А чтоб разбираться с головой мне было не скучно, мой организм решил подлить маслица.
Я сделала две очень важные вещи: разобралась со своими глазами, и со своим женским здоровьем. И, самое смешное, что ни там ни там нет конца-краю.
Мало того, что у меня оказалась такая форма конъюнктивита, которая не лечится - о, да, так что линзы у меня теперь по часам почти, хотя я терпеть, терпеть не могу эти свои очки (и ладно бы очки, но, поверьте мне, никому не идут стекла толщиной с полпальца).
Вдобавок к сей прелести у меня киста в 5 см, которая не поддается лечению, никуда не девается, и которую только удалять - "это не срочно, но готовься".
Что вообще происходит? Я буду жить, доктор?

о частичке Донецка

мой город - большой. и в моем большом промышленном городе есть гигантский завод - ДМЗ или Донецкий Металлургический Завод.

больше ста лет назад завод, помимо прочего, будил рабочих и отмерял смены - для этого на предприятии был установлен гудок с затонувшего парохода. со временем нужда в оповещении извне пропала, так как уже у всех дома появились часы, и потом его отключили в 60-е из-за "шума".

но люди его искренне любили, ведь столько поколений выросло под этот протяжный гул над городом. вот кажется, всего лишь гудок пароходный. а за него отвечают разные люди, и у каждого этот гудок разный! у кого-то более протяжный, у кого-то он кажется глубже, да так, что вибрирует где-то в голове, но это настолько родной звук, что, кажется, уже сам отличаешь смену рабочих по гудку.

а во время ВОВ его даже спрятал один из рабочих, когда город и завод бомбили, и после войны его вернули обратно. и да, когда его отключили в 60-е, народ восстал :D и его вернули обратно :)

наша война его тоже подкосила. мы когда вернулись домой в 2014 после месячного отсутствия дома, вечером не могли понять, чего же не хватает. а потом внезапно вечером в октябре раздался гудок. и мы поняли, чего не хватало. мы плакали - обстреливаемый город не утратил голос.

завод слышно во всех концах города в 6 и 7 утра, 2 и 3 часа дня и в 10 и 11 вечера. так что, даже спустя 100 с лишним лет, после последнего гудка понимаешь - пора спать :) а еще значок завода похож на символ Министерства Магии, вот.

для тех, кто вдруг захочет послушать: https://www.youtube.com/watch?v=mWdh_oQfmyQ

просто хватит, хватит сердцем платить за всё, что вовсе не твоё.

все равно, сколько продлится эта любовь: месяц, два месяца, год, десять лет или больше. я не хочу, чтобы она изнашивалась. любовь не должна изнашиваться до того, чтобы оставлять беглый поцелуй перед работой.

Ляяя, начинается такой пиздец, что даже в голову не укладывается

Уровень одиночества: пишу в мамской группе города «буду рада пообщаться, нет подруг» У меня все.

Ещё чуть-чуть и я тоже буду восклицать, что стало с мужиками. За последние дни я просто охреневаю с поведения некоторых, причём возраст их колеблется в разнице 10 лет.

Дебил, который приглашал на свидание. Сразу нужно было понять, что накаченный чел со смазливой причёсочкой, фоточками- не норм. Сначала было более менее нормально, потом он мне позвонил в 9.40, когда я была на работе. В 9.40 утра! Затем вечером, когда тусовался с друзьями, приглашал меня, начал писать: "приходи, ты будешь только моей", - и прочую муть, пошлости. Каждый день писал, вчера опять звонил (я не поднимала, не отвечала на сообщения), предлагал встретиться. И тут раскрылась его сущность- он начал дерзить, жёстко, когда я ответила ему только вечером. Я не обязана отвечать сию минуту- это первое; второе- я вк в основном слушаю музыку, а не переписываюсь.

"Чувак дорогое винишко". Всё это время, я думала, что у меня есть к нему какая-то искорка. Но когда он меня обнял, поцеловал, я ничего не почувствовала. Поняла, что на этом стоит остановиться, ничего не выйдет, сказала об этом ему. Сошлись на том, что продолжим общаться, но тон его сообщений изменился.

Кальян Мэн. Не зовёт меня теперь на кальян ко всем, потому что увидел, как со мной общаются его друзья. Зовёт к себе домой. Что за пздц? Я не его девушка, чтобы он вот так ограничивал моё общение.

Коллега. Общались, переписывались, всё было хорошо. Потом его переклинило и он не из-за чего обиделся, начал дерзить.

Ну и самый главный- мой милый Чёрненький друг. Сам предложил вернуть всё, как было раньше, "улыбаться друг другу и смеяться с шуток", но я же вижу, что с его стороны всё равно пздц. Почему? Зачем? Сам говорил, что я ему очень дорога, переступил грань, потом обоюдно решили всё забыть и что по итогу?!

Не, лучше я точно останусь с 40котамисобаками, чем вот так.

Не мое, про эмоции:

Мы слишком торопимся что-то сделать со своим эмоциональным состоянием, чтобы его как-то изменить, «улучшить», быстрее прожить. Кажется, что если я сейчас ничего не сделаю со своей тревогой, страхом, обидой (нужное подчеркнуть), то не переживу и моя жизнь полетит к чертям.
⠀
Выдержать эмоции и не скатиться в срочное выяснение отношений, алкоголь, бесконечное общение с людьми и пр., задача сложная и на первый взгляд нереальная.
⠀
Однако, последствия избегающего поведения, как правило, намного печальнее, чем те эмоции, которые спровоцировали нашу хаотичную деятельность.
⠀
Первое, что нужно понимать про наши эмоции и чувства, что их можно только прожить. Как правило, они плохие советчики для дальнейших действий (если только это не касается прямой угрозы вашей жизни). В момент, когда мы переживаем интенсивные эмоции, они сужают наше поле зрения и мы склонны действовать, не видя картины в целом. Если мы злимся на партнера, не стоит пытаться выяснить отношения. В этот момент вы будете находить только подтверждения своей злости в его поведении.
⠀
Второе, наши эмоции и чувства проходят и изменяются. Они не длятся вечность и их интенсивность снижается, если мы перестаем с ними бороться и идти у них на поводу. Если мы пытаемся выкарабкаться из депрессии, погружая себя в навязчивые мысли и пытаясь срочно улучшить свое состояние, то это приведет к обратному эффекту, и мы будем чувствовать себя еще хуже.
⠀
На психотерапии, например, мы учимся проживать свое эмоциональное состояние без попыток его улучшить и изменить. Кажется, что это контринтуитивно, и, если есть чувства, нам нужно обязательно с ними что-то делать. Но клинические исследования говорят об обратном. Если я нахожу в себе мужество и смелость, оставаться с самим собой в самых неприятных чувствах, уделяя им время, но при этом понимая, что это всего лишь переживания, которые обязательно пройдут сами, то их интенсивность обязательно снижается и они не кажутся такими разрушительными в контексте моей жизни.

Хорошей недели и меньше негативных эмоций!

6 типов токсичных родителей и как правильно себя с ними вести

Дети токсичных родителей обычно обвиняют себя в жестоком обращении с ними. Когда такие дети вырастают, они несут груз ответственности и вины. Но дело вовсе не в них, а в родителях. Лайфхакер подскажет, как выжить с близкими, разрушающими вашу жизнь.

Токсичные родители травмируют своих детей, обращаются с ними жестоко, унижают, причиняют вред. Причём не только физический, но и эмоциональный. Они продолжают это делать, даже когда ребёнок становится взрослым.

1. Непогрешимые родители

Такие родители воспринимают детское неподчинение, малейшие проявления индивидуальности как нападение на них самих, поэтому и защищаются. Они оскорбляют и унижают ребёнка, разрушают его самооценку, прикрываясь благой целью «закалить характер».

Как проявляется воздействие

Обычно дети непогрешимых родителей считают их совершенством. У них включается психологическая защита.

• Отрицание. Ребёнок придумывает другую реальность, в которой родители его любят. Отрицание даёт временное облегчение, которое дорого обходится: рано или поздно оно выливается в эмоциональный кризис.
  Пример: «На самом деле мама не оскорбляет меня, а делает лучше: открывает глаза на неприятную правду».
• Отчаянная надежда. Дети всеми силами цепляются за миф о совершенных родителях и винят себя во всех несчастьях.
  Пример: «Я недостоин хорошего отношения, мама и папа хотят мне добра, а я это не ценю».
• Рационализация. Это поиск веских причин, которые объясняют происходящее, чтобы сделать его менее болезненным для ребёнка.
  Пример: «Мой отец бил меня не чтобы причинить вред, а чтобы преподать мне урок».

Что делать

Осознать, что вашей вины в том, что родители постоянно переходят на оскорбления и унижения, нет. Поэтому стараться что-то доказать токсичным родителям смысла нет.

Хороший способ разобраться в ситуации — посмотреть на случившееся глазами стороннего наблюдателя. Это позволит осознать, что родители не такие уж и непогрешимые, и переосмыслить их поступки.

2. Неадекватные родители

Определить токсичность и неадекватность родителей, которые не бьют и не третируют ребёнка, сложнее. Ведь в этом случае вред наносится не действием, а бездействием. Зачастую такие родители сами ведут себя как бессильные и безответственные дети. Они заставляют ребёнка быстрее взрослеть и удовлетворять их потребности.

Как проявляется воздействие

• Ребёнок становится родителем себе, младшим братьям и сёстрам, собственным матери или отцу. Он теряет детство.
  Пример: «Как ты можешь проситься гулять, когда твоя мать не успевает всё постирать и приготовить ужин?».
• Жертвы токсичных родителей испытывают чувство вины и отчаяния, когда не могут сделать что-то для блага семьи.
  Пример: «Я не могу уложить спать младшую сестрёнку, она всё время плачет. Я плохой сын».
• У ребёнка могут пропасть эмоции из-за отсутствия эмоциональной поддержки от родителей. Став взрослым, он испытывает проблемы с самоидентификацией: кто он, чего хочет от жизни и любовных отношений.
  Пример: «Я поступил в вуз, но мне кажется, что это не та специальность, которая мне нравится. Я вообще не знаю, кем хочу быть».

Что делать

Домашние дела не должны занимать у ребёнка больше времени, чем учёба, игры, прогулки, общение с друзьями. Доказать токсичным родителям это сложно, но можно. Оперируйте фактами: «Я буду плохо учиться, если уборка и приготовление еды будут только на мне», «Врач посоветовал мне больше проводить время на свежем воздухе и заниматься спортом».

3. Контролирующие родители

Чрезмерный контроль может выглядеть как осторожность, осмотрительность, забота. Но токсичные родители в этом случае заботятся только о себе. Они боятся стать ненужными, а потому делают так, чтобы ребёнок максимально от них зависел, чувствовал себя беспомощным.

Любимые фразы токсичных контролирующих родителей:

• «Я делаю это исключительно для тебя и твоей пользы».
• «Я поступил так, потому что я тебя очень люблю».
• «Сделай это, или я с тобой больше не буду разговаривать».
• «Если ты не выполнишь это, у меня случится инфаркт».
• «Не сделаешь — перестанешь быть членом нашей семьи».

Всё это означает одно: «Я делаю это, потому что страх потерять тебя настолько велик, что я готов сделать тебя несчастным».

Родители-манипуляторы, предпочитающие скрытый контроль, добиваются своего не прямыми просьбами и приказами, а исподтишка, формируя чувство вины. Они оказывают «бескорыстную» помощь, которая формирует чувство долга у ребёнка.

Как проявляется воздействие

• Контролируемые токсичными родителями дети становятся излишне тревожными. У них исчезает желание быть активными, исследовать мир, преодолевать трудности.
  Пример: «Я очень боюсь путешествовать на автомобиле, потому что мама всегда утверждала, что это очень опасно».
• Если ребёнок попытается спорить с родителями, ослушаться их, это грозит ему чувством вины, собственного предательства.
  Пример: «Я без разрешения остался с ночёвкой у друга, наутро мама слегла с больным сердцем. Никогда не прощу себе, если что-то с ней случится».
• Некоторые родители обожают сравнивать детей между собой, создавать атмосферу озлобленности и ревности в семье.
  Пример: «Твоя сестра намного умнее тебя, в кого же ты уродилась?».
• Ребёнок постоянно чувствует, что недостаточно хорош, он стремится доказать свою значимость.
  Пример: «Я всегда стремился стать таким, как мой старший брат, и даже пошёл, как и он, учиться на медика, хотя хотел стать программистом».

Что делать

Выйти из-под контроля, не опасаясь последствий. Как правило, это обычный шантаж. Когда вы поймёте, что не являетесь частью ваших родителей, то перестанете от них зависеть.

4. Пьющие родители

Родители-алкоголики обычно отрицают, что проблема существует в принципе. Мама, страдающая от пьянства супруга, выгораживает его, оправдывает частое употребление спиртного необходимостью снять стресс или проблемами с начальником.

Ребёнку обычно внушают, что сор из избы выносить не стоит. Из-за этого он постоянно напряжён, живёт в страхе нечаянно предать семью, раскрыть секрет.

Как проявляется воздействие

• Дети алкоголиков часто становятся одиночками. Они не умеют выстраивать дружеские или любовные отношения, страдают от ревности и подозрительности.
  Пример: «Я всегда боюсь, что любимый человек принесёт мне боль, поэтому не завожу серьёзных отношений».
• В такой семье ребёнок может вырасти гиперответственным и неуверенным в себе.
  Пример: «Я постоянно помогала маме укладывать напившегося отца. Мне было страшно, что он умрёт, я переживала, что ничего не могу с этим поделать».
• Ещё одно токсичное воздействие таких родителей — превращение ребёнка в «невидимку».
  Пример: «Мама пыталась отучить отца от пьянства, кодировала его, постоянно искала новые лекарства. Мы были предоставлены сами себе, никто не спрашивал, поели ли мы, как учимся, чем увлекаемся».
• Дети страдают от чувства вины.
  Пример: «В детстве мне постоянно говорили: „Если бы ты вёл себя хорошо, папа бы не пил“».

По статистике, каждый четвертый ребёнок из семьи алкоголиков сам становится алкоголиком.

Что делать

Не брать на себя ответственность за то, что родители пьют. Если получится убедить их, что проблема существует, есть шанс, что они задумаются о кодировании. Общайтесь с благополучными семьями, не давайте убедить себя, что все взрослые одинаковые.

5. Унижающие родители

Такие родители постоянно оскорбляют и критикуют ребёнка, зачастую беспочвенно, или подшучивают над ним. Это может быть сарказм, насмешки, обидные прозвища, унижение, которое выдают за заботу: «Я хочу помочь тебе исправиться», «Нужно подготовить тебя к жестокой жизни». Родители могут сделать ребёнка «соучастником» процесса: «Он же понимает, что это всего лишь шутка».

Иногда унижение связано с чувством конкуренции. Родители чувствуют, что ребёнок доставляет им неприятные эмоции, и подключают давление: «Ты не можешь добиться большего успеха, чем я».

Как проявляется воздействие

• Такое отношение убивает самооценку и оставляет глубокие эмоциональные шрамы.
  Пример: «Я долгое время не мог поверить, что способен на что-то большее, чем вынести мусор, как говорил мой отец. И ненавидел себя за это».
• Дети родителей-конкурентов платят за своё душевное спокойствие саботажем своих успехов. Они предпочитают занижать свои реальные способности.
  Пример: «Я хотела участвовать в конкурсе уличных танцев, хорошо подготовилась к нему, но так и не решилась попробовать. Мама всегда говорила, что у меня не получится танцевать, как она».
• Движущей силой жёстких словесных атак могут стать нереалистичные надежды, которые взрослые возложили на ребёнка. И именно он страдает, когда иллюзии рушатся.
  Пример: «Папа был уверен, что я стану великим хоккеистом. Когда же меня в очередной раз исключили из секции (я не любил и не умел кататься на коньках), он долго обзывал меня никчёмным и ни на что не способным».
• Из-за неудач детей у токсичных родителей обычно наступает апокалипсис.
  Пример: «Я постоянно слышал: „Лучше бы ты не родился“. И это из-за того, что я не занял первое место на олимпиаде по математике».

У выросших в таких семьях детей часто бывают суицидальные наклонности.

Что делать

Найдите способ блокировать оскорбления и унижения, чтобы они не ранили вас. Не давайте перехватить инициативу в разговоре. Если отвечать односложно, не поддаваться на манипуляции, оскорбления и унижения, токсичные родители не достигнут своей цели. Помните: вы не обязаны им ничего доказывать.

Заканчивайте общение тогда, когда этого хотите вы. И желательно до того, как вы начали ощущать неприятные эмоции.

6. Насильники

Родителей, считающих насилие нормой, с большой долей вероятности воспитывали точно так же. Для них это единственная возможность выплеснуть гнев, справиться с проблемами и негативными эмоциями.

Физическое насилие

Сторонники телесных наказаний обычно вымещают на детях свои страхи и комплексы или искренне считают, что порка пойдёт на пользу воспитанию, сделает ребёнка мужественным и сильным. В реальности всё наоборот: физические наказания наносят сильнейший ментальный, эмоциональный и телесный вред.

Сексуальное насилие

Сюзан Форвард характеризует инцест как «эмоциональное разрушительное предательство базового доверия между ребёнком и родителем, акт полной извращённости». Маленькие жертвы находятся в полной власти агрессора, им некуда идти и некого просить о помощи.

90% детей, переживших сексуальное насилие, никому об этом не говорят.

Как проявляется воздействие

• Ребёнок испытывает чувство беспомощности и отчаяния, ведь просьба о помощи может быть чревата новыми вспышками гнева и наказанием.
  Пример: «Я практически до совершеннолетия никому не рассказывала о том, что меня бьёт мать. Потому что знала: никто не поверит. Синяки на моих ногах и руках она объясняла тем, что я люблю бегать и прыгать».
• Дети начинают себя ненавидеть, их эмоции — постоянный гнев и фантазии на тему мести.
  Пример: «Долго не мог себе признаться, но в детстве я хотел задушить отца, пока он спит. Он бил мою маму, младшую сестру. Рад, что его посадили».
• Сексуальное насилие не всегда подразумевает контакты с телом ребёнка, но оно не менее разрушительно. Дети чувствуют себя виноватыми в произошедшем. Им стыдно, они боятся рассказывать кому-то о том, что произошло.
  Пример: «Я была самой тихой ученицей в классе, боялась, что в школу вызовут моего отца, тайна раскроется. Он запугал меня: постоянно говорил, что если это случится, все подумают, что я сошла с ума, меня отправят в психушку».
• Дети держат боль в себе, чтобы не развалить семью.
  Пример: «Я видела, что мама очень любит отчима. Однажды я попыталась намекнуть ей, что он относится ко мне „по-взрослому“. Но она так расплакалась, что я больше не решилась заговаривать об этом».
• Человек, переживший в детстве насилие, часто ведёт двойную жизнь. Он чувствует себя отвратительным, но притворяется успешным, самодостаточным человеком. Он не может выстроить нормальные отношения, считает себя недостойным любви. Это рана, которая затягивается очень долго.
  Пример: «Я всегда считала себя „грязной“ из-за того, что сделал со мной в детстве отец. Пойти на первое свидание я решилась после 30 лет, когда прошла несколько курсов психотерапии».

Что делать

Единственный способ спастись от насильника — дистанцироваться, бежать. Не замыкаться в себе, а искать помощи у родных и близких, которым можно доверять, обратиться за помощью к психологам и в полицию.

Как вести себя с токсичными родителями

1. Примите этот факт. И поймите, что изменить родителей вы вряд ли сможете. А вот себя и своё отношение к жизни — да.

2. Помните, что их токсичность не ваша вина. Вы не в ответе за то, как они себя ведут.

3. Общение с ними вряд ли станет иным, поэтому сократите его до минимума. Начинайте разговор, заранее понимая, что он может закончиться для вас неприятно.

4. Если вы вынуждены жить вместе с ними, найдите возможность выпускать пар. Ходите на тренировки в спортзал. Ведите дневник, описывайте в нём не только плохие события, но и положительные моменты, чтобы поддержать себя. Читайте больше литературы о токсичных людях.

5. Не ищите оправдания поступкам родителей. Ваше благополучие должно быть в приоритете.

Вчера начала читать книгу "Токсичные родители". Мне её читать сложно и даже больно. Наверное, мне медленно доходит, но все мои проблемы реально из детства и из-за отношений в семье. Я поняла это только вот сейчас. Мы с психологом говорили о родителях всего 1-2 раза и не разбирали это глубоко. Мою психологиню интересовало как я чувствую себя сейчас, что волнует меня сейчас и какие проблемы у меня сейчас. Но все её "советы" не действовали, потому что причина в прошлом и надо работать с прошлым и с моим внутренним ребёнком.

Я думаю, нет, я почти уверенна, что после прочтения книги, после работы с внутренним ребёнком многое изменится в моей жизни.

И ещё такая мысль… Даже самые хорошие родители могут быть абьюзерами, просто вы можете этого не понимать/ признавать. Я думаю у % 80 людей все проблемы родом из детства. Нет, бывают и счастливые семьи, конечно. Но, увы, их мало. В общем всем читать первые страницы книги, отвечать на вопросы, и если треть ответов положительные - продолжать читать книгу!

Меня волнует, что я не могу оттолкнуться от своего дна. Может это не дно? А может я так давно там, что уже привыкла и теперь сложнее выбраться.

—------------------------------------------------------------------------------

На краниосакральной терапии (примочки родителей мужа) 2 недели назад я с Олей (девочка, которая занимается этой терапией) поговорила продуктивно. Все началось с того, что мне позвонила малая и рассказала, что её добивают наши дед и бабка. Она съела половинку от куриного филе, они к ней пристали, что она съела всю филешку и нельзя столько есть. Чтоб вы понимали в такие моменты это целый скандал. Чай нельзя пить перед сном, не уснет. Аллергия от компьютера и голова болит от компьютера, а не от их вечных оров. И т.д. Сумасшедшие родичи блин. Потом ещё к ней чего-то доебывались. Типо что она ковёр не идёт стирать. Когда она идёт есть они все время кого-то обсуждают с плохой стороны. Маразм старческий, ей богу. Ну малая мне часто звонит и этот весь трэш рассказывает(эти примеры еще не жесткие). Тогда позвонила прям перед приёмом и я чето близко к сердцу приняла. Зашла и минут 15 пыталась не плакать. Оля меня аккуратно начала спрашивать о семье. Как вроде знает, а)) В итоге пришли к выводу, что я не хочу худеть, не хочу двигаться дальше из-за того, что я не буду достаточно хороша для своей семьи даже когда буду весить 50 кг, рожу ребёнка, сделаю ремонт крутой и буду получать зп ого-го. Потому что меня никогда не хвалили. Потому что я всегда все не так делала и была плохой. Вот вам и причины…

Лет до 20-21 я была наивной. Я все ещё думала, что а вдруг меня оценят, вдруг скажут, что я умничка и самая лучшая? Ведь это так важно, похвала от родных. А если уж и им плохая, то что окружающие думают обо мне? После жизни с бывшим я повзрослела. Вот серьезно, что-то переминилось во мне после нашего последнего расставания. Только теперь я поняла, что тогда я выросла. Тогда я этого не понимала. Он часто ещё повторял, что я глупая очень. Я обижалась, я ведь не глупая, с мозгами норм. Но глупая в другом смысле. Знаете, я ему благодарна даже. Он был причиной моего взросления.

Но вот я поняла, что я ничего не смогу сделать, чтобы близкие меня считали достаточно хорошей. И из-за этого моя депрессия. Я поняла, что абсолютно ничего не могу сделать. Ничего от меня не зависит. Что бы я не сделала - все равно я не буду достаточно хорошей. И у меня опустились руки. Я просто забила на то, чтобы что-то делать. Вначале я ела с мужем, когда оставалась ночевать у него. Такое, все самое ккалорийное. Потом, спустя кг 10, я начала заедать все плохие слова, сказанные мне, все негативные эмоции. Это уже перестало быть едой для удовольствия. А теперь мне не хочется худеть, менять работу, совершенствоваться. Потому что я понимаю, что я все равно не буду достаточно хороша. И вот смысл? Оля говорит, что я должна делать что-то для себя, худеть для себя, жить для себя. Что я не должна переживать за малую, слушать нытье и только жалеть её и себя. Сказала, что у нас с малой сильная проекция друг на друга… Типо что и она смотрит на меня и берет пример. И сейчас она видит, что я никуда не стремлюсь и думает что так нормально. И я должна жить своей жизнью, а не пытаться как-то нелепо помогать малой и стать для неё примером.

Нужно делать все для себя…

Вот только проблемка нарисовывается - я не хочу что-то д елать для себя, я не хочу жить для себя, я не умею жить для себя. И я после этого снова впала в уныние. Вечно найду что-то плохое. Просто сдохнуть хочется, а не делать что-то

Я хочу, чтобы ты пошел пить пиво со своими друзьями, и, когда у тебя было похмелье на утро, ты попросил бы меня побыть с тобой. Чтобы мы обнялись и наслаждались запахом друг друга. Я хочу говорить с тобой утром в постели обо всех вещах, но иногда, днем, я хочу, чтобы мы жили собственными жизнями. Я хочу, чтобы ты рассказывал мне о своих посиделках с друзьями. Про девушек, на которых положил глаз. Хочу, чтобы ты отправлял мне сообщения, когда ты пьешь с приятелями, даже с совершенно бессмысленным текстом, просто чтобы убедиться, что я о тебе тоже думаю. Я хочу, чтобы мы смеялись, когда занимаемся любовью. Чтобы мы пробовали новые вещи и хохотали просто так. Я хочу, чтобы мы были в гостях, и ты вдруг взял бы меня за руку и повел в другую комнату, потому что больше уже не мог терпеть, ты хотел меня прямо здесь и сейчас. И я изо всех сил старалась бы не кричать, ведь за стеной столько людей. Я хочу ужинать с тобой, чтобы ты рассказывал, что ты думаешь обо мне, а я говорила о тебе. Я хочу, чтобы мы спорили, что лучше: жить дома или за границей, в городе или на природе. Я хочу рассуждать с тобой о доме нашей мечты, даже зная, что, вероятно, мы и не будем жить вместе. Чтобы ты рассказывал мне обо всех своих идеях и планах. Я хочу удивиться, когда ты скажешь мне: «Бери свой паспорт, мы уезжаем!» Я хочу испытывать страх с тобой. Делать вещи, которые я не сделала бы ни с кем больше, потому что я уверена в тебе! Возвращаться еле стоя на ногах после клуба, чтобы ты встречал меня, целовал, лежал на мне, как на подушке, засыпал так, нежно обняв. Я хочу, чтобы у тебя была и своя жизнь. Чтобы ты вдруг захотел уехать на пару недель. Чтобы ты оставил меня здесь, скучающую и одинокую, мучительно ждущую появления маленького «окошка» с твоим лицом в фейсбуке и коротким «привет». Я не хочу, чтобы меня приглашали с тобой на все твои вечеринки. И не хочу, чтобы тебя приглашали на все мои. На утро мы спокойно можем рассказывать друг другу, как они прошли. Я хочу, чтобы было просто и в то же время не так просто. Чтобы я постоянно задавала себе вопросы, но знала ответы, находясь с тобой в одной комнате. Я хочу, чтобы ты думал, что я очень красивая, чтобы ты с гордостью говорил всем, что я твоя девушка. Я хочу, чтобы ты говорил мне, что любишь меня, и, главное, чтобы и я могла повторить это в ответ. Я хочу, чтобы тебе нравилось любоваться моей фигурой, когда бы ты шел позади меня. Чтобы тебе было смешно смотреть на мою виляющую попу, когда бы я чистила твою машину от снега. Я хочу составлять наши планы, не придавая значения тому, будут ли они исполнены. Хочу быть в свободных и взаимных отношениях. Я бы не ревновала, если бы ты флиртовал с другими девушками, но проводил вечера со мной. Потому что я хочу возвращаться домой вместе с тобой. Я хочу быть той, с кем бы ты любил заниматься любовью и засыпать. Той, которой нет рядом, когда ты на работе, той, которая любит, когда ты растворяешься в своей музыке. Я хочу жить с тобой одной жизнью. Чтобы наша совместная жизнь была ровно такой же, как если бы мы жили по отдельности, но вместе.