в общем говоря, гуляли с андреем до 6 утра.сидели в тачке.было все мило.и даже были моенты когда он он прикасался к моей руке, а внутри все переварачивалось.было и такое что немного ругались..и вот после этого.начну свой рассказ.уже давно пошла вторая неделя как у меня депрессия.чуство такое что вссе не ладится.не по плану.и появилось раздражение.щас сессия и я медленно и верно ничего не сдаю.касательно андрея.он нехренашечки не делает для того чтобы я дествительно все еще восхищаласьим как арньше.он слишком принципиальные и отступается от своих заморочек.меня это не волновало ровно до тех пор пока он мне не скзал что если он хочет ругаться при метам он будет это делать.как нож в спину.вряд ли я смогу это забыть.я выкладываюсь я стараюсь.по крайней мере мне так кажется.но нет этого чуства когда я полностью поглощена им.есть только сдравый смысл и полный контроль.над самой собой.нет этой искренней радости без задних мысллей.есть только контруктивная логика как с ним разговаривать.чтобы не отпугнуть его.это не то чего я хотела.я хочела чувств полета то что доставляет максимум удовольствия.полнейшего осознания что вот да он прекрасен и идеален.такого нет и мне грустно.я снова вспомнила былые времена с жовтиком.как с ним весело.да он мудак.но все же с ним я по настоящему отключала мозг и просто наслаждалась проводимым временем.трепет какой то внутри.сейчас.я понимаю что состоя в отношениях с андреем.не тех когда мы пара.а тех когда мы блики стали в плане общения.я не могу себе позволить вольности.в том плане чтобы пойти на лево.тем более с жовтиком.ибо анрею.даже если и не нужны отношения.он разачаруется во мне и больше никогда не доверится.перенеся это на дальнейшую жизнь и общение с девушками.он даже не представляет на сколько прекрасно быть влюбленным.именно когда кажется что у вас взаимно и все отлично.я оковах.и это ужасно ведь и с ним рядом я не счаслива.мне нечего терять.но мне его жаль…..это пожалуй самое жестокое по отношению к мужчине-жалость.что касается насти.то думаю мне не хвает и с ее стороны побольше любви. отдачи.а может это просто я слишком много отдаю.не требуя взамен.а когда я становлюсь пустой понимаю что мне нужно что то в замен.не получаю этого и растраиваться начинаю.а окружающие не понимают что случилось.ведь еще вчера все было отлично.да.признаться.я думаю я значинаю понимать что мне нужно от мужчины.