Life starts now.

Доброе утро!

Есть что-то необычное в этом и прошлом дне: светит жаркое солнце, на улице тепло, и это сильно влияет на времяпровождение, мысли и сосредоточенность. Сегодня я по лучшему сценарию открыла глаза с яркими лучами, пронизывающими комнату, улыбнулась новому дню и.. снова уснула на полчасика, пока не зазвонил телефон. после разговора отправилась гулять в серебряный бор, снова одела кожанку и большой платок, чтобы костыль под рукой был совершенно незаметен и удивилась, что за время прогулки мне никто не звонил (я ведь никого не предупредила, что ушла гулять). А оказалось, когда я вернулась домой, что все думали, что я в на уроках, ведь суббота, а я и не подумала идти в школу. по-моему уже совершенно отвыкла нормально ходить на уроки, это вроде и плохо, но в тоже время, сидеть за партой в такое время или лежать в больнице- просто наказание). Хочется легкости, но у меня балласт на поясе. Вчера каталась на самокате метров 50-100, была рада как ребенок)

надеюсь на следующем приеме врача мне все снимут. пожалуйста. неделя и два дня, но не два месяца.

Честно? Иногда мне кажется, что у меня больше не хватит сил. Я просто всем видом выражаю свое желание, чтобы меня оставили в покое. Мама кричит и вместо чтобы добиться желаемого, получает ни на что не отвечающую дочь. Ей вдруг все стали должны: она как математик пересчитала деньги, вкладываемые в квартиру сестры и потребовала отдачу. Тут уж примешалось абсолютно все, в особенности, черты характера и поведение. Я очень устала, мало того, я подавлена и просто не хочу ронять ни единого слова. На многих планах снова надо ставить крест и я даже не знаю, что обидней: то что я не могу высказаться о том, что у меня лежит на душе или что меня снова хотят забить под каблук.

Дайте пистолет. Что я наделала? Зачем я ему соврала?

Смятение. Влюбленные чересчур внимательны к предмету своего обожания и замечают больше, чем контролирует или подрузамевает тот человек. Волок прошлого является препятствием для решетильности ранимого? Просто не понимаю, почему мне до сих пор могут приписывать этого человека практически посторонние люди? Прошло бешеное количество времени, но эта осторожность налететь на живое препятствие, которое видят рядом со мной(?), все еще остается. Может я смотрю не так? в чем дело? Как все оказывается безумно сложно. Сложно с теми людьми, которые не на шутку любят и ждут.

Каждый раз, когда признаются в чувствах я чуть огорчаюсь, потому что понимаю, что снова все зависит только от моего слова. Молчу в ответ. Не могу оправдать надежд.

Будто часть моей основы подверглась последним нервным срывам и растворилась в отравляющем отчаянии. Еще 2 недели назад меня бы не привлекли эпитеты Набокова, просто потому, что были бы совсем непонятны. Сложности закаляют, но почему после них вновь попадающиеся ситуации, впечатления, слова рассматриваются полярно? Откуда резкая злость и спокойствие?

Трущоба Кибера. Не знаю, нужно ли знать о таких условиях жизни, к примеру, моей младшей сестре? Меня преполняют эмоции и смешанные чувства.

Не вижу надобности об этом писать, потому что уверена, что теперь это чувство поселилось во мне надолго. Спокойствие и умиротворение, вера в хорошее пришли ко мне с новостью о том, что мое смещение исчезает со временем. Усилиями, постоянно стараясь дома держать руку вверх, кость смещается в другую сторону и встает на место. Третьей операции не будет, и я ликую. Потому что после третьей потянулись бы четвертая и пятая, потому что внутреннюю пластину надо убирать или менять, а тут хирурги заявили, что у меня слабая кость и при вставке "шурупов", то есть креплений, могут пойти трещины и все развалится. На самом деле, я единственный пациент, у которого после второго перелома и месяца гипса снова пошло смещение. Уникальный случай) сегодня сидя в больнице, я встретила лишь одного знакомого пациента- женщину с поперечным переломом руки. Мы поговорили с ней по душам, гипс ей уже сняли, она пожелала мне удачи и я прошла на прием. я задумалась об остальных пациентах:всех тех, кого я знала раньше, я уже вряд ли встречу в этом месте. У всех уже все хорошо, да и у меня тоже) вижу уже конец всей этой затянувшейся истории..

В последнее время в своих снах я не выбираюсь за пределы Москвы, все стало более реалистичным: серый асфальт, лужи, проблемы общественной жизни, какие-то личные вопросы. В памяти остается как факт или в виде урывка, который может возникнуть перед глазами посреди рабочей недели. Каким бы страшным сон не был-я просыпаюсь в хорошем расположении духа, (а как же-спать до 10 часов), но не в этом дело. Между воображением и жизнью прошла очень яркая четкая граница, и, пресекая ее, уже не смотришь на то, что произошло ночью, пусть все казалось сверхреалистичным. Прошлой ночью я видела себя только со стороны(почему вспоминаю это сейчас-не знаю). В класс зашел какой-то учитель и сказал, что Джордж попал в серьезную аварию. Мое лицо резко исказилось:я покраснела и сдерживалась, чтобы не закричать. Остальные оставались равнодушными, будто им только что лишь вручили новый предмет обсуждения. А я не могла уняться, как герой фильма не может уняться и поверить, что его брат умер. Странно, я стояла в дверях и наблюдала за всей картиной со стороны, наблюдала за своим поведением, за самой собой и лишь оставалась в замешательстве, не лишаясь контроля и самообладания. Сегодня во сне мне разорвало челюсть в двух местах. Я смотрела на все это в зеркало, поочередно раздвигая пальцами раны, откуда бил поток крови. И я не торопясь продумывала дальнейшие действия-куда ехать и зашивать и ставить железное крепление, потому что ситуация была очень серьезной, но я совершенно не придавалась панике. Спокойствие, рассудительность, будто это все было предсказуемо и ожидаемо, будто этого даже не хотела избежать.Черта между сном и реальностью возникает со звуком будильника, я включаю его и только что произошедшее стирается из моей памяти и лишь возникает через 10 минут, когда я чищу зубы и удивляюсь, будто что-то не так.

Дешево смотрим друг другу в глаза, я собираю все злобу, чтобы не позволить краям губ как-то дернуться и улыбнуться. "Бросаешь в трудный момент, не заботишься, ничего не объясняешь,. .". Насчет три резко отвернись, чтобы не смотреть в эту бессмысленную пустошь, в них оказывается невозможно утонуть. Одно: переводить взгляд слева-направо, потом понимать, что именно он всегда поступал именно так: смотрел поочередно в глаза, с одного на другой. Привычки перенимаются, но схожесть, говорят, порождает доверие.

Есть сферы, которые мне совершенно неинтересны: например, как политика, право, религия и спорт, точнее просмотр спортивных каналов, фанатизм от команд. Правда, я не могу и не хочу подделывать свой интерес, поэтому со мной бесполезно начинать разговаривать о вчерашнем матче или новом политическом деятеле или законе. История мне тоже не всегда интересна-войны в кратком изложении совершенно "сухи", они не затрагивают, цифры не производят впечатления, а подписание договоров вообще пустое слово. Художественная литература и путешествия по миру позволяют намного лучше понять образ жизни людей и ту историю, что произошла с их предшественниками.

Удовлетворенность от определенности в выборе вуза. Да, этот вечер был полностью посвящен рассмотрению факультетов и направлений с химическим уклоном.

Каким-то чудом я вернулась после этих длительных расстройств и переживаний. Сейчас принять мысль об операции снова очень трудно. Но ожидать постоянно худшего- не выход.

Takida- you learn

Us5-Maria (acoustic)

Выписала себе диету для срастания костей, сейчас ем даже перед сном, чтобы вещества задерживались в организме и способствовали образованию костной мозоли. Похоже, уже сама верю, что все срастется и меня не отправят на операцию по вскрытию.

Что бы не случилось в вашей жизни-никогда не позволяйте себе полностью оградиться от внешнего мира и забиться в себе.

я переживаю трудный период своей жизни и сейчас возникают только однозначные решения, лишенные всяких развилок. Я лишена всяких чувств, исключение лишь как всегда составляют физические потребности. Сколько себя помню, никогда не было такого длительного времени, когда я не чувствовала ни радость, ни тревогу и не улыбалась вообще. Я каким-то образом лишена надежд и каких-либо мечт. Абсолютное спокойствие после нескольких дней дурной боли и усталости. Я даже не могу подделать свой интерес к тому, что мне расказывают, но внутри осознаю, что себя сквозь эту пелену сложностей нужно максимально сохранить. Но пока что нужно просчитывать худшие варианты развития перелома.

Бездонное время с какой-то пользой. Без удовольствия, но ведь не на мели. (Теоретически)

Некий стереотип, созданный людьми или же воспринимаемый как норма. Добром на добро. Почему вы столь требовательны? Почему когда вы отдаете внимание, вы требуете что-то взамен? И почему меня совсем не волнуют ваши переживания?

Я вижу в этих поступках отражение самой себя, но года 2 назад. Из собственных убеждений, я не хочу снова поддаваться волнениям из-за собственных представлений и требований.