Зарываясь пальцами в песок, ощущая порывы теплого ветра, встречаешь на море новый рассвет. Все вперед и вперед, потом запинаешься, смеешься о своих неудачах, и снова в путь!
В моей жизни настоящий кавардак. И могло все быть и хуже, если бы я продолжала сопротивляться
День занимает первую строку в рейтинге по количеству граблей.. А ведь прошло только полдня. Думаю, за вторую половину я больше ничего не натворю.
Через несколько дней я готова изменить формулировку, просто в связи с тем, что не знаешь, где всему этому конец, ведь может последняя встреча, может она уже была? странно привыкнуть к мысли, что каждая встреча может стать последней для вас, но все равно, с какой-то глупостью переносишь это абсолютно спокойно, иногда же присутствует уверенность, что все еще только впереди.
Я скучала не по тебе, а по себе, собственно. Я скучала по той мечтательной, нежной, ласковой, безумно улыбчивой и лишенной упрямства девчонке. Любит смотреть в глаза, говорить то, что думает и малость планировать на 5 минут вперед в том случае, если мгновение не захватило ее вместе со временем. не могу себя почувствовать себя такой с кем-то другим, хоть убейте. не могу подпустить никого другого так близко.
Это не нужно тут лишь по причине, что время еще не дает развития событий, а тот солнечный день уже закончился. Мы не знаем, с чем мы проснемся завтра, а я мечтала жить без единого воспоминания о тебе. все под контролем.
и эта заметка уже откладывается как еще одно маленькое воспоминие, выходит, коллекция не уничтожена?
Заглавие, то есть сама песня, прививает больше эмоций, чем. . Чем что?
с каких-то пор снова стала петь. совершенно не стесняясь. мне необходимо что-то чувствовать, но нет необходимости что-то придумывать и воображать.
В моей жизни постоянно должен присутствовать драйв, риск, экстрим. *Сейчас обговариваем с мамой лето и я обещаю ей не прыгать с парашютом, не прыгать с вышки вниз головой, не заниматься jamping-ом, не прыгать со скалы в море, не кататься на аттракционах, где нужно крепко держаться и тд и тп. Каждый раз, когда я делюсь своими впечатлениями о скалолазании или прыжков с моста, она просто отворачивается или серьезно меня "пожирает" взглядом, типо:" ты вообще как? Серьезно? В своем уме?"
ахах.
Хочу испытать еще свободное падение на сетку с огромной высоты, прыгнуть с небоскреба в мегаполисе и расслабиться, летая на пароплане, любуясь открывшимся видом!
P.s Можете совершенно не понять и посмотреть как это делает мама)
Количество прогулок оставляет мозг блуждать с вопросами:"а вчера что я делала?". День разбивается на множество других дней. Как иногда создается впечатление после хорошего нового внимательнопросмотренного фильма в кинотеатре, что все то, что было, к примеру, утром-это уже другой день.тем более еще ночую, то дома, то у сестры, завтра вообще у подруги) кавардак и радость
для полного счастья не хватает роликов и велосипеда, но куда мне с травмой)
но уже скоро, я верю❤
И снова здравствуй, viewy! Пишу еще не переодевшись, только вернувшись домой с прогулки) нужно поделиться энтузиазмом, возникающими эмоциями и блеском(преимущественно в глазах)). Назовем этот день "днем удовольствий" и я бы даже пораньше легла спать, чтобы никакая грубая нота не промелькнула в устоявшемся настроении. Все будто соответствует желаниям причем без особых усилий. Я спала и видела, как трескается мой гипс, а сегодня он и вправду начал расходиться, теперь не палка поддерживает мою руку, а я поддерживаю установку, чтобы она не рухнула при родителях) Дует по путный ветер, светит солнце в лицо, играет музыка, а я чуть ли не снова широкими шагами прохожу улицу, причем так мечтательно, с охапкой новых иллюзий и планов. Я устала на земле, мне хочется чуть подпрыгивать и с секунду отдаляться от нее, приближаясь к чему-то легкому и постижимому. Дело не в гипсе, дело не в весне, дело в нас самих.
Не хочу говорить о всех:как они устали под конец года, как хотят отдохнуть. Подхожу к зеркалу, расплываясь в улыбке- беспестанные мысли. Я оказывается очень скучала.
Не могу читать сейчас о каких-то тяжелых комьях или задачах, проблемах, волнующих сознание. Стремлюсь беззаботно цвести с этой весной: сейчас окружает приятное тепло и одновременно будоражит легкий ветерок, как глоток воздуха в грязном мегаполисе. Иногда поражаюсь знакомым: у них столько возможностей постоянно ездить куда-нибудь, ходить в бассейн, кататься на велосипеде, радоваться, прыгать, а они в суете подавляют свое жизнелюбие: не замечают его-заняты видите ли.
Химия-достижение этого дня) проснулась, порешала задачи с утра, после школы 2 часа занималась с Юлией Викторовной, затем, после перерыва, писала до этого времени тривиальные названия органических соединений на листе А3 небольшим шрифтом, точнее своим неразборчивым торопливым почерком, где "н" похоже на "и" и на "п" заодно) а "и" в свою очередь -это вылетая "л".
Хотела не идти в школу сегодня, чтобы что-нибудь поделать дома и избежать разговора в тем самым человеком, что ежеминутно мечтает стиснуть мою руку и поинтересоваться как мое самочувствие. Но я всеже пошла и к моей удаче(заметьте, впервые употребляю "удача" за столь долгий период времени) он уехал с группой на проект по экономике. Ален, что так и будем избегать?
День сложился насыщенно, если учесть, что я смогла пообедать только в семь вечера) и какая-то солнечная улыбка) кокетство
Понимаю, что нужно набираться сил, но я ухожу и еще раз ухожу, оставаясь одной. Чувствую себя достаточно плохо: разбивает усталость и боль в горле(одно с другим тесно взаимосвязаны). Начала скулить про себя, что больше не вынесу этот е*аный гипс ни дня. Начинаю считать дни до приема врача, но никто не говорил на нем, что что-то снимут. И это вряд ли произойдет. Это уродство.
Есть такой сорт людей, попросив которых о чем-нибудь вы можете сильно пожалеть. В моем воображении они представляются корыстными и расчетливыми, с множеством "крюков" для того, чтобы зацепиться за одолжение и хранить его в своей идеальной для таких случаев памяти, чтобы в какой-то момент неожиданно выплеснуть тебе, как долг с умноженными процентами. Никого конкретного-дело осторожности и доверия.
Собственный портрет проявил какие-то из старых красок. Вечером, с какими-то обыкновенными обстоятельствами, я на время совсем выбилась из колеи. Приехала, встретилась с друзьями, прошлась и около самого кинотеатра попрощалась и ушла домой. Голова болит и какая-то усталость. Ветер принес какую-то старую эмоцию: грусть.
Мама на рынке купила очень сладкую клубнику. Сейчас сижу, слушаю музыку, отдыхаю и медленно растягиваю ягоду за ягодой. Может неторопливо организовать десерт:растопить шоколад, приготовить фондю и окунать фрукты в шоколад. Но я люблю изысканность в пустой квартире, а не когда выходной и все дома. О, фортуна мне улыбается! После написания нескольких строк этого поста папа начал собираться с мамой и сестрой куда-то. Не важно куда, главное-я останусь одной. Я отлично развеялась после всех семейных ссор и снова почувствовала тепло в наших отношениях, такое же тепло, каким отдает сегодняшний день: весеннее солнце продолжает припекать и высвобождать из многочисленных теплых курток и обуви. Все налаживается. Сегодня ночевала у сестры) пришли соседи-жаловались на шум, ахах.
Не написать бы глупость. Просто я и подумать не могла, что кто-то будет находиться рядом, постепенно крепко сжимать мою руку, пронизывая расстояние между пальцев, задевая кольцо, беспрестанно смотреть в мою сторону(5 лет прошло) Столько надежды в этих глазах, я отворачиваюсь-не могу. Односторонние объятья шириной в несколько секунд и окончательное "спокойной ночи". Честно, сколько я искусственно не пыталась убедить себя в том, что это надежный, хороший человек, все равно это не стирает черту друзей. Чувствую себя черствой и полностью равнодушной. Бестактно отношусь к чужим чувствам, иногда ругаю себя и осознаю отделение человеческих взаимотношений на уровне симпатий, кажется, мне уже мало характерны переживания. Есть люди, которые, постаравшись, могут это исправить, но нужно ли это менять? И нужно ли вводить в привычку прямолинейность? Постоянно ищу подвох. Блин, даже когда услышала странный крик из соседней комнаты, побежала, думала родители воюют, оказалось, что папа маму кусал, выражая свою любовь) Еще не понимаю, что во мне особенного нашел, чтобы задержаться на своем выборе столь долгое время. Не понимаю, что может быть особенного в моей руке, пока писала заметку, раза 3-4 остановилась, чтобы повернуть телефон другой стороной/через него печатаю) и посмотреть на свою кисть. Ничего особенного, рука как рука, зачем ее целовать вообще? Блин, я бы отлично это поняла еще меньше полугода назад, но сейчас просто не могу. Да понимаю я все, просто признать это не могу. Еще раз посмотрела на руку, ахах. Честно, не важно. С таким моим отношением, я бы на его месте даже не ввязывалась. Зато очень многое поняла вчера, постоянно сравнивая.
Мне нужно много о чем написать, очень много что обдумать.
Самые популярные посты