Сидеть на работе в ночную смену и плакать от боли внутри. Ужасное чувство пустоты внутри и пустоты тебя, как личности. Вот ты вроде бы сидишь тут, а тебя на самом деле нет. Спасибо Диме, который всячески пытается отвлечь от мыслей увидив моё состоянии: сидит рассказывает всё подряд, корчит рожицы, травит шутки, включает Гарри Поттера, только чтобы не грустила. Почему-то прохожие в моей жизни люди часто помогают больш, чем близкие. Просто, по большей части, на них не ставишь никаких ставок и не возлагаешь никаких надежд. А близким доверяешь, ценишь, веришь, а в итоге БАХ и он с другой ходит по кафешкам. Вся наша жизнь - трамвай Вся наша жизнь - путь
Мне больше не в кайф. Объяснять по сто раз, исправлять ошибки, выслушивать. Такое простое холодное осознание. Работа стала лишь способом заработка. Ну и совсем малость развлечением. А мне недостаточно, совсем нет. Хочу гореть от энтузиазма, энергии, бешеного потока идей. Хочу, чтобы душа летала от вдохновения. Как получилось так, что я снова в тисках?
заголовок
я не хочу снова тронуться головой. конечно, это чертовски больно - не отвечать тебе тем же, но я по-прежнему убеждён, что ты этого не заслуживаешь. эта минутная слабость потом будет очень дорого мне стоить. и всё ещё не понимаю, как ты можешь сидеть там с другим человеком и писать мне о том, как скучаешь. пусть ты не уважаешь его, пусть не уважаешь даже себя. но ко мне такого отношения с твоей стороны я допустить не могу. ты не будешь так поступать со мной. настроение суицидальное. всё жду, когда ты напишешь снова хотя бы пару слов. но сама мысль о том, что ты там с кем-то, вызывает омерзение. дай мне жить спокойно. с тобой или без тебя. а ещё ты наверно будешь снова его целовать. тошнит от одного представления. никогда не приближайся ко мне. никогда. добирайся домой осторожнее. и; гори в аду. я не соперник тому человеку, который сейчас с тобой. ты говоришь, я занимаю особенно место, но это полнейшая чушь. мне никогда не дать тебе того, чего ты хочешь. у меня ничего из этого нет. всё так хуёво, что хочется покончить с собой. на кого ты меня променял. я так скучаю по всему, что было. может ли быть такое, чтобы одна любовь навсегда уничтожила человека и определила его последующую жизнь? не знаю, чем бы я жил, если бы не было бы всего этого. может быть, нашлась бы достойная замена, что-то другое, значимое. но, имея то, что имеешь, этого не объять. мне почему-то кажется, что я никогда не выберусь. позаботьтесь обо мне кто-нибудь, ради бога. спасите меня. каждый побрёл в свою сторону; никто не спасает тебя.
Правду говорят, что все проходит, нужно лишь время. И для кого-то хватает пару месяцев, а кто-то зарыт глубоко в своих проблемах и мыслях на долгие годы. Возможно ли то, что я до сих пор не осознаю, что все закончилось? Правильно ли, что я бегу от этой проблемы, занимая каждую минутку своего времени делами, порой не нужными мне?
Знаете, бывает поток мыслей в голове, ты не можешь его уловить или сосредоточиться на чем то конкретном, садишься за ноут, выливаешь это в текст, даже не загоняясь проблемой. Ты вроде пишешь о том, что тебя волнует и что в голове, но в тоже время не отвлекаешься на проблему, как бы освобождая место для новых мыслей и переживаний.
5.10.18
22:49
Все разъехались, и я осталась одна. Такое дурацкое чувство одиночества и безысходности. Хоть в окно выходи, серьёзно. Становлюсь тряпкой на глазах и много плачу в последние дни, потому что некоторые вещи, будто назло, цепляют за живое. Мне безумно одиноко. Очень. Ненужная, как мусор. У всех свои компании, кроме меня. Долбанная хикка. В 20 лет тяжело найти человека, который был бы твоим от и до.
Снова скучаю по Антону. В последний месяц это скучание - вещь на постоянной основе. Интересно, как он там. Еле сдерживаюсь, чтобы не влететь с обеих ног в его жизнь, и снова разрушить её. И раньше совсем не думала о том, что спустя такой промежуток времени буду по нему убиваться. Снова. Дура.
Но это вполне обосновано. Как когда-то мне сказал Серёжа, что я уважала только Антона, и это действительно так. Он необычайно высоко стоит в моих глазах, и не упадёт в них ни при каких обстоятельствах. Обожаю.
Поговорим о Жанне. Обещаю, что когда-нибудь расскажу ей про Вьюи и покажу всё то, что я тут писала.
Мне тебя не хватает, очень. Вечно занятая, вечно в других компаниях. Нет желания и времени ответить мне, ну или хотя бы оповестить, чтобы я не ждала твоего ответа\совета\помощи не одни сутки. Удручающе, в общем. Ты как-то спросила, почему я тебе рассказываю не всё. А вот потому, что когда ты нужна мне больше, чем воздух, тебя просто нет. Или ты есть, но не со мной. С моей же стороны - скажи только слово, и я уже буду у тебя, с тобой. Хотеть того же и в мой адрес - само собой разумеющееся, как по мне. Не особо приятная тема, мда.
Слать бы тебе конверты, как Кай Герде.
