Самое сложно пережить утро. мне всегда казалось, что вечер тяжелее всего, однако я уже привыкла быть по вечерам одна и его постоянно не было дома.
А вот просыпаться по утрам, когда его нет рядом, я не готова. я просто оказалась не готова и самое сложное принять тот факт, что ты не можешь человеку написать или позвонить; ты никак не можешь с ним связаться, тебе не дадут этого сделать. я постоянно думаю о том, что он уезжал, чувствуя, что я его бросила, хотя я хотела просто припугнуть. хотела достучаться до человека.
И утро сложно тем, что во сне ты видишь человека, ты чувствуешь его, ты держишь его за руку, ты его обнимаешь. он в здравом уме и твёрдой памяти. он трезвый он рядом. а когда ты просыпаешься, ты понимаешь, что тебе нужно начинать жить одной и просто ждать. неизвестно, чего ждать.
Я всей душой верю в его выздоровление. и я так боюсь, что он изменится. изменится до неузнаваемости. и я стану ему не нужна, потому что все это время он воспринимал меня как врага.
Я не давала принимать наркотики, я не давала пить, не пила вместе с ним. в то время как другие близкие пили. и ни он, ни они не видели в этом ничего плохого, а я видела в этом возмещение. желание заменить одно другим.
По итогу мы очень отдалились и стали практически не общаться, я больше не рассказывала, как прошёл день и я не знала, что происходило в течение дня с ним. он ничем не делился, я ничем не делилась. эти сны просто сводят меня с ума.
Я просто не создана жить без этого человека. я так сильно по нему скучаю. мне кажется, гораздо легче, когда твои близкие умирают. потому что тогда ты понимаешь, что уже ничего не вернуть. а когда рядом с тобой есть твой близкий человек… вот ты можешь его потрогать, обнять, слышишь его голос, видишь его глаза стеклянные и внутри он уже не тот. есть оболочка с пустотой внутри. и ты не знаешь, станет он таким, каким он был раньше. это просто ломает и выкручивает меня изнутри.
Мне очень тяжело от того, что его родители выставили меня такой тварью, от того, что его мать орала в течение получаса на меня.
говорила, что я ничего не сделала для того, чтобы помочь. что лучше бы я ушла сразу и что у нас ненормальные отношения. что со мной только хуже. и если он вернётся ко мне, а она увидит хоть одну ссору, чтобы я убиралась.
и осознавать, что меня даже могут не пустить на встречу через полгода очень тоскливо
Еще заметила такую вещь, что для меня любой не добрый тон, даже слегка повышенный голос, и любое по-доброму сказанное обзывательство своей подруге или партнерке, типа "дура ты моя" или "гомосека кусок" (это примеры из реальной жизни), это неприемлемо и больно. Я не могу такое слышать, даже когда это обращено не ко мне.
Не понимаю эту привычку обращаться с друзьями, как с говном, просто потому что они твои друзья и вы близки. Или с партнером тоже, просто потому что вы вместе. У меня такое было, когда парень в плохом настроении срывался на меня на пустом месте, но если ему в этот момент позвонил или с ним заговорил кто-то еще, то у него сразу есть силы сдерживаться и не грубить. Меня это бесит.
Даже те знакомые пары, которые казались мне верхом толерантности, терпимости, эмпатии, феминизма и прочего, они тоже иногда друг другу грубят в мелочах. Для них это норм, я понимаю, но мне больно даже со стороны такое слышать.
И я не знаю, неужели это здоровое общение, и у всех так, а я просто неженка? Наверное, так сказывается мой прошлый опыт эмоционального абьюза, что любая хрень меня триггерит, но не знаю, надо ли это менять, или реально же окружить себя людьми, которые вообще никогда не позволяют себе грубить.
У меня осталось отвращение и даже легкая ненависть к моему бывшему, я не хочу его видеть и слышать о нем, потому что при упоминании его имени в голове сразу возникают те ситуации, когда УЖЕ ПОСЛЕ РАССТАВАНИЯ он просто брал и не выпускал меня из квартиры. Валил на кровать, сжимая запястья до синяков, чтобы я не сбежала. Хватал меня между ног, чтобы оскорбить. Отпирал дверь в ванную, чтобы увидеть меня голой и почувствовать власть надо мной. Следил за мной по улице, чтобы я не встретилась с новым парнем, и так далее. И просто заставил страдать и пролить очень много слез.
Я прекрасно знаю, что ситуации бывают разные. Не каждая может дать моральный отпор, тем более когда ты уже и так была сломлена за многие годы. И как же меня бесит, когда люди в интернете разбрасываются бесчувственными комментариями, мол, самавиновата, нечего было с ним общаться, нечего было дружить с тем, кто в тебя влюблен, нечего было то, нечего было сё… А то, что мужик мудак и урод ебаный, это нормально, ему можно, его просто девушка довела. Идите нахрен с такими рассуждениями.
Так вот, потом вдруг ни с того ни с сего моя мама (и особенно её подруга) начали дружить с моим бывшим. Конечно, они не знают всех этих подробностей, я ничего им не рассказывала, ну, рассталась и рассталась, поэтому и обижаться не могу. Но мне безумно неприятно, ощущаю это как предательство, хотя оно таковым не является. Но они даже принимают от него в подарок телефон, общаются, советуются в каких-то вопросах, просят позаниматься математикой с моим братом, и тому подобное. Мне от всех этих новостей реально тошнотворно становится.
Я просто боюсь, что сейчас они уже сдружились, и если я расскажу обо всем, что он мне сделал, они не воспримут серьезно. А то и начнут с ним же еще это обсуждать, а это вообще пипец. Поэтому я молчу, тогда как внутри меня бушует ненависть и обида.
Но я, наверное, попробую хотя бы без подробностей просто объяснить маме, какие чувства во мне это вызывает, и там они пусть сами решают, общаться ли с ним, или же просто перестать в разговорах со мной упоминать о его существовании.