Сегодня я с утра опять все пропала
Вот мне не хочется вставать утром
Встаю потому что надо
Я понимаю что так не должно быть
Но мое тело будто готовиться к войне каждое утро. Так не должно быть!
Сегодня я была на двух мероприятия - форум для женщин и фешн вик.
Хочу написать пока боль не отступила и принять решение.
Все события в последнее время говорят мне посмотреть на себя со стороны
То, как я одеваюсь
То, как я общаюсь с мужчинами
То, как я веду свой бизнес
И я сегодня посмотрела на себя не под красивым углом камеры
А как есть. Лишний вес, комплексы
Сложно признаться себе что я не любл дорогие рестораны потому что я там себя некомфортно чувствую
Сложно признаться себе что у меня нет отношений потому что над ними нужно работать, а мне проще сказать: "Так, нахуй. Следующий"
При этом даже не задумываясь о том, что вся проблема во мне, а не в человеке
Когда мама сегодня мне написала "Ты тоже красивая", у меня потекли слезы, хорошо что в зале было темно
Я всегда делаю вид что считаю себя красивой
Изощренный метод
Но это не самая та боль, которую я нашла.
Самая главная боль - мне нравится состояние "жертвы"
Можно нажаловаться и тебя поддержут. Только я это делаю опять-таки изощренно
Я умудряюсь свои жалобы оборачивать в красивые фантики.. вроде
я такая молодец, я стараюсь очень, но вот все надо вкладывать в рекламу и я не могу купить себе одежду. Или я не могу найти время на спорт
Блять. мне хочется себя треснуть. Это даже очень мягко.
Как мой мозг так мне все преподносит, зачем я так защитаю то, ЧТО ДЕЛАЕТ МЕНЯ НЕСЧАСТНОЙ
Это страшно. Честно.
Осознавать это больно.
Так больно, что хочется ломать, бить, кричать
Так больно понимать что треть своей жизни ты живешь не так как хочешь и НЕ меняешь то, что тебя не устраивает
Спасибо, что в 27. Мой 27 -28ой год это действительно год мощных изменений и роста, я именно в этом году иду туда, куда давно мечтала и хотела. Но раньше это видимо было недостаточно сильно
Я не чувствую себя красивой с таким телом. Еще хуже мне становится от того, что каждый раз когда я выбираю поесть на ночь или нет, я ем.
На самом деле я знаю это чувство, когда ты счастлив, когда в жизни у тебя все так складывается достаточно хорошо. Да ты хотов горы свернуть, не то что просто вставать по утрам в хорошем настроение ты готов вставать и прокачивать себя каждый день до последней капли, тебе никто не нужен ты чувствуешь себя таким просто супер героем.. Господи больше никогда не пойду в отпуск так надолго. Это так сложно собирать себя по кусочкам…
Я сама говорю, знакомым да и вообще сама придерживаюсь такой мысли, что мы в праве менять свою жизнь, если что-то в ней не нравится Но почему-то для себя такое правило совсем не применяю. Я хочу настолько изменить свою жизнь, чтобы больше не задумываться, в том ли я направлении двигаюсь, нравится ли мне, а хочу ли я, и самое главное чтобы даже вопроса в голову не приходило счастлива ли я! И дело здесь совсем не в осени, не холоде не в миланхолии, это наверное край моих нервов и моего состояния неудовлетворенностью своей жизни. Ведь действительно хочется заниматься всем так с лёгкостью и именно тем что тебе нравится, ну или по крайней мере не делать того что тебе не очень нравится. И не заставлять себя это делать потому что так надо и так было бы правильно.
Ирина Хакамада говорит: «Вы будете прокрастинировать и бездействовать до тех пор, пока обстоятельства не сожмут вас в тиски», и она правее всех правых. Раньше я думала, что до невозможного ленива, на самом деле я просто прекрасно жила. Нехватка денежных средств не была столь ощутима, как и нехватка опыта и необходимых по жизни знаний. Комнатное растение пересадили в дикие джунгли, и у него нет выбора: оно либо приживается к новой почве, либо погибает.
В понедельник вечером чувствую мощный прилив сил (если сравнивать с ночью субботы и утром воскресенья – в особенности). Во вторник я в экстренном режиме пытаюсь найти машину до дома – боль, которую (как позже выяснится) приносит с собой межреберная невралгия – не сравнить ни с чем. Состояние, при котором мое привычное «терпеть до последнего и не показывать никому, что мне плохо» расшибается вдребезги. Я приехала домой с полным набором – к острой режущей боли с левой стороны и под грудной клеткой добавилось какое-то непонятное воспаление. Никто так и не понял, что это было: грипп или ангина, но я пролежала с температурой несколько дней. Накрылись мои пары, моя работа, мои планы. Сейчас мне гораздо лучше (хоть я и чувствую себя немного ослабленной, но, по крайней мере, я дышу без боли и больше не задыхаюсь), завтра рано утром еду ко второй паре обратно на кампус… Еду подготовленной (рюкзак набит обезболивающим, мазью, различными лекарствами). Если бы вы знали, как мне не хочется уезжать.
Работа администратором пока не хочет меня отпускать, сказали подумать до пятницы и утрясти вопрос с расписанием. В голове постоянно крутятся мысли о заработке: душой я тянусь к творчеству. Мне просто необходимо реализовывать себя в этом поле. Я беру себя в руки, надеваю свой боевой панцирь, сжимаю руки в кулаки. Я со всем справлюсь, я просто должна упрямо двигаться вперед.
Виталя влюбился, и, кажется, я стала его терять. Он очень много размышляет о своем, стал закрытее обычного. Я скучаю по нему, по нашим посиделкам в кофейне, по редким, но таким душевным разговорам. Как прежде уже не будет. Испытываю дежавю: с Вовой мы также перестали созваниваться через две страны. Этого человека мне особенно недостает.
.. .
Иногда мне попадаются их фотографии. Инстаграм частенько мне их подбрасывает. Я смотрю на всю их компанию с какой-то жалостью: они кажутся мне омерзительными. Рана внутри обычно не беспокоит, на черные машины я почти не оглядываюсь. Когда это вязкое чувство пытается меня поглотить, я с суровостью показываю ему его место. Прошло уже четыре месяца. Я сильнее вас всех вместе взятых.
никто не может мотивировать нас лучше, чем мы сами. мы можем сделать все, что угодно, главное - иметь желание это сделать. нужно ясно сформулировать свои желания, четко представить картинку результата у себя в голове и стремиться к этому. стремиться к своему идеалу. и этим идеалом являемся мы. нам не нужно гнаться за кем-то, пытаться быть похожим на кого-то, просто нужно быть собой. работать над собой каждый день и становиться лучшей версией себя. нужно научиться любить себя таким, какой ты есть. и после того, как ты примешь себя таким, ты сможешь стать тем, кем всегда хотел быть. просто люби себя, будь собой и все будет крутенько!
Вот она взрослая жизнь. В пятницу приходит зп. И в первую очередь я скидываю деньги за квартиру арендодателю. Следующий мой шаг - стоматология, записываюсь на субботу, чтобы уже точно не съехать с лечения зубов. И только после всего этого еду бухать с подругой.
В стомалогии оставила 9750 рубликов и это только начало. Сделали проф.чистку, вылечили семерку, удалили рядом стоящую восьмерку (о боже какое счастье, осталась всего одна восьмерка и жизнь станет вообще в ажуре). Через 1,5 недели на прием к ортопеду, будем обсуждать какие будем ставить коронки на семерку и шестерку. Я даже думать не хочу, сколько там оставлю денег. Но несмотря на это все, мне даже приятно оставлять там деньги, потому что знаю, что решая сейчас проблему с зубами - скажу спасибо себе в будущем.
P.S. Клиника просто огненная. Уже второй раз там и теперь буду ходить только туда. Удаление второй раз уже делала, ну тут как бы ничем не удивишь. А вот лечили семерку оч классно. Врач молодой, объяснил мне, что я немного удивлюсь, когда начнем лечение, но пусть меня ничто не пугает. Не помню как называется этот метод, но суть в том, что меня полностью положили в горизонтальное положение, на больной зуб надели такую конструкцию из резиновой прокладки и всяких железных штырьков, и результат такой, что во время всей процедуры врач работает только с больным зубом, он полностью изолирован от остальной полости рта, мне не нужно сплевывать каждую секунду, в рот не попадают никакие лекарства, спокойно лежишь, глотаешь свои слюни и ничего не мешается. Короче огонь.
