Есть вдохновение. И есть сомнения, страх и патологическая лень, которые вместе образуют отвратительно-мерзкую комбинацию. И эта компашка так сильно припечатывает тебя к дивану, уютно укрывая одеялом сверху, полностью отбирая работу у гравитации. А ты боишься, панически боишься вытащить нос из под одеяла, вылезти из своей зоны комфорта. Но давайте искать во всем свои плюсы и выносить жизненные уроки: помимо того, что кое-кому нужно надрать задницу, теперь я отлично понимаю, где именно заканчивается моя зона комфорта. Так что поможем Саше найти путь наружу.
Виделась вчера со своей подружкой из универа. Было так приятно с ней погулять, как будто вернулась в молодость) Как будто все по-прежнему беззаботно и хорошо, а наши максимальные проблемы - как сдать сессию, если не ходил на какую-то пару) Тепло, когда есть такие друзья, которые сквозь годы остаются хоть и не всегда рядом, но всегда в сердце. Мы не виделись долго, она уехала в другой город, но когда встретились, разлуки будто не было. Тяжело поверить, что мы впервые встретились целых 9 лет назад. И что весь студенческий путь пройден. И что мы взрослые. И что у нас уже есть семьи.
Когда ты большe всeго хочешь курить – у тебя нет сигарет. Когда ты закуриваешь на остановке и совсем не ждешь автобус – он приезжает. Когда ты ждешь автобус с мыслью, что он сейчас придет – он не едет. Так же и любовь, когда ты её ждешь – она не идет, а когда ты её не ждешь – она приходит. А когдa она ужe пришла ты закуриваeшь сигарету, и думаешь –ладно, поеду на следующем. Выкинув окурок, ты понимаешь, что это была последняя сигарета и это был последний за сегодня автобус, как и потерянная любовь. Но как ни странно, на следующий день автобусы вновь начинают ходить по своему маршруту, а ты покупаешь новую пачку сигарет.
когда-нибудь у меня хватит решимости и силы воли закинуть тебя в чс и никогда оттуда больше не доставать. а пока, это лишь вынужденная мера, что бы не сорваться и не поменять билеты. как только приземлюсь на урале и буду на безопасном расстоянии от тебя, снова произойдёт амнистия и снова буду получать от тебя мерзкие сообщения по ночам, когда ты пьяный в сопли. но пусть хоть так, чем тишина.
да пошёл ты нахуй. ну вот какой смысл напоминать о себе, когда ничего никогда уже не будет?? прошло больше 4 лет, я в ахуе вообще. всё что я хотела, просто провести вместе хотя бы день..что бы как раньше, как будто не было всех ссор, грязи и мерзости. ты же единственный кто знает меня, от и до. мы можем нормально общаться, мы можем вести себя нормально и не впадать в истерику, устраивая мордобой. это уже давным давно не любовь, просто ты - самые сильные эмоции, которые были у меня в жизни. самое сильное счастье и самая страшная боль. всё, что мне надо - просто иногда общаться с тобой. знать как ты, что у тебя происходит. я волнуюсь за тебя. ты как часть меня. важная, значимая часть. и ты болишь у меня сильнее всего….
