что мне нужно от мужчины.

есть еще проблема с мамой. я сказала то о чем стоит жалеть.и думаю я жалею.сказала, что к папе трепетней всегда относилась.чем к ней.это не правильно.да и просто такие откровения ни к чему хорошему с родителями не приводят.это ранит их а не дает им понять что ты просто с горяча что то ляпнул.остается на всегда у них в сердце.как ножом в грудь..папа просит переехать уже.у него на этот счет сови планы.но не могу я сейчас оставить маму тем более после таких слов.

привет привет.да много было разговоров с андреем на всякие личные темы.поговорили номрально.поняли друг друга. встречатьсяо н не готов и не собирается.я это принимаю.сама такая же.но мысль что я могу быть чьей то девушкой заманивает.немного надоело быть в роли свободной независимой девушки.я скучаю по встречам с анрдеям но сейчас.мне не хочется ег овидеть.не хочу.просто устала.понимаю что не нужно ничег ои никому.только с моей стороны актив идет.это сильно бьет по чувству действовать.чуствую только то что все что говорю я идет искренне от сердца.а в ответ только фразы чтобы не обидеть ли не задеть.но по сути на большее эти фразы не расчитаны.так мне нен надо.это не прикольно.Дико соскучмлась по Андре.просто понимаю.смотрю на его фото.вижу что он не красавец, а в нутри все колышется и трепещит.и понимаю вот она любовь она посетила меня. только с ним я ее почуствовала.задатки этой любви.которая могла перерасти в бескрайнюю любовь.так бы мне хотелось с ним встретиться и быть рядом.всегда.именно с тем Андре которого я запомнила еще тогда в 2011.эх.люблю тебя андре.и больше никого!

андрей написал сообщение, где просит прощение за то если он обидел меня чем то, я не знаю как реагировать наэто..блять!

привет, рассказываю.написать о том, что он виноват и он меня обидел я не решила и вообще поняла что сама это устроила и неправа.извинилась перед ним.на что он ответил, что мне не за что извиняться.поболтали про кино.на след день поблагодарил меня за то что я ему напомнила о том фильме.потом забила.решила что в общем забьем друг на друга.но не тут то было.тут отчебучил фифти хуйню невидомую.написал что сейчас пил с анреем.и что ему есть что мне рассказать.потом наехал на меня за то что я до сих пор не хочу звать андрея на вписку.и вообще кинул мне предъяву на то что пора выбрать из жовтика и андрея кого то одного.после этого я позвонила фифти.он ничего не сказал и сноав заговорил про вписку и андрея.я промолчала. он кинул трубу.на след день я позвонила андрею. сказала чт офифти меня довел и андрей разнервничался.начал беспокоится за меня.в итоге договорились встретиться.поговорили и все было просто изумительно.мы с ним целовались дольше обычного и меня начало трясти.снутри все сжималось.это было невероятно приятно.что то новое.для меня.я остановилась и расскаазала об этом андрею.а он в свою очередь гладил мою ногу.это было очень приятно.на вписку я его позвала.но была лютая хуйня.приехал жовтик со славой.и яс анреем вообще не общалась.написалась.и когда мне преспичило с ним обжиматься просто не стала этого делать потому что пьяной лезть к нему было мего убого.по моему мнению.в общем.закончилось тем чтопопрощаться с анрдреем меня угорил фифти.я засосала анрея.тот как то вяленько держал меня.я растроилась.после андрей сказал.что по моему все ок было.и пихнул меня в плечо со слова ладно давай пока.как братана какого то.я развернулась и ушла хлопнув дверью.после этого фиифти уверял меня что я ему нравлюсь.но тобы было что то большее надо действоать.пригласить домой и короче познакомить с братом.все дела.сейчас в голову лезет только одна хрень.что меня хотят выебать и бросить.филиция гвоорит не давать шанс анрею.ибо он плохой.я не хочу в этоверить.просто отказываюсь.потмоу что его водение до вписки гворило об обратном.плюс он раз 50 спросил не против ли я того если он приедет.у фифтти.мне очень страшно и я постоянно нервничаю и плачу!

перечитываю свои прошлые писмена во вьюве.вот что писала раньше и пишу сейчас..ничего не меняется!"это скорее не желание.а мольба или надежда.хочу снова почувствать себя нужной.почувствовать заботу и любовь ко мне.именно то что чувствовала с ним.невинные моменты внимания сопровождавшиеся самыми чуткими поцелуями и словами, обьятиями.полное понимание и слияние чувств в одного человека.абсолютное равновесие и счастье."

что касательно предыдущих гулянок, то все было классно и мне все нравилось.наши переписки очень милые и добрые были..он даже прислал мне фото себя и мамы его в детсве.но сейчас собираюсь написать, что он емня обидель.другой формат разговора и возможно приведет он к чему то не очень приятному

моя депра затянулась еще с прошлой встречи.когда мы сидели в баре и названивал дима по поводу клуба и фила..и диться это уже больше недели…я в постоянном безразличном депресняке. . это для меня не правильно, потмоу что я должна искать во всем положительные стороны..а мне нен хочется.

после концерта авичи мы виделись еще не раз..сначала..не посню уже что то. .помню только встречу когда у него машины не было и тусовались в метро и баре и вчера гуляли.снова ездили на воробьевы..погуляли там..покатались тоже..приехали к моему дому и цитирую "

AnastasiaПересланные сообщения Anastasia02:33:00 как мы блять попрощались.ага..значит..он зевает зевает на протыжении часа.после. намекает. что ой как хуева что завтра в унвиер.я все никак не могу осмелиться сказать "ладно давай пока"жду пока он сам пошлет..в итоге он такой ну ладно. .ээ.давай..я такая о да конечно..потом начинаю его целовать..и переключаюсь на вопрос с закрытими ли он глазами целуеся.после обсуждения этого вопроса.я просто выхожу из тачки и иду домой..понимаю что оставила у него в тачке телефон возвращаюсь.наполпути понимаю что тел у меня..иду домой.потом такая.блин нет..вернулась к нему.открыла дверь начала его целовать..дверь не закрыла…и поехала тачка и он такой"там тачка едет, прям на тебя" она уже уехала а он про тачку….блять…ну я ждала пока мы продолжим он так ничего и не родолжил..просто пялился на меня ну я и вышла и пошла домой..НАХУЙ..вот такая охуенная концовка и нихуя ему не говорили про то что с ним обниматься люблю.сегодня был мего хуевый тус с дроном!куль.епта ах.да и в завешнении всего я теперь думаю, что ему просто не захотелось со мной целоваться.) я так рада) иу..блять… мне щас не до этого.сначала мне грутсно…и как то странно после последней встречи хотя она была охуенна.потом я в депре от того что что то не так.хотя все охуенно.после я не хочу его видеть не понятно почему..а теперь я обижена! но причина ясна! я растроена мне обидно что со мной так поступают я не хочу чувствовать себя невостребованной не желанной а все сводится только к этому!"вот такой ипичный выброс плохой энергии и рассказао том как я попрощалась с андреем.мне нен нужно с ним встречаться или то чтобы он втягивался в какие то обязаности ради меня..но минимум того, что в общении с мальчиками хотелось делать не выполняется от этого мне грустно и я начиная быть пассивной..я даже не раздражена..теперь я просто плачу по любому поводу..мамам не хочет сама покупать нутеллу-я плачу.у чебурашки стерся глаз немного-я плачу.мне жалко себя и жалко то, что по моей вине испорчено стало..я виновата в овсем.да…я не такая как нужно.это ос мной что-то не так!

23 10 2012 числа андрей мне написал.спросил как концерт.это было весьма неожиданно и слишком скоро.с тех пор не слуху ни духу.ну ок.на авичи мы пришли в 8.началось все только в 10.а саам овичи прбыл в 2 ночи.лиза уже уехала к тому времени.позвонили мы ребятам.мы же собирались к ним.сказали что жовтик заболел и не придет.а потом как оказалось он пришел.я на вписке не была.осталась одна на концерте.мне безумно понравилось.

что касателньо андрея.написал он.я еще подумал.ну да "зачем ему спрашивать как концерт прошел.он же мне нен парень да и вообще ему это нахер не надо с таким то отношением" но оказалось все ровным счетом наоборот.очень странные мунипуляции….

вчера у папы было др.42..я готовила все все.накрывала и так далее.всем все понравилось.и я безумно и безмерно горда собой…с трени идя с лучкиной ко мне.позвонили фифти.тот сказал что в пятницу тип как встретимся..посмотрим.уже поднабрав немного..позвонила я лаврухину и спросила чо и как..он был на пати со всеми кроме фифти.нас не пзвли по причине того что немного другие люди…

потом списавшись на утро след дня.саша сообщил насте, что был еще и андрей….они тусили у мака. .и оргументировали тем что ололо мы бы вас позвали.но вы поздно позвонили.фотки мне настя скинула они тамнарядились-разукрасили морды свои..им было вессело.собственно как инам.н овсе же.понятное дело что с папиного др я бы не ушла…но факт остается фактом.

но по мне так слава богу что мы не поезали и нас не позвали.и я не встретилась с андрем(мне теперь ег охочется называть дрон). .я уверена, что без понятия как себя вести…бы столо.завтра зачет.а в среду химия экзамен.удачи мне.

лева поставил мне два лайка.я рад)) мимими.

празднование туровского и лизиного др состоится с 3 на 4 е число.лол.

здороф!вчера гуляла с андреем.ну короче ему ничего не надо.собственно как и мне.посмотрев на него получше я понимаю, что он не такой как мне показалось сначала!не совсем он няш…ну похуй, короче.он не гоотов встречаться, ну я тоже.окей.и мне и ему нравки проводить время вмете.но как бы.я бы хотела чего то другого.в плане ощущений.как то с натягом все. .по моему..ахахахах..вот еще думаю о жовтике.но как то.аххахах.щас понимаю, что не думаю..хочется удержаться за андрея.но бесполезно.я понимаю себя.все сложно.ахахаха..черт.смешанные чертовски чувства.он странный этот андрей.точно точно.вот..сеня иду на концерт авичи.ну сто пудов будет круто!

потом на вписон в реутов.я на этой неделе там уже дважды бла..ахах

оказывается жовтик звал андрея на вписон.тот не пошел ибо болел.фуууу..слава богу. . черт хотя кто знает мб нам обстановка нужна неформальная тоже..а то встречи на едине ак то странны

четыре часа мы вчера провели вместе..ну нормально кстати)

я сн им поговрила так откровенненько.много стешняшки было.но знаете ли…похуй.сраааать.срать я хотел на то что говорят и тем более думают.короче во ттакие делишки..все расслябляем ягодицы и наслаждаемся тем что вокруг.но целовашек охота)) эххх