потом мы заснули. вернее, она заснула. я обнимал ее сзади. впервые я подумал о женитьбе. я знал, что, конечно, где-то в ней есть недостатки, их пока не видно. начало отношений - всегда самое легкое. уже после начинают спадать покровы, и это никогда не кончается. и все же я думал о женитьбе. я думал о доме, о кошке с собакой, о походах за покупками в супермаркеты. у меня ехала крыша. и мне было до балды.
В подростковом возрасте у меня почти не было крупных ссор с мамой (всего парочка: из-за моих прогулов в школе и из-за того, что сбежала к парню), а мелких вообще не было. Нам всегда удавалось как-то договориться, я была послушным ребенком, а еще у меня был послушный старший брат. Мама сказала помыть посуду - сделано. Если не я, так брат помыл. А если мы оба не помыли, так потом мама злилась на нас обоих, и чувство вины разделялось на двоих, а это называется economy of scale, когда фиксированные затраты уменьшаются за счет большего количества производства. Так вот единственное, что до сих мне неприятно вспоминать из детства, это то, как моя мама реагировала на мои проступки или наши те самые крупные ссоры - она просто обижалась и молчала. И я в итоге никак не меняла свое поведение, а просто мучилась от чувства вины, при этом искренне не понимая, как действовать дальше. То есть я понимала, что можно извиниться и сделать то, что мама просила, но я не могла себя заставить, проще было просто обижаться и молчать в ответ. И мне понадобилось много лет, прежде чем я начала учиться решать конфликты словами. А жить уже стало проще.
Свобода - это хорошо, а вот излишняя свобода - совсем наоборот. Это как в детстве, когда мама говорила "делай, что хочешь", а меня после этих слов парализовало всегда так, что делать ничего уже и не хотелось. Так и сейчас, только теперь в контексте работы. Как оказалось, между креативным подходом и полнейшим хаосом очень тонкая грань, которую мой начальник, увы, совсем не замечает. Хочется открыть ему глаза и спустить с небес на землю. Или же просто забить и уйти оттуда. Кажется снова грядут серьезные разговоры с деловитыми масками.
Я вот честно скажу, мне хреново. Меня ежедневно тошнит, я не могу рано встать, иначе мне физически плохо весь день. У меня раскалывается голова, спутанные мысли и очень депрессивное состояние. Нет объективных причин грустить. Но мне тревожно и беспокойно. Почти ничего не хочется. Чувствую себя автоматическим овощем. Я в целом не назвала бы себя доброй. Но сейчас случаются какие-то приступы злости, когда я ворчу без остановки и злюсь и бешусь. Я просто надеюсь, что скоро с этим разберусь. Устала. Я постоянно уставшая. Просто ною, да. Ну а чего бы и нет, если нужно поныть. Позже я справлюсь.
работаю два неполных месяца - предложили должность координатора отдела, правой руки генерального директора. с одной стороны, я готова и рвусь в бой. а с другой, опасаюсь, что не потяну. я знаю как и умею руководить людьми, понимаю принцип работы с документацией, очень исполнительна и ответственна, но меня тормозит неуверенность в собственных силах. этот извечный вопрос: "а справлюсь ли?". видимо, пришло время ответить "да".
Февраль
Может кто-то помнит, как я мучилась на своей работе. Хорошая должность и коллеги ничего, шеф поддерживал меня терпеливо… но всё же, это место было адом для меня. Начиная с января, я ходила на собеседования в другие фирмы, но ни с кем дальше собеседования так и не дошло. А я тем временем всё ждала, когда же они меня наконец уволят, ведь самой уйти, не имея новой работы духу не хватало. И вот, 16.02. мне позвонила шефиня и позвала к себе. Идя к ней, я была взволнована, а вдруг что-то случилось, вдруг она зла на меня и хочет поругать? И пока шла к ней, я только и надеялась на то, что она меня уволит и что она позвала меня не по другому поводу.
И свершилось!!! Она сидела напротив меня и была до безобразия взволнована тем, что ей предстоит мне сообщить, в то время, как я уже с улыбкой сидела напротив и не ведала своего счастья! Вы не поверите, но в этот момент, я почувстовала, будто она подошла и развязала веревку с огромным камнем с моей шеи и сказала - ты теперь свободна!
То был четверг и уже в пятницу, как только я передала всю работу девчонкам и подарила всем шоколадки, я взмахнула крыльями и улетела не оборачиваясь.
Меня очень мило спроводили, подарили красивый букет цветов, пообнимали меня и даже слёзы были, потому что я растрогалась от такого внимания к себе.
Оба руководителя всё повторяли, что их двери для меня всегда открыты и спрашивали, можно ли им всязаться со мной, если у них появится должность подходящая для меня.
С того самого дня, у меня ни разу не появилось чувство, будто это было ошибкой так сильно хотеть уйти оттуда или что я должна была больше вкалывать. Нет! Это место не было моим, потому и нет никаких сожалений.
В общем, с февраля я по сей день безработная, но это не значит, что дел других не бывает.