Хотела значит расслабиться после тяжелого дня и поиграть в геншин. Захожу на рабочий стол, а его нет, начинаю искать и все равно нет. Потом вспомнила, что удалила его вчера, будучи другим человеком))) Такое уже было с инстой, когда я вечером решила её удалить и нахрен все впн тоже, с утра на следующий день тупила, почему у меня в настройках вкладка впн вообще исчезла.

Ладно, уже не впервой. Устанавливать ничего не буду, потому что пока все обновления загрузятся — это примерно вечность по времени. Книжку чтоли пойти почитать……

Мне 27.

Года идут и идут: теперь я живу одна в собственной квартире, я уже не тот несуразный подросток, не та инфантильная 20летка, я работаю на взрослой работе, хожу в тренажерку, занимаюсь творчеством, читаю книги, питаюсь правильно и сплю по ночам. Я больше не ненавижу себя, меня не колбасит из стороны в сторону внутри собственной головы, я не курю и не ругаюсь матом. Я больше не боюсь будущего, я строю его сама и теперь точно знаю: чтобы не облажаться с ним — не отдавай его в руки обстоятельств, а держи в своих.

А ещё я по-прежнему плачу по вечерам в подушку, мне по-прежнему одиноко и не хватает близкого человека рядом. Саундтрек моей боли это все так же Closer и Ashes, я по прежнему храню внутри зиму 2012-2013. Внутри меня продолжает жить маленькая несчастная Аня, которой я даю все что в моих силах, но все равно не могу заполнить ту пустоту и отчаяние внутри нее, оставшиеся с раннего детства огромным большим болючим шрамом. Дедушка показывает мне видео, которые он снимал на камеру, где мне 4 года и я танцую на кровати, а рядом сидит молодая и красивая мама. Я отворачиваюсь и делаю вид, что занята делами по дому: я не могу на это смотреть. Нам больше не о чем находиться рядом с мамой, дедушка все дальше от того, кем он был рядом, а бабушки уже нет.

Порой кажется, что Федька выдохся и забил на эту жизнь, маленькая Аня уже никогда не будет счастливым ребенком, и остаюсь только я. Взрослая я, которая изо всех сил карабкается в этой жизни, каждый день стараясь выжить и построить что-то путное из говна и палок, рисуя улыбкой оптимизм. Жизнь не плоха, пока не думаешь о прошлом.

Прошлое прибивает к кровати, включает боль в музыке, за окном снова сыплет снег, темнота в спальне, на стенах строки из самых тяжелых и важных глав на фикбуке, в шкафу одежда из 59 школы, опять порезаны руки, и я распята посреди своей памяти.

Я карабкаюсь по этой жизни. Хотя куда я ни залезу — я везде буду видеть эту яму внутри меня.

2024

Viewy умер, а я живу

Сегодня так

На днях в инстаграмм попался рилс, где девушка на происходящие сегодня события хорошие/плохие (в общих чертах) принимает это и говорит 'сегодня так'. Я сначала поворотила нос от этого всего, но уже 3й день 'сегодня так'. Легче или нет но сегодня так

Клещ

За тобой закрою двери.

Уходи в ночную мглу!

Ты ведь больше мне не веришь.

Будто я всё время лгу.

.

Всё обиды и скандалы,

Крики, стоны, шум и гам.

Всё тебе чего-то мало.

Это просто стыд и срам.

.

Надоело мне возится,

Всё прощать и всё чинить.

Ты мне должен баксов тридцать,

Но чёрт с ними. Так и быть.

.

Забирай свои все вещи!

Разрываю я контракт.

Паразит ты вроде клеща,

А не тихий квартирант.

Твой праздник

Представь себе чудесный мир,

Мир грёз твоих, твоих фантазий,

А в нём себя в расцвете сил

И ясный день и славный праздник!

.

А праздник этот только твой.

Он посвящён твоей победе.

Ты смог, ты сделал, ты – герой.

Путь пройден. Ты гордишься этим.

.

С улыбкой смотришь на гостей

И принимаешь поздравленья

От всех родных, от всех друзей.

Полны их взгляды восхищенья.

.

Интересует всех вопрос,

Как ты достиг таких успехов?

И ты задумался всерьёз

О том какие были вехи,

.

Что ты прошёл на том пути,

Как одолел то расстоянье

И что оставил позади,

Осуществив своё желанье?

.

Как составлял свой мудрый план?

К кому пошёл ты за советом?

Кем был совет полезный дан?

Кто помогал узнать секреты,

.

Приёмы, методы пути –

Пути к твоей заветной цели?

Кто смог дорогу осветить

И то что знал, тебе доверил?

.

Какой был сделан первый шаг?

Кто помогал тебе при этом?

Кто поддержал, зачем и как?

Кто рядом шёл с тобой по свету?

.

Ты вспоминаешь, как прошёл,

Как одолел в пути преграды…

Уселись гости все за стол.

Они услышать будут рады,

.

О том как шёл к своей мечте -

Шагал уверенно и смело,

Осуществлял, что сам хотел,

И как в победу твёрдо верил.

.

Ты вспоминаешь – говоришь,

Про все решённые проблемы.

В своё ты прошлое глядишь

И всё подробно, в рамках темы

.

Спокойно, громко, всем гостям

О каждом пройденном этапе,

Как будто книгу по частям,

Читаешь вслух при свете лампы.

.

При этом кто-то из гостей,

Кто был свидетелем событий,

Он с точки зрения своей

И как участник и как зритель,

.

Всё комментирует, подчас

Умно и очень интересно.

Запоминай! Из этих фраз

Быть может многое полезным.

.

И вот подходит твой рассказ

К главе последней – к завершенью.

Свой путь к мечте ты без прикрас

Весь описал и нет сомнений,

.

Что радость чистая твоя

Как солнце яркое сияет.

Ты на вершине бытия.

Ты счастлив, но картинка тает.

.

Вернулся разум из мечты

В реальность вроде бы всё ту же.

Здесь всё как было, только ты

Осознаёшь теперь что нужно:

.

Что делать, как, когда и где

Свою мечту осуществляя.

Ты знаешь путь к своей звезде –

К созданью собственного рая.

Я мужчина. Мне 33. И у меня есть пилка для ногтей.

Да-да, вы всё верно прочитали — у меня есть пилка для ногтей.

Своя. Личная. Я попросил купить жену, потому что не знаю, как она правильно называется, но только от этой меня не корежит до дрожи (я думаю, многие поняли, о чем я).

Еще у меня есть какая-то клевая терка для пяток с Вайлдберис, я обожаю ватные диски, пользуюсь пенкой для умывания, стригу волосы в ушах и носу, у меня есть масло для бороды и два крема для ног.

И ничего из этого не делает меня менее мужественным, чем я есть.

Ну, во-первых, потому что следить за собой, своим здоровьем, внешним видом и запахом — это правильно, разумно, зд о рово и здор о во.

А во-вторых, как бы я не хотел быть парнем в стиле агента 007, всё это не ради лоска, и вообще не ради, а скорее от обратного.

Пилка мне нужна, потому что я так и не научился стричь ногти кусачками и они получаются кривыми, и их нужно редактировать.

Масло для бороды мне подарила жена и лишь в эту секунду я понял, что за эспаньолкой тоже нужно ухаживать или хотя бы мыть с мылом! (sic!)

Терка для пяток — ну, я просто ненавижу застревать надевая штаны.

Ватными дисками офигенно вытирать уши после душа.

Пенка реально делает лицо свежее во всех смыслах.

Волосы в ушах и носу выглядят ужасно и от них реально надо избавляться, пока они не поцарапали собеседников.

А крема для ног..ну, я мужик, у меня воняют ноги, и крем с авокадо обещал мне с этим помочь. Но оба тюбика я ни разу не открыл — мне так лень мазать ноги на ночь и надевать носки, тьфу!

В общем, да, наверное, подобный набор, блин, да целая косметичка, кому-то может показаться излишним, но лично мне это всё упрощает мою жизнь и помогает мне чувствовать себя немного легче, приятнее, опрятнее.

Сменил ли я от этого ориентацию? Нет, я всё ещё счастливо женат. Стал импотентом? Нет, вон три дочери тому пруф. Потянуло ли докупить что-то еще? Аэрогриль хочу, и набор бит для шуруповёрта, а так — нет.

Всем советую не быть замшелыми закостенелыми неандертальцами!

#здоровье #личное #внешний вид

Дно или снова к истокам?

Вечер пятницы, вино, музыка…. И мысли… Мысли не дают спать, мысли не дают отдыхать и жить. Мне меньше чем через месяц 26. И я в душе не ебу, что делать со своей жизнью. Работа меня убивает, отношения тоже из ряда поебались-разбежались. Но зато я умею создавать картинку красивой жизни. Все думают, что у меня папик и я эскортница, но я ебашу как папа Карло. Все иллюзия и все обман. Я надеюсь, что найду в себе силы снова быть счастливой и вернуть тот огонек в глазах. Надежда умирает последней…

Сегодня я хочу написать не как обращением.

Он вчера приезжал, мне это было нужно, что бы понять какие эмоции я испытываю в реальности. Вот когда я была с ним, я реально говорю адекватные вещи, вот реально, что да я не вижу наших с ним отношений в дальнейшем. Мне и моему телу было просто кайфово, что он тут, хотя я не смогла отключить голову. Мне кажется в темноте, или же на расстоянии я его слишком сильно идеализирую, и коробит меня именно из за того образа, что я придумала.

Что мне тяжелее всего вчера далось, дак это поцелуи и обнимашки. Для меня это действительно больше про чувства.

Я смотрела на него бесконечно, внимательно, при свете (да это важно), и говорила адекватные вещи, и не испытывала наверно никакой грусти и жалости что все так. Не исключено, что если он после вчера ещё куда-то дальше уехал я снова не завою волком.

Теперь я хотя бы знаю, с чем работать.

Современная любовь

Я люблю. Любовь моя как море,

Но без дна и даже берегов.

Нет на этом свете лучшей доли

Чем слиянье наших двух основ.

.

Я люблю. Любовь моя как ветер,

Дикий и могучий ураган.

О тебе мечтал, тобою бредил

И теперь тобой без водки пьян.

.

Я люблю. Любовь моя как пламя.

Ярких чувств пылающий пожар.

Больше нет препятствий между нами.

Радость ты моя, судьбы прекрасный дар.

.

Я люблю. Любовь моя как скалы.

Ничего на свете выше нет.

Жизнь щедра. Она для счастья дала

Мне тебя, самсунговский планшет.

Господи, заказала с озона блокнот с красивой обложкой с мыслью, что буду туда записывать каждый день по чуть-чуть, или просто мысли. И вообще перестану писать сюда. По итогу, решила проверить шо там ко мне идёт, а это просто какая-то не до записная книжка, не до скетчбук. Из плюсов только количество страниц и та самая красивая обложка… Все-таки не умею я покупать вещи не сильно важные, удачные покупки у меня это только то, что реально нужно… Главная проблема, что там нет строчек… пустые листы… эх

Последние дни какие-то супер продуктивные в плане учебы, то есть я каждый день что-то делаю, и даже успеваю в сроки.

Ещё открытие этого года — салат с курицей, ананасом и чесноком. Нет, там конечно есть и другие ингредиенты, но вышеперечисленные это просто отвал всего какое сочетание. Мне кажется, это единственный салат, где мне реально тяжело себя контролировать.

Что касается питания — тут все грустно. Последние два дня питаюсь, не то, чтобы очень плохо, но прям отпустила себя. Всему виной этот салат!! и шашлык… Кароче овощной салатик на ужин уже не катит, надеюсь, завтра всё нормализуется.

Сейчас буду заставлять себя читать, а то уже Обломова тяну больше месяца по ощущениям…ужас

За месяц до

Октябрь, 2019

Через два месяца мне исполнится 25 лет. Мама забеременела мной, когда ей было столько же. Не могу поверить, что я дожила до этого возраста. Всегда думала, каково это быть взрослым, но сейчас осознаю, что это бесконечные повторяющиеся дни. Сегодня суббота, а значит, вся Россия пьет, где-то тусит и гуляет с кем-то, ведь погода оказалась просто улетной. А я сижу в своем мини-городке и пишу пост, который не сразу выложу в сеть. Мой нынешний бойфренд возможно прямо сейчас встречается со своей бывшей, так как в очередной раз он исчез почти на час без видимой причины, и должен ли он говорить мне, где он, если наши отношения едва ли переступают те границы доверия, которые мы установили между нами. Не знаю, когда все пошло не так, не знаю, когда я стала такой. Начинаю задумываться над этим вопросом, считая, стоит ли мне быть с этим человеком в свои почти 25. Мои сверстники, многие, давно женились, переехали в города своей мечты и по второму кругу штампуют детей, а у меня есть небольшое пространство состоящее из кровати в общежитие, которое мне предоставил университет, ненужный никому лежащий диплом, пару сертификатов с разных курсов ну и любимая работа с детьми сжирающая всю мою энергию молодости. Я все думаю, что будет потом? Мы будем так же отколачиваться в его комнатушке в родительской квартире, пить колу по вечерам и смотреть разные канальчики на ютубе, ну да между делом занимаясь любовью. Я все чаще задаюсь вопросом, так ли я сильно люблю этого человека, что готова провести с ним большую часть своей жизни и хочу ли подарить когда-нибудь ему ребенка?

Записки из 2018 года

Маленькая девочка обняла свои колени руками долго так сидела и молчала. «Разве может быть такое, что все дети так быстро становятся взрослыми и что взрослая жизнь им всем не нравится?» из кухни доносились глухие крики и дребезг разбитой посуды. Неужели весь мир будет таким? Неужели взрослая жизнь такая пугающая большая, как клякса от чернил в тетради по домашней работе.

Маленькая девочка обняла свои колени руками долго так сидела и молчала. Ну понимаешь, мир не крутится только возле тебя, не будь эгоисткой, посмотри сколько у нас проблем. Неужели нельзя просто взять и поехать на часик другой прогуляться по осеннему лесу, вдыхая запах соснового бора и собирать грибочки?

Маленькая девочка обняла свои колени руками долго так сидела и молчала. Ну знаешь, любовь её же не существует, не придумывай, не строй этих иллюзий, мне пора.

Маленькая девочка обняла свои колени руками долго так сидела и молчала, а потом бодро поднялась со старого кресла и повзрослела.

Звёздная релаксация

Ты представь! Видишь путь –

По тропинке лесной

Прямо к чистому полю,

Где в блаженной тиши

Хорошо отдохнуть

И умом и душой –

Насладится раздольем

Первозданной глуши,

Искупаться в росе,

Окунуться в цветов

Ароматное море,

В небо птицей впорхнуть

Словно в сказочном сне

Ты сегодня готов

В бесконечном просторе

Свежий ветер вдохнуть.

С высоты виден лес,

Рек прозрачных поток,

Гор высоких снега

И широких полей

Колосящийся блеск,

Сотни троп и дорог,

А вдали облака

Словно лица людей.

А теперь ты представь,

Что в пространстве паришь

И взлетаешь всё выше –

В глубь великих небес,

В бесконечную явь,

В мелодичную тишь

И всё ближе и ближе

Звёздный край – край чудес.

Ты плывёшь между звёзд

И вдыхаешь их свет

И вдыхаешь их силу,

Становясь как они –

Как все звёзды окрест,

Тем, кто в пламя одет,

Настоящим светилом,

Частью звёздной родни.

А теперь из мечты

Возвращайся назад

Через поле и лес,

Чтоб продолжить свой путь

Человека – звезды,

На свой вкус, на свой лад,

Как светило с небес

Осознавшее суть –

Суть своей чистой звёздной души.

И опять я сюда со своими переживаниями и мыслями.

Почему я так часто о нем (о своём сейчас состоянии) пишу?

Меня ломает, жёстко ломает.

Я не могу (могу) ему написать, позвонить. Потому что я знаю, что теперь я далеко не на первом месте, там где то после… И вот опять это подростковое состояние неуверенности. Я не уверена, что все нормально, мне кажется, что что то изменилось, а когда кажется то не кажется