Зарываясь пальцами в песок, ощущая порывы теплого ветра, встречаешь на море новый рассвет. Все вперед и вперед, потом запинаешься, смеешься о своих неудачах, и снова в путь!
Вас иногда заводит в тупик мысль, что вы есть начало всех бед, что дело действительно в вас:в вашем поведении, произнесенных словах, необдуманных поступках? Соотношение небрежности и отсутствие легкости. Это состояние, которое будь кто-то рядом, я почему-то не смогла сразу сформулировать, объяснить причину. Я сама стараюсь разобраться в себе:почему между нами возникает это непонимание и у меня остается осадок от мысли, что то, что я рассказываю, не имеет особую важность.
Близость. Как бы вы крепко не сжимали друг друга в объятиях, вы без откровенных бесед не станете ближе. Еще боюсь пресных оттенков в отношениях: а что если все это надоест? За себя я еще как-то могу ответить, но мне важно, чтобы ему было комфортно, интересно. Мне важно его желание находиться со мной рядом, проводить свободное время и, наверное, не стесняться говорить о нас общим друзьям. Ярковыраженные проблемы:ревность, неприятная усталость, время. И конечно же, мои капризы, а он меня балует.
Утомленному человеку гораздо легче подвергаться разрушающим мотивам грусти. И все-таки отдалилась. Кажется, смягчить доводы какими-то даже весомыми фактами невозможно. Просто хочется скатываться ниже, доводить себя до слез и жалеть. Жалеть, что все обошлось именно так или же жалеть о том, что многое, кажется, упустила, что что-то не сделала или наоборот сделала что-то лишнее. И все не так. Но на придирчивость к себе совершенно нет сил. Завтра за пеленой сомнений буду встречать тебя с чуть усталой улыбкой, не зная, фальшивы ли эти чувства, интересен ли мне этот человек. Искусственно выводить рассказы, где меня все устраивает, ничего не беспокоит. Я не найду середины. Все не так.
Банально, но хочется, чтобы нуждались в тебе, чтобы грустили из-за того, что тебя нет рядом и скорее всего уже и не будет, чтобы скучали..
Амели на мели - Забудь ее
Не могу не поделиться) это уже с фотосессии, которая проходила в четверг)
Сообщение:
"Звоню тренеру по спортивному ориентированию.
—Здравствуйте, Тёть Лен, Саша Фролов вас беспокоит.
—Саша, а я тебя сегодня с девочкой видела, красивая"
Пустяк, но очень приятно)
Да мы великие эгоисты.. нет, лучше сказать "я" и просто "отвратительная". просто из-за того, что все это время я постоянно ищу легкости, точнее она мне очень кстати, как и некоторая безответственность и непринужденность, а в это время…
—А КАК ЖЕ ДЕТИ В АФРИКЕ? -забитая фраза, скажите вы, причем на тему которой уже пущена не одна шутка.
Но что я обнаружила. Уже год как я стараюсь не смотреть новости и не узнавать, что творится и происходит в этом мире. Это желание может оградиться от опасностей и даже от лишних волнений, как нам кажется. Или же мы краем глаза смотрим новости, с какой-то пафосной небрежностью спрашиваем сколько жертв и просто забываем.. да-да. Знаете, может я и остыну через полчаса или завтра утром, но рассказы очевидцев куда тщательнее позволяют рассмотреть всю ситуацию в целом.
Все началось с новости о реках Индии Инд и Ганг. Далее, я уже просто перелистывала новости с тегами "не для слабонервных". Для начала это рейтинг самых ужасных пыток истории вкратце, блин, к которому я опять же отнеслась не слишком серьезно и даже без особого презрения. Да на самом деле со словами:"а, да, знаю". Ужасно, так не должно быть просто.
Затем новость о том, что помимо всяких редких существ, которые находятся под охраной и в красной книге, китайцы употребляют в пищу кошек. об этом совсем грустно писать. я прослезилась.
Ужасные фото (последствия пирсингов, так называемых туннелей и так далее)
Затем пошли фильмы о методах африканской охоты на змей, где ловят в прямом смысле на собственную ногу, засовывая ее в нору к змее, и документальная съемка о городах Индии, где люди, лишенные надежды, уже не стараются выжить, некоторые живут чтобы умереть.
А, рассказы очевидцев о катастрофе на Мексиканском заливе, там же вообще трагедии экологии, последствия, о которых мы даже не задумывались.
На время легкое оцепенение и мысль: "ДА КАК ТАК, почему?".
Может постов 15-20 назад я расписывала как я не хочу чтобы один человек уходил из моей жизни, не хочу чтобы он уезжал далеко, ставила какие-то условия, думала, как будет дальше, решала, что лучше, ссорилась, ругалась, изматывала себе нервы и в конечном итоге смирилась и сказала:"Пусть уезжает". Хотя нет, еще грубее. "когда ты свалишь?".
Все хорошо, я начала можно сказать "новую жизнь", наконец "отцепилась" от него, забыла, хотя постоянно сравнивала (в итоге этих сравнений, конечно же, подтверждала, что все я делаю правильно, что все к лучшему, убеждения-убеждения-убеждения). Когда мы виделись мне словно сносило крышу: я чересчур напрягалась, обходя за километр, когда хотела приблизиться, когда хотела узнать что да как. Но при этом ссорилась, чтобы идти дальше, чтобы не зависнуть с тобой в какой-нибудь из летних дней добрых каникул. Так будет лучше для меня. Прошу, не повязни в этой лжи.
Ну в общем, все те мысли, что я щедро тратила на твой счет, все свелись к тому, что все: "готова, уезжай, даже не прощаясь, УЕЗЖАЙ". И блять, он ведь не уезжает никуда. ВСЕ ВРОДЕ РАДУЮТСЯ, ВОТ ЕЩЕ ГОД, ЕЩЕ В ОДИННАДЦАТОМ КЛАССЕ С НАМИ, А Я БЛИН ПРОСТО В НЕДОУМЕНИИ. Почему ты не уехал, я хочу, чтобы ты уехал, чтобы ты наконец оставил меня и мою жизнь, пусть я буду скучать по тебе временами (не без этого), пусть иногда не слишком добрым словом, но я хочу чтобы ты уехал. Да что такое?
Здравствуйте, у меня уже есть молодой человек.
И снова сколько эмоций, кто ж мне столько еще предоставит, как не ты, да даже не ты, а какая-то новость о тебе.
Блин, и с этими людьми еще вместе учиться год. Втроем. ааааааа!
Но все хорошо будет, меня еще 2 месяца на курорте ждут.
ЧЧЧерт возьми, что такое? Я уже останавливаюсь на этом уюте, благоприятных отношениях, а какой-то старый, но уже посторонний человек может запросто все это "расшатать", испортить. Не потому, что он будет как-то специально делать что-то назло(хотя он запросто может), а потому что при нем я уже себя по-другому чувствую, в особенности после той ссоры и недосказанного. Может это недосказаное есть грубость, а может итог этих 2-ух лет? кто знает, но это как оказывается, не конец ведь. Господи, я бы на секунду хотела заглянуть в свое будущее, пусть даже на полгода вперед, чтобы увидеть как все обернется.
Главное- не давать просочиться этому сомнению, прошу.
когда я скажу прощай?
Ни дня не проходит без пробежки с того времени, как Саша уехал. 31 мая. Сегодня уже 4 июня. С каждым днем привычней на ходу строить планы, находить знакомых, чтобы отправиться гулять, но.. но я всеже очень хочу его видеть. Помните начало этих еще нелишенных беспокойства записок о новых отношениях?
Все отлично, все даже лучше, чем я могла вообразить.
Так, начала я с бега. В общем, сегодня пробежала 4,5 км или около того, с меня пот ручьями уже бежал, я уже не говорю о том, как я громко дышала и краснела на половине пути. И снова довольна собой, не считая того, что ем все что хочу, позволяя себе и мучное и мороженое в первой половине дня. Будет приятно перечитывать это в один из вечером лютой зимы, когда до бега никому не будет дела)
Собиралась я на фотосессию) по этому случаю провела 2 часа возле зеркала, перемеряя одежду, подбирая образ, завивая волосы и тд. В результате, девочка за полчаса все отменила, а из всех моих планов на сегодня осталось только занести зарядное устройство для телефона маме на работу. Красивая, с кудряшками дошла до школы и обратно) итог дня: показалась на минуту перед некоторыми знакомыми, порадовала их глаз.
Еще один подвывод: если бы я не ругалась с… В общем, все правильно
Именно поэтому я не скучаю настолько сильно по тебе. Лишь по той причине, что полностью уверена, что мы встретимся 10 числа ранним утром на вокзале, ну или чуть позже до обеднего времени, проведем все эти интервалы между отъездами вместе. Я уверена в тебе, даже более чем. За то время, что ты был на сборах многое сумела осмыслить, понять для себя и убедиться в правильности выбора. Поняла, что даже сама. как-то очень сильно изменилась за этот май. Временами, я чересчур спокойная, нежная и заботливая, но аккуратность все равно не по моей части) с каждой минутой, что я останавливаюсь на этом человеке я все больше ухожу от этой тяжелой пелены прошлого, которое казалось, никогда не сгинет.
С некоторых пор я перестала отчитывать себя за свое поведение, пытаться изменить. Меня любят такой, какая я есть. Фактически, дневник остался только для событий, происходящих в жизни, а не для эмоций и переживаний.
Вот просыпаешься на утро 1 июня серьезной, вспоминаешь, что есть твоя жизнь, а что сон, и первые минут 5 просто сидишь в недоумении.
1. Я вернулась вчера спокойно домой в час ночи, причем не торопясь и особо не планируя возвращаться, к тому же мне никто не звонил.
2. Моя компания. Так получилось, что отправилась я гулять с Валей и Федей, но так как Федя ждал еще и Корю, то мы пошли вчетвером. Коря, в всю очередь, позже позвал своих друзей. В результате лето я встречала в их компании)
3. Тарзанка. Видела бы меня… Чума просто. На набережной висит обыкновенный тросс с перекладиной, приличная длина хочу сказать, не могла не покататься) а уж как меня раскачали- страшно сначала.. А потом, нет, как же здорово.
4. Остановка. Что меня дернуло собственно? Это вообще можно кому-нибудь рассказывать?)
5. Вернувшись домой, посмотрела кто онлайн-о, бывший, надо ему написать, раз встретились случайно. Его глупый ответ меня спровоцировал написать кое-что грубое в его адрес и понеслась. Снова одностороонне, но я высказала что хотела вроде, причем с равнодушным видом, без смятения. На утро проснулась:" блин, зачем это было делать?"
Знаете что интересно? Что я никогда не думала, что буду идти 31 мая по рельсам трамвая с букетом цветов в руках, в блузке, рваных джинсах и белых босоножках на низком каблуке.. И да, как без откровенной улыбки. Можно меня поздравить- сдала 2части экзамена по химии (устный сегодня сдавала первая)), съездила в больницу, где окончательно оставила гипс. Понимаете? Полгода, полгода черт возьми! Полгода ради того, чтобы я сейчас шла счастливой и до ужаса довольной, +ты рядом.
Оказывается я не умею красиво писать о счастье, о минутах, проведенных с этим человеком.
Самые популярные посты